Поговорим о счастье<br><span class="bg_bpub_book_author">Протоиерей Максим Первозванский</span>

Поговорим о счастье
Протоиерей Максим Первозванский

(1 голос5.0 из 5)

Сча­стье – это поня­тие субъ­ек­тив­ное. Это важ­но. Люди могут жить объ­ек­тив­но при­мер­но оди­на­ко­во, но в зави­си­мо­сти от каких-то мело­чей, или наобо­рот, каких-то серьез­ных внут­рен­них уста­но­вок, одну и ту же ситу­а­цию могут вос­при­ни­мать очень по-раз­но­му. Золо­тое пра­ви­ло пси­хо­ло­гии – если ты не можешь изме­нить ситу­а­цию, надо изме­нить свое отно­ше­ние к ней.

Ста­кан нашей жиз­ни ред­ко быва­ет напол­нен пол­но­стью. И в зави­си­мо­сти от того, как мы видим этот ста­кан – напо­ло­ви­ну пол­ным или напо­ло­ви­ну пустым, мы вос­при­ни­ма­ем себя счаст­ли­вы­ми в той или иной сте­пе­ни. Я неод­но­крат­но видел счаст­ли­вых людей, живу­щих с точ­ки зре­ния внеш­не­го наблю­да­те­ля совсем несчаст­ли­во. И, наобо­рот, людям, боль­шин­ство про­блем у кото­рых были реше­ны, какие-то мело­чи не дава­ли ощу­тить себя не то что счаст­ли­вы­ми, а про­сто нормальными.

Это свя­за­но с целым рядом субъ­ек­тив­ных вещей. Напри­мер, девуш­ка, два­дцать лет меч­тав­шая вый­ти замуж и нако­нец вышед­шая замуж за совер­шен­ней­ше­го кро­ко­ди­ла, все рав­но может чув­ство­вать себя счаст­ли­вой. Какое-то вре­мя, по край­ней мере. Пото­му что испол­ни­лась ее меч­та. Или если у меня не было авто­мо­би­ля, и мне вдруг пода­ри­ли раз­дол­бан­ную «шестер­ку», понят­но, что я буду счаст­лив, ведь я теперь за рулем, а до это­го пеш­ком ходил. И наобо­рот, если сло­мал­ся мой «Фолькс­ва­ген», и мне вре­мен­но при­шлось пере­сесть на «Опель», мне это будет казать­ся ужас­ным несчастьем.

То есть, если ты идешь на повы­ше­ние, и у тебя зав­тра ста­но­вит­ся чуть луч­ше, чем вче­ра, ты субъ­ек­тив­но вос­при­ни­ма­ешь это как уве­ли­че­ние сча­стья, ты чув­ству­ешь себя счаст­ли­вым про­сто от того, что с тобой это слу­ча­ет­ся. И наобо­рот, если мы при пол­но­те сча­стья начи­на­ем что-то терять, то мы субъ­ек­тив­но чув­ству­ем себя несчаст­ли­вы­ми. Это нор­маль­но. Поэто­му раз­го­вор о сча­стье все­гда субъ­ек­ти­вен. В этом смыс­ле моя люби­мая пого­вор­ка: «что нем­цу смерть, то рус­ско­му здо­ро­во» (я имею в виду не наци­о­наль­ность, а про­сто раз­ных людей) пол­но­стью работает.

Хотя в любой ситу­а­ции, как бы она ни скла­ды­ва­лась, нуж­но стре­мить­ся к тому, что­бы не уны­вать и не чув­ство­вать себя несчаст­ли­вым. Все­гда нуж­но ста­рать­ся взгля­нуть на ситу­а­цию ста­ка­на с точ­ки зре­ния его пол­но­ты, а не пустоты.

Есть такой при­ем (кото­рый, конеч­но, не с каж­дым рабо­та­ет). Когда чело­век жалу­ет­ся вам на жизнь, гово­рит, что у него жем­чуг слиш­ком мелок, а вы ему: зна­ешь, а у тво­е­го сосе­да вче­ра дом сго­рел. И чело­век гово­рит: «Сла­ва Тебе, Гос­по­ди, у меня все не так пло­хо!» И он не про­сто интел­лек­ту­аль­но это пере­жи­ва­ет, а реаль­но чув­ству­ет это, про­жи­вая ситу­а­цию, и его жизнь кажет­ся ему вполне счаст­ли­вой. Это каса­ет­ся субъ­ек­тив­ных вещей.

