Иерей Антоний Русакевич для «Азбуки супружества»
Должна ли молодая семья жить отдельно от родителей? Нужно ли получать родительское благословение на брак? Стоит ли прислушиваться к мнению родителей при выборе супруга? Как быть, когда мама и жена не могут поделить сына-супруга? На эти и другие вопросы редакции «Азбуки супружества» ответил настоятель храма в честь Казанской иконы Богородицы г.Твери во Власьево, председатель миссионерского отдела Тверской епархии, благочинный II-го Калининского церковного округа, иерей Антоний Русакевич.
– Отец Антоний, как Вы считаете, должна ли молодая семья жить отдельно от родителей, если у нее есть такая возможность? Почему, если должна? С какими проблемами может быть сопряжено совместное проживание семьи с родителями?
– Я за то, чтобы молодая семья как можно скорее начинала жить отдельно и могла спокойно устраивать свой быт. Даже если у супругов хорошие отношения с родителями, родители, так или иначе, влияют на молодых, потому что воспринимают их как детей, несообразительных, неумелых. Отсюда постоянные придирки, замечания. Особенно тяжело, если они все живут в небольшой квартире. Например, людям постоянно приходится пользоваться одной кухней или в квартире все время разбросаны детские вещи – все это приводит к конфликтам. А если еще и до этого отношения были не самые хорошие, то теперь они становятся вовсе плохими.
Кроме того, существуют моменты психологического характера: молодые люди могут делать что-то не так, совершать ошибки, это естественно, ведь опыта у них еще нет. Но если они живут отдельно от родителей, они не переживают, потому что понимают: они сами могут свои ошибки исправить, сами несут за все ответственность. Если же с ними живут родители, родители будут постоянно вмешивать в их жизнь, что-то выговаривать, даже ругаться. Но это совершенно не допустимо и совершенно не нужно.
– Нередко православные люди до свадьбы живут с родителями, поэтому к моменту своего супружества они еще не успевают психологически «отделиться» от родителей. К каким проблемам приводит такая ситуация? Как их решить?
– Каждая ситуация по-своему уникальна. Многое здесь зависит и от родителей. В том случае, если они дают детям больше свободы, проблем может и не возникнуть. А есть родители очень властные, такие люди по-своему трактуют заповедь почитания родителей и очень часто вмешиваются в семейную жизнь своих детей, что, конечно же, может привести не только к скандалам, но даже к разводу.
К сожалению, я встречал ситуации, когда родители говорили, что считают выбор своего ребенка неправильным, что его вторая половина – это не тот, кто ему нужен, потому что у родителей были завышенные требования, и они сознательно добивались разрушения семьи. Уже потом они приходили на исповедь, каялись, но исправить ничего было нельзя, семьи больше нет. Поэтому самое главное, чтобы молодые четко очерчивали границы: есть общая семья, куда входят родственники, бабушки, дедушки, племянники, дяди, тети, там есть свои сферы совместного общения, но они не должны приводить к конфликтам. Какие-то вопросы лучше вообще избегать и не обсуждать во избежание проблем.
Нельзя допускать, чтобы родители вмешивались в отношения семьи, муж и жена должны решать свои проблемы вместе, сами. Кроме того, они должны планировать свою жизнь и думать о том, что они хотят, где они хотят жить, как они хотят жить, сколько они хотят детей, какую машину, где работать и так далее. То есть они должны сами строить свою жизнь и тогда они будут получать именно то, что они хотят, а не то, что им навязали родители.
Кроме того, молодым желательно сразу начать вести семейный бюджет. Чтобы муж и жена знали, какие у них возможности. Такой подход позволит им наладить семейную жизнь и избежать многих.
– Насколько в наше время актуально родительское благословение на вступление в брак, без которого раньше брак был практически не мыслим?
