Матушка Анна Борзаковская для «Азбуки супружества»
С матушкой, женой диакона Всеволода, Анной Борзаковской познакомилась в 2000 году в Свято-Николаевском соборе в Вашингтоне. Уже тогда у неё было трое детей. Анна разбивает надоевшие стереотипы о матушках, которые во всём чёрном, всегда уставшие, с недовольно поджатыми губами. Знакомая – яркая, эффектная, со вкусом одетая. Матушка в совершенстве знает английский, итальянский, французский, конечно, родной русский язык не забывает. С ней можно обсудить правильное детское питание, упражнения для укрепления пресса, современные книги, религиозные вопросы.
Сейчас Анна с семьёй живёт в Риме, у них шестеро замечательных детей.
Анна экскурсовод. Проводит интересные и насыщенные экскурсии по Риму. Она согласилась поговорить о семье, о реализации женщины.
‒ Я знаю, вы с мужем романтически познакомились. Не поделишься?
‒ Мы познакомились с Всеволодом в храме. Это было в конце 1989 года, моя семья только эмигрировала из СССР. Мы приехали в Рим, ожидая визу и документы для переезда в США. То есть находились в процессе эмиграции между Москвой-Римом-США. Нам друзья подсказали, что в итальянской столице есть православный храм, и мы отправились на Рождественскую службу. Всеволод прислуживал в алтаре, я обратила на него внимание, встала поближе, чтобы он меня тоже заметил. Он обратил внимание на меня во время проповеди, мне тогда было 17 лет, а будущему мужу – вообще 16.
Приход в те годы был маленьким, русские люди все наперечёт. Священник сразу заметил новеньких, то есть нас, подошёл, познакомился и любезно пригласил после Рождественской службы остаться на праздничную трапезу. Всеволод тоже там был. Сам подошёл, заговорил, причём тогда он ещё не говорил по-русски, а я – по-итальянски, немножко изъяснялась по-английски. Дело в том, что Всеволод – наполовину русский, но его отец общался с ним преимущественно по-английски из-за уважения к маме-итальянке. Правда, какие-то русские слова он знал, но они имели отношения, в основном, к Церкви, поскольку он в храме прислуживал, читал на церковно-славянском. Ещё его знания русского языка были связаны с кулинарными традициями – бабушка и дедушка по папе – русские. А я что-то могла сказать по-английски. Как-то на такой сложной смеси слов из русского и английского мы и объяснились.
Мне тогда было 17, а будущему мужу – 16. Я уже окончила школу, а он ещё был старшеклассником, стал прогуливать занятия, чтобы встречаться со мной. Мы жили с семьёй за городом, как и многие эмигранты, большими средствами не обладали – снимали небольшую квартиру в 40 минутах от Рима. Каждый день приезжала с ним погулять, повидаться, наверное, всё было странным, потому что для своей семьи он был 16-летним итальянским подростком, в сущности, совсем дитя. А я в свои 17 лет окончила школу, переживала огромный стресс в связи с эмиграцией, всё это ещё было помножено на языковой, культурный барьер. Не умаляя себя, добавлю, что Всеволод – сын эмигранта первой волны и известной римской певицы. У нас шансов остаться вместе не было никаких. Мы были людьми с разных планет. Это чудо, что мы всё-таки друг в друга «вцепились», приложили все усилия, чтобы не расставаться.
‒ Тем не менее, не только не расстались, но и создали дружную, красивую семью?
‒ Полгода мы встречались, потом Всеволод уехал в Штаты заканчивать школу. Его родители волновались, что он стал хуже учиться и его отправили в Америку. Через год он вернулся в Рим. Пока ещё не знал, кем быть и чем заниматься. Моя семья тем временем ждала визу, чтобы уехать в Канаду (мы не хотели переезжать в Штаты), в общей сложности 4 года ждали документы. В результате, когда нам дали «зелёный» свет, мы сами отказались и остались в Италии. Можно сказать, что я поломала все планы любимого человека, Всеволод мечтал стать пилотом, хотел после школы идти учиться в авиационную академию в Америке, а из-за меня он решил вернуться в Италию. Здесь Всеволод поступил на курсы философии в университет.
Мы стали работать в Церкви – он как секретарь, а я – как псаломщица. Через год он уехал учиться в Богословский университет в Париж. Через два года мы поженились, это был 1994 год, мне было 22, а ему – 21.
‒ Что девушки ждут от брака, какой представляют себе семейную жизнь?
‒ За всех не могу ответить, поделюсь, как я себе представляла семейную жизнь. У меня были представления, не имеющие никакой связи с реальностью. Сейчас со смехом пытаюсь вспомнить, какую картинку в голове рисовала. Примерно так: приходит муж домой, я его жду, такая милая, довольная, что он вернулся, с вкусным ужином, выбегают детишки в пижамках целовать папу. Это всё, дальше подобного моё воображение не шло. Правда, в первые годы нашей совместной жизни я так и жила: не работала, рожала детей, но то, что получилось, никакого отношения к грёзам не имело. Всё оказалось гораздо объёмнее и сложнее, менее безоблачно, но при этом в разы прекраснее и интереснее, чем какая-то смешная детская фантазия. Пережив в 17 лет эмиграцию, на пороге, на переломном этапе – школа окончена, но нет представлений, какой будет дальнейшая жизнь – я готова была почти всё принять, и, слава Богу, что Господь меня в такое русло направил. Иначе, как чудом не назвать. Я в каком-то смысле текла по течению, это касалось и наших отношений. Я вряд ли чего-то особенного ожидала. Нам обоим – и мне, и Всеволоду – по разным причинам важна была любовь. Мы недавно с ним говорили о том, как дети наших сверстников совершают многомесячные путешествия. Да, путешествия – это прекрасно, здорово, наверное, хотелось совершить подобное. Но я представляю себе те юные годы и понимаю, что кроме той любви, тех отношений и предложения себя как партнёра, друга, жены в тот момент, мало что интересовало. Может, это была моя ограниченность, но в результате всё выправилось удачно.
‒ Каждая девушка рисует в своём воображении черты жениха, порой это бывает идеальный человек. Хорошо ли мечтать о принце или лучше немного «заземлиться», не значит, за первого встречного бежать, но быть ближе к реальности?
‒ С одной стороны, мечтать о принце – чревато большим разочарованием, потому что каждый человек гораздо сложнее вымышленного персонажа, героя. С другой стороны, нужно не забывать, особенно девушке, что каждый способен на рост, на изменение, это заложено Божественным Промыслом. Каждый способен и должен этим талантом пользоваться: меняться, расти, совершенствоваться постоянно. Жена для этого мужчине и дана. Она должна быть рядом, чтобы ему помогать. Ева была сотворена как помощница Адаму. При этом понятие «помощница» нисколько не умаляет её достоинства по сравнению с мужчиной. Помощница – это та, которая с любовью и заботой участвует в общем деле. Особенно в современном мире этот механизм в обе стороны работает: женщина – помощница мужу, и мужчина должен быть помощником своей любимой. Если у них есть какое-то общее представление о жизни, семье, то, наверное, нужно его постоянно сверять с духовным компасом. Никогда не нужно опускать руки и разочаровываться: «Всё, он такой и другим не будет! Я думала, это принц, а он оказался пастухом, и надежды нет!» Это неправильно! Надежда есть. Мечты о принце могут привести к тому, что избранник станет таковым. Надо помочь ему, а не отворачиваться от него.
‒ Какие ошибки в семье мужчины допускают? Знаю из общения с другими и из своего опыта, что, на первый взгляд, безобидные сравнения с другими сильно ранят…
‒ Конечно, тактичность не мешала бы в отношениях. И не только мужчинам, но и женщинам. Каждому человеку нужно почувствовать болевую точку другого. Конечно, обходить её. Если глубоко об этом подумать, всегда бывают такие ситуации, когда ты видишь, что твоей половине важно быть для тебя на первом месте. Не нужно думать, что он или она теперь регулярно будет этим пользоваться. Мы знаем, когда такие моменты наступают, когда нужно своего близкого и любимого человека поставить на первое место – и перед своими родителями, и перед детьми, и перед всем остальным. Иногда достаточно совсем немного мужчине показать жене, что её проблема, её боль для него важны так же, как и для неё. Даже если он не в состоянии разделить это полноценно.
Возвращаясь к болевым точкам, подчеркну, что не нужно бояться быть уязвимым, показывать Ахиллесову пяту. Не значит, что каждый раз нужно рыдать и не сдерживать себя, но откровенность – это фундамент при построении отношений. Причём не только в отношениях муж-жена, но и родители-дети. Не надо изображать из себя неуязвимого, непроницаемого, сильного, не надо играть в супергероев. Порой мужья, да и жёны, как будто броню надевают на себя. Откровенность помогает избегать затяжных конфликтов, которые порой возникают почти на пустом месте или из-за незначительной вещи.
Нужно быть бережным друг к другу. Мы все нуждаемся в бережном отношении.
‒ Какая роль мужчины в сохранении мира в семье?
‒ Для мужчин очень важно всегда поддерживать женщину в том, что касается её собственной реализации. Это всегда было важно, но просто в предыдущие эпохи роли были распределены так, что у жён, матерей было своё место, сейчас все эти настройки сбиты и поэтому всем тяжело, и мужчинам, и женщинам. Это современный мир, обратно не вернёшься в прошлое, когда хозяйка сидела дома и воспитывала детей, искусственно никого не загонишь в такие рамки. Женщине нужно каким-то образом себя реализовывать. Современницы, которые этого не признают или не понимают, или отказываются это видеть, или жизнь сложилась так, что этого не произошло, я думаю, в глубине несчастны. Если реализация становится важным для жены, мужчина должен показать, дать почувствовать своей половине: у неё есть поддержка, тыл, за её спиной стоит супруг. При этом муж может не разделять стремление жены реализовываться, ему это может быть неинтересно, тем не менее, надо говорить любимой: «У тебя всё получится, ты сможешь этому научиться, сможешь освоить профессию, начать работать, сделать карьеру…»
‒ Современницы растут профессионально, успевают и домом заниматься, и на работе вырываться вперёд. Как тебя удаётся быть мамой, женой диакона и ещё проводить экскурсии по Риму?
‒ Женщины в некоторых ситуациях оказываются более настойчивыми, усердными, больше вкладывают сил по сравнению с мужчинами-коллегами. Для женщин важно реализовать себя, поэтому они стараются.
Я сама, попав в эмиграцию, не понимала, чем хочу заниматься в 17 лет, осознавала, что мои интересы – в области гуманитарных занятий. Не смогла пойти учиться сразу после школы, потому что мой советский аттестат зрелости не признавался в Италии. Попробовала, поискала тут и там, и в результате поступила в консерваторию, но долго не оставалась, возникли разные проблемы с голосом. Потом я вышла замуж, и мы уехали во Францию, где муж продолжил учиться. Родилась первая дочка, мы вернулись в Рим, где родился второй ребёнок. Тогда для меня профессия, учёба не были важной частью жизни. Мне невероятно повезло, потому что я получала огромное удовольствие от материнства. Для меня радостью было: беременности, роды, кормление. Всё это от начала до конца приносило мне счастье. Я поэтому и пошла учиться на дулу, потому что видела и знала, как это может быть прекрасно – дарить жизнь. Для меня все первые месяцы, годы жизни младенца были чистой беспримесной радостью. Я бы сама не смогла с ними расстаться, было мучительно оставить маленького ребёнка и идти работать, учиться. Такой вопрос у меня даже не поднимался, была счастлива, благодарила Бога, что могу не работать и заниматься детьми. А работу взял на себя полностью Всеволод.
Но дети подросли…
Я человек не амбициозный, никогда не думала, что буду желать делать карьеру. Но наступил момент, когда я стала задумываться: а что дальше? Меня стала мучить мысль, что я не смогла выучиться, хотела, но были разные препятствия. В результате постепенно пришла в профессию экскурсовода, опять же мне повезло: моя мама уже работала в этой области. Я стала интересоваться, нашла место, где я могу получить необходимое образование. Это тоже было непросто. Пока готовилась быть экскурсоводом, ещё двое детей появилось у нас. То есть постоянно что-то приостанавливалось, притормаживалось. На сегодня – дети подросли, младшему ребёнку – 12 лет, это уже не малыш, хотя и требуется немало участия, внимания. Моё внутреннее равновесие и счастье не менее ценно для самих детей, чем что-то сделанное конкретно для них.
