Детский вопрос. - Азбука верности

Алена 22 сен в 22:39

Вопрос очень хороший, потому что сложный. Мне кажется, Игорь, Вы очень правильно его сформулировали. Когда дети общие, их легко, нет, легче)) поставить после мужа. Своего собственного ребёнка так просто уже не «отодвинешь», особенно несовершеннолетнего…

Игорь Алена 22 сен в 22:42

Да , в этом проблема , что дети не общие.
Анастасия Алена 23 сен в 09:21

Алена, может поэтому батюшки говорят чтобы не разводились с отцами своих детей, чтобы потом таких вопросов не было?! Предположение мое просто.

Валерий 22 сен в 22:49

По мне, ребёнок у женщины всегда будет на первом месте, он важнее мужчины. Если этого не будет, то такая женщина будет вызывать сомнения. Но так же пусть и к моему ребёнку будет понимание от женщины, что я в любой ситуации приду ему на помощь.

Игорь Валерий 22 сен в 23:05

Речь не о том , что не надо помогать детям , да и вообще родственникам , речь о иерархии отношений.
- Валерий Игорь 22 сен в 23:31
  
  А какая может быть жёсткая иерархия? Всё по ситуации и не впадая в крайности. Просто для себя понимаю, что если женщина скажет, что её ребёнку нужна помощь, то сам постараюсь быть в этом полезным. Здесь может быть явных приоритетов, когда кого-то каждодневно выделяют.
  - Игорь Валерий 22 сен в 23:37
    
    Валерий я не об этом .
    На первом месте должео быть Бог , на втором супруг , далее идут родственники.
    - Валерий Игорь 23 сен в 00:27
      
      Тогда по вашим словам, отношение к детям ставит их не на второе, а на третье место…сами себе противоречите.
      - Игорь Валерий 23 сен в 00:33
        
        Ну почему же , до брака дети на первом месте после Бога , а после брака это место занимает супруг.
        
        Валерий Игорь 23 сен в 01:40
        
        Дети до брака…..? Это ещё нерождённые дети в фантазиях? Или когда родной отец ребёнка не хочет оформлять отношения? А когда отношения оформлены, то ребёнок, родной или приёмный автоматом улетает на третье место?
Сергей Валерий 23 сен в 08:52

На первом месте в семье у жены должен быть муж и наоборот-одна плоть. Дети на втором. А Бог над всеми ними. Это так и должно быть.
- Валерий Сергей 23 сен в 09:23
  
  А всем быть на равных никак…? Вроде перед Богом все равны…Все мы человеки и большие, и маленькие.
  - Сергей Валерий 23 сен в 09:28
    
    Вам батюшка тоже самое скажет, с ним можно пообщаться. Я правильно ответил.
    - Валерий Сергей 23 сен в 09:36
      
      А как ребёнку объяснить, что у мамы теперь появился человек важнее, чем он? Как матери предать своего ребёнка?
      - Сергей Валерий 23 сен в 10:00
        
        По-моему ребёнку так говорить вообще не надо. И никакого предательства здесь нет.
        
        Валерий Сергей 23 сен в 10:21
        
        Зачем мужчине вообще голову ломать, кто важнее женщине, он или её ребёнок? Нормальный, уверенный в себе, об этом вообще думать не будет, других забот хватит. Зачем разделять, когда нужно наоборот стараться объедениться? Я воспитывал двух приёмных сыновей и пишу основываясь на своём опыте. У женщины за жизнь может быть не один партнёр, а дети, это плоть её, их не поменяешь. Зачем нужно стараться влезть между ними и стать первым? Зачем такая принципиальность?
        
        Алеся Валерий 23 сен в 10:53
        
        Валерий, слава Богу, что вы всё так хорошо понимаете! Ваши слова не мальчика, но мужа! Спасибо вам! Просто у них идёт разделение детей на «её» и «общих». И очень странно выглядит конкуренция взрослого мужика с ребенком(!) за внимание женщины. Женщина с этим своим детенком столько всего прошла, пережила, столько любви вложила и вдруг должна отодвинуть своё дитя (кстати Богом данное) ради чужого человека?
        