Современное счастье

Если гово­рить об объ­ек­тив­ных кри­те­ри­ях сча­стья, нуж­но зара­нее обго­во­рить неко­то­рые вещи. Если мы сде­ла­ем экс­курс в исто­рию, где муж – дикий и необуз­дан­ный – вос­при­ни­ма­ет свою жену про­сто как объ­ект его воен­ной добы­чи, кото­рая долж­на удо­вле­тво­рить его пер­вич­ные потреб­но­сти наря­ду с еще пятью его жена­ми, – это одна ситу­а­ция сча­стья, как для него так и для нее. Она может быть совер­шен­но счаст­ли­ва, что оста­лась жива, в то вре­мя как всех жен­щин в ее деревне пере­би­ли. Более того, ее взя­ли в этот гарем не налож­ни­цей, а женой. А ему вооб­ще напле­вать на ее миро­ощу­ще­ния, она ему при­гля­ну­лась, и они оба абсо­лют­но счаст­ли­вы. Помни­те «Белое солн­це пусты­ни»? Гюль­чи­тай была совер­шен­но счаст­ли­ва, что гос­по­дин назвал ее люби­мой женой. Для муж­чи­ны важ­но, что­бы жена не позо­ри­ла его перед дру­ги­ми людь­ми, а ее внут­рен­ний мир его мог совер­шен­но не инте­ре­со­вать. Тогда все было устро­е­но совсем по-дру­го­му, не как у нас. И, навер­ное, это не то сча­стье, о кото­ром сего­дня хоте­лось бы поговорить.

Если мы гово­рим про совре­мен­ный брак, где муж­чи­на и жен­щи­на име­ют при­мер­но рав­ные соци­аль­ное поло­же­ние, интел­лек­ту­аль­ное состо­я­ние, при­мер­но оди­на­ко­вые запро­сы к этой жиз­ни, к это­му миру, то здесь будет дру­гая картина.

Для совре­мен­но­го чело­ве­ка очень важ­ной явля­ет­ся потреб­ность во вза­и­мо­по­ни­ма­нии. Если его нет, то вряд ли чело­век в бра­ке будет счаст­лив. Когда у нас чего-то нет, мы либо стра­да­ем, либо ищем это на сто­роне. Понят­но, для хри­сти­а­ни­на есть запре­щен­ные темы, кото­рые искать на сто­роне нель­зя. Но если у чело­ве­ка нет вза­и­мо­по­ни­ма­ния с женой, у него может появить­ся какой-то сер­деч­ный друг (не обя­за­тель­но жен­щи­на), с кото­рым он про­сто обща­ет­ся, что-то обсуж­да­ет. По боль­шей части это каса­ет­ся жен­щин. Муж­чи­на дума­ет: «Ну что ей еще надо? Зар­пла­ту при­но­шу, дети накорм­ле­ны, гвоз­ди все заби­ты, што­ры висят. А она мне: а пого­во­рить?! А о чем еще раз­го­ва­ри­вать-то? О чем с тобой, дурой, раз­го­ва­ри­вать?» Хотя она может быть вовсе не дура, и с тре­мя уни­вер­си­тет­ски­ми обра­зо­ва­ни­я­ми. Но дело не в обра­зо­ва­нии, а в эмо­ци­о­наль­ном запро­се. Хотя я мно­го­крат­но встре­чал ситу­а­ции, когда имен­но муж­чине в эмо­ци­о­наль­ном плане нуж­но боль­ше, чем жене. Такие вещи мож­но ком­пен­си­ро­вать, но о пол­ном сча­стье в бра­ке гово­рить уже не при­хо­дит­ся. Это не зна­чит, что люди будут несчаст­ли­вы, но объ­ек­тив­но мы можем гово­рить о некой непол­но­те. Страш­но это или нет? Слож­но сказать.

Если мы гово­рим об иде­а­ле, то, как гово­рил Пуш­кин в сказ­ке о царе Сал­тане уста­ми Царев­ны-Лебедь, жена не рука­ви­ца, с белой руч­ки не стрях­нешь да за пояс не заткнешь.

Жена как рука­ви­ца, долж­на быть по руке. Хоро­шо бы, что­бы у мужа и жены были оди­на­ко­вы и эмо­ци­о­наль­ные запро­сы, и интел­лек­ту­аль­ные, и физи­че­ские. Слож­но будет добить­ся сча­стья в бра­ке, если у вас ради­каль­но раз­ные взгля­ды на такие важ­ные, базо­вые, вопро­сы, как рож­де­ние детей, отно­ше­ние к Богу. К при­ме­ру, вы хоти­те стать мно­го­дет­ным отцом, а ваша жена фана­тич­но испо­ве­ду­ет чайл­дф­ри. Есть такие вещи, на кото­рые мы не можем повли­ять, можем толь­ко до бра­ка смот­реть, не иде­а­ли­зи­руя, – что за чело­век, под­хо­дит ли мне?

Если жена зарабатывает больше, чем муж

При пра­виль­ном пове­де­нии мужа и жены в этом нет ниче­го страш­но­го. Совре­мен­ные моде­ли семьи могут быть самы­ми раз­ны­ми. Глав­ное – не нару­шать каких-то базо­вых вещей. Если муж зара­ба­ты­ва­ет 20 тысяч, а жена 150, и в семье есть дети, то понят­но, что муж дол­жен сидеть с детьми, а жена рабо­тать. Но при непра­виль­ном пове­де­нии мужа или жены это может при­ве­сти к кри­зи­су семей­ной жиз­ни. Напри­мер, если жена нач­нет упре­кать мужа, счи­тая, что муж никто, а она кру­тая, содер­жит всю семью. Муж­чи­на в такой ситу­а­ции дол­го суще­ство­вать не смо­жет. Он точ­но быст­ро ста­нет несчаст­ным. А если жена, наобо­рот, под­чер­ки­ва­ет, что это очень цен­но, что муж сидит с детьми, что он ред­кий, выда­ю­щий­ся (толь­ко это долж­но быть искренне, и она дей­стви­тель­но долж­на так чув­ство­вать), то он будет совер­шен­ство­вать­ся, под­ни­мет лите­ра­ту­ру по педа­го­ги­ке, орга­ни­зу­ет семей­ный дет­ский сад и т.д.

К сожа­ле­нию, боль­шин­ство совре­мен­ных жен­щин очень слож­но пере­жи­ва­ют ситу­а­цию, когда они зара­ба­ты­ва­ют боль­ше, чем муж. Они теря­ют ува­же­ние к мужу. Это заши­то где-то глу­бо­ко в жен­скую при­ро­ду. Наши жен­щи­ны, непо­нят­но поче­му, хотят быть сла­бы­ми и зависимыми.

Впро­чем, дале­ко не все муж­чи­ны справ­ля­ют­ся с послуш­ны­ми и сми­рен­ны­ми жена­ми. Они тоже начи­на­ют их не ува­жать. Это часто слу­ча­ет­ся. А если пере­кос уже есть, то на длин­ной дистан­ции он начи­на­ет себя силь­но проявлять.

Если супруг потерял к вам интерес

Если ему ста­ло ниче­го от вас не надо (ну или чуть-чуть надо, а боль­ше не надо), и вы нач­не­те его пере­карм­ли­вать собой, ему нуж­но будет еще мень­ше. С дру­гой сто­ро­ны, если вы ото­дви­ну­лись, он может оце­нить, чего лиша­ет­ся, и ока­жет­ся, что вы нуж­ны ему боль­ше, чем он думал. Нуж­но взять ком­форт­ную для него дистан­цию и давать ему чуть-чуть мень­ше, чем он хочет. А если он ниче­го не хочет, то насиль­но мил не будешь.

На длин­ной дистан­ции у людей выра­ба­ты­ва­ет­ся опре­де­лен­ная потреб­ность друг в дру­ге. В тече­ние бра­ка она может быть разная.

К сожа­ле­нию, дис­ба­ланс встре­ча­ет­ся, когда одно­му нуж­но было боль­ше, дру­го­му мень­ше. Потом ситу­а­ция враз поме­ня­лась, теперь это­му нуж­но боль­ше, а вто­рой наобо­рот поостыл. Это дина­ми­че­ская ситу­а­ция. Важ­но, что­бы этот инте­рес и стрем­ле­ние друг к дру­гу были не нуле­вы­ми. А если ты чув­ству­ешь, что стал не инте­ре­сен сво­ей жене или сво­е­му мужу, мож­но попы­тать­ся этот инте­рес воз­ро­дить. Но не вытя­ги­ва­ни­ем чувств из дру­го­го, а тем, что­бы начать что-то из себя пред­став­лять. Муж­чи­на, думая, что раз он женил­ся, то уже по любо­му жене инте­ре­сен, отра­щи­ва­ет живот, пере­ста­ет за собой сле­дить, – ведь он же уже муж! Не надо думать, что вы по опре­де­ле­нию инте­рес­ны близ­ко­му чело­ве­ку. А что­бы стать инте­рес­ным или вер­нуть к себе инте­рес, надо понять, что инте­рес­но ему. И дви­гать­ся впе­ред в этом направ­ле­нии, развиваться.

Кто кому должен?

А даль­ше дол­жен быть при­мер­но оди­на­ко­вый вклад друг в дру­га. Если она вкла­ды­ва­ет­ся на 100 про­цен­тов, а ты на десять, тогда воз­ни­ка­ет слож­ная ситу­а­ция. Ты зна­чи­тель­ную часть сво­ей души вкла­ды­ва­ешь не в семью, а во что-то дру­гое, и девя­но­сто про­цен­тов тво­ей жиз­ни не свя­за­ны с семьей. Если такой пере­кос суще­ству­ет, его вид­но нево­ору­жен­ным гла­зом: один вкла­ды­ва­ет­ся, а вто­рой недо­воль­но (или доволь­но) при­ни­ма­ет. Хотя, как пра­ви­ло, доволь­ное при­ня­тие очень быст­ро сме­ня­ет­ся недо­воль­ным. Очень важ­но сле­дить вдво­ем за тем, что­бы вкла­ды­ва­ние было при­мер­но рав­ным. И если один вкла­ды­ва­ет­ся боль­ше, а дру­гой мень­ше, то, как это ни страш­но зву­чит, тот, кто вкла­ды­ва­ет­ся боль­ше, дол­жен начать вкла­ды­вать­ся мень­ше. Пото­му что заста­вить вто­ро­го вкла­ды­вать­ся боль­ше не полу­чит­ся, а такой пере­кос – пря­мой путь к несча­стью в семей­ной жиз­ни. Как бы ты на пер­вом эта­пе ни чув­ство­вал, что готов для нее на все, но на длин­ной дистан­ции семей­ной жиз­ни чело­век уста­ет, и воз­ни­ка­ют оби­ды, пре­тен­зии. У каж­до­го чело­ве­ка есть ком­форт­ный уро­вень обще­ния, дистан­ции, часто­ты и так далее. Во вза­им­ном обще­нии, к сожа­ле­нию, при­хо­дит­ся выстра­и­вать ту дистан­цию, кото­рая нуж­на тому, кому нуж­но мень­ше. А тому, кому нуж­но боль­ше, мож­но зани­мать­ся чте­ни­ем, спор­том, мож­но заве­сти домаш­нюю зве­руш­ку, мож­но ходить с дру­зья­ми куда-то…

Если один дела­ет что-то при­ят­ное и не обя­за­тель­ное, то вто­рой тоже дол­жен делать что-то при­ят­ное и не обя­за­тель­ное. Если он это­го не дела­ет, зна­чит, он вос­при­ни­ма­ет твой пода­рок как твой долг. Тогда надо пере­стать носить кофе в постель.

Про­то­и­е­рей Мак­сим Первозванский

Источ­ник: пра­во­слав­ный моло­деж­ный жур­нал «Наслед­ник»

Комментировать

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки