Тема очередной беседы Марины Ланской в студии телеканала «Союз» – «Ребенок берёт чужое». Ведущая программы для родителей «Учимся растить любовью» задает вопросы Наталье Пивоваровой, члену Общества православных психологов Санкт-Петербурга. В чем причины детской тяги к чужим вещам, каковы могут быть последствия и как это преодолеть?
– Наталья, сразу обозначу, о чем мы говорить сегодня не будем. Мы не будем говорить о патологических явлениях, таких как клептомания у ребенка, о закоренелых малолетних преступниках. Мы будем говорить о бытовых ситуациях, когда ребенок берет чужое в семье, иногда в чужой семье, у кого-то в школе. Мы будем говорить о маленьких детях и о подростках.
Но, прежде чем мы начнем, я бы хотела рассказать о ситуации, которую нам описала одна из наших телезрительниц. Девочка восьми лет, очень хорошая, приятная, замечательная, без каких-либо психологических проблем, из хорошей благополучной семьи, вдруг стала брать у родителей деньги из кошелька: мелкие купюры, 50–100 рублей.
Мама в полной растерянности, но, как мне кажется, она поступает очень мудро: она пока не предпринимает никаких действий. Свой вопрос она направила нам, и очень хочет, чтобы ей дали разъяснение, как вести себя так, чтобы и разрешить ситуацию, и при этом не навредить ребенку.
– Эта ситуация – достаточно типичная, и с ней обращаются к психологу родители действительно заботливые, которые хотят не навредить ребенку. Чаще всего это поведение ребенка, которое не вполне осознанно, и конечно же, за этим поведением не стоит какой-то злой умысел. Что нужно сделать родителям? Понять, какая потребность ребенка стоит за этим действием.
– А это всегда какая-то потребность, всегда ли такое действие спровоцировано какой-то потребностью, которая не удовлетворяется у ребенка нормальным образом?
–Нет, не всегда, но очень часто. Вообще, когда мы говорим про воровство, имеется в виду, что ребенок берет что-то, что принадлежит не ему, а семье. Эта ситуация требует разговора про ценности, про любовь, про границы, и прежде всего про потребности.
Ситуации бывают разные. Достаточно типичная ситуация, когда так проявляют себя дети 8–11 лет – именно такого возраста, когда у них есть какие-то желания, потребности, которые они по каким-то причинам не могли удовлетворить прежде. Но они стесняются сказать родителям, потому что боятся, что это будет вызывать вопросы, это будет не одобрено.
Детям психологически легче просто взять деньги, не объясняя, не доказывая свои потребности. Потому что родители, если ребенок скажет, ответят чаще всего, что это ерунда, на это не стоит тратить деньги. А у ребенка, тем не менее, есть такие желания. Это самый частый и самый распространенный случай, когда дети берут деньги без спроса.
Но это совсем не единственный случай. И причины, конечно, могут быть разные.
Наверное, родителям стоит быть внимательнее, если такое поведение сопровождается какими-то изменениями в обычной жизни ребенка.
Как это может выглядеть? Например, ребенок раньше с удовольствием гулял, а сейчас перестал гулять. Хорошо учился, а потом вдруг у него резко снизилась успеваемость. Или, наоборот, он часто гуляет (раньше такого не было), долго не бывает дома, особенно в старшем возрасте.
То есть здесь можно говорить о какой-то серьёзной проблеме, которая существует у ребенка вне дома, например, в школе. Это могут быть кражи у него денег. Может, ребенок проиграл, а может быть, кто-то вымогает у него деньги.
И ребенок не имеет ресурсов для того, чтобы справиться с этой ситуацией. Тут требуется внимание родителей и нужна помощь. Это один из таких случаев, когда речь идет не о потребности.
– А может ли ребенок становится заложником определенной ситуации?
– Той ситуации, с которой ему не справиться – да, может. Но чаще всего это все-таки про потребности. И потребности бывают разные. Достаточно часто это попытка получить любовь, внимание, заботу.
