- Православный христианин
Стоит ли продолжать дружбу с лучшей подругой мусульманкой
- Автор темы Рыжкина Анна Алексеевна
- Дата начала
- Православный христианин
Тут общая рекомендация такая. Специально прекращать отношения с язычником христианину не нужно. Кроме, разве что случаев, когда эти отношения явно ему вредят. Но и специально устанавливать отношения, когда их не было, тоже не стоит.
- Крещён в Православии
Раба Божия Анна, во всех сферах вашей жизни имейте Господа Бога на первом месте. Если так будете жить, то все проблемы так или иначе разрешатся, всё обретёт своё место в вашей жизни и вы останетесь со спокойной совестью. Мир Божий Вам.
Post scriptum. А что касается греха ЛГБТ, то это ад на земле, хоть внешне и не такой как война. Да обратит их Господь к Себе.
- Православный христианин
Может быть когда-то эта девушка вас и поддержала в трудный момент, но каков может быть её дальнейший вклад в вашу жизнь, или что может быть общего между вами? Святой Апостол Павел говорит об этом: «Не преклоняйтесь под чужое ярмо с неверными, ибо какое общение праведности с беззаконием? Что общего у света с тьмою?» (2Кор. 6:14). То есть, хотя само дружеское общение с неверными и не запрещается как таковое, но запрещено разделять образ жизни, несовместимый с теми высотами нравственности и святости, к которым призваны все христиане.
Если вы возобновите дружбу с бывшей подругой, наверняка вам придётся её интересы поддерживать "по дружбе", двоедушничая и заставляя себя принимать как норму такие греховные явления в кругу её общения, которые не только противны вашим христианским убеждениям, но и являются мерзостью перед Богом. Эта девушка иного духа, чем вы, и её друзья тоже — они очень быстро могут оказать опасное и тлетворное духовное влияние на вас.
Вряд ли вы сумеете вернуть тот формат чистой и светлой подростковой дружбы, который у вас был. Тем более вы сами отмечаете, что её интересы далеки от ваших. Будьте мудры и очень осторожны, управляйте вашей жизнью с опорой на Бога, с молитвой и рассуждением. Иногда разумнее удалиться от тех, с кем ваши христианские интересы не пересекаются и вряд ли пересекутся. Эта боль будет меньше, чем боль разочарования от неудавшейся дружбы, в которую вы привыкли вкладываться до конца.
- Православный христианин
Спасибо, Дмитрий, храни Вас Господь.
Последнее редактирование модератором:
- Православный христианин
Мир вам. Мне кажется, вы неправильно смотрите на ситуацию. Христианин не тот, кто дружит исключительно с себе подобными. То же делают и атеисты, и мусульмане, кстати. А как же иноверцам познать Христа, как не через чад Господа? Я много раз читал, как неверующие люди становились мусульманами в результате общения с мусульманами, через личный пример поведения, нравов, уклада жизни. Мусульмане верят неправильно, так расскажите подруге о Христе, о Его любви к людям, о Его Жертве за нас. Что не кто-то похожий на Иисуса был казнён, как ложно уверяет Коран, а Сам Христос отдал добровольно Свою Жизнь за нас, чтобы Своей Кровью омыть и искупить наши грехи. Что Он любит всех и всех желает спасти, в отличие от коранического Аллаха, который не любит грешников и неверующих. У неверующих и иноверцев духовная пустота в душе, так заполните её Любовью нашего Господа. Рассказывайте ей о Христе, не говорите о геях в Таиланде, говорите о Христе. Главное не смотреть на неё с чувством превосходства или неприязни. Апостол Пётр писал: «Будьте всегда готовы всякому, требующему у вас отчёта в вашем уповании, дать ответ с кротостью и благоговением» (1 Пет. 3:15). Обратите внимание: не с осуждением, не с презрением, не с чувством превосходства, а с кротостью.
