Иерей Антоний Русакевич: О семейной жизни без давления родителей<br><span class="bg_bpub_book_author">Иерей Антоний Русакевич</span>

Иерей Антоний Русакевич: О семейной жизни без давления родителей
Иерей Антоний Русакевич

(4 голоса5.0 из 5)

Иерей Анто­ний Руса­ке­вич для «Азбу­ки супружества»

Долж­на ли моло­дая семья жить отдель­но от роди­те­лей? Нуж­но ли полу­чать роди­тель­ское бла­го­сло­ве­ние на брак? Сто­ит ли при­слу­ши­вать­ся к мне­нию роди­те­лей при выбо­ре супру­га? Как быть, когда мама и жена не могут поде­лить сына-супру­га? На эти и дру­гие вопро­сы редак­ции «Азбу­ки супру­же­ства» отве­тил насто­я­тель хра­ма в честь Казан­ской ико­ны Бого­ро­ди­цы г.Твери во Вла­сье­во, пред­се­да­тель мис­си­о­нер­ско­го отде­ла Твер­ской епар­хии, бла­го­чин­ный II-го Кали­нин­ско­го цер­ков­но­го окру­га, иерей Анто­ний Русакевич.

– Отец Анто­ний, как Вы счи­та­е­те, долж­на ли моло­дая семья жить отдель­но от роди­те­лей, если у нее есть такая воз­мож­ность? Поче­му, если долж­на? С каки­ми про­бле­ма­ми может быть сопря­же­но сов­мест­ное про­жи­ва­ние семьи с родителями?

– Я за то, что­бы моло­дая семья как мож­но ско­рее начи­на­ла жить отдель­но и мог­ла спо­кой­но устра­и­вать свой быт. Даже если у супру­гов хоро­шие отно­ше­ния с роди­те­ля­ми, роди­те­ли, так или ина­че, вли­я­ют на моло­дых, пото­му что вос­при­ни­ма­ют их как детей, несо­об­ра­зи­тель­ных, неуме­лых. Отсю­да посто­ян­ные при­дир­ки, заме­ча­ния. Осо­бен­но тяже­ло, если они все живут в неболь­шой квар­ти­ре. Напри­мер, людям посто­ян­но при­хо­дит­ся поль­зо­вать­ся одной кух­ней или в квар­ти­ре все вре­мя раз­бро­са­ны дет­ские вещи – все это при­во­дит к кон­флик­там. А если еще и до это­го отно­ше­ния были не самые хоро­шие, то теперь они ста­но­вят­ся вовсе плохими.

Кро­ме того, суще­ству­ют момен­ты пси­хо­ло­ги­че­ско­го харак­те­ра: моло­дые люди могут делать что-то не так, совер­шать ошиб­ки, это есте­ствен­но, ведь опы­та у них еще нет. Но если они живут отдель­но от роди­те­лей, они не пере­жи­ва­ют, пото­му что пони­ма­ют: они сами могут свои ошиб­ки испра­вить, сами несут за все ответ­ствен­ность. Если же с ними живут роди­те­ли, роди­те­ли будут посто­ян­но вме­ши­вать в их жизнь, что-то выго­ва­ри­вать, даже ругать­ся. Но это совер­шен­но не допу­сти­мо и совер­шен­но не нужно.

– Неред­ко пра­во­слав­ные люди до сва­дьбы живут с роди­те­ля­ми, поэто­му к момен­ту сво­е­го супру­же­ства они еще не успе­ва­ют пси­хо­ло­ги­че­ски «отде­лить­ся» от роди­те­лей. К каким про­бле­мам при­во­дит такая ситу­а­ция? Как их решить? 

– Каж­дая ситу­а­ция по-сво­е­му уни­каль­на. Мно­гое здесь зави­сит и от роди­те­лей. В том слу­чае, если они дают детям боль­ше сво­бо­ды, про­блем может и не воз­ник­нуть. А есть роди­те­ли очень власт­ные, такие люди по-сво­е­му трак­ту­ют запо­ведь почи­та­ния роди­те­лей и очень часто вме­ши­ва­ют­ся в семей­ную жизнь сво­их детей, что, конеч­но же, может при­ве­сти не толь­ко к скан­да­лам, но даже к разводу.

