– Здравствуйте! В наших беседах с игуменом Нектарием мы уже говорили о том, что стремление к браку для любящих мужчины и женщины естественно. Как понять, что отношения уже подошли к этому логическому этапу? Если мужчина не решается сделать предложение, стоит ли ему в этом помочь? Какое значение для будущего брака имеют отношения с родственниками избранников? Брачный контракт, или о чем обязательно необходимо договориться жениху и невесте до похода в ЗАГС? Снова в студии настоятель Петропавловского храма Саратова игумен Нектарий (Морозов). Здравствуйте, отец Нектарий!
– Добрый день!
– Скажите, пожалуйста, как двоим понять, что они уже достаточно узнали друг друга, испытали друг друга, и можно уже всерьез задумываться о браке?
– Мне кажется, на этот вопрос достаточно сложно ответить, потому что, наверное, невозможно подходить к человеческим отношениям, также как мы подходили бы к какой-то ситуации, требующей некого технического решения, или решения, основанного на каких-то отчетах, вычислениях, анализе. Здесь, наверно, нужно говорить о другом. О том, что первоначально люди оказываются рядом, потому что они испытывают друг к другу определенные чувства. И если с течением времени это чувство не ослабевает, но становится более сильным, более глубоким, и оказывается очевидно, что это не какое-то мимолетное настроение, что это не какое-то увлечение, которое также легко, как появилось, так и пропало, а чувство настоящее, подлинное, то уверенность в этом и убеждает людей в том, что им отныне необходимо быть вместе. Кто-то к этому выводу может прийти в течение достаточно короткого времени; кто-то в течение более длительного. Кому-то порою требуются годы, чтобы решение было принято, и здесь не назовешь какой-то один срок, какой-то один период времени, потому что сколько людей, столько и различных устроений. Вот, например, архимандрит Иоанн Крестьянкин говорил о трех годах, которые должны предшествовать браку: трех годах, в течение которых люди встречаются, узнают друг друга, готовятся стать мужем, и потом, наконец, это решение принимают. Видимо, здесь он проводил некую аналогию между монашеским постригом и временем послушания, которое человек проводит в качестве послушника в монастыре. Но, с одной стороны, и в монастырях не всегда выдерживается этот срок ‒ три года, и тем более в отношении семейных отношений не обязательно должен выдерживаться этот срок. Наверное, отец Иоанн еще основывался на том, как много браков распадается с течением времени именно по той причине, что люди не успевают друг друга узнать, не успевают понять своих собственных чувств, совершают ошибку, а потом из этой ошибки наперекосяк идет вся собственная их жизнь. Я, например, не решился бы говорить о трех годах, исходя просто из практики, из какого-то моего достаточно ограниченного опыта, но в то же время я полагаю, что год примерно – это тот срок, который должен пройти. Почему? Потому что за это время люди успевают друг друга более-менее узнать, они успевают более-менее понять себя самих, насколько это чувство носит серьезный, глубокий, основательный характер, насколько оно настоящее; успевают очароваться, и, может быть, даже разочароваться, а потом прийти уже к какому-то трезвому пониманию, кто же рядом с тобой находится. Если все это понимание, все эти процессы очарования, разочарования, понимания, кто рядом с тобой находится будет происходить уже внутри семьи, в браке – ну, возможно, что этого испытания брак не выдержит. Собственно говоря, мы это видим практически постоянно, как не выдерживают такого рода испытания. Если все это подытожить, наверное, надо сказать, что главным критерием здесь является внутренняя ясность. И если человек привык принимать решения с бухты-барахты, совершенно не подготавливая их во всех остальных областях своей жизни, скорее всего он точно также поступит и в отношении жизни семейной. Если же человек привык всерьёз относиться к тому, что он делает, понимая, что каждое действие сопровождается определенной ответственностью за это действие, то, наверное, он и в отношении брака поступит так же. То есть, когда человек учится быть ответственным, учиться быть серьезным, основательным во всем, что он делает, ему очень хорошую службу это в отношении брака тоже сослужит. Хотя, еще раз повторюсь: область чувств все-таки в значительной степени лежит вне области рационального. Здесь нельзя ориентироваться только лишь на какие-то правила, только лишь на какие-то раз и навсегда оговоренные принципы. Исключений бывает достаточно много, но эти исключения могут быть оправданы только одним – любовью настоящей. А если она окажется ненастоящей и вообще не любовью, тогда, конечно, оправданной спешка не будет.
– Отец Нектарий, готовность к браку, о которой часто говорят, – это действительно такой немаловажный психологический фактор, или это миф?
– Я думаю, что, наверное, все-таки уместнее говорить не о готовности к браку, а о готовности к жизни. Потому что брак, при всей своей важности, это всего лишь одна из составляющих человеческой жизни на земле. И если человек готов к жизни в целом, если он именно живет, а не находится в каком-то подготовительном к жизни состоянии, то он и к браку будет готов. Если человек не готов к браку, то, собственно говоря, он не готов и к жизни как таковой, он не живет, а вот как-то только-только к жизни еще присматривается. Что такое готовность жизни – это та же самая ответственность за жизнь как дар, который тебе дал Господь. Это готовность всерьез относиться к тем людям, которых ты в жизни встречаешь, это готовность самому себя содержать. Потому что это крайне важный такой момент, опять-таки, вроде бы это проза жизни, но из-за этой прозы жизни зачастую распадаются семьи, когда оказывается, что люди в брак вступили, и при этом для них совершенно не является фактом то, что как-то они должны в этом браке жить, каким-то образом обеспечивая материальную основу жизни совместной. Это не должно быть главным, это не должно быть первостепенным, если этого нет, то и ничего не будет. И здесь же я сказал, что это материальный фактор, но это не только материальный фактор, это опять-таки та же самая ответственность, то же самое серьезное, основательное отношение к жизни. Безусловно, готовность человека к жизни как таковой, и жизнь сама как таковая предполагает и взаимоотношения человеку с людьми, и предполагает наличие определенных умений и навыков, предполагает определенные отношения к тем ситуациям непростым, в которых мы в жизни можем оказываться. Если все это у человека есть, то сложности при вступлении в брак не будет. Если этого нет, ну, наверное, тогда трудностей будут возникает много, они будут на каждом шагу. Кто-то будет их преодолевать, кто-то будет им уступать и перед ними сдаваться – это в зависимости уже из внутреннего устроения человека. Но, вообще, каждый из нас призван и учиться, и взрослеть, и расти. Если человек на это настроен, то он все преодолеет.
– Отец Нектарий, традиционно предложение делает мужчина. Но сегодня то ли из-за инфантильности мужчин, то ли из-за нетерпеливости женщин ситуация начинает меняться, и как-то в обществе формируется такое представление, что женщина в определенных ситуациях должна взять ситуацию в свои руки, либо как-то незаметно подталкивать мужчину к этому решению, либо впрямую заговорить о браке. Каково Ваше мнение?
– Мне кажется, что, действительно, предложение должен делать мужчина. Исключения возможны, как возможны они в любой области нашей жизни. Но возникает вопрос: если причина всего в инфантильности мужчины, если женщина должна взять ситуацию в свои руки, потому что мужчина, которого она выбрала, инфантилен – ну, а точно ли вам нужен инфантильный мужчина, точно вы хотите быть для него мамой, тетей, воспитательницей, кем-то еще, а не женой? Ведь не случайно есть такое замечательное выражение «замуж». Замуж – это предполагается, что она находится «за мужем». Не в том смысле, что она занимает второе место в жизни, не в том смысле, что она играет какие-то вторые роли, а в том смысле, что она находится за ним, то есть он ее должен защищать, оберегать, прикрывать собою. Это очень ёмкое такое понятие. А если этого нет, то получается, что это не «замуж», это что-то другое выходит. Конечно, люди бывают разные, и по-разному люди свое счастье представляют, поэтому я говорю, что исключения возможны, но мне кажется, что это все-таки не совсем правильно. Если мужчина не может сам сделать предложение, то вполне возможно, что он и еще много чего не сможет сделать. И все это придется нести на своих хрупких, а, может быть, уже не хрупких плечах, женщине. Готова она к этому? Может быть. Но зачастую жизнь показывает, что эта готовность оказывается неправильно понятой, и человек надрывается в какой-то момент, и происходит крах семейных отношений.
– Батюшка, есть такое выражение «договориться о чем-то на берегу». Если воспринимать брак как такое длительное совместное путешествие – путешествие длиной в жизнь, о чем обязательно жениху и невесте нужно договориться на этом самом берегу?
