Одним из распространенных заблуждений о любви является представление о двух половинках, которые где-то живут, до определенного времени ничего не зная друг о друге, но по воле судьбы должны однажды соединиться вместе, чтобы стать одним целым. Это представление отчасти восходит к мифу, который рассказывается в произведении «Пир» древнегреческого философа Платона. Его персонаж Аристофан рассказывает о людях трех видов, которые существовали изначально – мужского (из двух мужских половин), женского (из двух женских) и андрогинного (мужчина + женщина). Они возгордились своей силой и красотой, восстали против богов, и Зевс наказал их, разрубив каждое существо пополам и придав им обычную человеческую форму. С этого момента все они были обречены на бесконечные поиски своей второй половины (одни ищут половину противоположного пола, другие – своего пола).
Хотя, согласно оригинальному мифу, поиск второй половины после разделения не связан с конкретным лицом, в культуре укоренилось представление о том, что у каждого человека есть конкретная половинка (определенный человек), которую он должен однажды встретить, чтобы сформировать глубокую и взаимно удовлетворяющую связь. У этого представления также есть свои нехристианские корни. Некоторый вклад здесь внес иудаизм. В раввинистической и мистической литературе понятие bashert выражает идею о предопределённом свыше супруге. В Талмуде (Сота, 2а) говорится о том, что «за сорок дней до рождения ребенка небесный голос возвещает, на чьей дочери он женится». В каббалистических текстах уточняется, что перед рождением душа разделяется на мужскую и женскую половины, которые воссоединяются в браке. Нужно сделать оговорку, что в рамках самого иудаизма эта идея небесспорна и некоторые авторитеты отвергали ее, подчеркивая свободу выбора человека.
Мощный импульс для закрепления представления о «двух конкретных половинках» в европейской культуре дал романтизм XIX века с идеей о «родственной душе». В контексте романтизма «родственная душа» часто воспринималась именно как «вторая половина», завершающая человека, та единственная, с кем возможна истинная, вечная и глубокая связь. Романтическая литература пронизана верой в такого уникального человека, который является отражением и завершением тебя самого. В XX веке эта идея получила новое распространение в эзотерических учениях, в частности в движении Нью-Эйдж.
В псевдоправославной обертке этот миф может подаваться в виде верования в то, что Бог специально приготовил для каждого «ту самую женщину» или «того самого мужчину», так что они предназначены свыше. Убежденность в наличии где-то в мире своей второй половинки может порождать завышенные ожидания, приводить к разочарованиям и, в ряде случаев, к избеганию серьезных отношений из страха ошибиться. Часто бывает так, что после тех или других несложившихся отношений (например, после развода), люди встречают тех, с кем им действительно хорошо, и объясняют это тем, что они встретили «того самого / ту самую», который (которая) якобы была предназначена им Богом с самого начала.
В действительности, ни в Священном Писании, ни в святоотеческом наследии, ни в официальных церковных документах на тему брака, мы не встретим представления о том, что каждому предназначен свыше определенный спутник жизни. Потому что теоретически мужчина или женщина могут построить гармоничные отношения и прожить всю жизнь в браке с разными людьми, подходящими для брака (у православных христиан есть дополнительные критерии для определения этого). И вступление в христианский брак обязательно предполагает взаимное добровольное согласие, что исключает то, что люди как-то навязаны друг другу свыше. Можно и нужно молиться и искать подходящего именно для вас человека, но без ложной убежденности в существовании суженого или суженой. В Священном Писании действительно сказано, что «разумная жена – от Господа» (Притч.19:14), но здесь не говорится о какой-то единственной женщине, которую нужно узнать из многих тысяч. Тем более, нужно вспомнить, что в те времена, когда писались библейские книги, браки устраивались родителями, которые, конечно, не искали жену или мужа по принципу уникальной связи «двух половинок».
В действительности, все проще и сложнее одновременно. Мужчины и женщины, потенциально подходящие именно нам для брака, могут встречаться нам по жизни не один раз (в том числе, по молитве о даровании супружества), но это ничего не может гарантировать ни им, ни нам в будущем, если мы решим построить с кем-то из них отношения и создать семью. Многое будет зависеть от того насколько каждый человек в паре готов или не готов стремиться к гармоничным отношениям на протяжении всей последующей семейной жизни. Мы призваны любить, уважать и сохранять пожизненную верность именно тем, с кем вступили в законный христианский брак. Мы не можем нарушать верность своим супругам, даже если нам кажется, что мы встретили человека, который гораздо больше нам подходит и является «родственной душой». Такова воля Божия о семейных людях.
Завершу наставлением митрополита Афанасия (Николау):
«Друзья, когда вы смотрите на человека, и вам надо решить, будет ли он вашим супругом, конечно, прежде всего, необходимо помолиться Богу, чтобы не совершить ошибку. Однако, когда вы будете принимать решение, не нужно задаваться вопросом: хочет ли этого Бог, или этот ли человек мне уготовлен в супруги? Лучше спросите себя: хочу ли я сам, чтобы этот человек стал моим супругом, подходит ли он мне. И если вы почувствуете, что да, это подходящий для вас человек, то смело идите вперед. Но будьте осторожны, чтобы не перекладывать свою ответственность на Бога! Потому что решить, станет ли этот человек вашим супругом, необходимо именно вам. Поэтому, если завтра или послезавтра мы совершим ошибку в своем выборе или вообще никого не выберем, то не будем перекладывать ответственность на Бога: «Господи, Ты виноват, что заставил меня выбрать этого человека, и что теперь я страдаю рядом с ним», или «что я не могу никого встретить» и т.д. и т.п. Это я сам выбрал этого человека, эту работу, такой образ жизни, и я сам несу за все это ответственность. Если все пойдет хорошо, то я восхвалю и поблагодарю Господа. Если же все пойдет не очень хорошо, то и тогда не нужно отчаиваться, но надо посмотреть: вот эта моя неудача, например, в браке, или какая-либо другая трудность, – как она может послужить на пользу моей духовной жизни?»
46 комментариев