К сожа­ле­нию, я встре­чал ситу­а­ции, когда роди­те­ли гово­ри­ли, что счи­та­ют выбор сво­е­го ребен­ка непра­виль­ным, что его вто­рая поло­ви­на – это не тот, кто ему нужен, пото­му что у роди­те­лей были завы­шен­ные тре­бо­ва­ния, и они созна­тель­но доби­ва­лись раз­ру­ше­ния семьи. Уже потом они при­хо­ди­ли на испо­ведь, кая­лись, но испра­вить ниче­го было нель­зя, семьи боль­ше нет. Поэто­му самое глав­ное, что­бы моло­дые чет­ко очер­чи­ва­ли гра­ни­цы: есть общая семья, куда вхо­дят род­ствен­ни­ки, бабуш­ки, дедуш­ки, пле­мян­ни­ки, дяди, тети, там есть свои сфе­ры сов­мест­но­го обще­ния, но они не долж­ны при­во­дить к кон­флик­там. Какие-то вопро­сы луч­ше вооб­ще избе­гать и не обсуж­дать во избе­жа­ние проблем.

Нель­зя допус­кать, что­бы роди­те­ли вме­ши­ва­лись в отно­ше­ния семьи, муж и жена долж­ны решать свои про­бле­мы вме­сте, сами. Кро­ме того, они долж­ны пла­ни­ро­вать свою жизнь и думать о том, что они хотят, где они хотят жить, как они хотят жить, сколь­ко они хотят детей, какую маши­ну, где рабо­тать и так далее. То есть они долж­ны сами стро­ить свою жизнь и тогда они будут полу­чать имен­но то, что они хотят, а не то, что им навя­за­ли родители.

Кро­ме того, моло­дым жела­тель­но сра­зу начать вести семей­ный бюд­жет. Что­бы муж и жена зна­ли, какие у них воз­мож­но­сти. Такой под­ход поз­во­лит им нала­дить семей­ную жизнь и избе­жать многих.

– Насколь­ко в наше вре­мя акту­аль­но роди­тель­ское бла­го­сло­ве­ние на вступ­ле­ние в брак, без кото­ро­го рань­ше брак был прак­ти­че­ски не мыслим?

– Роди­тель­ское бла­го­сло­ве­ние име­ет боль­шое зна­че­ние. Неред­ко в силу соб­ствен­ной неопыт­но­сти, в силу чрез­мер­но пози­тив­но­го вос­при­я­тия мира люди не видят воз­мож­ных про­блем и оши­ба­ют­ся в выбо­ре спут­ни­ка жиз­ни. В моло­дом воз­расте такие ошиб­ки совер­ша­ют­ся чаще, ведь людей пере­пол­ня­ют эмо­ции. Поэто­му одоб­ре­ние и бла­го­сло­ве­ние роди­те­лей необходимы.

Сто­ит пом­нить о том, что Богом дана запо­ведь о почи­та­нии роди­те­лей, сле­до­ва­тель­но, мы долж­ны сохра­нить с ними хоро­шие отно­ше­ния. Их молит­ва игра­ет огром­ную роль. И если есть роди­тель­ское бла­го­сло­ве­ние, то, ско­рее все­го, мно­гие про­бле­мы семей­ной жиз­ни мож­но будет обой­ти. Как мини­мум, роди­те­ли про­сто смо­гут при­нять ново­го чело­ве­ка, будет мень­ше пово­дов для кон­флик­тов в дальнейшем.

Быва­ет и так, что моло­дой семье тре­бу­ет­ся помощь – за ней моло­дым, воз­мож­но, при­дет­ся обра­щать­ся к роди­те­лям. И если брак име­ет роди­тель­ское бла­го­сло­ве­ние, помощь будет ока­за­на. А если тако­го бла­го­сло­ве­ния нет, вполне воз­мож­но, что моло­дая семья пере­ста­нет общать­ся с роди­те­ля­ми. Конеч­но, такие отно­ше­ния явля­ют­ся гре­хов­ны­ми и недо­пу­сти­мы для пра­во­слав­но­го чело­ве­ка. Поэто­му я все­гда за то, что­бы был мир меж­ду моло­ды­ми супру­га­ми и их роди­те­ля­ми, чтоб мы избе­га­ли кон­флик­тов. Роди­те­ли в боль­шин­стве сво­ем любят сво­их детей, жела­ют им добра и хотят помочь. Не нуж­но этим пре­не­бре­гать, ведь они име­ют боль­ший жиз­нен­ный опыт. Но эта помощь долж­на ока­зы­вать­ся в разум­ных пре­де­лах, без давления.