        Валерий Алеся 23 сен в 11:23
        
        Немало примеров, когда приёмные дети как родные. И когда приходит старость, уже повзрослевшие дети добром платят за добро.
  - Сергей Валерий 23 сен в 11:42
    
    Вы поняли мой ответ буквально, но сути не уловили. И никакого разделения в семье не будет, если всё будет так как Бог велел. А мы слишком безбожно живём, поэтому в разводах погрязли со всеми вытекающими. А голову ломать кто главнее действительно не нужно. Мужик должен работать и работать так, чтобы жену от этого освободить и дать возможность больше уделять внимания детям. Что лично я и делаю как нормальный и уверенный в себе.

Константин 22 сен в 22:51

Благоразумные грамотно разрулят.

Игорь Константин 22 сен в 23:13

Разруливать конечно надо , но исходя из главенства отношений между супругами , иначе семья распадется .
- Константин Игорь 22 сен в 23:18
  
  Распадётся, если не будут друг друга слышать и гнуть каждый своё.
  - Игорь Константин 22 сен в 23:30
    
    Так в том и вопрос , когда нарушается, необходимый приоритет , кто-то начинает гнуть своё.

Оля 22 сен в 23:13

А это не про первый брак текст?

Игорь Оля 22 сен в 23:26

Когда писал , думал про повторный брак, но имеющиеся дети бывают и внебрачные , поэтому разницы нет.
- Оля Игорь 22 сен в 23:37
  
  Я имела ввиду первый абзац. Когда оба взрослых живут по вере. Тогда само выстраивается, как в самолёте: сначала маску на себя. Ребенок он полностью зависим от взрослого и вопрос его жизни и здоровья напрямую зависит от этих взрослых. А второй брак — с сохранением права ребенка на любовь и уважение к его родным папе и маме
  - Игорь Оля 22 сен в 23:43
    
    Ну о.Павел говорил вообще , а я, уже применяю это к повторному браку потому что довольно сложно отодвинуть ребёнка на второй план ради чужого для него человека.
    - Оля Игорь 22 сен в 23:54
      
      А ребенок всегда на втором плане, иначе ему зоны для развития не будет. Если ребенок попадает на первый и становится рядом со взрослым, у него потом большие сложности будут. А за взрослым ему всегда безопаснее
      Это не исключает того, что он любим

Сергей 22 сен в 23:18

По мне так — это норма отношений и вопросов не может быть))) А сейчас у людей какая-то «болезнь» по детям — чуть ли не богами их видят, уклон такой — лишь бы в человекоугодии преуспеть (вот этим маленьким людям) . Прям новая религия зарождается о поклонении детям((( Не здраво это…

Анна Сергей 23 сен в 00:13

Серёжа, своих родишь, потом поговорим:)без обид.
- Ирина Анна 23 сен в 20:14
  
  Анна, поддержу, у меня первое педагогическое образование, и мне в теории все было так понятно, как нужно…А на практике…сто раз вспоминала себя, когда думала, что знаю, как воспитывать, и что вот как у других, у меня так не будет..А на деле все совсем по-другому выходит. Прости Господи, меня, грешную…
  - Анна Ирина 23 сен в 20:24
    
    Я без педагогического образования и не придерживалась каких-либо методик воспитания, потому что они всё равно будут нашим отражением, если не полностью, то в большинстве моментов.
    Вечер добрый, Ирина.
- Александр Анна 24 сен в 09:38
  
  Железобетонный аргумент — своих родишь, потом и поговорим… Два человека однажды решили быть вместе, решили не для родителей (родители не вечны) и не для детей (дети разъедутся и заведут свои семьи), решили для СЕБЯ

Ева 23 сен в 00:07

Все ли готовы вступая в брак, поставить на второй план отношения со своими имеющимися детьми ?

А должны?Думаю, это один из маркеров, по которому можно точно понять, любовь это или ещё нет? Если существуют ожидания от женщины, или от ее детей, ожидания, которые в чём-то не соответствуют действительности — это ещё не про любовь. Если ожиданий не существует, и любовь к женщине равно распространяется как принятие и согласие со всем, что уже есть в её жизни, включая детей, родителей, образ жизни, её стремления и даже сферу её интересов — вот это да, это любовь. И да, она не требует кого-то куда-то переставить или задвинуть, как мебель, потому что любовь это настрой, это общность, это теплота и единение, которое идёт из сердца, и в этом состоянии да, двое, муж и жена, кратно увеличивают это поле любви, они уже целый мир, в котором есть место всему в жизни.

