Контроль или забота? - Азбука верности

Татьяна 06 авг в 14:57

В смысле требовать исполнить его волю? Если это руководитель, то он может требовать соблюдения рабочих регламентов, его воля тут ни при чем. Если близкий — то вы взрослый дееспособный человек и сами решаете, как жить свою жизнь и прислушиваться или не прислушиваться к чьим-то советам, но никак не требованиям. Учить вас кто-то может только с вашего согласия и до тех пор, пока вы согласны учиться

Мария 06 авг в 15:43

Охххх , это вопрос сложный и очень индивидуальный для каждого. В детстве -конечно же нормально. Родители должны и заботиться и контролировать и направлять. В мужней семье, тут уже возможны варианты, о которых неплохо договариваться на берегу. Для кого -то абъюзом считается, что надо говорить мужу, в какое заведение вы с подругой идете ужинать. Для меня это норма, потому что мужчина защитник, время вечернее, он должен понимать де я нахожусь. Для кого -то норма , когда тебе по 10 раз на дню звонят и спрашивают где ты и что делаешь — для меня это ужас(особенно видеозвонки, никогда никому на них не отвечаю и считаю это бестактностью), меня от человека тошнить начнет через неделю. Тут вопрос не столько в другом человеке, сколько в том, насколько хорошо мы сами себя знаем и уважаем, понимаем и ощущаем собственные границы и собственную опору. Если да, мы способны озвучить , что для нас приемлемо, а что нет. Мы легко с милой улыбкой на лице можем развернуться и пойти от туда, где нас обижают, нам не страшно. Если не знаем себя, можем пойти на поводу у чьего -то эго и потом постоянно жить с ощущением жертвы там, где по факту нас никто не держит. Или изводить человека от чувства внутреннего раздражения чем то другим. А он может и не знает , что именно делает не так.

Вероника Мария 06 авг в 15:58

Очень согласна!! Да, нужно обязательно самому понять, что для тебя приемлимо.

Мария 06 авг в 16:03

Пытались.Прекращала общение.

Вадим Мария 06 авг в 19:11

Ты перепутала контроль с заботой!((((

Ксения 06 авг в 16:05

Смотря кто это делает. Самое сложное, если родители и не понимающий границ супруг.

Андрей 06 авг в 16:32

Судя по тому, что вопрос на АВ, то Ваши вопросы относятся к браку между мужем и женой!? Вопрос очень сложный, глубокий и индивидуальный. Коротким комментарием не обойтись. Напишу как вижу сам из опыта и полученных знаний из книг. Бывают ведь случаи, когда есть реальная забота о человеке, а вторая половинка воспринимает все в штыки. Например, христианин, переживающий за духовное состояние своей половинки, может делиться прочитанным, предложить книги, статьи или мягко пригласить в храм. Если у второго супруга есть внутренний кризис (или духовное неустроение), он воспримет это не как любовь и заботу, а как поучение, попрекание и желание его переделать. Поэтому, сейчас иногда незаслуженно некоторых нарицают модными словами: деспот, тиран и абьюзер. С другой стороны реально можно наседать и под видом заботы контролировать.

Как к этому отнеслись? Как вы сами для себя определяете, где заканчивается возможность другого человека вас чему-то учить…?

Относиться, как учил царь Соломон с радостью и благодарностью, что Вы будете еще мудрее, совершеннее и через это ближе к Богу:

«Слушайся совета и принимай обличение, чтобы сделаться тебе впоследствии мудрым.» /Притчи 19:20/

«Путь глупого прямой в его глазах; но кто слушает совета, тот мудр.» /Притчи 12:15/

«Кто дает ответ не выслушав, тот глуп, и стыд ему.» /Притчи 18:14/

Хочется к этому прибавить притчу о мухе и пчеле старца Паисия Святогорца. Он говорил, что люди делятся на два типа по тому, как они смотрят на мир. Одни похожи на муху, которая замечает только канавы и помойки на цветущем лугу, а другие — на пчелу, которая видит лишь цветы и лилии. Поэтому один супруг видит во всем заботу и повод для благодарности, а другой видит только контроль, тиранию, деспотизм и абьюз. Тут нужна рассудительность, если Вы нашли в действиях, словах и «заботе» что-то хорошее, то возьмите на вооружение, если ничего доброго не видите, поблагодарите, ведь человек хочет Вам помочь, как умеет.

требовать исполнить его волю?

Вопрос сложнее, так как тут нужны конкретные ситуации. Вот пример из Евангелия:

С того времени Иисус начал открывать ученикам Своим, что Ему должно идти в Иерусалим и много пострадать от старейшин и первосвященников и книжников, и быть убиту, и в третий день воскреснуть. И, отозвав Его, Петр начал прекословить Ему: будь милостив к Себе, Господи! да не будет этого с Тобою! Он же, обратившись, сказал Петру: отойди от Меня, сатана! ты Мне соблазн! потому что думаешь не о том, что Божие, но что человеческое.