Если мы говорим о возрасте 8–10 лет, то для ребенка очень важно себя утвердить в детском коллективе. Ему важно проявить свою умелость, и не всем детям это удается легко. И тогда они «покупают» уважение своих сверстников, делая им какие-то подарки. Также «покупается» дружба: они так думают, что если я буду делать подарки ребятам, то они будут со мной дружить, и тогда я буду чувствовать себя хорошо.
Получается, что мотив ребенка взять чужое – нереализованная потребность в дружбе.
– Да, мне знакома ситуация, которую Вы описали. У нас во дворе была девочка, которая брала у родителей деньги, весь двор водила в кафе-мороженое и всех угощала. Впрочем, наверное, это один из самых благоприятных сценариев, когда ребенок берет чужое.
Да, у него проблемы, он себя неуверенно чувствует в коллективе, раз прибегает к такому подкупу друзей. Но все-таки это еще не та наклонность, которая требует искоренения как дурная.
А что происходит с теми детьми, у которых нет никаких оправданий? То есть они не заслуживают внимания других, они не обделены дома, и у них даже есть карманные деньги. Но почему-то они берут ещё.
И иногда не деньги, предметы, и не только у своих родителей, а, например, у одноклассников. Всегда ли это та серьезная проблема, с которой нужно идти к психологу, или можно разобраться в семейной обстановке и понять, почему это происходит?
Действительно, причины могут быть разные. Мы говорили про ситуацию, когда ребёнок хочет что-то купить, но он боится, что родители не будут это одобрять, и ему не хочется доказывать, что для него это важно. Тогда ситуация решается просто: родителям нужно предоставить возможность ребенку получать карманные деньги, за которые он не ведет отчёт, то есть он их тратит по своему усмотрению.
Здесь вопрос доверия. Когда речь идет о предметах – например, домашних, тоже достаточно распространенная ситуация – то это скорее свойственно детям более старшего возраста, когда ребенок, например, из дома берет какие-то ценные предметы – те, которые, например, передавались из поколения в поколение и являются семейной ценностью.
Здесь уже вопрос про другое: про силу и власть родителей, потому что, если мы говорим об определенных предметах, связанных с мужской стороной жизни, то это может означать на символическом уровне, что ребенок хочет заполучить силу и власть отца. И важно понимать, что речь идет о половой идентичности, женской или мужской.
И если мы говорим про женщин, то достаточно типичная ситуация, когда девочки берут у мамы из косметички косметику, осознавая силу женственности. То есть это символ силы. И здесь такой момент, который, конечно тоже важно понимать, и это иногда переходит границы семьи.
Для девочек (а особенно уязвимы здесь девочки) очень важно нравиться, быть привлекательной, и бывает, что они начинают красть в магазинах косметику. И здесь реакция родителей должна быть очень осторожной.
Нужно задавать вопросы: что происходит, когда ты берешь: как изменяется отношение к тебе или не изменяется, что происходит, если ты выглядишь определенным образом, потому что это элемент женского образа. Как это меняет твое состояние? И здесь возникает очень серьезная тема – против этой потребности детям очень трудно сегодня устоять.
Мы живем в мире, где создается культ индивидуального успеха, культ красоты, причем красоты стандартизированной. То есть нам навязываются образы, которых в принципе нет в природе. Сегодня благодаря технологиям можно создать настолько идеальный образ женщины, что человек, который был прототипом, себя не узнает. Но для детей это является заманчивым, потому, что подростковый возраст – это когда ребенку важно ответить на вопрос «кто я?». Для него важно, как его воспринимают окружающие.
А все сегодняшние технологии, которые связаны с модой, красотой, нацелены на то, чтобы максимально отделить самоощущение от человека и навязать ему взгляд со стороны – как человек воспринимается другими.
Сегодня даже взрослым женщинам бывает довольно нелегко объяснить, что не сами по себе внешние черты привлекают, а, скорее, любовь окружающих делает их привлекательными. И девочке легче поверить в то, что привлекательно ее тело, чем в то, что привлекательна она сама как личность.
Стараясь подражать образу, она теряет себя, свою индивидуальность. А происходит это потому, что нет своей внутренней ценности, то есть она хочет нравиться, хочет, чтобы ее выбрали, но выбирают не ее, а выбирают образ, который с ней имеет мало общего. И это –про то, что не хватает ценности, то есть это вопрос про самооценку у девочек.
– То есть это чаще всего про недолюбленность, которая идет из семьи, я правильно понимаю?
– Да, вопрос ценности ребенка – это когда ребенка принимают, когда мама реагирует на внешний образ, на облик ребенка, давая ему позитивную обратную связь, и необязательно это связывается только с внешностью. Ценность самой личности ребенка должна ребенком тоже осознаваться.
–Да, это очень актуально относительно сегодняшнего дня. Но хотелось бы поговорить и о совсем маленьких детях. Ведь многие родители считают, что уже в раннем возрасте закладываются такие дурные наклонности, как желание обладать чужим.
И когда родители хотят говорить с детьми о том, что этого делать нельзя, то не могут найти правильных слов. Это начинается в раннем детском возрасте, когда ребенок берет чужое в песочнице.
Сложная ситуация: некоторые мамы считают, что это не страшно, это можно пережить. Другие же, наоборот, считают, что вот сейчас они на корню искоренят эту дурную наклонность. Как поступить правильно?
– Это как раз вопрос про границы. Дело в том, что основа характера закладывается достаточно рано – с того времени, когда ребенок ещё в песочнице. И психологи считают, что есть такой период, когда личность рождается в первый раз – в три года, и с трех до пяти – возраст, который очень важен для формирования личности ребенка, его ценностей, что такое хорошо, что такое плохо.
Описано, как детей поместили в экспериментальную ситуацию, где им предлагалось выполнить задание, которое выполнить невозможно. И, если бы они его выполнили, то получили бы конфету, и они это знали. Потом ведущий эксперимента удалялся из поля зрения ребенка, и что происходило?
Ребенок не выдерживал, брал эту конфету. Взрослый, приходя, давал вознаграждение, потому что ребенок выполнил задание, как бы обманув. Но после этого ребенок плакал – ведь он получил конфету нечестным образом. Вот это – тот момент, который говорит, что у ребенка зарождается совесть. Он понимает, что нечестно получить вознаграждение за обман.
– То есть незаслуженное вознаграждение не приносит удовлетворения?
– Да, это эффект горькой конфеты. И поэтому возраст трех лет – это возраст, который очень важен для формирования ценностей, для привития их ребенку. И это можно делать через сказки, через стихи, через литературу, но не только.
Есть правило, что можно делать, что нельзя – это вопрос про границы.
Родители очень хотят, чтобы дети были послушными, чтобы они никогда не говорили «нет», не противились. Но если у ребенка нет опыта сопротивления взрослому, несогласия с взрослым, то тогда, когда наступает подростковый возраст, он не может сказать «нет» «злу», когда ему предлагают сделать что-то нехорошее, и это как раз про границы.
То есть в таком раннем возрасте очень важно, чтобы ребенок имел возможность говорить «нет» родителям. И родители должны уважать его «нет» так же, как и его «да». Это очень важно для того, чтобы ребенок мог говорить родителям о своих потребностях в том самом подростковом возрасте, с восьми лет, ему очень важно быть в контакте со своими потребностями.
То есть он должен их ощущать, и это ощущение приходит тогда, когда ребенок может сказать о своих потребностях, даже о тех, которые с точки зрения родителей, может быть, не очень полезные. Но если ребенок имеет возможность говорить в семье, он не осуждается за это, и желания просто не выполняются, то он имеет возможность об этом сказать.
И если это будет услышано и он не будет наказан, то тогда и в более старшем возрасте он сможет родителям сказать то, о чём он хочет. А это как раз опасный возраст 8–11 лет, когда «научить» воровству можно неосознанно. Чаще всего это связано с тем, что в семье несколько детей, и когда появляется младший ребенок, то ему, естественно, мама вынуждена уделять больше внимания.
Иногда воровство происходит только потому, что ребёнок таким образом хочет привлечь внимание. Для него более болезненная ситуация – отсутствие родительского внимания, чем наказание. Он может понимать, что то, что он делает, нехорошо – но он все равно это делает. Так он привлекает внимание.
Бывают и такие ситуации – мама или другой взрослый тратит деньги не на то, что является необходимым, а на какие-то незначительные вещи. Таким образом мы показываем, что можно тратить деньги по-разному.
А то, что касается ревности, когда ребенок недополучает внимания – то это достаточно распространенная причина для воровства. То внимание, которое родители должны были уделить ему, уделяется другому ребенку или другим детям. И здесь самым мудрым поведением мамы будет необходимость уделять внимание более старшему ребенку.
То есть оно не должно делиться с маленьким, за которым она ухаживает, которого растит, а оно должно принадлежать и этому второму ребенку, более старшему.
– Наталья, вроде бы всё понятно. Но на первый вопрос, который мы задали в начале передачи, я так и не уяснила правильный ответ: что же делать маме, которая не знает, как реагировать на воровство?
Она замечает, что её восьмилетняя дочь крадет деньги. Да, надо присмотреться к семейной ситуации – понять, какие потребности не удовлетворены, но стоит ли говорить с ребенком, или все-таки просто анализировать, думать и смотреть, как это продолжается?
И если стоит, то помогите найти правильные слова, потому что эмоции захлестывают, и родители начинают говорить в таком тоне, что ситуация становится ещё хуже. Психологи единогласно говорят, что нельзя клеймить ребенка. Если мы ребенку говорим «ты вор, в нашей семье не должно быть вора», то мы ухудшаем ситуацию. Так какие слова выбрать?
– Первая реакция должна быть такая. Мы не молчим, а говорим, но ни в коем случае не о личности ребенка, а о его поведении. Определяем поступок, который совершён, если это было и действительно подтверждается, и ребенок об этом знает. И хорошо прежде предложить ребенку самому объяснить или оценить, как он этот поступок воспринимает. То есть всё зависит от степени доверия –готов ребенок говорить об этом или нет.
Существуют достаточно эффективные способы убедиться в том, какая потребность не реализуется – например, с помощью игры. Но лучше, если это будет делать не сам родитель, а какой-нибудь волшебный друг, который возьмет на себя роль человека-волшебника, исполняющего желания.
Или взрослый берет на себя роль волшебника и может нарисовать тот образ, который предлагает ребенок, с деталями и дальнейшими действиями, которые будут совершаться. Таким образом, выясняется мотив и потребность, которая не реализуется, что для ребенка является значимым.
С маленькими так. В более старшем возрасте, подростковом, ребенку можно задать вопрос – не совсем прямо: например, что бы он делал, если бы получил миллион.
Вообще взрослому родителю бывает нелегко, и иногда правильнее будет все-таки предложить пообщаться с психологом, потому что психолог выяснит, какая потребность не реализуется, какие отношения нарушены в семье или в школе.
И он может с вами обсудить, как реагировать на потребность, которая не удовлетворяется – надо понимать, что не все потребности могут удовлетворяться, и это надо уметь проживать. И он может подсказать родителю, как устроить жизнь ребенка, чтобы эта потребность реализовалась, в чём ему помочь – в каких-то умениях, в деятельности, как бы он мог утвердиться в своем детском коллективе.
– Наталья, чаще всего у большинства детей эта наклонность не развивается ни в какую патологию и проходит. Мне кажется, это очень оптимистично. Или Ваша статистика и долгая практика показывают, что это не всегда так, и все-таки надо с этим работать серьезно и глубоко, потому что само собой может и не пройти?
– Вы правы, Марина, чаще всего это не перерастает в какую-то криминальную тему или проблему. Но здесь есть важный момент для родителей. Безопасные страдания у ребенка в жизни должны быть – в виде наказания. И он точно должен знать, что за какие-то вещи он будет наказан. И в разном возрасте это наказание может быть разным.
Но мы должны не только «строжить», но и уметь проявлять любовь.
Надо понимать, что если случается проступок, необходимо показывать, что ребенок всё равно любим. Чтобы он ни делал, он всё равно любим мамой.
Иногда родители реагируют так: ты поступил плохо, и я тебя больше не люблю – и любовь становится этаким средством «торговли», шантажа.
Ребенок должен понимать, что его любят всегда, но есть вещи, за которые он несёт ответственность, в том числе за последствия своих решений.
Спасибо, что пригласили меня в студию поговорить на эту тему, которая, действительно, очень тревожит родителей.
Соб. инф.
Комментировать