Счастье – это понятие субъективное. Это важно. Люди могут жить объективно примерно одинаково, но в зависимости от каких-то мелочей, или наоборот, каких-то серьезных внутренних установок, одну и ту же ситуацию могут воспринимать очень по-разному. Золотое правило психологии – если ты не можешь изменить ситуацию, надо изменить свое отношение к ней.
Стакан нашей жизни редко бывает наполнен полностью. И в зависимости от того, как мы видим этот стакан – наполовину полным или наполовину пустым, мы воспринимаем себя счастливыми в той или иной степени. Я неоднократно видел счастливых людей, живущих с точки зрения внешнего наблюдателя совсем несчастливо. И, наоборот, людям, большинство проблем у которых были решены, какие-то мелочи не давали ощутить себя не то что счастливыми, а просто нормальными.
Это связано с целым рядом субъективных вещей. Например, девушка, двадцать лет мечтавшая выйти замуж и наконец вышедшая замуж за совершеннейшего крокодила, все равно может чувствовать себя счастливой. Какое-то время, по крайней мере. Потому что исполнилась ее мечта. Или если у меня не было автомобиля, и мне вдруг подарили раздолбанную «шестерку», понятно, что я буду счастлив, ведь я теперь за рулем, а до этого пешком ходил. И наоборот, если сломался мой «Фольксваген», и мне временно пришлось пересесть на «Опель», мне это будет казаться ужасным несчастьем.
То есть, если ты идешь на повышение, и у тебя завтра становится чуть лучше, чем вчера, ты субъективно воспринимаешь это как увеличение счастья, ты чувствуешь себя счастливым просто от того, что с тобой это случается. И наоборот, если мы при полноте счастья начинаем что-то терять, то мы субъективно чувствуем себя несчастливыми. Это нормально. Поэтому разговор о счастье всегда субъективен. В этом смысле моя любимая поговорка: «что немцу смерть, то русскому здорово» (я имею в виду не национальность, а просто разных людей) полностью работает.
Хотя в любой ситуации, как бы она ни складывалась, нужно стремиться к тому, чтобы не унывать и не чувствовать себя несчастливым. Всегда нужно стараться взглянуть на ситуацию стакана с точки зрения его полноты, а не пустоты.
Есть такой прием (который, конечно, не с каждым работает). Когда человек жалуется вам на жизнь, говорит, что у него жемчуг слишком мелок, а вы ему: знаешь, а у твоего соседа вчера дом сгорел. И человек говорит: «Слава Тебе, Господи, у меня все не так плохо!» И он не просто интеллектуально это переживает, а реально чувствует это, проживая ситуацию, и его жизнь кажется ему вполне счастливой. Это касается субъективных вещей.
Современное счастье
Если говорить об объективных критериях счастья, нужно заранее обговорить некоторые вещи. Если мы сделаем экскурс в историю, где муж – дикий и необузданный – воспринимает свою жену просто как объект его военной добычи, которая должна удовлетворить его первичные потребности наряду с еще пятью его женами, – это одна ситуация счастья, как для него так и для нее. Она может быть совершенно счастлива, что осталась жива, в то время как всех женщин в ее деревне перебили. Более того, ее взяли в этот гарем не наложницей, а женой. А ему вообще наплевать на ее мироощущения, она ему приглянулась, и они оба абсолютно счастливы. Помните «Белое солнце пустыни»? Гюльчитай была совершенно счастлива, что господин назвал ее любимой женой. Для мужчины важно, чтобы жена не позорила его перед другими людьми, а ее внутренний мир его мог совершенно не интересовать. Тогда все было устроено совсем по-другому, не как у нас. И, наверное, это не то счастье, о котором сегодня хотелось бы поговорить.
Если мы говорим про современный брак, где мужчина и женщина имеют примерно равные социальное положение, интеллектуальное состояние, примерно одинаковые запросы к этой жизни, к этому миру, то здесь будет другая картина.
Для современного человека очень важной является потребность во взаимопонимании. Если его нет, то вряд ли человек в браке будет счастлив. Когда у нас чего-то нет, мы либо страдаем, либо ищем это на стороне. Понятно, для христианина есть запрещенные темы, которые искать на стороне нельзя. Но если у человека нет взаимопонимания с женой, у него может появиться какой-то сердечный друг (не обязательно женщина), с которым он просто общается, что-то обсуждает. По большей части это касается женщин. Мужчина думает: «Ну что ей еще надо? Зарплату приношу, дети накормлены, гвозди все забиты, шторы висят. А она мне: а поговорить?! А о чем еще разговаривать-то? О чем с тобой, дурой, разговаривать?» Хотя она может быть вовсе не дура, и с тремя университетскими образованиями. Но дело не в образовании, а в эмоциональном запросе. Хотя я многократно встречал ситуации, когда именно мужчине в эмоциональном плане нужно больше, чем жене. Такие вещи можно компенсировать, но о полном счастье в браке говорить уже не приходится. Это не значит, что люди будут несчастливы, но объективно мы можем говорить о некой неполноте. Страшно это или нет? Сложно сказать.
Если мы говорим об идеале, то, как говорил Пушкин в сказке о царе Салтане устами Царевны-Лебедь, жена не рукавица, с белой ручки не стряхнешь да за пояс не заткнешь.
Жена как рукавица, должна быть по руке. Хорошо бы, чтобы у мужа и жены были одинаковы и эмоциональные запросы, и интеллектуальные, и физические. Сложно будет добиться счастья в браке, если у вас радикально разные взгляды на такие важные, базовые, вопросы, как рождение детей, отношение к Богу. К примеру, вы хотите стать многодетным отцом, а ваша жена фанатично исповедует чайлдфри. Есть такие вещи, на которые мы не можем повлиять, можем только до брака смотреть, не идеализируя, – что за человек, подходит ли мне?
Если жена зарабатывает больше, чем муж
При правильном поведении мужа и жены в этом нет ничего страшного. Современные модели семьи могут быть самыми разными. Главное – не нарушать каких-то базовых вещей. Если муж зарабатывает 20 тысяч, а жена 150, и в семье есть дети, то понятно, что муж должен сидеть с детьми, а жена работать. Но при неправильном поведении мужа или жены это может привести к кризису семейной жизни. Например, если жена начнет упрекать мужа, считая, что муж никто, а она крутая, содержит всю семью. Мужчина в такой ситуации долго существовать не сможет. Он точно быстро станет несчастным. А если жена, наоборот, подчеркивает, что это очень ценно, что муж сидит с детьми, что он редкий, выдающийся (только это должно быть искренне, и она действительно должна так чувствовать), то он будет совершенствоваться, поднимет литературу по педагогике, организует семейный детский сад и т.д.
К сожалению, большинство современных женщин очень сложно переживают ситуацию, когда они зарабатывают больше, чем муж. Они теряют уважение к мужу. Это зашито где-то глубоко в женскую природу. Наши женщины, непонятно почему, хотят быть слабыми и зависимыми.
Впрочем, далеко не все мужчины справляются с послушными и смиренными женами. Они тоже начинают их не уважать. Это часто случается. А если перекос уже есть, то на длинной дистанции он начинает себя сильно проявлять.
Если супруг потерял к вам интерес
Если ему стало ничего от вас не надо (ну или чуть-чуть надо, а больше не надо), и вы начнете его перекармливать собой, ему нужно будет еще меньше. С другой стороны, если вы отодвинулись, он может оценить, чего лишается, и окажется, что вы нужны ему больше, чем он думал. Нужно взять комфортную для него дистанцию и давать ему чуть-чуть меньше, чем он хочет. А если он ничего не хочет, то насильно мил не будешь.
На длинной дистанции у людей вырабатывается определенная потребность друг в друге. В течение брака она может быть разная.
К сожалению, дисбаланс встречается, когда одному нужно было больше, другому меньше. Потом ситуация враз поменялась, теперь этому нужно больше, а второй наоборот поостыл. Это динамическая ситуация. Важно, чтобы этот интерес и стремление друг к другу были не нулевыми. А если ты чувствуешь, что стал не интересен своей жене или своему мужу, можно попытаться этот интерес возродить. Но не вытягиванием чувств из другого, а тем, чтобы начать что-то из себя представлять. Мужчина, думая, что раз он женился, то уже по любому жене интересен, отращивает живот, перестает за собой следить, – ведь он же уже муж! Не надо думать, что вы по определению интересны близкому человеку. А чтобы стать интересным или вернуть к себе интерес, надо понять, что интересно ему. И двигаться вперед в этом направлении, развиваться.
Кто кому должен?
А дальше должен быть примерно одинаковый вклад друг в друга. Если она вкладывается на 100 процентов, а ты на десять, тогда возникает сложная ситуация. Ты значительную часть своей души вкладываешь не в семью, а во что-то другое, и девяносто процентов твоей жизни не связаны с семьей. Если такой перекос существует, его видно невооруженным глазом: один вкладывается, а второй недовольно (или довольно) принимает. Хотя, как правило, довольное принятие очень быстро сменяется недовольным. Очень важно следить вдвоем за тем, чтобы вкладывание было примерно равным. И если один вкладывается больше, а другой меньше, то, как это ни страшно звучит, тот, кто вкладывается больше, должен начать вкладываться меньше. Потому что заставить второго вкладываться больше не получится, а такой перекос – прямой путь к несчастью в семейной жизни. Как бы ты на первом этапе ни чувствовал, что готов для нее на все, но на длинной дистанции семейной жизни человек устает, и возникают обиды, претензии. У каждого человека есть комфортный уровень общения, дистанции, частоты и так далее. Во взаимном общении, к сожалению, приходится выстраивать ту дистанцию, которая нужна тому, кому нужно меньше. А тому, кому нужно больше, можно заниматься чтением, спортом, можно завести домашнюю зверушку, можно ходить с друзьями куда-то…
Если один делает что-то приятное и не обязательное, то второй тоже должен делать что-то приятное и не обязательное. Если он этого не делает, значит, он воспринимает твой подарок как твой долг. Тогда надо перестать носить кофе в постель.
Протоиерей Максим Первозванский
Источник: православный молодежный журнал «Наследник»
Комментировать