Дружба с человеком другой веры сама по себе не является грехом. Более того, в Евангелии мы видим, что Христос общался с людьми, которых религиозное общество считало грешниками и людьми сомнительной нравственности.
Вспомним слова Христа: «Не здоровые имеют нужду во враче, но больные» (Мф. 9:12). И ещё: «Ибо если вы будете любить любящих вас, какая вам награда? Не то же ли делают и мытари?» (Мф. 5:46).
Христианская любовь не должна ограничиваться кругом единоверцев. Иначе получается, что мы любим человека не самого по себе, а только при условии, что он разделяет наши взгляды. Если вы будете демонстрировать настоящие христианские качества, возможно, именно через ваше общение она однажды заинтересуется Христом. А если ей духовность сугубо неинтересна, ваше общение само по себе сведётся на нет, потому что общаться с иноверцем или язычником не означает общаться с безбожником, отвращающимся от Бога и зовущим к нечестивому образу жизни. «Блажен муж, который не ходит на совет нечестивых и не стоит на пути грешных и не сидит в собрании развратителей».
Помните, как сказано в Библии: «Так да светит свет ваш пред людьми, чтобы они видели ваши добрые дела и прославляли Отца вашего Небесного» (Мф. 5:16). Так что вы на неё влияйте, зовите к Свету, но ни в коем случае не идите к её убеждениям. Пусть она придёт к вашим. Тогда это будет полезная дружба.
Но если вы не способны противостоять её странным убеждениям и интересам - кстати, по исламу тоже геи и лгбт считаются очень плохим и запретным - то лучше прекратить общение, чем совратиться её наклонностями.
- Православный христианин
Спасибо, Микаэль, храни Вас Господь.
- Православный христианин
Анна, мне кажется, вы несколько преждевременно ставите под сомнение возможность продолжения вашей дружбы.
Вы сами пишете, что подруга была для вас самым близким человеком, всегда поддерживала, помогала словом и делом. Вы никогда не ссорились, а общение прекратилось вследствие трудных жизненных обстоятельств. Это очень важные моменты. Из вашего рассказа совершенно не следует, что подруга когда-либо оказывала на вас дурное влияние, склоняла к греху или препятствовала вашей духовной жизни.
Почему же теперь, после вашего возвращения к Православию, она вдруг должна стать духовно опасным человеком? Пока это лишь предположение, не подкреплённое никакими фактами.
Апостол Павел действительно предупреждает об опасности дурного общения, но одновременно разъясняет, что христианам вовсе не следует избегать общения с грешниками мира сего, иначе пришлось бы выйти из мира (1 Кор. 5:9–10). И Сам Спаситель общался с мытарями и грешниками, не разделяя их грехов.
Что касается её знакомства с людьми из среды ЛГБТ, то я также не вижу здесь оснований для прекращения дружбы. Среди моих знакомых тоже есть такие люди, и некоторые из них обладают замечательными человеческими качествами. Мы можем не разделять определённые убеждения или поступки человека, но это не означает, что следует отвергать самого человека. Тем более что мы совершенно не знаем ни обстоятельств его жизни, ни состояния его души.
А уж желание вашей подруги съездить в Таиланд вообще ничего не говорит о её нравственности.
Не думаю также, что вам нужно специально пытаться обратить её в Православие. Дружба не должна превращаться в миссионерский проект. Гораздо важнее самой стараться жить по-христиански, проявляя любовь, доброту, терпение и благодарность. Если подруга заинтересуется вашей верой, вы сможете спокойно поговорить об этом.
И ещё один момент, который мне представляется очень важным. Настоящими друзьями не следует разбрасываться. Знакомых у человека может быть много, а близких друзей - единицы, иногда вообще ни одного. С возрастом приобретать настоящих друзей становится ещё сложнее. Поэтому особенно странно отказываться от многолетней дружбы, в которой уже проявились взаимное доверие, верность и поддержка, исключительно на основании предполагаемых мировоззренческих разногласий.