Петр заботился об Иисусе, он искренне не хотел чтобы Он был убит из человеческих (душевных) соображений. Ведь это осмысленная, на первый взгляд, наполненная любви забота о дорогом тебе человеке. Петр «навязывал» свою волю и даже требовал, чтобы Иисус подчинился его словам — ему. Для меня вывод такой: если воля супруги(а) противоречит Духу Божьему, Его воле, то однозначно это исполнять нельзя! А если требование другого супруга ведет к исполнению воли Бога, то надо смиряться и вспомнить /Притчи 19:20/. Но в жизни все сложнее, так как однозначных ситуаций не так много. Рассудительность — наше все в данном случае.

Мария Андрей 06 авг в 19:28

Браво!!!! Аплодирую такому развернутому ответу.Лучше не сказать.

Максим 06 авг в 17:00

Непросто отделить контроль от заботы. Например если я спрошу у вас хотите ли вы есть ( а сам при этом хочу есть) то это будет в чем то контроль. Если мать не отпускает ночью 3х летнего ребенка гулять одного то контроль и забота неотделимы. Заканчивается там где заканчивается моя воля ( или ее отсутствие) и мое понимание. Человек это делает из лучших побуждений, но не всегда это идет на пользу другому.

Николай 06 авг в 17:23

Контроль или забота? У вас были ситуации, когда под видом заботы вас пытались контролировать? Как к этому отнеслись? Как вы сами для себя определяете, где заканчивается возможность другого человека вас чему-то учить, требовать исполнить его волю? По-моему, все ситуации между мужем и женой можно обобщить: кто из супругов начинает спор — тот начинает, по-сути, контроль, а кто на самом деле из супругов проявляет заботу — тот молчит в ответ. И так возможно попеременно в благополучных семьях: муж начинает спорить, а жене следует не вступать в спор; жена начинает спорить, а мужу следует не вступать в спор. Муж огонь — жена вода. Жена огонь — муж вода. Только таким образом в благополучных семьях возможно избежать любого спора, а по-сути, контроля и тем самым, проявлять взаимную заботу друг о друге. И, главное, стараться, прежде всего, мужу не вступать в спор со своей женой. В благополучных семьях всë решается путëм согласований вне спора.

Юля Николай 06 авг в 18:33

У нас семейная пара на приходе, люди уже за 70+. Как-то спросили у мужа, в чем секрет их долгой совместной жизни, он ответил: » Когда диалог перерастает в ссору, и мне хочется высказать ей всё, я говорю сам себе: «я скажу ей это завтра«. // Вроде и себя не обидел, и масла в огонь не подлил. А на следующий день накал в общении ушёл, и говорить уже какие-то обвинения или доказательства своей правоты нет никакого желания. Вот так мудрость мужчины проявляется!
- Николай Юля 06 авг в 18:36
  
  » Когда диалог перерастает в ссору, и мне хочется высказать ей всё, я говорю сам себе: «я скажу ей это завтра«. Какой мудрый мужчина!
- Мари Юля 07 авг в 13:14
  
  Юля, на ваш комментарий, вспомнилась песня:Посидим, помолчим, все само пройдет, и растает гнев, и печаль уйдет, посидим, помолчим, не нужны слова, виноваты мы, а Любовь права

Пётр 06 авг в 18:02

Пока человек живёт на чужой территории, он должен выполнять определенные требования собственника и быть контролируемым. Это относится и к работе — делать, что положено инструкцией, и к жилью — исполнять правила совместного проживания, и к транспорту — выполнять транспортные правила. А то так, типа, на работе не работаю, а вы меня не контролируйте, пусть коллеги за меня пашут, в квартире буду водить кого и когда хочу, устраивать шумные вечеринки, а вы терпите, не контролируйте меня, даже если это ваша квартира, в транспорте поеду в вонючей одежде и пьяный, а вы не контролируйте, терпите.

Алла 06 авг в 18:09

Встречалась. Просто говорю, что я понимаю, что это не забота, а контроль. Обычно такие люди сами не до конца это понимают

Ольга 06 авг в 18:57

Забота идет от любви, она проявляется с нежностью, «обнимает» тебя внешне.Контроль грубо и жёстко вторгается в твои личностные границы без разрешения и пытается вогнать в желаемые рамки. Забота — когда хочешь сделать хорошо другому человеку, контроль — когда думаешь в первую очередь о своем спокойствии, это желании власти над человеком и его жизнью. Заботу принимаем, контролю — машем ручкой и захлопываем дверь с другой стороны. Для меня желание контролировать другого — ред флаг 🚩 человека как абьюзера.