Онлайн экскурсии, которые я провожу сейчас – проект вынужденный, потому что из-за пандемии работать нормально не могу. При этом проект вывел на новый уровень: ещё недавно я переживала, что не освоила должным образом компьютер, из-за этого расстраивалась, мол, не дано, не получается. Сейчас оказалось, что всё преодолимо, новые сложившиеся условия вынудили чему-то новому научиться. К тому же вынужденное сидение дома и свободное время позволили глубоко изучить новые тему, подготовить новые маршруты.
‒ Отец Всеволод поддерживал тебя?
‒ Он меня всегда поддерживал, и временами было непросто. Я переживала из-за того, что не поняла, кто я по жизни. Рассуждала: «Ну, я мама – это хорошо, многодетная мама – прекрасно, но дети вырастут, и им самим нужна мама – умная, интересная, которая может с ними поддержать разговор». Вспоминала, как моя подруга, жена православного священника, мать троих детей, профессор университета, всегда говорила: «Детям не должно быть стыдно за маму. Ты их выносила, выкормила, но это не всё. Этого недостаточно. Ты должна пойти учиться, придумать для себя поле занятий»
У меня случались приступы отчаяния, казалось, что всё: я никто, ничего не могу, все свои знания, мозги растеряла, как будто, они в молоко ушли. Всеволод всегда терпеливо выслушивал, успокаивал. Мне бы, наверное, такой силы терпения не хватило! А он проявлял чудеса терпения. Муж на деле показывал, что всё выносит на второй план, а я – самый главный и важный человек, я в нём нуждаюсь, и он даёт мне внимание. Он помогал мне учиться.
‒ Как ты понимаешь роль главы семьи?
‒ Если ты глава семьи, то на тебя ответственность за очень-очень многое. Захочешь ли те ещё такую ответственность или предпочтёшь партнёрские отношений, когда ответственность делится пополам? У тебя ответственность не только за материальное благосостояние семьи, но и за реализацию жены, за её счастье, её красоту, чтобы она чувствовала себя любимой и желанной, чтобы она не сомневалась в себе. Список очень длинный. Все права главы семьи придут тебе, если реализуешь этот длинный список.
Сама я за партнёрские отношения и считаю, что в современном мире мужчина не должен быть главой семьи. Мужчина и женщина равномерном несут на своих плечах груз ответственности за семью: материальной, повседневной, духовной, психологической. К сожалению, сегодняшние мужчины, претендующие на роль главы, чаще всего пытаются реализовать свои собственнические притязания. Потакать этому не полезно и ведёт к разладу в семье.
‒ Твоя семья запомнилась дружной, счастливой. Наверное, у такой семьи не может не быть красивых традиций. Не поделишься?
‒ У нас есть разные традиции. Наверное, самая любимая – завтракать вдвоём с мужем. Крайне редко раньше исполняемая, потому что мы всегда очень торопились, вскакивали по будильнику, неслись отвозить детей в школу, муж – на работу… Когда вдруг выдавалось свободное утро, чтобы мы могли вместе сесть за стол, было праздником. Именно про завтраки говорю, потому что обед или ужин – уже не до того, из-за круга забот усталость накапливалась такая, что уже было только желание и силы доползти до дивана или кровати. А если была возможность за завтраком не торопиться, то не только пили чашку кофе и что-то ели, но и говорили. Наши самые прекрасные разговоры происходили за завтраком. А сейчас – из-за того, что случилось (пандемия), мы оба оказались привязанными к дому, зато мы выспались за многие годы, впервые не надо было куда-то бежать, и у нас образовались эти замечательные завтраки. Они буквально могли длиться часами. Сначала в это не могли поверить, а потом стало привычкой, потому что мы на годы вперёд напитались радостным общением по утрам за завтраком, рано или поздно всё опять вернётся в безумный ритм и темп, в котором мы жили раньше.
Ещё у нас такая традиция. Когда появлялся следующий ребёнок, мы сообщали об этом старшей дочери – Наде. Она была связующим звеном между миром детей и миром взрослых. Мы звонили ей и говорили: «У тебя родился братик, или у тебя теперь сестричка». Она, чувствуя важность, свою значительность, рассказывала уже другим об этом.
Беседовала Александра Грипас
Комментировать