Разумеется, не нужно любой ценой восстанавливать прежнюю близость. Вы обе изменились, и вполне возможно, что отношения уже не будут такими, как прежде. Но почему бы просто не возобновить общение и не посмотреть, что из этого получится? Если возникнут реальные противоречия, тогда и будете решать, насколько тесной может оставаться ваша дружба.
Мне кажется, возвращение к Богу должно помогать нам становиться более любящими, благодарными и рассудительными, а не заставлять отворачиваться от людей, которые когда-то сделали нам много добра.
Вы опасаетесь, что прекращение общения будет жестоким с вашей стороны. Возможно, стоит прислушаться к этому чувству, но проверить его рассуждением. Ведь пока из вашего рассказа следует только одно: у вас была замечательная подруга, с которой вы расстались без ссоры. А всё остальное, включая предполагаемую духовную опасность, остаётся домыслом.
Вы сами пишете, что подруга была для вас самым близким человеком, всегда поддерживала, помогала словом и делом. Вы никогда не ссорились, а общение прекратилось вследствие трудных жизненных обстоятельств. Это очень важные моменты. Из вашего рассказа совершенно не следует, что подруга когда-либо оказывала на вас дурное влияние, склоняла к греху или препятствовала вашей духовной жизни.
Почему же теперь, после вашего возвращения к Православию, она вдруг должна стать духовно опасным человеком? Пока это лишь предположение, не подкреплённое никакими фактами.
Апостол Павел действительно предупреждает об опасности дурного общения, но одновременно разъясняет, что христианам вовсе не следует избегать общения с грешниками мира сего, иначе пришлось бы выйти из мира (1 Кор. 5:9–10). И Сам Спаситель общался с мытарями и грешниками, не разделяя их грехов.
Что касается её знакомства с людьми из среды ЛГБТ, то я также не вижу здесь оснований для прекращения дружбы. Среди моих знакомых тоже есть такие люди, и некоторые из них обладают замечательными человеческими качествами. Мы можем не разделять определённые убеждения или поступки человека, но это не означает, что следует отвергать самого человека. Тем более что мы совершенно не знаем ни обстоятельств его жизни, ни состояния его души.
А уж желание вашей подруги съездить в Таиланд вообще ничего не говорит о её нравственности.
Не думаю также, что вам нужно специально пытаться обратить её в Православие. Дружба не должна превращаться в миссионерский проект. Гораздо важнее самой стараться жить по-христиански, проявляя любовь, доброту, терпение и благодарность. Если подруга заинтересуется вашей верой, вы сможете спокойно поговорить об этом.
И ещё один момент, который мне представляется очень важным. Настоящими друзьями не следует разбрасываться. Знакомых у человека может быть много, а близких друзей - единицы, иногда вообще ни одного. С возрастом приобретать настоящих друзей становится ещё сложнее. Поэтому особенно странно отказываться от многолетней дружбы, в которой уже проявились взаимное доверие, верность и поддержка, исключительно на основании предполагаемых мировоззренческих разногласий.
Разумеется, не нужно любой ценой восстанавливать прежнюю близость. Вы обе изменились, и вполне возможно, что отношения уже не будут такими, как прежде. Но почему бы просто не возобновить общение и не посмотреть, что из этого получится? Если возникнут реальные противоречия, тогда и будете решать, насколько тесной может оставаться ваша дружба.
Мне кажется, возвращение к Богу должно помогать нам становиться более любящими, благодарными и рассудительными, а не заставлять отворачиваться от людей, которые когда-то сделали нам много добра.
Вы опасаетесь, что прекращение общения будет жестоким с вашей стороны. Возможно, стоит прислушаться к этому чувству, но проверить его рассуждением. Ведь пока из вашего рассказа следует только одно: у вас была замечательная подруга, с которой вы расстались без ссоры. А всё остальное, включая предполагаемую духовную опасность, остаётся домыслом.
- Православный христианин
Здравствуйте, Анна.