– Родительское благословение имеет большое значение. Нередко в силу собственной неопытности, в силу чрезмерно позитивного восприятия мира люди не видят возможных проблем и ошибаются в выборе спутника жизни. В молодом возрасте такие ошибки совершаются чаще, ведь людей переполняют эмоции. Поэтому одобрение и благословение родителей необходимы.
Стоит помнить о том, что Богом дана заповедь о почитании родителей, следовательно, мы должны сохранить с ними хорошие отношения. Их молитва играет огромную роль. И если есть родительское благословение, то, скорее всего, многие проблемы семейной жизни можно будет обойти. Как минимум, родители просто смогут принять нового человека, будет меньше поводов для конфликтов в дальнейшем.
Бывает и так, что молодой семье требуется помощь – за ней молодым, возможно, придется обращаться к родителям. И если брак имеет родительское благословение, помощь будет оказана. А если такого благословения нет, вполне возможно, что молодая семья перестанет общаться с родителями. Конечно, такие отношения являются греховными и недопустимы для православного человека. Поэтому я всегда за то, чтобы был мир между молодыми супругами и их родителями, чтоб мы избегали конфликтов. Родители в большинстве своем любят своих детей, желают им добра и хотят помочь. Не нужно этим пренебрегать, ведь они имеют больший жизненный опыт. Но эта помощь должна оказываться в разумных пределах, без давления.
– Стоит ли вообще прислушиваться к мнению родителей при выборе супруга, знакомить их с ним заранее?
– Знакомить надо, и это не какое-то обязательство по вступлению в брак. Это нужно для того, чтобы родители знали, с кем общается их сын или дочь, какие у них дальнейшие планы. Это поможет родителям, любящим своего ребенка, спокойнее принять, осознать, что он теперь создает семью, что он будет жить отдельно. Если они увидят, тот с кем их ребенок создает семью, верующий, хороший, адекватный человек, они будут этому только рады. А если момент знакомства отложить, если им сделать «сюрприз», все это может привести к большим проблемам, и даже не потому, что человек плохой, а потому что родители его просто не знают.
– Почему отношения матери с сыном нередко представляют опасность для его молодой семьи?
– Ситуации бывают разные. Чаще всего такие близкие отношения возникают там, где семья неполная, где женщина одна воспитывает сына или нескольких сыновей. Мальчику не с кого брать пример мужского поведения. Дома он смотрит на маму, в детском саду – на воспитательницу, в школе – на учительницу, и у него просто нет перед глазами мужчин, особенно если он не служил в армии. Поэтому он все делает так, как учила мама. А у мамы завышены требования, она чересчур любит своего сына и хочет, чтобы и жена у него была, образно говоря, принцесса. Некоторые мамы в порыве, чтобы ребенку сделать хорошо, совершают страшные ошибки, серьезно вмешиваются в жизнь своих детей.
Бывает и другая ситуация. Папа в семье есть, но он отходит на второй план, главой семьи становится мама. Такая мама тоже будет сильно влиять на своего сына и, скорее всего, будет пытаться влиять на его жену. Вот на этой почве и будут возникать конфликты.
Поэтому надо очень осторожно себя вести, быть дипломатичным человеком и маме всегда говорить: «Мама, я понимаю, что ты нас любишь, что ты нам желаешь добра, но у нас своя семья. Это не значит, что мы тебя не любим и не хотим с тобой общаться, нет, мы просто мы живем своей жизнью».
– Кто должен уступить в ситуации, когда мама и жена не могут поделить мужчину?
– В такой ситуации людям нужно быть предельно тактичными, не высказывать резких суждений, не делать быстрых выводов, стараться договариваться друг с другом, искать компромиссы, и, конечно, по-хорошему, должен уступить тот, кто старше, мудрее, имеет больше опыта. Получается так не всегда, и тогда уже молодой супруге нужно проявить любовь, постараться объяснить, что если она любит сына этой обиженной женщины, это не значит, что она враг. Можно ей напомнить, что у нее будут внуки, о которых она сможет заботиться, для будущей бабушки это может стать вторым дыханием: воспитание внуков, забота о них. И, конечно, во избежание недоговорок, домыслов, нужно друг с другом разговаривать, быть предельно честными, молиться о мире в семье, чаще исповедоваться. Тогда, я уверен, большинство конфликтов получится решить.
– Бывает так, что мужчина жену себе выбирает похожую на мать, а женщина – на отца. Почему? Получается, что конфликт между двумя «матерями» и двумя «отцами» неизбежен?
– Это психологическое явление. Для ребенка родители – главные люди в жизни, практически весь мир. Поэтому ребенок считает, что мама – лучшая женщина в мире, а папа – лучший мужчина. Даже на подсознательном уровне мы строим свою жизнь по примеру родителей. И если мы видели, как они жили, мы хотим повторить их опыт. Иногда это получается неосознанно. Поэтому понятно, что человек себе выбирает того, с кем, как он считает, ему будет легче общаться и строить семью.
Конфликт между «матерями» и «отцами» не всегда имеет место: проблема начинается тогда, когда молодая жена и мама начинают бороться за мужа-сына. Важно помнить, соперничество, желание стать первой, желание обладать человеком в психологическом плане должны уступить место разумному, христианскому отношению к ближнему. Если мы стремимся услышать друг друга, наверняка сможем найти компромисс и избежать многих конфликтов.
– Стоит ли пытаться наладить контакт в тех случаях, когда у женщины не складываются отношения с родственниками мужа, а у мужчины – с родственниками жены?
– Нужно обязательно приложить все усилия, чтобы наладить контакт, пусть результат будет виден не сразу, пусть позже, но надо постараться найти общие интересы, какие-то точки соприкосновения, которые могут быть поводом для хорошего позитивного общения. Стоит избегать острых углов, горячих тем в общении, то есть не надо спорить или переубеждать родителей о том, во что им верить, за какую партию голосовать. Вообще, при налаживании отношений желательно избегать разговоров о политике, вере, лучше говорить о более общих вещах: о детях, например, о погоде, можно обсудить новости, которые бы не носили политического характера. Это постепенно поможет в налаживании отношений. И только тогда, когда мы действительно сделали все, что могли, но видим, что ситуацию исправить никак не удается, только тогда ничего не остается другого, как ограничить общение с нашими родственниками, особенно если они плохо влияют на ребенка.
– Прислушиваться ли к советам родителей, когда супруги уже живут в браке?
– Конечно, можно прислушиваться и даже в некоторых случаях, может быть, даже лучше просить совета родителей, они этому будут только рады. Но одно дело, когда мы сами спрашиваем, как поступить, и родители нам подсказывают, и совсем другое дело, когда мы не спрашивали, а нам начинают давать и тем более заставляют их выполнять. Вот здесь уже нужно четко объяснять: пожалуйста, не тратьте свои силы, мы обратимся к вам сразу, как только понадобится помощь, мы понимаем, что вы нас любите и заботитесь о нас, но мы живем своей семьей и просим уважать нас.
– Как быть, если родственники постоянно вторгаются в семью советами, наносят неожиданные визиты и так далее?
– Проблема, о которой Вы говорите, достаточно распространена. И как я уже ранее отмечал, нередко из-за того, что родители воспринимают молодую семью, только как своих детей, они продолжают их воспитывать. В таких случаях надо больше разговаривать с близкими, не бояться высказывать свое мнение. Следует объяснить примерно в таком ключе: «Мы живем своей семьей, у нас в семье свои порядки, поэтому мы просим уважать их. Мы же не приходим к вам, когда хотим, не пытаемся вас перевоспитывать, поэтому просим относиться к нашей семье с уважением, хоть она и молодая. А мы в ответ относимся с уважением к вам. Поэтому обо всех своих визитах просим заранее предупреждать, чтобы мы могли планировать свой график, могли подготовиться, потому что у нас тоже есть своя жизнь, свои дела».
По поводу советов. Если мы не просили, но нам советы все же дают, просто поблагодарим родителей за их заботу, любовь, советы, но при этом мы можем поступать так, как мы хотим. Никакого обмана здесь не будет, мы сами знаем, что и как нам делать. Если мы относимся к своей жизни достаточно серьезно, то готовы брать на себя и ответственность.
Также, возможно, не лишним будет встречаться с родителями на нейтральной территории или самим приезжать к ним во избежание конфликтов, а им объяснить правила поведения в вашей семье.
– Иногда возникают и такие ситуации, когда взаимоотношения семьи с родственниками доходят до суда. Что делать – судиться или смиряться?
– Я всегда за то, чтобы сохранить мир, и даже худой мир лучше доброй ссоры, не зря об этом говорят. Не нужно бояться просить прощения и искренне прощать. Обида и гнев в первую очередь вредят не кому-то, а нам самим. Поэтому если в жизни все же возникают, на наш взгляд, непреодолимые проблемы, подчеркну – именно на наш взгляд, надо молиться, чтобы Господь дал сил простить другого человека, подсказал выход из данной ситуации, и исповедоваться в том, что мы не можем простить, а не получается у нас скорее всего из-за наших грехов: гордости, осуждения, гнева, раздражительности, обид и других.
Решать проблемы с родственниками, конечно, лучше всего в досудебном порядке. Потому что мы как люди верующие – пример для других. Ведь если кто-то узнает, что мы, верующие, судимся, это может вызвать неприязнь не только по отношению к нам, но и к нашей вере, многие этого просто не поймут.
К сожалению, бывают исключительные ситуации, когда у нас просто нет другого выхода как отстаивать свои права в суде. В таких случаях нужно прежде всего постараться успокоиться и всей душой искренне простить человека.
– Как жить, если с родственниками мужа, жены по каким-то причинам возникли непреодолимые проблемы во взаимоотношениях? Притом, что родственники не живут с этой семьей вместе.
– Все-таки нужно постараться преодолеть возникшие трудности. Мы не можем переделать другого человека, а уж тем более мы не можем переделать родителей нашей второй половины и огромное количество родственников, которые и для нас становятся родственниками. Любые проблемы можно преодолеть совместной молитвой, покаянием и искренним желанием примириться. Поэтому я за то, чтобы люди искали точки соприкосновения, даже если есть обида, даже если есть какие-то расхождения во взглядах.
Нужно искать возможность наладить контакты, пусть они даже будут больше похожи на деловые, но все-таки нужно приложить все возможные усилия для разрешения открытого конфликта.
Порой нам кажется, что в нашей жизни все хорошо, и так будет всегда, но вдруг приходят серьезные испытания, например, тяжелая болезнь кого-то из близких, и если с ним мы до сих пор не могли примириться, то теперь готовы друг другу все простить, забыть обиды. Стоит подумать об этом. Вели бы мы себя так же, если бы родной нам человек находился при смерти? Наверное, мы бы все ему простили и тогда смогли бы общаться иначе. Поэтому не надо доводить до плохого, не надо ждать этого момента, жизнь у нас и так достаточно короткая: времени на то, чтобы покаяться не так много. Тем более, длительное нахождение в состоянии обиды и гнева рано или поздно приводит к болезням: повышается давление, появляются проблемы с сердцем.
– Отец Антоний, что Вам хотелось бы пожелать всем, кто прочтет это интервью?
– Хочется пожелать всем Божией помощи, мирной жизни со своими близкими. Будем учиться искать компромиссы, договариваться, принимать близких такими, какие они есть и, самое главное, искренне прощать и никогда не бояться просить прощения, даже если у нас есть уверенность в собственной правоте, иногда это в корне меняет любую сложную ситуацию. Все мы грешные, все мы совершаем ошибки, но на ошибках мы и учимся!
Текст: р.Б. Геннадий
Комментировать