Удобнее в приложении!
Скачайте «Азбука верности» – ваш помощник в построении крепкой семьи.
Скачать
✕

Мужчины, разменявшие пятый десяток, что вам интересно?

Чем вы живёте? Чего вы хотите и к чему стремитесь? В чем ваша мотивация и движущая сила?

Ни в коем случае не хочу никого обидеть, но хочу понять как же нам искать общий язык и точки соприкосновения.

Последний год я присоединилась к общине старшей (так сказать) молодежи 40+ при храме. Это те люди которые выросли из молодежки, но так и не завели семьи. Обращу внимание что я в разводе, а там именно большинство не разу не женатых бездетных, если для кого-то это имеет значение.

Обратила внимание что много приятных православных активных женщин, которые хорошо выглядят, без нереальных запросов.

В общине проходят встречи на праздники, просто общение, встречи с православным психологом или беседы с батюшкой, паломнические выезды. Казалось бы это одинаково должно быть интересно обоим полам, но только казалось бы.

В общине есть мужчины, они тоже выросли из молодежки, но не женились ещё. Но для того чтобы они пришли на встречу нужно позвонить каждому лично и буквально уговаривать. И то не гарантия что они придут. Женщины в этом плане гораздо легче на подъем. В итоге одного мужчину на встречах приходится 3-4 женщины. Я бы на их месте наоборот пришла при таком раскладе, а они не идут )

Я все понимаю, мужчин просто меньше, кто-то из них воюет сейчас. Но все же не все. И если мужчины 40-45 лет ещё проявляют интерес, то за 50 они просто пропадают из социальной сферы.

Не все мужчины православные скажите вы. Но ведь и в театрах, на квизах, музеях, катке, вы так же встретите большинство женщин, а не мужчин и там их тоже нет.

Им перестает быть интересна жизнь? У них не хватает сил (здоровья, времени после работы)? Они уходят в просмотр сериалов и политических ток-шоу? Все свободное время проводят в гараже или с удочкой? Где они есть? И почему при тех же вводных (работе, заботах, учебе) у женщин такого же возраста остаются силы на социальную жизнь, а у мужчин нет?

Как вы считаете какие встречи, выезды, мероприятия были бы интересны мужчинам за 50 или около 50, чтобы они захотели присоединиться?

80 комментариев

  • Виталий 06 сен в 14:01
    Ответить за мужчин ленинградцев не могу.Отвечу за себя.Сам приезжий,40 лет прожил в Донецке,11 из них на войне.Живу заботой о младшей сестре,родителей уже нет.Стремлюсь найти стабильную работу,купить кресло-кровать и новую (старую) гитару.На мероприятия вроде театров,концертов,выставок почти не хожу,за 11 лет отвык.Радуюсь тому,что я жив,слушаю любимую музыку,читаю книги,пишу то,что товарищ называет стихами,гуляю по кладбищам,терплю шум секты из дома напротив которого живу,любуюсь архитектурой города.Мотивация — просто жить,есть то что есть,видеть то,что открывается,говорить с теми кто слышит и кому интересно слышать то,что говорю я.Извините если ответ был не совсем по теме!
  • Вадим 06 сен в 14:06

    Здравствуйте.Пишу,как светский мужик 53 л.Мнение лично мое .Начал я знакомиться сначало в реале после развода,через год.Не увидел я сильного желания создать семью!(.С кем не познакомлюсь,то взгляд потухший,не верят,что мужик хочет семью.Пытаюсь расшевелить,но бестолку(.На словах хотят,но до дела нет желания,одним хорошо.Искал ровесницу или до -8 л.Приглашаешь в кино или кафе,за мой счёт,то я устала после работы.Про детей не говорите,с кем общался,дети взрослые!

    На этом сайте решил познакомиться.Приехал к ней.Думаю читает).Опять не почувствовал желание познакомиться.Задаю вопросы,культурно -это мои личные границы!((.Не лезь!Пытаюсь заботиться,то опять-достал!(

    Итог:читаю дневники,но знакомиться не хочу!(.Готов услышать,что все мужики козлы!)