Ксения Ольга 06 авг в 19:56

Есть такие, кто включает контроль уже в браке, а не в конфетном периоде, обьясняя это, что это общее и его тоже касается теперь.
- Ольга Ксения 06 авг в 20:16
  
  В браке не была, опытом не поделюсь, но тут только разъяснять, прояснять, разговаривать и определять границы допустимого🙏
  - Ксения Ольга 06 авг в 20:44
    
    Все верно)). Только на практике может быть по- разному ибо порой перемены возникают разительные.
  - Любовь Ольга 06 авг в 22:22
    
    Говорить и прояснять имеет смысл, если есть шанс быть услышанным. Такие люди часто и не настроены на диалог, они сами лучше всех знают, как правильно и полезно. Это сейчас уже с годами и опытом все очевидно с первых фраз! В юности, особенно если не сталкивался со скрытым контролем в родительской семье, очень сложно отделить его от заботы. И получается, что уже попав в брак, начинаешь барахтаться, а все бесполезно((
    - Ольга Любовь 06 авг в 22:30
      
      Вы правы, поэтому психологи сейчас предлагают целый набор маркеров и алгоритмов, как понять на начальном этапе, что перед тобой будущий абьюзер, нарцисс и пр. И как бы они ни маскировались, истинная природа выдает их в мелочах: словах-маркерах, повторяющихся темах в разговоре, непроивольных реакциях и т. п. Времена такие, что теперь нужно быть немного спецагентом в отношениях😁
      - Диана Ольга 06 авг в 22:40
        
        как интересно. не изучала такую тему. вы разбираетесь уже в этом?
        
        Ольга Диана 06 авг в 22:54
        
        Диана, одно время смотрела видео психологов на ютубе, когда сама однажды на абьюзера попала. Благо, что было всего несколько свиданий и я вовремя заблочтлп его по всем фронтам. Сейчас при знакомстве ориентируюсь на интуицию и ощущения тела: когда что-то не то с человеком, у меня напряжение появляется, как будто внутри что-то сжимается, непроизвольно позы закрытые появляются и т.д. А вообще в последнее время, когда меня зовут на первое свидание, я реально прислушиваюсь к внутреннему голосу. Доказано уже, что когда я не слушала, а все равно шла по принципу: «Да ладно тебе, надо увидеться, пообщаться», то в 100 % случаях это все заканчивалось реально ничем. Слава Богу, что Бог наградил нас таким » внутренним чутьем», не опирающимся на логику🙏А чтобы касается видео, то «пошерстите» в интернете, там много уже на эту тему снято. Мне Анетта Орлова очень нравится, но не помню, у неё я смотрела или у кого другого.
        
        Диана Ольга 06 авг в 23:20
        
        понятно, я конечно видела такие видео, но как то мне неинтересно их было смотреть, не считала чем то важным, считала, что и так все понятно. а вот почитала с чем женщины сталкиваются и что то как то невесело совсем это…
        
        Ольга Диана 06 авг в 23:40
        
        Не знаю, я, конечно, многое подзабыла уже из увиденного, но, когда сама столкнулась в общении, то мне как раз эти советы, алгоритмы, маркеры очень помогли. Теперь, когда почувствую «подвох», будет повод ещё раз пересмотреть )
        
        Ирина Ольга 07 авг в 09:01
        
        Виталий Филиппов хорошо объясняет про таких.
        
        Ольга Ирина 07 авг в 09:09
        
        Ирина, спасибо)

Екатерина 06 авг в 19:04

Я вот всю жизнь учусь сдерживать свою заботушку, чтобы не дать ей стать тем самым контролем, от которого всем моим ближним будет плохо. Поэтому для себя я границу провожу по степени заинтересованности адресата моей заботы в моём участии. Если просит или соглашается на предложение заботы, то я стараюсь помочь/посоветовать/побыть рядом. Но если меня не просят или отказываются, то я остаюсь со своей заботушкой наедине. И тогда прошу Господа помощи моему ближнему. Когда обо мне «заботятся», не спрашивая моего мнения на этот счёт, я могу потерпеть и с благодарностью принять, если вопрос не о вмешательстве в мою личную жизнь или в жизнь моих детей.

Константин 06 авг в 19:58

Было и это не было во вред.

Наталья 06 авг в 20:54

Вроде учили, что это происходит от неуверенности в себе, вроде ревности. Я с этим живу и мне очень дискомфортно.

Ольга 07 авг в 00:51

Вы сказали «под видом заботы», значит сомневаетесь что это на самом деле забота. Поэтому нужно понять (проанализировать) в чем на самом деле мотивация у этого человека. Если контроль, то зачем это ему, что в конечном итоге он хочет добиться. Заглянуть немного вперёд к чему это все приведет для вас. И понять нужно ли вам то это? От этого будет зависеть и ответ.

Анастасия 07 авг в 18:29

У меня как-то будущий муж в начале отношений завернул оборот, что он де не знает, с кем я провожу время и чем занята.Я быренько поставила его на место, де не его дело где я и с кем и что ничем предрассудительным я не занимаюсь. С тех пор не повторялось.)

Юлия Анастасия 08 авг в 22:04

Ревнует:))

Мария 10 авг в 19:44

Забота- рекомендует, и оставляет право выбора, без давления и вызывания чувства вины. Контроль- навязывание, обида, давление, манипуляция. Но спутать и правда можно.

34 комментария