Игорь Ева 23 сен в 00:50

Люди отлепляются от родителей и прилепляются в браке , поэтому по природе брака их отношения ближе .Поэтому женщина с ребенком вступающая, в брак , должна осознавать , что у нее будет человек более близкий чем ее ребенок.
- Ева Игорь 23 сен в 01:24
  
  Ну, в идеале да, сепарация. Сначала сепарация от родителя противоположного пола, потом сепарация от родителя своего пола, потом сепарация как отказ от психологического переноса видеть в близком «родителя» («заботливого»), в частности, в супруге. И что, вы много таких сепарировавшихся по жизни видели? Сейчас, в век инфантилов, когда человек по паспорту вроде как 50-летний, а по факту всё ещё мамку себе ищет. В век неповзрослевших, но внешне взрослых сумасшедших детей. Да, они как раз ревниво обеспокоены вопросом реальных «своих» детей у женщины. Но ещё раз — эти отношения вообще ещё не про любовь. Про зависимость, привязанность, страсть и непроснувшуюся идентичность. Тем более мужчина! Мужчина по своей природе это не только его семья, за которую он несёт ответственность. Это ещё нечто большее, это то дело, которым он занимается, в котором, кстати, за своих подчиненных он тоже несёт ответственность. А дети. Да, дети. Детей нам для этого и дал Господь, чтобы любить. Не смотря ни на что.

Анна 23 сен в 00:19

Игорь, доброй ночи.

Если речь про повторный брак, то думаю, что тут немаловажен возраст ребёнка и сам вопрос. Ребёнок это член семьи и его интересы также нужно уважать.

Игорь Анна 23 сен в 00:37

Да конечно , речь ведь не об ущемлении прав , просто у мамы или папы появляется более близкий человек .
- Анна Игорь 23 сен в 00:44
  
  И этот близкий человек должен постараться,чтобы влиться в семью и найти общий язык с ребёнком и стать ему другом. Сужу по себе, к примеру, моему скоро будет 15, мне попроще, уже самостоятелен и не требует много внимания.
  - Игорь Анна 23 сен в 01:02
    
    Согласен , только он должен чувствовать , что основной вектор любви направлен к нему.
    - Анна Игорь 23 сен в 01:07
      
      Конечно, а как же иначе? Только любовь к мужчине, ребёнку и котику, всё таки разная.
    - Наталья Игорь 23 сен в 14:38
      
      А если основной вектор разделился? Бедненький мужчина, обидится, как так его приравняли к детям?
      что за мания, любите меня больше всех, ставьте на первое место…. Как 3х летки — без любви опоры мамы не могу, но сепарация идет, кризис — я тут главный.

Наталья 23 сен в 01:09

Что за страсть сегодня везде ставить себя на первое место. Сегодня ретроградный меркурий😂? Открываешь инсту, там вешают про первое место в семье мужчине отдать, поставить и придерживать, и тут опять 25

семья это не пьедестал. Когда мужчина женится на женщине с детьми, он же не с закрытыми глазками на аркане идет, не она его должна ставить на первое место, он должен сам себя проявить так, чтоб был уважаем и любим женой и детьми.

Людмила Наталья 23 сен в 07:28

Поставить и придерживать(!). Какие точные слова))

Надежда 23 сен в 06:59

У меня взрослые дети. Я не вовлекаюсь в их жизнь, а они в мою.

Николай 23 сен в 07:12

‎Все ли готовы вступая в брак, поставить на второй план отношения со своими имеющимися детьми ?‎И как при этом избежать чувства ревности у детей, отодвигая их на второе место?По-моему, такие вопросы не актуальны в тех семьях, в которых жена для своего мужа — это основной приоритет и основная ценность. А за своих детей (не только совместных) супругам — Бога благодарить. На мой взгляд, для мужчины, который женился на женщине с детьми — это честь от Бога.

Алсу Николай 23 сен в 07:55

Да, это точно, не каждому мужчине Господь доверит детей… Даже родные отцы не справляются…
- Николай Алсу 23 сен в 07:58
  
  Полностью соглашусь с Вами, Алсу.

Алсу 23 сен в 07:56

Во всем должно быть благоразумие и любовь… любовь к мужу, любовь к детям, обо всем можно договориться, если в семье любят и ценят каждого.

Анна 23 сен в 08:40

Как сказал Павел Островский, сейчас по календарю осень.

Зачем при утверждении очевидных фактов на кого-то ссылаться ¯\(°_o)/¯ Иначе не так весомо выглядит ?

Анна 23 сен в 08:49

Для умного человека, (в том числе с развитым эмоциональным интеллектом), умеющего разговаривать со своим ребёнком не только о «какделавшколе», умеющего проговаривать и показывать своё отношение, мысли и чувства это не будет проблемой.

Андрей 23 сен в 09:43

Как сказал священник Павел Островский , муж и жена это люди нулевой степени родства , поэтому вопрос отношений между супругами, всегда должен стоять в приоритете

Если быть еще точнее он перефразировал «… и будут одна плоть.» /Бытие 2:24/.

Все ли готовы вступая в брак, поставить на второй план отношения со своими имеющимися детьми ?

Мне не нравится слово второй план)). Для меня это вопрос приоритетов в моменте. Если одновременно в тебе объективно нуждается и супруга и ребенок (если конечно он не новорожденный), то выбор очевиден — супруга. Если сейчас нуждается ребенок, то выбор очевиден — ребенок.

‎И как при этом избежать чувства ревности у детей, отодвигая их на второе место?

Давать им любовь, заботу, уверения, показывать делами и словами, что они тебе дороги. Это детская травма и никуда особо не денешься. Но при этом при необходимости обозначая, что есть жена и мы плоть едина. Это заповедь, а не прихоть!

Валерий Андрей 23 сен в 10:32

Меня тоже резануло этот второй план. Потом, когда придёт старость, уже повзрослевший ребёнок припомнит, куда его задвинули и пошлёт свою непутёвую маму и отчима ещё на более дальние направления…

Татьяна 23 сен в 11:01

Если умеешь любить…

Приоритет — дети, терпение, мудрость, всё обсудить, мы взрослые, и мы выстраиваем отношения как папа и мама, как мужчина и женщина, так и с ребенком (детьми), без эгоизма, только с любовью и уважением…

Николай 23 сен в 11:22

Мне кажется, вопрос некорректно поставлен. Не нужно никого ставить на второй план, есть иерархия, где дети априори не имеют равного голоса с родителями, а родители (не важно родные по крови с детьми или нет) есть фундамент семьи, поэтому и должны заботиться о своих отношениях в первую очередь. Это не про потакать друг другу в ущерб другим членам семьи, а жить согласованно, в мире.

Сергей Николай 23 сен в 12:15

Николай, согласен полностью 👍
Татьяна Николай 23 сен в 12:42

Добрый день, я с Вами не согласна, хотя с уважением отношусь к Вашему комментарию. И вот почему дети не просили создать семью, приводить их в этот мир, а потом разводиться и создавать новые семьи и далее, так как мы, взрослые, мы несём ответственность за детей.
- Николай Татьяна 23 сен в 14:27
  
  А как это связано с тем, что муж и жена должны иметь согласие между собой?
  - Татьяна Николай 23 сен в 18:45
    
    Про согласие можно дискуссировать очень много, и каждый останется при своем мнении, а вопрос про детей от прежних отношений и построение новых.
    - Николай Татьяна 23 сен в 19:40
      
      Вопрос, на мой взгляд, некорректно поставлен. Никто в семье не может быть поставлен на второй план. Условно говоря, не могут муж и жена отправить детей к родственникам или в интернат на полный день только ради того, чтобы «строить свои отношения». У них должно быть согласие между собой по поводу всей семьи и об этом нужно заботиться в первую очередь.

Ирина 23 сен в 20:24

Игорь, я понимаю, о чем Вы, и этот вопрос действительно важный, я думала над ним, и у меня нет ответа, кроме как с Божьей помощью как-то управится, сужу по себе, у которой два подростка…Сама выросла со вторым отцом, спасибо ему за его терпение…Родной отец умер,когда мне было 7, когда мне было 9, появился второй папа, и что я творила в свои 9-11 лет…из дома хотела убежать, дверь не открывала ему…Все со временем наладилось, и сейчас он — любимый дед моих детей)))

Анна 24 сен в 09:35

Совсем не детский вопрос получился) Не вижу смысла выходить замуж, если муж не будет первым по значимости после Бога. Дети вырастают, становятся самостоятельными личностями. Нужно научиться их отпустить, и точно не делать центром Вселенной. Но третье место — оно тоже очень важное)

Мария 24 сен в 14:42

Нет, вообще не готова .Хотя сын самостоятельный давно. Сама постановка вопроса мне чужда.

64 комментария