– Я не совсем уверен в том, что нужно именно договариваться на берегу. Я думаю, что на берегу нужно друг друга понять. Договариваются все-таки люди, когда они начинают какое-то совместное дело, когда они собираются вести совместный бизнес – вот тогда им нужно именно договариваться, потому что это некие партнерские взаимоотношения, которые скреплены не любовью, не личными отношениями людей друг к другу, а некоей взаимной выгодой, некоей совместной деятельностью. Брак – это нечто гораздо более глубокое, гораздо более серьезное. И здесь, повторюсь, нужно не договариваться, а убедиться в том, что ты понимаешь человека, а он понимает тебя, и что наиболее важные основополагающие вещи в вашей жизни вы и понимаете одинаково, и относитесь к ним одинаково. А если возникает необходимость договариваться «ты меня будешь туда-то отпускать, а ты мне не будешь в этом препятствовать, а я вот буду вот так растить детей, а ты не будешь в это вмешиваться» – ну, мне кажется, что это уже говорит о том, что что-то в отношениях не так. Кроме того, опять же, когда люди заключают договор в присутствии юриста, когда договор подписывается, скрепляется подписями и печатями, потом достаточно сложно им пренебречь, хотя и такое бывает. А что такое «договориться на берегу в отношении брака»? Ну, договорились, но потом если что-то пошло не так, все договоренности признаются несостоятельными или вообще не имевшими место.
– Вот как раз брачный контракт: c одной стороны – это документ, который низводит отношений супругов на уровень каких-то расчетливых партнеров, что само по себе безнравственно; а с другой стороны, в сегодняшних условиях, когда приходится видеть совершенно ужасающие по своей какой-то изощренности примеры предательства в браке, этот документ позволяет, по крайней мере, избежать каких-то лишних травмирующих разбирательств, посягательств…
– Это очень сложный и очень болезненный вопрос. Скажем так: мы говорим о браке идеальном, о том, каким он должен быть. И если мы говорим о браке идеальном, то, безусловно, никакого брачного контракта, в принципе, быть здесь не должно, потому что он как-то оскорбляет любовь, оскорбляет отношение людей друг к другу. С другой стороны, говоря об идеальном, мы все время сталкиваемся с реальным, и вот тут такая какая-то парадоксальная противоречивая ситуация получается. Я знаю достаточно много пар, которым я бы рекомендовал, вступая в брак, или даже находясь в браке, определенным образом юридически оформлять характер их имущественных взаимоотношений. Я сейчас расшифрую, что я имею в виду – иногда вступая в брак, иногда уже находясь в браке. Скажем, выходит женщина замуж за человека, у которого когда-то была игровая зависимость. Что такое игровая зависимость – это кредиты, которых человек не может отдать; это деньги, которые он кому-то проигрывает и которые потом ложатся бременем на всю семью. Если эта зависимость не изжита, я бы не посоветовал вступать в брак, потому что человек, который зависит от игры, это не просто человек с какой-то конкретной слабостью – это человек, на которого нельзя положиться вообще ни в чем. Он любит игру, он предан игре, он не любит ни жену, ни детей, которые у него есть или появятся впоследствии. Это некое совершенно особое устроение. И если все-таки женщина решает вступить в такой брак, то естественно я, желая как-то обезопасить, посоветую ей, чтобы она определенным образом юридически, нотариально оформила такую данность, что кредиты, которые он будет брать, долги, которые он будет делать, никоим образом не могут быть возложены на нее, то есть некое разграничение этих финансовых полномочий. То же самое бывает, когда уже в самом браке это происходит, такая же беда. И здесь как мера, способствующая сохранению брака, как ни странно, тоже может быть такого рода договор. Потому что люди уже на грани расставания, на грани кого-то отчаяния, потому что, как правило, женщина бывает пострадавшей в этой ситуации, хотя, конечно, всякие ситуации имеет место, и у нее просто нет готовности вновь и вновь выплачивать за мужа кредиты, которые он набрал, и на себе все это тащить и ждать, когда у нее квартиру еще в придачу отберут. Да, тогда может быть вполне логично заключить определенный договор, согласно которому муж будет нести сам ответственность за все то, что он, во-первых, в этом браке на себя повесит, какие-то финансовые обременения, и тогда жена, все-таки как-то примирившись с ситуацией, в браке остается. Бывает иначе. Бывает так, что ты как священник, видя, что вступают в брак люди, один из которых, возможно, другого собирается обмануть. Бывает такое? Да, такое бывает. Сталкиваемся мы с этим? Да, сталкиваемся. Но, что называется, свою голову другому человеку не приставишь, да и насчет своей головы тоже обольщаться бы не хотелось, если уж об этом говоришь. И видя, что здесь это возможно, и понимая, что твои подозрения небеспочвенны, можешь посоветовать заключить такой договор, например, чтобы человек не лишился квартиры, не лишился какого-то имущества, кроме которого у него больше ничего нет. Но опять же все то, о чем мы сейчас говорим, имеет отношение скорее к суровой реальности нашей жизни, имеет отношение к тем ошибкам, которые люди совершают, но мало имеет отношение к подлинной любви. Все-таки лучший договор и лучшая страховка – это жить максимально всерьез, глубоко, по-настоящему, и чувствовать максимально глубоко и по-настоящему, и также глубоко, по-настоящему узнавать другого человека. На самом деле здесь риск будет меньше. Ведь сказать, что люди совершают ошибки при вступлении в брак случайно, что это какая-то такая страшная данность, что этого не избежать – нет, это неправда. На самом деле неправда: во всех областях человеческой жизни есть определенные какие-то правила, соблюдая которые, ты минимизируешь риск. Вот здесь правило: не будь легкомысленным, не поддавайся каким-то мимолётным совершенно эмоциям и переживаниям, не спеши никуда, отнесись к этому как к самому важному делу в своей жизни, ‒ ты, скорее всего, не ошибешься. Со мной многие люди могут поспорить, многие люди могут сказать, что я не понимаю, о чем я говорю. Я убежденно совершенно говорю о том, что я понимаю, о чем я говорю. Можно жить на поверхности, а можно жить по-настоящему глубоко. Ведь очень часто бывает так: обратимся к примеру, который от брака кажется максимально далеким, а потом от него попытаемся вернуться к тому, о чем мы говорим. Вот евангельская история, вот земное служение Христа Спасителя, три года Его проповеди, чудеса, которые Он совершает, исцеления, которые Он совершает, в конце концов, воскрешение умерших. И вот иудеи, современные ему. И тысячи людей все это видят, и какое-то определенное количество людей делает из этого для себя определенные выводы – это апостолы, это некоторые люди, о жизни которых мы что-то знаем впоследствии, некоторые люди, о жизни которых мы впоследствии не знаем, но которые, видя это, понимали, что перед ними Бог, Который стал Человеком. Или же если они неспособны возвыситься до этого понимания, по крайней мере, они способны, наверное, сказать тоже самое, что говорили некоторые люди, посланные фарисеями для того, чтобы уловить Христа в слове или же схватить Его, которые сказали: никогда ни один человек не говорил так, как этот Человек. А другие понимали, что никогда ни один человек ничего не делал того, что делает этот Человек. И вот этот вывод, сделанный ими благодаря тому, что они видели, он определил их отношение ко Христу. И эти люди уже не кричали: «Распни!», эти люди уже не были свидетелями распятия, которые смеялись, хлопали в ладоши и злорадствовали по поводу того, что происходит у них на глазах. Это люди, для которых происходившее было огромной скорбью. Их было меньшинство, но они разглядели во Христе Христа, или, по крайней мере, максимально приблизились к пониманию этого. А прочие ошиблись. Так вот прочие были потребителями, прочие смотрели совершенно поверхностно, они, как говорит Господь: «Вы пришли сюда, потому что ели хлеб и насытились» ‒ не более того. И вот почему я перехожу от темы брака к этой теме, эта тема еще важнее. Мы все знаем, что однажды наступит тот период, который принято называть концом времен, когда придет на землю антихрист, и большинство людей не узнает антихриста именно потому, что они на все смотрят крайне поверхностно, крайне формально, и не привыкли жить глубоко, не привыкли жить всерьез, и самое главное, не привыкли смотреть правде в глаза, а привыкли от нее прятаться, потому что правда – вещь очень неудобная. И поэтому: «Ах, обмануть меня не трудно, я сам обманываться рад!» – применимо не только к области личных отношений, но и к области религиозной, области политической, абсолютно к любой. То есть не обманывают человека, он сам обманывается. Обманывается не потому, что он невнимательный, не потому что он легкомысленный (хотя поэтому порой тоже), а просто потому, что он сам рад, так проще. И вот эта страшная простота способна не только погубить семейную жизнь человека, не просто жизнь человека сломать – она способна у него отнять жизнь вечную. Вроде бы не одного характера вещи – неправильный выбор супруга или супруги, или принятие антихриста, но на самом деле вещи очень близкие, очень родственные. Ты здесь, если видишь, как оно всё на самом деле, то ты и здесь будешь видеть, как оно на самом деле. Тут не хочешь увидеть, и там не увидишь. Это данность. В миниатюре каждый из нас ведь с этим сталкивается, когда есть какая-то ситуация, когда, допустим, нас кто-то совершенно реально, действительно несправедливо преследует, оскорбляет, причиняет нам зло. А рядом находится человек, которого мы считаем близким, и он этого не замечает. «Ну как же так, ты что, не видишь, ты что, не видишь, что происходит?» – «Нет, не вижу». Конечно, не видит, потому что он не хочет видеть. И вот тогда ты понимаешь, насколько слепым может быть человек. А в другой ситуации, может быть, сам оказываешься таким же слепым, когда тебе что-то неудобно увидеть. Вот эта слепота и обуславливает ошибки. А когда ты живешь по совести, когда ты видишь то, что требует твоего участия, как бы оно ни было для тебя затруднительно, нежелательно, ты и здесь будешь зрячим. Не надо закрывать глаза на то, что требует внимания. Не надо отворачиваться от того, на что нужно внимательно смотреть и делать соответствующие выводы. И не будет вот этой ошибки, и не понадобится брачный договор, на самом деле.
– Авторы серии книг о том, как построить семейное счастье протоиерей Андрей Лоргус и психолог Ольга Красникова в одной из своих книг говорят о том, что подготовка к свадьбе – первое серьезное испытание отношений. Почему так, и что Вы думаете об этом?
– Я думаю, что это не испытание даже, хотя я смогу согласиться с такой трактовкой, но скорее это проверка отношений. Потому что если на стадии подготовки к свадьбе выясняется, что для людей важны принципиально разные вещи, то, может быть, это есть тот берег, на котором надо остаться, и не отталкиваться от него, и не отправляться в какое-то небезопасное плавание. Потому что если, к примеру, на стадии подготовки к свадьбе вдруг выясняется, что либо для невесты (это, кстати, чаще в данном случае бывает), либо для жениха важнее пышная какая-то свадьба такая, о которой будут потом все говорить, и которая станет надолго примером самой яркой, самой удивительной свадьбы, какую люди только видели в своей жизни, и это настолько занимает их сознание, настолько занимает их внимание, что все остальное отступает на второй план, – вот это уже очень такой симптом, я бы сказал, пугающий. Почему я сказал здесь о невесте. Дело в том, что чаще всего мне приходилось сталкиваться как раз с тем, что этого требовали невесты, а не женихи, потому что бремя возлагалось на жениха, на его сторону. Конечно, часть бремени ложится и на родителей, на друзей реже – такое бывает, но нечасто. И вот если открываются те требования, с которыми в данном случае, допустим, невеста подходит к жениху и какие-то вещи, которые жених просто не может потянуть, становятся поводом для конфликта, есть основание задуматься: это если сейчас так, то что потом-то будет? Я думаю, что авторы данной книги имели в виду нечто подобное. Естественно, что на стадии подготовки к свадьбе в теснейшее взаимоотношение друг с другом, во взаимодействие, вступают родители, родственники жениха и невесты, и здесь опять-таки начинает обнаруживаться что в ком есть. Поэтому, безусловно, чтобы все это не было неожиданностью, нужно заранее друг друга узнавать. Узнавать жизнь друг друга, узнавать быт, узнавать поведение людей в различных ситуациях. Конечно, нельзя воспринимать человека, своего избранника или избранницу, изолированно от той среды, в которой человек сформировался и в которой продолжает жить. Эта среда ‒ это семья, это друзья, это работа, это место учебы, если человек еще учится, и все это нужно понять. Потому что, если ты вдруг видишь, что человек с тобой один, а в семье он другой, а на работе третий, а на учебе четвертый, с друзьями пятый – тогда надо понять, какой из них настоящий. А если видишь, что наоборот, человек везде один и тот же, и где бы с кем ты его не видел, ты понимаешь, что это твой человек, наоборот, самый лучший, что только можно увидеть. Конечно, очень важно узнать и понять родителей и родных своего избранника или своей избранницы, потому что то, каковы они, это не говорит о том, что он будет таков же, или она будет такова же, но, тем не менее, все-таки что-то обязательно будет иметь место. И даже если, скажем, твоя невеста или твой жених не похожи на своих родителей, если они, наоборот, делают все для того, чтобы не быть на них похожими, ты все равно в какой-то момент гораздо лучше будешь его или ее понимать, видя, от чего приходится уходить, от чего приходится отталкиваться, что было проблемой в их взаимоотношениях, когда он или она росли, или формировались, или просто продолжали жить в этой семье. То есть понять и изучить очень важно ту семейную среду, в которой человек сформировался, и прочие среды, в которых он формируется и обитает. Кроме того, тоже очень важно посмотреть, как у тебя сложатся отношения с родными твоего избранника или твоей избранницы, и как на эти отношения будет реагировать опять-таки человек. Потому что сколько браков распадается от того, что после вступления в брак вдруг выясняется, что главная в семье, скажем, мама невесты, которая стала женой, и что она собирается совершенно всерьез этим браком, этой семейной жизнью, руководить. А в другой ситуации мама, допустим, жениха или мужа. На самом деле, почему я говорю о мамах: у них в большей степени есть склонность руководить в семейной жизни. У отцов, видимо, есть какие-то другие дела, которые их занимают, и им есть чем заняться. Но бывает и так, бывает так, что и отцы пытаются руководить. Это, конечно, совершенно неприемлемо, и опять-таки это не то, о чем нужно договариваться на берегу, но то, что нужно понять на берегу: что в нашей семейной жизни не должен кто-то другой быть руководителем, главным консультантом, генеральным советником и прочее. И опять-таки ты должен посмотреть, как относятся к твоим родителям твой избранник или твоя избранница. Почему? Не потому, что твои родители идеальные люди и они заслуживают идеальных к ним отношений – может быть совсем не так. Но если этот человек любит тебя, он будет любить твоих близких, и будет их принимать их с недостатками. Но, впрочем, это будет работать в том случае, если ты не будешь говорить, что этих недостатков нет, и что это неприкосновенное, некая святыня такая, что не думай сказать слово вопреки. Если поступать так, то всё разрушится.