– Сто­ит ли вооб­ще при­слу­ши­вать­ся к мне­нию роди­те­лей при выбо­ре супру­га, зна­ко­мить их с ним заранее?

– Зна­ко­мить надо, и это не какое-то обя­за­тель­ство по вступ­ле­нию в брак. Это нуж­но для того, что­бы роди­те­ли зна­ли, с кем обща­ет­ся их сын или дочь, какие у них даль­ней­шие пла­ны. Это помо­жет роди­те­лям, любя­щим сво­е­го ребен­ка, спо­кой­нее при­нять, осо­знать, что он теперь созда­ет семью, что он будет жить отдель­но. Если они уви­дят, тот с кем их ребе­нок созда­ет семью, веру­ю­щий, хоро­ший, адек­ват­ный чело­век, они будут это­му толь­ко рады. А если момент зна­ком­ства отло­жить, если им сде­лать «сюр­приз», все это может при­ве­сти к боль­шим про­бле­мам, и даже не пото­му, что чело­век пло­хой, а пото­му что роди­те­ли его про­сто не знают.

– Поче­му отно­ше­ния мате­ри с сыном неред­ко пред­став­ля­ют опас­ность для его моло­дой семьи? 

– Ситу­а­ции быва­ют раз­ные. Чаще все­го такие близ­кие отно­ше­ния воз­ни­ка­ют там, где семья непол­ная, где жен­щи­на одна вос­пи­ты­ва­ет сына или несколь­ких сыно­вей. Маль­чи­ку не с кого брать при­мер муж­ско­го пове­де­ния. Дома он смот­рит на маму, в дет­ском саду – на вос­пи­та­тель­ни­цу, в шко­ле – на учи­тель­ни­цу, и у него про­сто нет перед гла­за­ми муж­чин, осо­бен­но если он не слу­жил в армии. Поэто­му он все дела­ет так, как учи­ла мама. А у мамы завы­ше­ны тре­бо­ва­ния, она черес­чур любит сво­е­го сына и хочет, что­бы и жена у него была, образ­но гово­ря, прин­цес­са. Неко­то­рые мамы в поры­ве, что­бы ребен­ку сде­лать хоро­шо, совер­ша­ют страш­ные ошиб­ки, серьез­но вме­ши­ва­ют­ся в жизнь сво­их детей.

Быва­ет и дру­гая ситу­а­ция. Папа в семье есть, но он отхо­дит на вто­рой план, гла­вой семьи ста­но­вит­ся мама. Такая мама тоже будет силь­но вли­ять на сво­е­го сына и, ско­рее все­го, будет пытать­ся вли­ять на его жену. Вот на этой поч­ве и будут воз­ни­кать конфликты.

Поэто­му надо очень осто­рож­но себя вести, быть дипло­ма­тич­ным чело­ве­ком и маме все­гда гово­рить: «Мама, я пони­маю, что ты нас любишь, что ты нам жела­ешь добра, но у нас своя семья. Это не зна­чит, что мы тебя не любим и не хотим с тобой общать­ся, нет, мы про­сто мы живем сво­ей жизнью».

– Кто дол­жен усту­пить в ситу­а­ции, когда мама и жена не могут поде­лить мужчину?

– В такой ситу­а­ции людям нуж­но быть пре­дель­но так­тич­ны­ми, не выска­зы­вать рез­ких суж­де­ний, не делать быст­рых выво­дов, ста­рать­ся дого­ва­ри­вать­ся друг с дру­гом, искать ком­про­мис­сы, и, конеч­но, по-хоро­ше­му, дол­жен усту­пить тот, кто стар­ше, муд­рее, име­ет боль­ше опы­та. Полу­ча­ет­ся так не все­гда, и тогда уже моло­дой супру­ге нуж­но про­явить любовь, поста­рать­ся объ­яс­нить, что если она любит сына этой оби­жен­ной жен­щи­ны, это не зна­чит, что она враг. Мож­но ей напом­нить, что у нее будут вну­ки, о кото­рых она смо­жет забо­тить­ся, для буду­щей бабуш­ки это может стать вто­рым дыха­ни­ем: вос­пи­та­ние вну­ков, забо­та о них. И, конеч­но, во избе­жа­ние недо­го­во­рок, домыс­лов, нуж­но друг с дру­гом раз­го­ва­ри­вать, быть пре­дель­но чест­ны­ми, молить­ся о мире в семье, чаще испо­ве­до­вать­ся. Тогда, я уве­рен, боль­шин­ство кон­флик­тов полу­чит­ся решить.

– Быва­ет так, что муж­чи­на жену себе выби­ра­ет похо­жую на мать, а жен­щи­на – на отца. Поче­му? Полу­ча­ет­ся, что кон­фликт меж­ду дву­мя «мате­ря­ми» и дву­мя «отца­ми» неизбежен?

– Это пси­хо­ло­ги­че­ское явле­ние. Для ребен­ка роди­те­ли – глав­ные люди в жиз­ни, прак­ти­че­ски весь мир. Поэто­му ребе­нок счи­та­ет, что мама – луч­шая жен­щи­на в мире, а папа – луч­ший муж­чи­на. Даже на под­со­зна­тель­ном уровне мы стро­им свою жизнь по при­ме­ру роди­те­лей. И если мы виде­ли, как они жили, мы хотим повто­рить их опыт. Ино­гда это полу­ча­ет­ся неосо­знан­но. Поэто­му понят­но, что чело­век себе выби­ра­ет того, с кем, как он счи­та­ет, ему будет лег­че общать­ся и стро­ить семью.

Кон­фликт меж­ду «мате­ря­ми» и «отца­ми» не все­гда име­ет место: про­бле­ма начи­на­ет­ся тогда, когда моло­дая жена и мама начи­на­ют бороть­ся за мужа-сына. Важ­но пом­нить, сопер­ни­че­ство, жела­ние стать пер­вой, жела­ние обла­дать чело­ве­ком в пси­хо­ло­ги­че­ском плане долж­ны усту­пить место разум­но­му, хри­сти­ан­ско­му отно­ше­нию к ближ­не­му. Если мы стре­мим­ся услы­шать друг дру­га, навер­ня­ка смо­жем най­ти ком­про­мисс и избе­жать мно­гих конфликтов.

– Сто­ит ли пытать­ся нала­дить кон­такт в тех слу­ча­ях, когда у жен­щи­ны не скла­ды­ва­ют­ся отно­ше­ния с род­ствен­ни­ка­ми мужа, а у муж­чи­ны – с род­ствен­ни­ка­ми жены?

– Нуж­но обя­за­тель­но при­ло­жить все уси­лия, что­бы нала­дить кон­такт, пусть резуль­тат будет виден не сра­зу, пусть поз­же, но надо поста­рать­ся най­ти общие инте­ре­сы, какие-то точ­ки сопри­кос­но­ве­ния, кото­рые могут быть пово­дом для хоро­ше­го пози­тив­но­го обще­ния. Сто­ит избе­гать ост­рых углов, горя­чих тем в обще­нии, то есть не надо спо­рить или пере­убеж­дать роди­те­лей о том, во что им верить, за какую пар­тию голо­со­вать. Вооб­ще, при нала­жи­ва­нии отно­ше­ний жела­тель­но избе­гать раз­го­во­ров о поли­ти­ке, вере, луч­ше гово­рить о более общих вещах: о детях, напри­мер, о пого­де, мож­но обсу­дить ново­сти, кото­рые бы не носи­ли поли­ти­че­ско­го харак­те­ра. Это посте­пен­но помо­жет в нала­жи­ва­нии отно­ше­ний. И толь­ко тогда, когда мы дей­стви­тель­но сде­ла­ли все, что мог­ли, но видим, что ситу­а­цию испра­вить никак не уда­ет­ся, толь­ко тогда ниче­го не оста­ет­ся дру­го­го, как огра­ни­чить обще­ние с наши­ми род­ствен­ни­ка­ми, осо­бен­но если они пло­хо вли­я­ют на ребенка.

– При­слу­ши­вать­ся ли к сове­там роди­те­лей, когда супру­ги уже живут в браке? 