А как же, вам придется ломать себя под их компанию? Зачем? Я когда-то немного общался с компанией хиппующих, но, когда узнал, что они все курят траву, как-то стало противно, и я сам собой отошел от них. Так и у вас может быть, особенно если с вами будет все это смаковаться, эти лгбт, как это здорово, как бы вас не затянуло в это болото. "Дурные сообщества развращают добрые нравы". Одно дело с по работе вынужден с кем-то подобным отстраненно общаться, а другое дружеские открытые отношения. Она уже другой человек, не тот с которой вы дружили в детстве.
- Православный христианин
Николай опять ваш текст напоминает ИИ. Если вы действительно пользуетесь ИИ, вы должны это указывать по правилам форума
но при этом запрещает общаться с братом, который сознательно грешит.
с покаявшимися и оставившими свои грехи, да и нам до Спасителя далеко,
кроме того , что это сказано в контексте дружбы с геями, и в Тайланде самые грандиозные фестивали трансвеститов.
но с другом хочется делиться лучшим, и от избытка сердца говорят уста, так что этого не избежать
Я бы не стал искать ни восстановления дружбы, ни бегать от неё. Если человек хочет с вами общаться - общайтесь, но так чтобы не переставать быть христианкой. Кто знает, может как раз как человек, который может рассказать о христианстве вы когда-то вашим друзьям и понадобитесь. Если же ваше христианство будет им как-то мешать, то они сами прекратят с вами общение.
Про ЛГБТ же, можно сказать лишь то, что это не нормально и как любой грех, сильно вредит самим сторонникам этого явления.
- Православный христианин
Александр, при подготовке ответов я пользуюсь помощью ИИ. При этом изложенная позиция моя, и за неё отвечаю я. Теперь по существу.
Мне кажется, здесь необходимо различать возможную опасность и уже установленные обстоятельства. Анна пишет, что подруга поддерживала её, помогала словом и делом, что они никогда не ссорились, а общение прекратилось в трудный для обеих период. О попытках склонить её к греху, высмеивании её веры или каком-либо неблагоприятном влиянии в рассказе ничего нет. Это не гарантирует отсутствия трудностей в будущем, но и объявлять такую дружбу духовно вредной на основании имеющихся сведений преждевременно.
Вы спрашиваете, не придётся ли Анне ломать себя под чужую компанию, и приводите пример своего общения с людьми, употреблявшими наркотики. Но в вашем случае было конкретное обстоятельство, из-за которого вы решили отойти от этой компании. У Анны подобного опыта пока не описано. Более того, она вообще не говорила, что собирается входить в компанию знакомых подруги. Общаться с подругой можно и отдельно от остальных её друзей.
При этом я вовсе не отрицаю опасности дурного общения. У меня самого были знакомые, для которых нецензурная брань была привычной частью повседневной речи. Они постоянно матерились, причём совершенно естественно, даже не задумываясь об этом. В конце концов я просто исключил их из своего круга общения, поскольку понимал, что при постоянном контакте могу незаметно перенять эту привычку.
Обратите внимание: эти люди не пытались заставить меня материться или сознательно оказывали на меня дурное влияние. Но я понимал, что привычки окружающих способны постепенно становиться нашими собственными. Поэтому предпочёл ограничить общение, не дожидаясь, пока это действительно произойдёт.
При этом я не собирался их перевоспитывать. Это были взрослые люди с давно сложившимися привычками, и я не видел необходимости вмешиваться в их жизнь. Не хотел я и рассказывать им о своей вере, поскольку это могло вызвать совершенно ненужные пересуды. Я просто принял решение относительно собственного круга общения, не пытаясь никого осуждать или исправлять.
Поэтому с вашим общим предостережением об опасности дурного влияния я согласен. Но именно этот пример показывает принципиальную разницу между нашими ситуациями. Я наблюдал конкретное поведение, которое не хотел перенимать, и на этом основании принял решение. В истории Анны нам пока не известно ничего подобного.
Само по себе наличие у человека знакомых из среды ЛГБТ ещё не означает, что он будет навязывать кому-либо определённые убеждения или склонять к каким-либо поступкам. У меня тоже есть такие знакомые, и среди них есть хорошие люди. Я могу не разделять их взгляды или определённые стороны их жизни, но при этом ценить их человеческие качества. Дружеское отношение к человеку не равнозначно одобрению всего, что он думает и делает.
Относительно апостола Павла: вы справедливо обращаете внимание на слова о человеке, который, «называясь братом», остаётся в перечисленных пороках. Но именно поэтому важно учитывать весь отрывок. Павел различает людей вне христианской общины и тех, кто называет себя её членом, а затем отдельно говорит о «внешних» и «внутренних» (1 Кор. 5:9–13). Подруга Анны не называет себя христианкой. Поэтому ваше замечание о брате не опровергает того различия, на которое я ссылался.
Разумеется, этот отрывок не обязывает Анну поддерживать тесную дружбу с любым человеком. Но и всеобщего запрета на дружеское общение с нехристианами из него не следует.
С утверждением, что Спаситель общался только с уже покаявшимися и оставившими свои грехи, я также не могу согласиться. В рассказе о Закхее Господь сначала объявляет о намерении прийти к нему в дом, а уже затем приводятся слова Закхея о раздаче имущества и возмещении причинённого ущерба (Лк. 19:5–8). Мы не можем по этому рассказу определить точный момент начала его внутреннего покаяния, но предварительное доказательство исправления не показано здесь условием встречи.
С вашей оговоркой о том, что нам до Спасителя далеко, я согласен. Собственные слабости необходимо учитывать. Именно поэтому я и рассказал о своём опыте прекращения общения с людьми, чьи привычки считал для себя опасными. Однако из этого следует необходимость рассуждения о конкретных отношениях, а не автоматического отказа от них.
Что касается Таиланда, контекст может объяснять ваше подозрение, но не подтверждает намерений подруги. Даже если там проходят упомянутые вами мероприятия, мы не знаем, собирается ли она их посещать. Нельзя приписывать человеку цель поездки, о которой он не говорил.
Теперь о миссионерстве. Поделиться с другом тем, что тебе дорого, и взять на себя задачу его обращения в другую веру - совершенно разные вещи. Я не предлагал Анне скрывать своё Православие или уклоняться от искренних вопросов. В моём предыдущем сообщении прямо сказано, что при интересе подруги они смогут поговорить о вере.
Но Анна сама ещё узнаёт о вере и пересматривает свою жизнь. О благословении на миссионерскую деятельность она ничего не пишет. Её подготовки и духовных сил мы также не знаем. Поэтому советовать ей брать на себя задачу обращения подруги, не зная, готова ли она к такому труду и имеет ли на него благословение, я бы не стал.
Это может оказаться тяжёлой духовной ношей. Человек пришёл с вопросом о дружбе, а мы рискуем возложить на него ещё и ответственность за религиозный выбор другого человека. Более того, подобные попытки вполне могут разрушить саму дружбу, если подруга почувствует, что её рассматривают прежде всего как человека, которого необходимо переубедить.
Мне представляется, что гораздо уместнее посоветовать Анне самой учиться жить по-христиански: быть честной, благодарной, терпеливой, верной в дружбе и при этом не поступаться совестью. Господь говорит:
«Так да светит свет ваш пред людьми, чтобы они видели ваши добрые дела и прославляли Отца вашего Небесного» (Мф. 5:16).
Свидетельствовать о Христе можно не только словами, но и собственным отношением к человеку. В этой ситуации доброта, благодарность и верность могли бы сказать о христианстве больше, чем неподготовленная попытка переубедить подругу. А если та сама заинтересуется Православием, тогда и появится естественный повод для разговора. Но делать её обращение условием или мерилом ценности дружбы я не считаю правильным.
Для меня здесь важна и сама ценность близких отношений. Знакомых может быть много, а настоящих друзей - единицы или вообще ни одного. По собственному опыту замечаю, что с возрастом сближаться с людьми становится сложнее: требования к дружбе возрастают, а доверие не появляется мгновенно.
Поэтому отношениями, в которых уже проявились взаимопомощь и преданность, не стоит разбрасываться. Благодарность не обязывает сохранять любую близость любой ценой, но она должна удерживать нас от поспешного обесценивания сделанного нам добра.
Именно поэтому я считаю важным различать благоразумное удаление от действительно вредного общения и отказ от дружбы из-за предполагаемой опасности. В первом случае человек принимает решение на основании собственного опыта и понимания своих слабостей (в моем случае я серьезно опасался за свою культуру речи). Во втором он может руководствоваться преимущественно опасениями, которые ещё ничем не подтвердились.
Это не означает, что нужно дожидаться серьёзного духовного ущерба. Как показывает мой собственный пример, иногда достаточно устойчивых привычек окружающих, которые мы не хотим перенимать. Но основания для такого решения всё-таки должны быть конкретными, а не строиться исключительно на предположениях о человеке, его религии или знакомых.
Я не предлагаю Анне непременно возвращать прежнюю степень близости. Возможно, обе изменились и отношения будут другими. Но это можно выяснить в спокойном общении, без обязательства сразу снова стать лучшими подругами.
Моя мысль проста: не поступаться верой ради дружбы, но и не отказываться от дружбы без достаточных оснований. Пока мы знаем о добром отношении подруги к Анне гораздо больше, чем о предполагаемой духовной опасности с её стороны. И мне кажется, что христианская рассудительность требует учитывать оба обстоятельства, а не исходить исключительно из худших предположений.
ЗЫ:
Александр, дополню свой ответ ещё одним евангельским примером.
Вспомним беседу Спасителя с самарянкой у колодца (Ин. 4:7–26). Причём обратите внимание: Христос Сам обратился к ней и начал разговор.
Во-первых, эта женщина была самарянкой, то есть принадлежала к религиозной общине, с которой у иудеев существовали глубокие разногласия. Евангелист даже специально отмечает, что иудеи с самарянами не сообщаются (Ин. 4:9).
Во-вторых, Спаситель знал обстоятельства её личной жизни. Он сказал ей: «Ибо у тебя было пять мужей, и тот, которого ныне имеешь, не муж тебе» (Ин. 4:18). Сами по себе пять прежних браков ещё не доказывают греховной жизни, но последние слова указывают на отношения, которые в традиционном православном толковании понимаются как незаконное сожительство.
Тем не менее Христос не отказался от беседы. Напротив, Он говорил с ней об истинном поклонении Богу и открыл ей, что Он и есть ожидаемый Мессия. Впоследствии благодаря свидетельству этой женщины многие самаряне уверовали во Христа (Ин. 4:39).
Причём женщина вовсе не пришла к Нему с предварительным покаянием и свидетельством об исправлении своей жизни. Христос Сам начал разговор, прекрасно зная её обстоятельства.
Поэтому ваше утверждение, что Спаситель общался только с уже покаявшимися и оставившими свои грехи, не соответствует этому евангельскому эпизоду.
Разумеется, беседа Спасителя не равнозначна многолетней дружбе, а нам действительно далеко до Его духовного совершенства. Но этот пример показывает, что религиозные разногласия и даже известные нравственные недостатки человека сами по себе не являются основанием отказываться от доброжелательного общения.
И вот что особенно интересно применительно к истории Анны. Христос знал о конкретных обстоятельствах жизни самарянки и всё равно вступил с ней в беседу. А Анне некоторые участники советуют отказаться от прежней подруги, хотя о её собственном безнравственном поведении нам вообще ничего определённого не известно.
Не получается ли, что мы проявляем гораздо больше подозрительности к людям, чем позволяют нам имеющиеся сведения о них?
Последнее редактирование: