Господи, каюсь.
Каюсь, что не люблю ближнего так, как должен. Иногда мне кажется, что я человек добрый и спокойный, но стоит только людям приблизиться ко мне по-настоящему - и во мне открывается совсем другое сердце.
Я легко раздражаюсь. Чужая громкая речь, чужая суета, чужая глупость - всё это быстро выводит меня из равновесия. Я молчу, но внутри уже начинаю судить. Я смотрю на человека и думаю: «Ну как можно быть таким?» И в этот момент я уже перестаю видеть в нём брата. Передо мной остаётся только раздражающий меня человек.
Иногда я замечаю, что во мне живёт тихое презрение к людям. Я не говорю его вслух, но оно живёт в мыслях. Когда человек ведёт себя неловко, говорит что-то неумное, поступает грубо или навязчиво - во мне поднимается холодное чувство превосходства. И тогда я понимаю: любовь исчезает именно там, где начинается это тайное чувство «я не такой, я лучше».
Бывает и другое. Человек рядом нуждается во внимании, хочет поговорить, поделиться своей болью или просто побыть рядом. А я тягощусь этим. Мне кажется, что он отнимает моё время, моё спокойствие, мои силы. И я внутренне закрываюсь. Я слушаю, но не слышу. Смотрю, но не вижу. Я рядом - но моего сердца рядом нет.
И тогда я понимаю: любовь к ближнему - это не чувство, которое само приходит. Любовь - это терпение. Это способность не спешить осуждать. Это умение видеть в человеке не только его недостатки, но и его боль, его страх, его усталость. Но именно этого во мне так мало.
Но каюсь, Господи, и в другом.
Я не умею правильно любить и самого себя.
Иногда я смотрю на свою жизнь и устаю от самого себя. Сколько раз я обещал себе измениться, сколько раз видел свои ошибки, свои слабости, свои привычные падения - и всё равно снова возвращался к тому же самому. И тогда внутри появляется тяжёлое чувство: будто я надоел самому себе.
Иногда я смотрю на себя с раздражением. Я вижу свою леность, свои беспорядочные мысли, свою духовную холодность - и внутри возникает тихое презрение к самому себе. Но это тоже не любовь. Это только другая форма гордости.
А иногда происходит обратное. Я начинаю оправдывать себя. Говорю себе: «Все так живут», «это не так уж важно», «у меня просто такой характер». И тогда я успокаиваю свою совесть и перестаю бороться. Но это тоже не любовь к себе. Это равнодушие к своей душе.
Теперь я начинаю понимать, Господи, что значит любить себя правильно.
Любить себя - это не потакать своим слабостям и не презирать себя за них. Любить себя - значит беречь душу, которую Ты мне дал. Значит не позволять греху спокойно жить во мне. Значит быть честным перед своей совестью.
Любить себя - это помнить, что моя душа предназначена не для суеты, не для раздражения, не для пустых мыслей, а для встречи с Тобой. Но часто я живу так, будто душа моя - вещь второстепенная. Я берегу своё настроение, свой покой, свои привычки - но не берегу сердце.
Господи, научи меня любви.
Научи меня любить ближнего просто: остановиться, когда во мне начинается осуждение; вспомнить, что человек передо мной - такой же слабый и раненый, как и я; попытаться понять, а не сразу судить.
Научи меня любить себя правильно: не оправдывать свои страсти, но и не впадать в отчаяние; не убегать от своей совести, но и не терять надежду на Твою милость.
И дай мне начать с малого.
Когда во мне поднимается раздражение - научи меня остановиться.
Когда хочется осудить - напомни мне о моих собственных грехах.
Когда рядом человек со своей болью - дай мне не отвернуться.
Может быть, именно так сердце и начинает учиться любви: не в больших словах, а в маленьких победах над собой.
Господи, я ещё очень далёк от настоящей любви. Но дай мне хотя бы не убегать от этой правды о себе. И научи моё сердце становиться мягче.