– Конеч­но, мож­но при­слу­ши­вать­ся и даже в неко­то­рых слу­ча­ях, может быть, даже луч­ше про­сить сове­та роди­те­лей, они это­му будут толь­ко рады. Но одно дело, когда мы сами спра­ши­ва­ем, как посту­пить, и роди­те­ли нам под­ска­зы­ва­ют, и совсем дру­гое дело, когда мы не спра­ши­ва­ли, а нам начи­на­ют давать и тем более застав­ля­ют их выпол­нять. Вот здесь уже нуж­но чет­ко объ­яс­нять: пожа­луй­ста, не трать­те свои силы, мы обра­тим­ся к вам сра­зу, как толь­ко пона­до­бит­ся помощь, мы пони­ма­ем, что вы нас люби­те и забо­ти­тесь о нас, но мы живем сво­ей семьей и про­сим ува­жать нас.

– Как быть, если род­ствен­ни­ки посто­ян­но втор­га­ют­ся в семью сове­та­ми, нано­сят неожи­дан­ные визи­ты и так далее? 

– Про­бле­ма, о кото­рой Вы гово­ри­те, доста­точ­но рас­про­стра­не­на. И как я уже ранее отме­чал, неред­ко из-за того, что роди­те­ли вос­при­ни­ма­ют моло­дую семью, толь­ко как сво­их детей, они про­дол­жа­ют их вос­пи­ты­вать. В таких слу­ча­ях надо боль­ше раз­го­ва­ри­вать с близ­ки­ми, не боять­ся выска­зы­вать свое мне­ние. Сле­ду­ет объ­яс­нить при­мер­но в таком клю­че: «Мы живем сво­ей семьей, у нас в семье свои поряд­ки, поэто­му мы про­сим ува­жать их. Мы же не при­хо­дим к вам, когда хотим, не пыта­ем­ся вас пере­вос­пи­ты­вать, поэто­му про­сим отно­сить­ся к нашей семье с ува­же­ни­ем, хоть она и моло­дая. А мы в ответ отно­сим­ся с ува­же­ни­ем к вам. Поэто­му обо всех сво­их визи­тах про­сим зара­нее пре­ду­пре­ждать, что­бы мы мог­ли пла­ни­ро­вать свой гра­фик, мог­ли под­го­то­вить­ся, пото­му что у нас тоже есть своя жизнь, свои дела».

По пово­ду сове­тов. Если мы не про­си­ли, но нам сове­ты все же дают, про­сто побла­го­да­рим роди­те­лей за их забо­ту, любовь, сове­ты, но при этом мы можем посту­пать так, как мы хотим. Ника­ко­го обма­на здесь не будет, мы сами зна­ем, что и как нам делать. Если мы отно­сим­ся к сво­ей жиз­ни доста­точ­но серьез­но, то гото­вы брать на себя и ответственность.

Так­же, воз­мож­но, не лиш­ним будет встре­чать­ся с роди­те­ля­ми на ней­траль­ной тер­ри­то­рии или самим при­ез­жать к ним во избе­жа­ние кон­флик­тов, а им объ­яс­нить пра­ви­ла пове­де­ния в вашей семье.

– Ино­гда воз­ни­ка­ют и такие ситу­а­ции, когда вза­и­мо­от­но­ше­ния семьи с род­ствен­ни­ка­ми дохо­дят до суда. Что делать – судить­ся или смиряться?

– Я все­гда за то, что­бы сохра­нить мир, и даже худой мир луч­ше доб­рой ссо­ры, не зря об этом гово­рят. Не нуж­но боять­ся про­сить про­ще­ния и искренне про­щать. Оби­да и гнев в первую оче­редь вре­дят не кому-то, а нам самим. Поэто­му если в жиз­ни все же воз­ни­ка­ют, на наш взгляд, непре­одо­ли­мые про­бле­мы, под­черк­ну – имен­но на наш взгляд, надо молить­ся, что­бы Гос­подь дал сил про­стить дру­го­го чело­ве­ка, под­ска­зал выход из дан­ной ситу­а­ции, и испо­ве­до­вать­ся в том, что мы не можем про­стить, а не полу­ча­ет­ся у нас ско­рее все­го из-за наших гре­хов: гор­до­сти, осуж­де­ния, гне­ва, раз­дра­жи­тель­но­сти, обид и других.