    • Ольга Вадим 06 сен в 14:42
      Вот эти все отмазки «мне некогда» и пр. Трактуйте просто не понравился. Как грамотно ответить «не пара ты мне, не подходишь, не нравишься» никто из нас не знает. Поэтому начинается избегание и игнор.И ещё один момент может не надо сразу про семью, а предложить дружбу, общение, христианскую взаимопомощь? Раз все уже раненые, недоверчивые, может так будет мягче восприниматься? Это просто предположение.Но ни на какие групповые лекции, занятия, встречи, общины, я так понимаю, вы не ходили? А вас может там и ждут )
    • Лия Вадим 06 сен в 15:22

      Вадим, «отмазки» про усталость после работы — это самый мягкий способ сказать мужчине: «Вы меня не заинтересовали». Мужчины рвутся создать семью, потому что подсознательно хотят упорядочить свою жизнь за счет женского ресурса. Женщины это прекрасно чувствуют и не торопятся, потому что делить быт и постель с мужчиной, который ментально еще чужой, — это сомнительная перспектива. Приезд мужчины сам по себе не делает его ценностью. Ценностью его делает умение услышать женщину, уважать её темп и её границы. Когда мужчина приезжает и сразу ожидает «желания создать семью», женщина пугается этой поспешности. Ей нужно время, чтобы привыкнуть к внутреннему типажу мужчины. Попробуйте сначала заинтересовать женщину своим умом и масштабом личности, не требуя от нее авансов. И Вы увидите, как потухшие взгляды начнут меняться

      • Вадим Лия 06 сен в 15:55

        Мужик ,только должен!(.Вот и появляются диванные мужики.Не кому ни чего не должны.Инициатива должна быть с двух сторон,а не с одной!(.Поэтому так много одиноких .Если я проявил инициативу,то и женщина пускай показывает,что ей это надо,или нет!Не тот возраст,чтоб прыгать на задних лапах!))Хочешь семью,значит покажи!!!

        • Лия Вадим 06 сен в 16:29

          Вадим, речь не о том, кто кому должен, а о наших различиях. Мужской и женский интерес всегда имеют разные стартовые точки. Мужская инициатива ведома женской внешностью и мужской биологией. А у женщины на старте — режим безопасности и наблюдения. Незнакомый мужчина — это зона риска, а не приз. Пока вы не стали для неё значимы, её интерес равен нулю, и это нормально. Женский разогрев и ответная инициатива включаются только тогда, когда мужчина своими действиями, умом и устойчивостью доказывает свою безопасность. До того момента её инициативе просто не из чего родиться. Требовать от женщины симметричного аванса на самом старте, когда она вас ещё ментально не знает — это непонимание природы.

        • олег Вадим 06 сен в 16:33

          Правильно сказал. Не обязательно быть диванным, много чем можно заниматься, увлекаться. Тем чем раньше не мог заниматься, да и спокойнее некому не должен.

          • Ольга олег 06 сен в 17:03

            Если одному спокойнее и лучше, зачем тогда регистрироваться на сайте знакомств? Недоумение…

            • олег Ольга 06 сен в 21:05

              Для того чтобы общаться, что и делают большенство. Ну и убедиться, что лучше оставаться одному.

              • Ольга олег 06 сен в 23:47

                А если уже убедились, то тогда просто общаться? Щас пойду посмотрю что в анкете написано )

  • Сергей 06 сен в 14:33

    Почему я не буду третьим. )))


    Ольга, я не отвечу на Ваш вопрос — и объясню почему.

    Он задан в рамке дефицита: «перестаёт быть интересна жизнь», «не хватает сил», «сериалы, гараж, удочка». Это уже диагноз с просьбой под ним подписаться: любой ответ станет оправданием, а не рассказом.

    Сравнение «у женщин силы есть, а у мужчин нет» читается как упрёк — на упрёк отвечают защитой, не откровенностью.

    Оговорка «не хочу обидеть» предупреждает, что дальше будет обидное, и включает защиту раньше содержания.

    И вопросов сразу больше десяти.

    Виталий ответил абсолютно по существу — и извинился, что «не по теме». Хотя ответил ровно по теме. Это и есть цена рамки Вашего вопроса.

    Спросите одно, а не десять (это риторическое предложение))) — я не буду больше здесь писать): что сейчас даёт мне силы или чем я мог бы быть полезен общине, — и я отвечу подробно.

    Спасибо за смелость спрашивать.

    p.s. Я люблю мультфильм про крошку енота. Что к озеру принесешь, то оно тебе и вернет.

    • Ольга Сергей 06 сен в 14:47

      Это классическая логика дневниковцев. «Ты думаешь не так как я, значит ты не правильный. » Это то что исключает конструктивный диалог. Я написала как у меня хватило ума (опыта, анализа). Я не социолог и не психолог чтобы выражаться более грамотно. Я постой человек у которого есть вопрос к таким же простым людям.

      Если вы увидели обвинение это вы его увидели, моя душа чиста, я никого задеть не хотела.

  • Ксения 06 сен в 14:35

    Прочитайте последний коммент из дневника 13. Простые вопросы и одна из основных тенденций будет в копилку ответов в этот дневник.

    • Ольга Ксения 06 сен в 15:54

      Человек пишет что одному лучше в каких-то моментах чем вдвоем. Но эти самые люди, которым хорошо одному регистрируются на сайте знакомств, значит декларируют что они ищут общения как минимум. А может даже любви и семьи.

      Если человеку одному ОК он не будет чего-то искать на сз. Будет общаться в тематических чатах обучения и пр.


      Вопрос почему человек регистрируется для онлайн общения (группового как в дневниках), а на офлайн групповые встречи не идёт? Где он встретит тех же людей, но уже лично.

      • Ксения Ольга 06 сен в 16:05

        Значит ему нужно он лайн треп- общение через инет, а оф лайн встречи- посиделки с случайными незнакомыми людьми не нужны.

      • Ксения Ольга 06 сен в 16:18

        Приятели и друзья или уклад без них сложился, а уклад общинной жизни нет, не сложился. Поэтому мужчины привыкли после духовного собрания расходиться в свою привычную жизнь, где, да, нет женщин из его храма.

  • Константин 06 сен в 15:05

    Живу работой, своими увлечениями, общением с близкими. К 40 годам посчитал, что стремиться создавать семью поздновато. Если само как-нибудь сложиться, тогда ладно.

    В результате событий прошедшего месяца свою мотивацию только осознаю. Наверное правильным будет следить за собой, чтобы соответствовать женщине, которая меня моложе на 13,5 лет. А пока наметившиеся отношения должны пройти испытание расстоянием и временем.

    • Ольга Константин 06 сен в 15:40
      само как-нибудь сложиться, тогда ладно

      Такую мысль уже слышала. Но заковыка в том что женщинам негоже брать на себя роль локомотива в отношениях, не скромно, да и вообще может быть превратно истолковано. Ждём активности от мужчин, а мужчины ждут что оно как-то само… Мне кажется это неправильно. И даже когда у вас сейчас наметились отношения инициатива за вами.

      • Константин Ольга 06 сен в 16:00
        Я не о женской инициативе. Это больше о том, что режим поиска не в таком, как ранее режиме, и уже не особо заморачиваешься мыслями о своём холостом положении.С другой стороны, если бы изначально не женская инициатива, то и наметившихся отношений не было. Поэтому при взаимности это инициативу можно поддерживать. Этого не уклоняюсь.
  • Вячеслав 06 сен в 15:24

    Сколько предлагал женщинам встретиться, ответ всегда был один, давай сначала год…два… пообщаемся, а потом уже решим дальше. Получается кроме общения женщинам сейчас ни чего больше не интересно. Реальная встреча, жизнь, брак теперь не нужны!

    • Ольга Вячеслав 06 сен в 15:43

      Я спрашивала про групповые встречи,как в общине, например . Это реальные встречи и возможность познакомиться сразу с несколькими свободными женщинами и завязать общение с той которая понравится.

      Чем звать на свидание по одной не лучше ли сходить на встречу и сразу познакомиться без давления что это свидание?

      • Игорь Ольга 06 сен в 17:58

        Ольга , все просто , мужчинам не нравятся женщины из общины , поэтому не хотят ходить на встречи .))

      • Вячеслав Ольга 06 сен в 18:49

        У нас такого нет, ни какой общины по встречам не организуется. Нет ни каких массовых знакомств и посиделок. Пришли на службу, служба прошла, и сразу ушли. Всё.

  • Николай 06 сен в 15:57

    Не хочу ни с кем ничего создавать. Здесь в большинстве чьи-то жены, матери, люди сложившиеся и уже неизменные, каждая со своими тараканами. Играть в семью я не умею. Все чужие. В молодости нужно было это всё делать.

    • Ольга Николай 06 сен в 15:59

      Николай, вы через 15-20 лет будете думать что именно сейчас (в настоящий момент) нужно было все делать, а теперь уже поздно ) Не старый вы хочу я сказать! )

    • Любовь Николай 06 сен в 16:29

      Вы еще не совсем старый…


      • Николай Любовь 06 сен в 16:35

        Я не писал про старость, мои ровесницы себя старыми не считают.)

  • Егор 06 сен в 16:03

    Хороший вопрос. Мне 35 правда. С 14+- лет появилось желание общаться с девушками, делал попытки когда учился в школе, приглашал погулять ту которая понравилась. в 15-16 лет поступил в колледж в пед. Там были одни дамы, это моё любимое время, эх, где мои 17 лет, эээх!:) это прекрасное время общения с девушками:) с улыбкой вспоминаю те времена:) Нам было просто общаться, интернет тогда только развивался. Годам к 20 я нагулялся, в плане общения, гуляний по городу, поисков и смыслов жизни. Потом уже были отношения+- 6 лет. Да все мы разные, разные интересы. Но люди меняются, и в хорошую и в плохую сторону. Личное дело каждого. И примерно в 27 лет пошли поиски почему так? Почему так? Я думал так, а всё иначе. Почитав информацию, отсеив все за и против, поразмышляв, понял одну вещь. Что, да! мне было хорошо, им было ещё лучше, но я стоял на месте, мои дела, мои мечты были никому не интересны и не нужны! Свои ресурсы, время, жизнь — не тратил на свою мечту и цель. Я сделал шаг к мечте.


    • Егор Егор 06 сен в 16:17

      После/Сейчас я занимаюсь делом от которого мне спокойно на душе, я счастлив, мне хорошо.

      И вот ответ на ваш вопрос. Да я всё делаю сам, да я хочу чтобы у меня была хорошая жена/девушка/женщина которая меня будет любить и будет так же получать удовольствие о того дела, чем я занимаюсь. Но так как у меня дела, я занят делом каждый день, не позволяю себе отдыхать, только тогда когда реально устал от нагрузок, и мне хочется поделиться с девушкой чем-то, обнять, поговорить обо всём, но её нет. Я хочу пойти на какое-нибудь мероприятие, может встречу её там или там. Но я не иду, делаю дела.


      Возможно ответ что мужчины за 50 заняты делами. И им просто надоело тратить время и ресурсы на женщин. А может их уже всех расхватали ваши соперницы:)

  • Любовь 06 сен в 16:22

    У вас в компании и женщины есть бездетные ? Или только мужчины одиночки ?

  • Валерий 06 сен в 16:38

    В целом — тупо жду смерти. В меру сил помогаю родным, трачу на благотворительность. Ну, читаю, гуляю, работаю, иногда путешествия.

    В остальном — чем может быть интересен рядовой, усталый и достаточно облезлый мужичок за 50?) женщины сейчас вполне самодостаточны, М им нужен только если с ним будет лучше, чем без него, то есть — либо более молодой и красивый, либо повышающий её материальный уровень. На такого как я запрос бывает разве что от многодетноразведенных, но я таких сам не потяну) а стать более лучшей версией себя уже не реально. В общем, сам виноват)

    • Ольга Валерий 06 сен в 16:59

      Кошмар что у вас в голове творится ) А кроме финансов и внешней красоты в человеке (мужчине) нет никаких плюсов?


      М им нужен только если с ним будет лучше, чем без него

      С этим согласна, мы же тут на православном сайте. Можно вместе ходить в церковь, поддерживать друг друга словом и делом, ободрять, проявлять заботу, вместе ездить в паломничество, изучать Евангелие, вести быт, волонтерить, путешествовать, да много чего лучше делать вдвоем чем одному,если вы конечно не жесткий интроверт. К внешности и финансам это все относиться очень опосредованно.

    • Надежда Валерий 06 сен в 19:45

      Поверьте, у всех все по разному. И люди нас порой воспринимают лучше, чем мы себя. И влияние душы на восприятие человека тоже никто не отменял.

  • Олег 06 сен в 17:03

    Хотим много Целовашек и обнимашек)

    • Ольга Олег 06 сен в 17:06

      Сначала надо жениться )

      • Олег Ольга 06 сен в 18:00

        Выбор большой, пока не определится, но учту, спасибо за замечание)

  • Алексей 06 сен в 17:14

    Какая мотивация? Такая же, как была лет 20-25 назад. Только силёнок, конечно, поуменьшилось. Я не скрываю, что был женат и развёлся, и ещё отношения были. Чего греха таить! И всё в рамках той же мотивации, да-да. Вот не выходит никак. А без симпатии я не могу. «Нравится — не нравится» — основный критерий. Слава Богу, я не дожил пока до такого, что личная симпатия уже неважна становится. Понравилась барышня одна-другая, но нет от них взаимности — хоть тресни! Но в любом случае, аще буду жив-здоров всё равно в домашнее затворничество не уйду! Кстати, если кто-то желает (из женского пола, конечно) пойти на фестиваль «Цифровой истории» 3-4 октября, то об этом можно совместно подумать. А так свободного времени и правда мало, кто бы что ни говорил. Не понимаю, откуда люди берут время на пиво перед телевизором.

  • Максим 06 сен в 17:14

    Интерес к жизни не сводится к общению ради общения. Мужчина в этом должен видеть смысл. Если не видит, то придется по 10 раз уговаривать.

    • Ольга Максим 06 сен в 17:16

      Я и спросила в чем мужчина около 50 видит интерес и смысл для себя?

      Мы не можем понимать сторону противоположного пола пока вы сами не скажете.

  • Денис 06 сен в 18:02

    Я и спросила в чем мужчина около 50 видит интерес и смысл для себя?


    Нас, мужчин под 50, не нужно развлекать. Мы сами это прекрасно умеем делать. Нам не нужно пустое бессмысленное общение (квизы, театры, танцы, выезды), опыта которого к 40 годам накопилось предостаточно. Нам нужна Ваша демонстрация и готовность идти к нашей единственной цели — продолжать наш, именно наш, род через рождение совместных детей и их полное воспитание. Мужчины многие, разменявшие 40, к этому готовы, лично я двоих ещё бы поднял, к своим имеющимся.

  • Анастасия 06 сен в 19:19

    Доброго вечера!

    Излагаю свои мысли, основанные на личном опыте.

    Мужчина 50+ часто ощущает, что свободного времени мало и тратить его на «может быть интересно, а может нет»- расточительство. Если ему нравится конкретная женщина-он позвонит. Если ему интересно конкретное дело -он придет. А «приходи, там будет приятно» — этого для многих недостаточно. И это совсем не равнодушие, это другая система приоритетов. Конечно, есть мужчины, которые любят и лекции, и чаепития, и активное общение, но их очень мало. У мужчин много времени занимает работа, ведение бизнеса, обязанности, а потом хобби, спорт, бытовые заботы, дети от прошлых браков и тд. Это не «нет интереса к жизни»- это жизнь, у которой уже есть структура. И в эту структуру вписываться новому человеку или новому занятию нужно не просто «прийти и посидеть», а убедиться, что это не отнимет энергию и время. Мужчинам могут быть интересны теннисные турниры, игры в дартс, городки, походы, волонтерская деятельность,строительство или рыбалка

    • Ольга Анастасия 06 сен в 19:52
      И это совсем не равнодушие, это другая система приоритетов

      Вот и спросила что в этой системе. Хотелось бы из первых уст чтобы сами ответили. А мы можем только гадать.


    • Анастасия Анастасия 06 сен в 20:50

      Хорошо написали.

      Но насчёт тратить время не совсем верно.

      Есть привычный распорядок. А есть остальное. Интересное, но не привычное.

      И женщина в таком случае или вписывается в привычный распорядок, или не вписывается))).

      • Анастасия Анастасия 06 сен в 22:27
        🌸🌸🌸 Настя, я писала в большей степени не про общение конкретного мужчины с конкретной женщиной, а про то, что сложно найти время для общения с группой малознакомых или совсем незнакомых людей и просто слушать, пускай даже очень интересных спикеров, не всегда на пользу, а порой и в ущерб себе
        • Ольга Анастасия 06 сен в 23:08

          А чем общение в православном приходе может быть в ущерб себе? (Может я сама зря пошла, не осознавая опасности ))

          • Анастасия Ольга 06 сен в 23:25

            Ольга, я ответила, вопрос именно в дефиците времени. Ты либо сидишь и слушаешь пассивно, либо занимаешься активными делами, работой. Мужчины, как правило деятельны, если что-то нужно конкретное сделать (построить, смастерить, покрасить, купить, отредактировать, привезти) выполнят охотно, а вот на чаепития врядли -ли время найдут.

          • Анастасия Ольга 07 сен в 00:30

            В отношении приходской жизни:до переезда в Санкт‑Петербург я 24 года была частью прихода Никольской церкви в подмосковном селе Каменское- и эти годы стали для меня огромной школой любви и веры. У нас кипела невероятно активная жизнь: работали воскресная школа, волонтерские и социальные проекты, мы собирали подарки для детей, пенсионеров, заключенных, а позже-для воинов, участвовали в восстановлении храма и строительстве часовни, ездили в паломничества, выходили на крестные ходы, трудились на приусадебном участке. Проводили кулинарные мастер‑классы и открытые уроки -от хорового пения и флористики до боевого искусства, рисования и бисероплетения. Наш приход участвовал в крупных проектах: в международной премии «Мы вместе», конкурсе «Моя страна -моя Россия», в детском проекте «Большая перемена». Сейчас я хожу в Смоленский храм на ВО. Пока сама не так активна, но с большой радостью наблюдаю, какая живая и насыщенная жизнь прихода, насколько теплая душевная атмосфера. За все слава Богу 🙏

  • Артём 06 сен в 21:14

    Театры и катки — это, действительно, скорее женское развлечение. Что такое квизы, я даже не знаю. А вот в музеях мужиков можно найти. Как-то были мы в Палеонтологическом, так вот приятельца даже предложила мне там остаться. В качестве экспоната. Говорит, рядом с мамонтом хорошо смотрелся бы.

    • Ольга Артём 06 сен в 23:11

      Можно встретить молодых мужчин, но вот около 50 только в паре с женщиной (понятно кто инициатор пойти в музей). Можно встретить двоих женщин не молодых (подруги или родственницы), а вот двоих не молодых мужчин уже вряд ли )

      • Артём Ольга 07 сен в 09:48

        Есть музеи, которые женщинам не особо интересны. Возможно, и там больше молодежи, не обращал внимания, но и нас, стариков, в некотором количестве там тоже встретить можно.

  • Мария 06 сен в 22:10

    Походы хорошая тема. Есть храмы, где батюшки и сами ходят, и приход организуют. У меня свёкр всю жизнь этим занимается. Уже столько пар сложилось. Ленивый человек не пойдёт. Капризный и эгоистичный не выдержит. Чаще ходят люди активные, любознательные, ответственные за свою жизнь.В какой-то степени это проверка.И это не только для молодёжи.

    • Мария Мария 06 сен в 22:42

      У нас в станице на приходе есть прекрасная традиция. 1 января батюшка служит молебен , а потом все желающие идут в поход на гору Собер-Баш . Во главе с батюшкой))

  • Сергий 06 сен в 22:48

    Ольга , хороший вопрос )) …мужчины разменявшие пятый десяток , что вам интересно ?))

    Отвечаю , нам все интересно …как всегда … но только большую часть из этого всего …мы уже увидели много раз ))…нас сложно уже чем то удивить реально …мы знаем цены …имеется в виду не продуктовые ))

    Особенно ценно для нас , в этом периоде жизни … ВРЕМЯ , потому что большую часть времени , ресурсов …себя , мы уже отдали … (я не говорю сейчас о тех , кто это время просто разменял на какие то личные утешения и даже не пытался создать семью , нет речь не о них ))

    К 47 ми годам , я лично очень сильно изменил свое мнение о женьщинах в целом …по сравнению с возрастом , скажем после школы …

    Я не буду сейчас все подробно расписывать , это все сугубо личные вещи …напишу только коротко о том почему нормальные мужчины не сильно проявляют инициативу в отношениях с женьщинами ,потому что обоженные многократно , преданные , обесцененые и т.д…они видят уже на старте , весь финиш…😉🤗🌈

    • Ольга Сергий 06 сен в 23:14

      Я спросила именно про групповые встречи в приходе, а некоторые мужчины ответили именно про личные отношения с женщинами. И ответили что уже ничего не хотят, ни во что е верят. Я только не понимаю почему продолжают пользоваться сайтом знакомств, если в душе не хотят отношений? Или в душе как раз хотят, а просто от обиды говорят что уже не хотят?

      • Сергий Ольга 07 сен в 00:10

        Отношений ХОТЯТ )) …но веры остаётся мало …повторю , это про тех , кого неоднократно предали …нет веры , нет доверия , а значит и не может быть нормальных отношений , уже и с другими , пока таковая не появится (вера)…но что бы она появилась , это работа двоих …к тем более от всех этих жизненых баталий , что бы выжить и не сойти с ума , мы вырабатываем стойкий иммунитет , на большинство манипуляций , это по сути приобретенный бронежилет )) …да неудобно , но по другому нельзя …и совершенно не важно в принципе где ты , на каких встречах … ты должен быть бдительным всегда и везде …))

        • Ольга Сергий 07 сен в 00:13

          Если женщины в таких же бронежилетах, может наоборот легче друг друга понять и двигаться в общении медленно и бережно?

          • Сергий Ольга 07 сен в 00:53

            Да все верно …двигаться надо , точки соприкосновения искать надо …если они есть )) , но вот беда , реалии современного мира размыли эти точки соприкосновения …до неузнаваемости )) …найти их , сейчас , становится все сложнее и сложнее …поэтому искать их нужно ОБОИМ , причём ВСЕГДА …на одном крыле , далеко не улетишь …))

  • Дмитрий 06 сен в 23:48

    Здравствуйте, Ольга. Мне как раз 50. В браке не состоял. Долгое время пытался, но все интересные для меня девушки были интересны не мне одному, или я им не подходил по каким-то причинам, а неинтересные мне были неинтересны. Так что: «как это часто не совпадает». А сейчас мне гораздо важнее спокойствие, чем вся та кутерьма, которая ассоциируется с семейной жизнью. Сил, здоровья, времени, и интереса к жизни хватает. А что делаю? Помимо участия в церковной жизни, участвую в политических баталиях в Интернете, много времени провожу на природе, читаю, смотрю новости, иногда фильмы.

    • Ольга Дмитрий 06 сен в 23:57

      Тоже здравствуйте, Дмитрий. Спасибо что написали просто, как есть.

      Хочу только сказать что семейная жизнь это не всегда кутерьма, с появлением женщины наоборот может будет больше спокойствия и уюта. Если женщина сама спокойная по характеру и ищет того же. Вот этими мыслями «я один, зато без кутерьмы» вы себя успокаиваете что даже не плохо что никого нет. Женщины то тоже разные по темперамент, кто-то бойкий фонтан, а кто-то тихий ручеек.

      Но я поняла вас так что вопрос поиска не особо актуален, как Бог даст, т е само собой сложится. Или само собой не сложится.

      • Дмитрий Ольга 07 сен в 00:07

        Уют создать не сложно, да и не дело мужику искать слишком уж уютной жизни 🙂 Конечно, мужчине и женщине жить в любви и согласии, и воспитывать кучу добрых, послушных, трудолюбивых детей это просто сказка. Да, у меня жизнь сказкой не стала, но и фильмом ужасов не стала тоже 🙂 За что и Слава Богу. А в раю (да сподобит нас всех Господь) будет одинаково хорошо всем вне зависимости от семейного положения в жизни временной.

        • Ольга Дмитрий 07 сен в 00:10

          То есть и одному хорошо? ) А зачем тогда сайт знакомств?

          Может я не так читаю, но поняла именно так.

          • Дмитрий Ольга 07 сен в 00:22

            Я здесь для общения. Иногда бывают интересные дневники, вот Ваш этот, например. Люблю проводить соцопросы (сейчас сделаю ещё один). Ну и «надежда умирает последней». Вдруг свалившаяся с балкона пятого этажа 20-летняя фотомодель опубликует на Азбуке анкету и начнёт гоняться за мной с криками «Диииииима!!! Забирай квартиру, дачу, мерседес, только женись на мне, я умоляю!!!»

            • Ольга Дмитрий 07 сен в 00:29

              Ясно, я как раз так и подумала, вдруг фотомодель начнет падать,а вы на встречу в общину ушли и поймать не успеете )

  • Сергей 07 сен в 00:20

    Мужчина после 50+ уже состоялся, какие-то кризисы прошёл, к чему ему бегать по каткам. У него уже и интересы сложились. Стоит принять этот факт. Да и у многих своя компания и свои интересы.

    • Ольга Сергей 07 сен в 00:26

      Уточняю, мужчина сидит на сайте знакомств/состоит в общине одиноких, то есть из чата не выходит, никто же его не держит. В общении участвует, реакции ставит… На встречи не приходит.


      Я по себе сужу,ну если мне это совсем не интересно и не надо я выйду из чата. А если мне надо то я буду участвовать. У вас мужчин не так? Вы как в поликлинике «мне только спросить»?

      • Сергей Ольга 07 сен в 01:53

        Нет, у всех всё по разному. Например я редко сюда заглядываю для переключения внимания, если заработался. Какая мотивация других — понятия не имею. А все эти встречи — скажем так я и не буду куда-то заходить, если мне не интересно. А в целом если на встречу подписалось 3 женщины и 0 мужчин — туда вообще смысла нет идти.

        • Ольга Сергей 07 сен в 08:55
          Да и у многих своя компания и свои интересы.
          я редко сюда заглядываю для переключения внимания, если заработался. Какая мотивация других — понятия не имею

          Ну если за других понятия не имеете что тогда утверждать. Про вас отдельный вопрос,вы писали что женщину встретили и все хорошо, Слава Богу. Вам конечно не должны быть интересны встречи для одиноких, и за других вы не знаете, зачем тогда писать ни о чем лишь бы написать.

          • Сергей Ольга 07 сен в 12:06

            В целом, Вы не почитали о чём написано. Мужчина не пойдет на встречу где преимущественно женщины.

  • Елена 07 сен в 00:28

    Мужчины 45+ или 50+ имеют уже значительный жизненный опыт, чтобы определиться, кто им нравится и чего они ждут от семейной жизни. На какие-то массовые мероприятия, возможно, не пойдут. Однако, есть проблема: незнакомые вам женщины не виноваты, что вас предали, обесценили в прошлых отношениях. Ведь бывших жен вы выбирали сами. И когда говорят » за всю Одессу» становится неприятно, как минимум. Судить незнакомого человека по отрицательному опыту с другими очень странно, не находите? Это всё равно, что выносить приговор на основании статистики преступлений, а не поступков конкретного человека. Можно, как говорится » с водой выплеснуть и ребенка».



  • Сергей 07 сен в 10:26

    Мужики, почитал Ваши комментарии — предлагаю вам применять здоровую тактику прямого вопроса вместо ошибочной стратегии всеобщего обобщения.

    Из ваших текстов видно, что вывод о всей женской популяции вы делаете по трём-четырём эпизодам: «с кем не познакомлюсь — взгляд потухший», «получается, кроме общения женщинам ничего не интересно».


    Рабочая замена ошибки сверхобобщения это получение проверяемой гипотезы, в ответ на прямой вопрос после первой встречи:

    «Вам интересно продолжение или мне не тратить Ваше время?».


    Фокус внимания на ней, вопрос про ее время, а не твое.


    Это переведет угадывание в решаемый вопрос. И это же позволит понять — как она лично относится к самому дефицитному для Вас ресурсу — времени. Слушайте всем телом. Внимайте не только словам, но и всему языку тела. Никто нас не обманывает кроме нас самих.

    • Ольга Сергей 07 сен в 11:36

      «Вам интересно продолжение или мне не тратить Ваше время?»

      Если не понравился, то это лёгкий способ ответить «нет». Если понравился в голове мысль «ну вот опять, если человек мне понравился, значит обязательно чудик, спасибо что предупредил, пошла дальше». Если нет точного представления (вроде человек приятный, но подходит ли он мне не понятно), то тем более ступор от таких вопросов и прощание. Он ещё с тобой беседу не закончил, а уже навострился к другой бежать (мне не тратить ваше время? я тогда побежал, раз отпускаете. У меня ещё другие дамы в очереди). И вообще как он мог назвать наше общение тратой времени???!


      Это я к тому что универсальных решений нет, деловой подход в этом деле только навредит, точнее обидит. Вам мужчинам немного проще, много значит внешняя привлекательность дамы, встретились и поняли нравится или нет. А мужская красота и даже общительность, извините,ничего не даёт. Чтобы понять да или нет, надо оценить взгляды на жизнь и поступки.Это больше чем одно свидание

      • Сергей Ольга 07 сен в 15:19
        Ольга, спасибо — Вы очень точно поймали, как эта фраза звучит со стороны. Я её задумывал как честность, и как вопрос уже в самом конце первого свидания, но получилось как всегда ) — получилось «я уже собрался уходить». Услышано. )Но про «одного свидания мало» позволю себе возразить. Психологи давно проверили и научно доказали: впечатление о человеке складывается за первые десятые доли секунды!!!, и дальше оно почти не меняется — меняется только наша уверенность в нём.Хуже того: всё, что мы узнаём потом, мы невольно подгоняем под первое ощущение — плюсы у понравившегося замечаем, минусы не видим.Так что второе и третье свидание чаще не проверяют первоначальный вывод, а укрепляют его. )Отсюда мой вопрос был сформулирован не как «нравлюсь ли я», а «хотите ли Вы вообще узнавать меня дальше». Это разные вещи.Но Вы правы: спрашивать об этом нужно другими словами — и не про «трату времени», а про интерес.Формулировка была деловая, а тема живая. Учту-с. )))
        • Ольга Сергей 07 сен в 17:39

          Я писала даже тут эту тему что люди понимают нравится/не нравится партнёр за первые 7 секунд. Но там речь о запахе тела (гормонах или что-то в этом роде), мы его невольно улавливаем и выбираем тех кто имеет наиболее отличающийся от нас профиль, это нужно для здорового потомства. Я размножаться уже не собираюсь, поэтому буду думать дольше чем 7 секунд)


          Такие истории тоже слышала «сначала он мне вообще не понравился, а потом разглядела, живём 15 лет, самый лучший муж». Думаю надо давать шанс и пообщаться больше,а что мы теряем? )

  • Андрей 07 сен в 18:54
    Постараюсь честно ответить. Для женщины выход в люди: посещение храма или культ. мероприятий — это отдых, впечатления. Для мужчины отдых: телевизор, алкоголь, баня, рыбалка. Есть ещё страх выглядеть нелепо или навязчиво. Если в 25 лет подойти к девушке было нормально, то сейчас: «А прилично ли это? Не будет ли меня она считать старым дураком?» Ну и за годы взрослой жизни, создаётся маршрут: дом-работа-дом. И любое отклонение от него воспринимается, как суета. Ну и формируется зона комфорта из которой не хочется вылезать. Присутствие на каком-либо событии — это выход из зоны и готовность к возможному контакту.
    И ещё, добавим интернет, он даёт иллюзию общения, где нет риска реального отказа, неловкого молчания и не надо хорошо выглядеть.
    Короче, у мужчины есть диван, телевизор, компьютер, а выход из зоны комфорта — нарушение стабильности. Для нас важно не быть белой вороной, нас обязывает возраст вести себя как-то особенно. Со стороны это выглядит, как неактивность.
    • Ольга Андрей 07 сен в 22:52

      Спасибо за откровенность, Андрей. Вас ценю что не пытаетесь пускать в глаза ванильную пыль. «Возраст обязывает» это только в голове.

  • Андрей 15 сен в 04:36

    Всё просто и банально. Познаком. с женщиной из другого города. Она милая и нежная, высокая. Она любит исконно женскую одежду, платья, юбки, сарафаны, и не злоупотребляет ношением штанов. Т.е. женственная. Я это понял, мне это нравится. Сейчас таких женщин мало.. Поэтому, для всех остальных женщин я закрыт. И никакие общины не интересны.

    • Ольга Андрей 15 сен в 12:08

      Если вы уже познакомились с женщиной, то это нормально что другие женщины не нужны ) и сайты знакомств