– Говорят, для того чтобы хорошие отношения с родственниками сохранялись, лучше держаться от них подальше и не сближаться, вот как на самом деле?
– Нет, я думаю, что это не совсем так, это не совсем правильно. Держаться подальше и не сближаться – это не верно. Верно другое: лучше не жить вместе. То есть совершенно очевидно, что вновь возникшая семья должна жить самостоятельно, должна жить отдельно. Бывают случаи, когда прекрасно вместе живут дети с родителями, вступившие в брак, но чаще все-таки лучше гораздо, когда находится семья в каком-то своем собственном пространстве, которое она может определенным образом строить, которым он сама распоряжается, которым она сама руководит. Потому что бывает так, что дети становятся заложниками взаимоотношений со своими родителями. Иногда бывает так, что они всю жизнь должны зависеть от родителей. Иногда эта материальная зависимость, иногда эта зависимость, связанная просто любовью к тем людям и заботой о них. Но иногда бывает и так, что дети, находящиеся в доме своих родителей, просто никогда не вырастают, у них уже дети собственные родились, может, внуки появились, а они все еще остаются детьми. Жизнь должна быть самостоятельной. Поэтому надо отселяться, по возможности. Конечно, все это еще упирается в реальности в те обстоятельства, которые у нас есть. Порой просто некуда отселиться, нет такой возможности. Но когда она есть, не надо ей пренебрегать.
– Отец Нектарий, что делать, если семья не принимает избранника, так вот настойчиво не принимает?
– Тоже вопрос непростой. Прежде всего, наверное, нужно говорить о том, принимает ли тебя самого твоя семья. Бывает так, что человек со своей семьей очень существенно расходится внутренне. Он любит родителей, любит своих близких, но у них совершенно разные жизненные пути. И тогда неприятие твоего избранника может быть свидетельством того, что как не принимается твой путь, так не принимается и твой выбор, а это не свидетельство какой-то недоброкачественности твоего избранника. Но это в тех случаях, когда нет нормальных, правильных, хороших отношений у тебя самого в твоей семье. Если же эти отношения есть, если ты понимаешь, что твои папа, мама, братья-сестры – это люди, которые тебя, в сущности, понимают и знают, и они серьезные, глубокие, хорошие люди, и что здесь не какая-то материальная причина во главе угла стоит, не какой-то расчет, а просто беспокойство, забота, любовь – тогда это повод задуматься очень всерьез. Задуматься, и все еще многократно проверить. Не решусь дать ответ здесь какой-то один, потому что его нет. Ситуаций множество, и они очень по-разному строятся. Ведь папа и мама, которые любят свою дочь или любят своего сына, их любовь не делает их всевидящими, она не делает их прозорливыми, они могут ошибаться, а могут не ошибаться. Но прислушаться к тому, что они говорят, и вместе с ними это разобрать, конечно, нужно обязательно, но выбор делать надо самостоятельно. И, к слову сказать, родителям тоже можно дать такой хороший совет: вы когда даете своим детям тоже советы, вы все-таки понимайте, что с этим мужчиной, с этой женщиной, будете жить не вы, а ваш ребенок. И все-таки ему это решение надо принимать, поэтому вы можете советовать, можете что-то подсказывать, но когда он уже свой выбор сделал (он или она), этот выбор надо поддержать и ни в коем случае не становиться в позу каких-то обиженных людей, которые создают, во-первых, вот эту страшную болезненную ситуацию, во-вторых, это просто приводит к тому, что распадаются отношения либо в сложившейся уже семье, либо между двумя семьями. То есть сказать обо всех сомнениях, которые есть, поделиться этим с ними, желательно сделать это максимально деликатно и с любовью, но вслед за тем выбор обязательно принять и стараться полюбить этого человека. И, соответственно, повторюсь, что сыну или дочери надо убедиться в том, что избранника или избранницу приняли его или ее родители. Потому что если они не приняли, значит, чего-то очень глубоко не принимают и в тебе самом.
– Отец Нектарий, сегодня многие пары хотят не только зарегистрировать свои отношения в ЗАГСе, но и повенчаться. Могут ли паре при каких-то обстоятельствах отказать?
– Мы живем все-таки в очень расцерковленном обществе. И вот та расцерковленность в жизни нашего общества порождает массу вопросов на некоем таком стыке, когда в церковь приходит человек крещеный, себя самого видящий православным, но таковым по существу не являющийся. Что я имею в виду: когда приходит человек, который традиционно или как-то иначе себя причисляет к чадам Русской Православной Церкви, но совершенно церковной жизнью не живет, и может, даже не читал никогда Евангелия, и может, никогда вообще в принципе никакими религиозными вопросами не интересовался. Что нам с таким человеком делать? Говорить ему, что мы не будем его венчать, не будем совершать таинство брака, или же наоборот сказать, что мы этому очень рады, потому что он пришел, мы обязательно совершим, и уповать на то, что молитва Церкви что-то сможет существенно в его жизни изменить? Сложно на этот вопрос ответить однозначно. Мы проводим сегодня беседы для людей, готовящихся к вступлению в церковный брак, мы стараемся довести их до исповеди, до причащения Святых Христовых тайн. Но сказать, что этого достаточно – наверное, это было бы неправильно. Что такое таинство брака в своем существе? По большому счету ведь мы не сталкиваемся с какой-то такой реальностью в жизни древней Церкви, чтобы приходили люди извне в Церковь и просили их повенчать. Такая ситуация даже как-то в голове не укладывается, что такое могло быть. Это были люди, живущие в церковной общине, которые, узнав друг друга, полюбив друг друга, решались вступить в брак. И по большому счету само таинство брака было неким свидетельством перед лицом церковной общины, то есть перед лицом Церкви, о том, что отныне эти два человека решили быть вместе. Ну, а раз они решили быть вместе, благословляет их союз Церковь, и, естественно, молится о том, чтобы этот союз был реализацией того, что мы находим в Евангелии о браке: то, что говорит Господь о том, что двое должны стать единой плотью. И к этому фактически сводится, по большому счету, все таинство брака. То есть смысл таинства брака таков, что, по большому счету, нелогично вступление в таинство церковного брака людей нецерковных. А мы находимся в состоянии какого-то постоянного поиска компромисса, мы думаем, как людей нецерковных, но тем не менее себя самих идентифицирующих как православных, каким образом их в Церковь все-таки привести. Но чаще мы, мне кажется, в этом смысле ошибаемся. Мы берем на себя ответственность за то, за что мы отвечать, в принципе, не можем. Вот есть два человека, живущие в церковной общине, или хотя бы один из них в церковной общине живет – мы его знаем, этого человека, он хочет вступить в церковный брак, и здесь совершенно естественно и логично, что мы это желание поддерживаем. Когда же это два чуждых, посторонних Церкви человека – чуждых не потому, что мы их считаем чуждыми; посторонних не потому, что мы считаем посторонними, а потому что по факту это так, – и когда мы их венчаем, мы потом очень часто сталкиваемся с тем, что кто-то из них приходит и обращается с этой поразительной, поражающей наивностью просьбой развенчать его, или ее, или их. Поэтому, мне кажется, что, наверное, с течением времени мы должны прийти к тому, чтобы все-таки венчать, то есть совершать таинство брака, в отношении тех, кто в Церкви живет. Может быть, мы в свое время придем и к другому: к тому, что мы и крестить начнем тех людей, которые всерьёз церковной жизни интересуются, для которых это действительно выбор их жизни, а не просто желание. Но тут трудно какую-то золотую середину найти, потому что есть примеры, когда мы крестим людей, не вполне понимающих, что такое христианство, но тем не менее добросовестно подготовившись к таинству крещения, и в их жизни происходят перемены, которые обусловлены действием благодати. Чаще не сталкиваемся. То же самое с браком. Иногда сталкиваемся с добрым таким действием в их жизни церковной молитвы и всего, что совершается при таинстве венчания, ‒ чаще не сталкиваемся, если речь идёт о людях сторонних, внешних по отношению к Церкви.
– Батюшка, бывает такое, что человек, прослушав эти огласительные беседы перед таинством венчания, отказывается от своего намерения венчаться?
– Бывает. Точно так же, как бывает, что и человек, удосужившийся прочитать перед крещением Евангелие, отказывается креститься. Потому что он говорит, что мне такое не нужно, я этого не хочу совершенно, спасибо, что меня поставили об этом в известность, я ни креститься, ни венчаться не буду. Да, такое бывает. Бывает, к сожалению, иначе. Бывает так, что люди вступают в брак церковный, проходит какое-то время, потом, к примеру, у меня был такой случай, супруга начала изменять своему супругу совершенно как-то отчаянно, и он говорит ей: «Да что же ты делаешь, мы с тобой же венчались!» Она говорит: «Да меня обманули в церкви, там все не по-русски читали, если бы я знала, какие обязанности жены по отношению к мужу, я бы не пошла на это». И так бывает. Нам надо всегда стараться удостовериться заранее, что все всё понимают. На самом деле такая чудная вещь, с которой постоянно сталкиваешься, она в голове до конца не укладывается: мы знаем, что сегодня, когда человек заключает какой-то договор, он должен договор прочитать, иначе, заключив договор, может остаться без квартиры, без машины (если у него есть), может остаться бездомным, просто не имеющим средств к существованию, еще должен кучу денег, которых у него даже никогда не будет. Масса людей, которые подписывают такого рода договоры, не прочитав их, но все-таки более-менее люди об этом хоть как-то задумываются. Мы же находимся в положении людей в Церкви, к которым приходит множество людей, которые готовы подписать, образно говоря, все, что угодно, не ознакомившись с тем, что они подписывают. Причем если там речь идет о имуществе каком-то временном, то здесь речь идет о вечной жизни. То есть человек готов поклясться в верности Богу, готов сказать, что он отвергается дьявола, готов поклясться в нерушимости уз своего брака церковного, в чем угодно, и даже не задумывается, что он сделал, и о том, какова будет его ответственность в последствии. И на нас лежит нелегкая забота постараться до сведения этих людей, не желающих ничего знать о том, что они в этом случае делают, довести все последствия их решений, при том что они активно сопротивляются. Это непростая задача.
– Батюшка, а из тех, кто все-таки, прослушав беседы, соглашается, большинство, как Вам кажется, все-таки сознательно это делают, или они «я готов на все, что угодно, только мне сделайте, потому что я хочу, чтобы мой брак был под Богом, как-то там, Богом охранялся» и так далее, то есть свои какие-то мотивы, и они соглашаются с вами, лишь «только сделайте, что я хочу»?
– Я скажу такую вещь. На самом деле мы мало видим людей, которые живут церковной жизнью всерьез. Мы мало видим людей, которые способны к этой жизни всерьез отнестись. И, безусловно, нас это и расстраивает, и огорчает, и вызывает боль огромную, сердечную. Но также мало мы видим людей, которые всерьёз, по-настоящему, относятся к браку, и людей, которые вступают как-то в брак ответственно, по-настоящему ‒ их на самом деле единицы. Я понимаю, что опять-таки рискую навлечь на себя гнев многих людей: но это факт, это действительно так. И я не могу сказать, что есть некое полное совпадение, что вот ответственно и серьезно вступают в брак только те, кто ответственно, серьезно относится к церковной жизни и христианству как таковому, но область совпадений достаточно большая. Потому что, что такое христианство? Это ведь не просто какое-то одно из религиозных учений, одна из религий, которые есть в этом мире, – это истина. И к этой истине, к ее познанию, человек приходит, если он истину ищет. Как писал святитель Феофан Затворник удивительно верно: что, если человек ищет истину, она найдет христианство. Почему? Потому что человек, который стремится действительно к правде, он будет видеть неправду кругом и в христианстве он правду найдет. Не в действиях людей, не в их поступках, а в Евангелии как таковом. А человек, который ищет правду во взаимоотношениях между людьми, и эта правда будет выражаться в том, что это правда будет присутствовать в его отношениях с его избранником или избранницей, то этот человек, скорее всего, тоже к христианству придет.
– Спасибо, отец Нектарий. Когда вектор отношений – брак, об этом мы беседовали с настоятелем Петропавловского храма Саратова игуменом Нектарием (Морозовым). Я благодарю вас за внимание, до свидания.
Игумен Нектарий (Морозов)
Беседовала Инна Самохина
Источник: информационно-аналитический портал «Православие и современность»
Комментировать