Решать про­бле­мы с род­ствен­ни­ка­ми, конеч­но, луч­ше все­го в досу­деб­ном поряд­ке. Пото­му что мы как люди веру­ю­щие – при­мер для дру­гих. Ведь если кто-то узна­ет, что мы, веру­ю­щие, судим­ся, это может вызвать непри­язнь не толь­ко по отно­ше­нию к нам, но и к нашей вере, мно­гие это­го про­сто не поймут.

К сожа­ле­нию, быва­ют исклю­чи­тель­ные ситу­а­ции, когда у нас про­сто нет дру­го­го выхо­да как отста­и­вать свои пра­ва в суде. В таких слу­ча­ях нуж­но преж­де все­го поста­рать­ся успо­ко­ить­ся и всей душой искренне про­стить человека.

– Как жить, если с род­ствен­ни­ка­ми мужа, жены по каким-то при­чи­нам воз­ник­ли непре­одо­ли­мые про­бле­мы во вза­и­мо­от­но­ше­ни­ях? При­том, что род­ствен­ни­ки не живут с этой семьей вместе.

– Все-таки нуж­но поста­рать­ся пре­одо­леть воз­ник­шие труд­но­сти. Мы не можем пере­де­лать дру­го­го чело­ве­ка, а уж тем более мы не можем пере­де­лать роди­те­лей нашей вто­рой поло­ви­ны и огром­ное коли­че­ство род­ствен­ни­ков, кото­рые и для нас ста­но­вят­ся род­ствен­ни­ка­ми. Любые про­бле­мы мож­но пре­одо­леть сов­мест­ной молит­вой, пока­я­ни­ем и искрен­ним жела­ни­ем при­ми­рить­ся. Поэто­му я за то, что­бы люди иска­ли точ­ки сопри­кос­но­ве­ния, даже если есть оби­да, даже если есть какие-то рас­хож­де­ния во взглядах.

Нуж­но искать воз­мож­ность нала­дить кон­так­ты, пусть они даже будут боль­ше похо­жи на дело­вые, но все-таки нуж­но при­ло­жить все воз­мож­ные уси­лия для раз­ре­ше­ния откры­то­го конфликта.

Порой нам кажет­ся, что в нашей жиз­ни все хоро­шо, и так будет все­гда, но вдруг при­хо­дят серьез­ные испы­та­ния, напри­мер, тяже­лая болезнь кого-то из близ­ких, и если с ним мы до сих пор не мог­ли при­ми­рить­ся, то теперь гото­вы друг дру­гу все про­стить, забыть оби­ды. Сто­ит поду­мать об этом. Вели бы мы себя так же, если бы род­ной нам чело­век нахо­дил­ся при смер­ти? Навер­ное, мы бы все ему про­сти­ли и тогда смог­ли бы общать­ся ина­че. Поэто­му не надо дово­дить до пло­хо­го, не надо ждать это­го момен­та, жизнь у нас и так доста­точ­но корот­кая: вре­ме­ни на то, что­бы пока­ять­ся не так мно­го. Тем более, дли­тель­ное нахож­де­ние в состо­я­нии оби­ды и гне­ва рано или позд­но при­во­дит к болез­ням: повы­ша­ет­ся дав­ле­ние, появ­ля­ют­ся про­бле­мы с сердцем.

– Отец Анто­ний, что Вам хоте­лось бы поже­лать всем, кто про­чтет это интервью?

– Хочет­ся поже­лать всем Божи­ей помо­щи, мир­ной жиз­ни со сво­и­ми близ­ки­ми. Будем учить­ся искать ком­про­мис­сы, дого­ва­ри­вать­ся, при­ни­мать близ­ких таки­ми, какие они есть и, самое глав­ное, искренне про­щать и нико­гда не боять­ся про­сить про­ще­ния, даже если у нас есть уве­рен­ность в соб­ствен­ной право­те, ино­гда это в корне меня­ет любую слож­ную ситу­а­цию. Все мы греш­ные, все мы совер­ша­ем ошиб­ки, но на ошиб­ках мы и учимся!

Текст: р.Б. Геннадий

Комментировать

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки