Удобнее в приложении!
Скачайте «Азбука верности» – ваш помощник в построении крепкой семьи.
Скачать
✕

Если б я был…

Нет, не султан, а глава семьи — в том смысле, в которым лично вы понимаете это выражение.

Однажды к статье про равноправие в семье мне попался такой комментарий: «Ты хочешь комнату в белых тонах, а он в чёрных. Как поступишь?» И дальше дискуссия сводилась к тому, что в семье обязательно должен быть «глава» — тот, за кем остаётся последнее слово и принятие итогового решения, а иначе решение в подобных спорных ситуациях принять не получится.

И стало мне интересно: а какое это было бы решение? И по какому принципу глава семьи его бы принимал?

Изменим условия задачи. Пусть цвета стен будут не белый и чёрный (понятно, что чёрный будет давить на психику и, в случае чего, продать такую квартиру будет намного сложнее), а, к примеру, бежевый и светло-синий. Абсолютно «равноправные» цвета в плане эстетики, практичности и т. д. — во всём, кроме личных предпочтений.

Давайте поиграем!

Вы — глава семьи (независимо от половой принадлежности). За вами — последнее слово и окончательное решение. Супруг(а) вам выразил(а) своё мнение, которое противоположно вашему. Решение — за вами.

Какое решение вы примете и почему?

102 комментария

  • Максим 04 сен в 06:51
    Не имеет значение какое решение примешь. Т.к ум это может объяснить, как угодно. Один в детстве был «ранен» в черном углу, а другой в белом. А ум уже найдет почему мне это не нравится, не вдаваясь в причины.Для меня это вопрос война или мир, любовь или контроль. Кто первый уступит. И есть ли внешние вопросы где нужно проявлять твердость, т.к именно в этом и будет бессилие.А так кто главный тот и несет ответственность. Обычно мужчине это проще делать.
    • Ольга Максим 04 сен в 14:32

      Максим, так вот мне и интересно, как будет выражаться ответственность за принятие решения в данном случае. Будете ли уступать, проявите ли твёрдость? Выберете ли свой вариант или вариант супруги, и почему.

      • Максим Ольга 04 сен в 15:18

        Я уступлю. Приму свой вариант супруги. То что внутри дома, то что связано с красотой женщине в 99% случаев удается лучше. И ей это приносит удовлетворенность. Лично для меня большой вопрос, что лучше дом или палатка.

  • Анна 04 сен в 06:55
    По мне, так обои должна женщина выбирать, а мужчине должно быть приятно пойти на уступки в маленьком незначительном деле… Женщина дома чаще бывает) да и вообще)А глава семьи пусть посложнее вопросы решает)Хотя с другой стороны, если жене не принципиален цвет, она может согласиться с мнением мужа) но все равно, по мне так это решение женщины.
    • Валерий Анна 04 сен в 07:46

      +.

    • Наталья Анна 04 сен в 10:29
      Анна, согласна с этим мнением, как раз недавно что-то в этом плане читала у святой Александры Федоровны
    • Ольга Анна 04 сен в 14:33

      Анна, несколько странно звучит «должно быть приятно». Приятно — это чувство, оно долженствованию не подчиняется.

  • Татьяна 04 сен в 07:26

    Я бы, будучи глааой, уступила — это такие мелочи по сравнению с миром да ладом в семье 🫠 И это не тот вопрос, где стОит проявить твердость, а вот взять на себя ответственность за погоду в доме стОт

    • Ольга Татьяна 04 сен в 14:47

      Татьяна, тогда в каких вопросах стоит проявить твёрдость?

      • Татьяна Ольга 04 сен в 14:54

        В принципиальных, скажем так. Например, я буду настаивать на совместной ежевоскресной Литургии и на соблюдении постных дней и постов, если, конечно, нет каких-то проблем по здоровью

        • Ольга Татьяна 04 сен в 15:00

          Вы будете настаивать именно как глава семьи? Или просто как член семьи? И что если супруг будет принципиально против?

          • Татьяна Ольга 04 сен в 16:56

            Не дай Бог мне снова стать главой семьи, если я выйду замуж! И я точно не выйду замуж за мужчину, с которым мы не совпадаем в таких базовых для православного христианина вещах 🙂

            • Ольга Татьяна 05 сен в 17:23

              Если Вы с ним совпадёте базовых для православного христианина вещах, тогда зачем Вам надо будет настаивать на совместной ежевоскресной Литургии и на соблюдении постных дней и постов?

              • Татьяна Ольга 05 сен в 20:55

                Потому что, к примеру, некоторые предпочитают молиться келейно, и в этом нет ничего плохого, но для меня неприемлемо

  • Константин 04 сен в 07:30
    Скорее уступлю, если это касается каких-то бытовых вопросов, то в этом вопросе я пофигист. Без разницы какого цвета стены, чем покрыт пол и что есть на обед, потому что для меня это ерунда, на которую не обращаю внимания.
    • Ольга Константин 04 сен в 14:41

      Константин, а что для Вас будет не ерундой? В каких вопросах Вы принципиальны?

      • Константин Ольга 04 сен в 15:21

        Например, сменить веру, отказаться от мировоззрения, каких-то убеждений.

        • Ольга Константин 04 сен в 20:07

          А как Вы можете повлиять на решение другого человека сменить веру или отказаться от каких-то убеждений? Или как другой человек может повлиять в этом плане на Вас?

          • Константин Ольга 04 сен в 21:00

            Так я и не собираюсь этого делать. Вопрос ведь был о том, что для меня не ерунда и в чём я принципиален. Но это не значит, что я под себя стал бы человека ломать.

            • Ольга Константин 04 сен в 22:38

              Но Вы же говорите: «Скорее уступлю, если это касается каких-то бытовых вопросов, то в этом вопросе я пофигист». И я имела в виду те вопросы, в которых Вы бы не стали уступать. Или Вы имеете в виду, что, независимо от мнения супруги по этим вопросам, не стали бы собственную веру менять? По условиям задачи ведь «Вы — глава семьи», и за Вами последнее слово. То есть Вы должны принять решение именно за двоих. Мы об этих ситуациях говорим.

              • Константин Ольга 04 сен в 23:50

                Я привёл пример тех вопросов, в которых не стал бы уступать. Потому что это те вопросы, которые являются частью моей индивидуальности. Всё остальное обсуждаемо. По условиям задачи неизвестно, насколько принципиальна позиция другой половины. Если я в чём-то меньше разбираюсь, например, в обоях или то, каким должен быть, пол в ванной или на кухне, то пусть решающее слово будет за другой половиной.

                • Ольга Константин 05 сен в 17:24

                  А если Вы, как Вам кажется, разбираетесь больше, но для другой половины позиция очень принципиальна?

                  • Константин Ольга 05 сен в 17:35

                    Например? Всё зависит от конкретного случая. Предполагаю, что мы ведь как-то общаемся, находим общий язык. Если нет взаимопонимания и люди не слышат друг друга, то зачем им быть вместе?

  • Валерий 04 сен в 07:47

    Бежевый)

    • Ольга Валерий 04 сен в 14:46

      Почему? Это вариант Ваш или супруги?

      • Валерий Ольга 04 сен в 14:49

        Этот вариант НАШ) Оттенки синего — холодные.

        Если совсем серьезно, то именно цвет обоев относится к не очень значительным вопросам в отличии от стоимости онных и их поклейки, а так же своевременности сего мероприятия. Думаю пообсуждали бы, если в ресурсе, пришли бы к общему знаменателю.

  • Андрей 04 сен в 08:43

    Мою точку зрения уже Анна высказала :). Дом — это очаг. Жена хранительница очага, она создает уют. Это ее творческое пространство, гнездышко). Окончательное решение по цвету стен останется за супругой. Мое последнее слово будет и было примерно такое: «я полностью доверяю твоему вкусу. Делай как тебе нравится, а я сделаю так, чтобы эта идея была воплощена в лучшем виде», иногда подкидывая свои идеи.

  • Анастасия 04 сен в 08:51

    Глава семьи — это тот, кто о ней думает.

    А цвет обоев надо выбирать так, чтоб он устроил всех. Как будто есть всего 2 цвета).

    • Андрей Анастасия 04 сен в 09:22

      Мудрое решение. Это называется консенсус )

      • Ольга Андрей 04 сен в 14:50

        Андрей, но «консенсус» — это вовсе не про то, за кем остаётся последнее слово. А по условию задачи обязательно за кем-то должно последнее слово оставаться. Или Вы именно с этим не согласны и считаете, что без «главы» можно обойтись, а решения по всем вопросам вырабатывать совместно?

        • Андрей Ольга 07 сен в 08:42

          Я строго за патриархат, иначе счастливой семьи не будет. Глава семьи — мужчина. Есть такая метафора. Если муж гребет не в ту сторону, жене ни в коем случае нельзя начинать грести в противоположную, пытаясь его переспорить. Иначе лодка просто закружится или будет стоять на месте. Жене нужно… временно сушить весла (или грести в ту же сторону, поддерживая мужа, стиснув зубы), довериться мужу, довериться Богу и молиться, чтобы Господь Сам развернул лодку или вразумил мужа. Мужу-главе надо доверять и дать возможность ошибиться, если он не творит откровенного зла. Если жена не идет за мужем, то она не замужем и ей пока не хватает мудрости. В консенсусе на самом деле, есть последнее слово, т.к. сам по себе консенсуса могло бы и не быть.

          • Ольга Андрей 07 сен в 13:31

            Так вот о том и был вопрос: если жена сушит вёсла и доверяет последнему слову мужа, то в какую сторону станет грести муж? В ту, в которую хочется ему? Или в ту, в которую хочется жене? Или сам остановится и решит, что «всё, возвращаемся, и пока не договоримся, куда плыть, в море не выходим»? Или как?

            • Андрей Ольга 07 сен в 14:03

              Я вижу эту картину так. Есть несколько вариантов, когда нет явного, дуструктивного зла в выборе 1) Идеальный — муж и жена гребут в одном правильном направлении вместе 2) Рабочий — муж гребет в противоположную сторону, жена его не пилит, а с любовью высказывает свои опасения и недовольства, но продолжает грести туда, куда хочет муж (тут возможен консенсус, тут разговор, обсуждения). Муж остается главным и может поменять курс в соответствии с пожеланиями жены. Или через некоторое время муж сам поймет, что берег в другой стороне. Или жена поймет, что муж выбрал правильный курс и они приближаются к цели. 3) Деструктивный — как в басне «лебедь, рак и щука». А воз и ныне там. Тут нет семьи, а есть два эгоиста. Договариваться надо на берегу, т.е. до свадьбы. А когда вы уже в подводной лодке, только работать над собой и взращивать любовь (1ый и 2ой пункт). Как известно с подводной лодки на глубине живым не уйдешь. Ольга, у меня получилось донести до Вас мысль?

              • Ольга Андрей 07 сен в 18:09

                Эту мысль — да. Но, кажется, это у меня не получилось донести до Вас мысль, про что был вопрос…

                • Андрей Ольга 07 сен в 23:28

                  Если есть желание, попробуйте ещё раз донести.

  • Жанна 04 сен в 08:54

    Глава семьи это не про цвет обоев. Глава это тот кто везет на себе всю семью.

    • Олег Жанна 04 сен в 09:04
      Движок может сломаться.
      • Андрей Олег 04 сен в 09:24

        Бывают случаи, когда пассажир прямо на ходу выпрыгивает

    • Валерий Жанна 04 сен в 09:19

      Жанночка, а по каким причинам и в какие моменты семью должен «везти» кто-то один?

  • Анна 04 сен в 09:21

    Не бывает, что вопрос одинаково принципиален для двоих, нереальная ситуация.

    • Ольга Анна 04 сен в 14:52

      Анна, то есть принимаем выбор того, для кого вопрос принципиальнее, так? А если принципиален для обоих, но для одного очень принципиален, а для другого просто принципиален? Как измерить степень принципиальности?

      • Анна Ольга 04 сен в 16:32

        Когда в паре есть любовь, не нужно решать такие математические задачки. Уже известно, что для кого более принципиально.

  • Наташа 04 сен в 09:27

    Друзья, все вопросы отпадают, если человек — дизайнер🖼🤣А вот если оба человека «дизайнер» — беда, в семье кто-то должен быть адЫкватен😄:))))


    • Олег Наташа 04 сен в 09:35

      Согласен, мудрая женщина может быть главной. Серый Кардинал.

      • Наташа Олег 04 сен в 09:37

        Я бы даже сказала, это единственное верное решение:))

        • Олег Наташа 04 сен в 09:48

          Мужчины часто не видят Ближнего. Это вторая заповедь. Равная первой) ищат его в храме, в труднечестве, помощи храму, и другим делам на стороне. Но не в одном целом, после ЗАГСА, и венчания.

        • Олег Наташа 04 сен в 13:49

          А где Мудрость, и где Эгоизм?

      • Ольга Олег 04 сен в 14:46

        Это при условии, что мужчина воспринимает женщину как мудрую. А если нет?

        • Олег Ольга 04 сен в 14:52

          Это вопрос на вопрос. Группа поддержки. Адрес, абонент не абонент? Или форма одежды каблук(и)? Так не работает.

    • Ольга Наташа 04 сен в 14:44

      Наташа, так вот так быть, если оба не «дизайнеры»? Или если как раз оба профессиональные дизайнеры? Вопрос именно в том, какой вариант выбрать при прочих равных (с точки зрения дизайна в том числе).

      • Наташа Ольга 04 сен в 17:09
        В Ветхом Завете, при подобной ситуации бросали жребий:))))
        • Ольга Наташа 04 сен в 20:09

          Тогда последнее слово получается за жребием, а не за главой семьи. Тогда в чём выражается его главенство и «последнее слово»?

          • Наташа Ольга 04 сен в 22:10

            В принятии воли Божьей)

            • Ольга Наташа 04 сен в 22:31

              Тогда как узнать волю Божью относительно покраски стен?

              • Наташа Ольга 04 сен в 22:40

                Бросить жребий, как в Ветхом Завете))

                • Ольга Наташа 05 сен в 17:27

                  А если после того как бросили жребий принимают волю Божью оба? Тогда получается, что они оба — главы семьи? Или как?

                  • Наташа Ольга 06 сен в 06:27

                    О, вы тоже из Ростова😍Рада приветствовать земляков))

                    • Ольга Наташа 06 сен в 18:07
                      Наташа, взаимно! ❤️А Вы родом из Сибири? Я тоже!
                      • Наташа Ольга 06 сен в 19:03

                        Ачинск, Красноярский край, там родилась и детство — юность там провела)

    • Сергей Наташа 04 сен в 22:48

      Мне лично такой «дизайн» не айс.

      • Наташа Сергей 04 сен в 22:52

        Ну извиняйте, мой дизайн, не ваш дизайн 😁

        • Олег Наташа 05 сен в 15:11

          Косяки будут. Гладко в мечтах. Если дизайнер не умеет слушать и уступать даже если он прав, в нужный момент,не даёт шансов, раздает Пинки, очень вероятно что дизайнер будет наслаждаться своим творчеством , один в глубокий обидах. Талант то есть, но не по назначению)

          • Наташа Олег 05 сен в 15:29

            У вас не дизайнеры, а хищники прям, по описанию🤭😄

            • Олег Наташа 05 сен в 15:40

              Да, тоже нравится ваша скромность, притягивает. Хищники не самая лучшая ваша сторона)

    • Сергей Наташа 04 сен в 22:56

      Конечно хорошо, что он ваш, а не мой.

  • Олег 04 сен в 09:54

    Комната в чёрных тонах, это в земле

  • Олег 04 сен в 09:57
    Как человек работающий с людьми, задающими вопросы на подобные темы, скажу что решения в семье принимают оба! Просто кото-то (чаще мужчина) оставляет за собой последнее слово (скорее всего потому что он содержит семью, ведёт бизнес) — «красим в оранжевый».Были клиенты, где оба в семье любители сиреневого)
    • Ольга Олег 04 сен в 14:54

      Олег, а как соотносится «решения в семье принимают оба» и «оставляет за собой последнее слово»? Если это совместное решение, тогда зачем нужно «последнее слово» за кем-то одним?

  • Елена 04 сен в 10:35

    Это не от принципов зависит. Вижу пары, в которых одному (чаще всего мужчине), выбор бывает совсем неинтересен, он пытается выйти, покурить или подождать в машине. Или кто -то из пары принимает решение быстрее, а второй слишком заморачивается и теряется в выбое. Бывают и те, кто совместно рассуждают и приходят к обоюдному решению. Не встречала ещё таких, кто настаивал на своем выборе по принципу — я плачу, значит я выбираю или я главнее и мое мнение важнее.

  • Сергей 04 сен в 10:36

    Вопрос ставится не вполне корректно, потому что а) обустройство домашнего быта преимущественно женская сфера; б) вопрос о выборе цвета обоев, стен не имеет отношения к области главенства мужа в семье.

    • Ольга Сергей 04 сен в 14:55

      Сергей, тогда какова, по-Вашему, область главенства мужа? В каких сферах или вопросах?

      • Сергей Ольга 04 сен в 16:01

        В том, что касается общего блага семьи. Любая власть имеет свою ограниченную сферу применения (государственная, церковная, семейная и т.д.) — это благо некоего сообщества людей. Общее благо семьи в большинстве случаев не зависит от цвета обоев или стен в доме.

        • Ольга Сергей 04 сен в 20:13

          Тогда от чего оно зависит? «Общее благо» — это как? А если жена страдает от стен не того цвета — это уже вопросы её личного блага, а не семейного?

          • Сергей Ольга 04 сен в 20:18

            Общее благо семьи — это то, что касается семьи в целом в чем-то принципиальном (например, переезд, покупка дома). Если бы жена обратилась ко мне с таким вопросом (что бывало неоднократно), я бы с удовольствием предложил ей самой выбрать не только цвет обоев, но и все, что касается обустройства дома. Знаю, что ей это нравится и у нее это хорошо получается. И я могу это только поддержать)

            • Ольга Сергей 05 сен в 17:29

              А если дело касается именно покупки дома? Ну вот не нравится жене тот дом, который хочет купить муж! Или не нравится переезд туда, куда хочет муж?

              • Сергей Ольга 06 сен в 12:31

                Пусть обсуждают и договариваются, но последнее слово будет за мужем. В норме, если люди действительно руководствуются благом семьи, а не просто своим хочу, в большинстве случаев, они придут к согласию.

                • Ольга Сергей 06 сен в 17:54

                  «но последнее слово будет за мужем» — так вот мне именно это и интересно: а каким именно будет это последнее слово? Если они полностью договорились, то последнее слово — что у мужа, что у жены — будет одинаковым. А если нужно именно последнее слово как главы семьи — то, получается, не договорились?

                  • Сергей Ольга 06 сен в 22:14

                    Да, если не могут договориться и у каждого свое видение того, что будет лучше для семьи, то решение должно быть за мужем, как за главой семьи. Как я уже сказал, по моему мнению, в норме такие ситуации скорее исключение, чем правило.

              • Сергей Ольга 06 сен в 12:40

                Из Послания Священного Синода Антиохийского Патриархата о семье:


                Муж и жена живут в отношениях общения, принимая каждое решение по взаимному согласию и осознавая подобие Христа в себе благодаря своим усилиям, по собственной воле, чтобы соединиться с Ним, «благодаря всегда за все Бога и Отца, во имя Господа нашего Иисуса Христа» (Еф.5:20), и в то же время, «повинуясь друг другу в страхе Божьем» (Еф.5:21). Поэтому они должны стремиться взращивать свою любовь, чтобы она могла со временем расти и осуществлять максимально возможную гармонию между разнообразием и единством, индивидуальной свободой и совместным принятием решений.
                • Ольга Сергей 06 сен в 18:01

                  Можно узнать, зачем Вы это процитировали? Я же не спрашивала, как полагается в общем и целом. Мне интересно, как каждый конкретный человек будет разрешать вполне конкретную ситуацию. Причём, по условию задачи, никакого «совместного принятия решений» быть не должно: мы ведь исходим из предпосылки, что в семье обязательно должен быть глава, за которым остаётся последнее слово, и что без этого «последнего слова» спорные вопросы никак не решаются, а второй супруг в лучшем случае имеет право только совещательного голоса.

                  • Сергей Ольга 06 сен в 22:16

                    В качестве напоминания о том, что является нормой, согласно учению Церкви. А именно, принятие решений по взаимному согласию и взаимное повиновение.

  • Сергей 04 сен в 11:13

    Домашнее убранство, хозяйственная эргономика в доме, эстетика, цвета и цветы — тюли и мули в доме — жена.

    Забор, ворота, вышки с пулеметами по периметру, алобаи и крокодилы во рву вокруг крепости — мои.

    • Ольга Сергей 04 сен в 14:57

      Сергей, а если вышка с пулемётами по периметру будет выглядеть неэстетично? Если будем красить не стены, а эту вышку? И какого окраса алабая заведём — кто решает?

      • Сергей Ольга 04 сен в 17:59
        Цвет вышки — такой какая трава снаружи ) — чтобы не сразу было видно врагам.Алабай это оружие — оружие дело мужское.Женщине дом и внутренности, Мужчине периметр и все что снаружи.Если и когда война — никаких разговоров и переговоров. Но война бывает редко.p.s. Женщина которая сама хочет быть командиром — не сможет иметь традиционную семью. Мужчина учится иерархии всю жизнь, каждую минуту от песочницы до КМБ. Женщина не учится — поэтому не умеет жить в иерархии иначе кроме как — либо помощница, либо командирша. Мужчин готовых быть в подчинении у женщин мало, поэтому немногие командирши устроили свое счастье. Большинство командирш закономерно одиноки. Любой мужчина, даже гениальный мальчик @@@@й-скрипач сразу узнает командиршу. По голосу, по поведению. И если он не бдсм — он уйдет от общения и ничего не скажет. Потому что он мужчина — а мужчина слабых не обижает.
  • Елена 04 сен в 15:28
    Выбрала бы бежевый — он нейтральнее, проще под него подобрать остальное. Важно учиться слышать друг друга: можно, скажем, бежевый сделать основным, а светло‑синий добавить акцентами. Уж в вопросе выбора цвета обоев точно можно прийти к компромиссу.
    «Глава семьи» для меня более глубокое понятие. Оно не заключается в «я решаю, и точка». Это скорей про ответственность: не дать близким растеряться в сложной ситуации, вовремя заметить, кому сейчас тяжелее и подставить плечо, быстро сориентироваться в экстренной ситуации. Я на эту роль не претендую)))
  • Ольга 04 сен в 20:45
    Слышала такое что люди в семье делят зоны ответственности/влияния. Мужчина не решает где будет стоять холодильник на кухне, это сфера жены, женщина не решает какую марку авто покупать, т к мужчина больше будет водить. Вот так и в квартире/доме можно поделить комнаты (дай Бог она не одна, но ведь есть ещё и коридор, ванная, балкон). Каждый в «своей» комнате выбирает любимый цвет и употребляет свое чувство эстетики. И никто не ссорится. Так же если родится девочка имя выбирает жена, если мальчик — муж… Это вариант решения вопроса если никто не хочет уступать. Но на мой взгляд не самые важные вопросы, тут уступить не сложно. Те вопросы из-за которых происходят действительно ссоры и разводы это деньги (траты то есть), мировоззрение (взгляды на разные аспекты жизни) и интимная жизнь. Говорят что хотя бы по двум из трёх этих аспектов пара должна совпадать иначе совсем сложно. А вот из-за цвета обоев вряд ли будет развод )Далее
  • Михаил 04 сен в 22:16

    Старая притча.

    Уже пожилые муж и жена садятся кушать. Жена отрезает от хлеба корочку и дает мужу. Муж спрашивает:

    Почему ты всегда даешь мне корочку?

    Потому, что ты её любишь.

    Нет, я люблю мякиш. Я думаю, что ты любишь мякиш, и поэтому беру корочку.

    А я люблю корочку, но думала, что ты её любишь кушать, и даю тебе.

    Глава потому и глава, что думает о не только о себе.


    • Ольга Михаил 04 сен в 22:34
      Прекрасная притча, одна из моих любимых!Но в этой притче ведь оба думают друг о друге, а не только «глава» обо всех остальных. Получается, что они оба — главы?
      • Михаил Ольга 05 сен в 12:00

        У каждого свой круг обязанностей. Если мужчина устанавливает розетку, то женщина может посоветовать, но не указывать. Мужчина делает и он же отвечает. Если женщина готовит завтрак, мужчина может высказать пожелание, но в этом деле женская ответственность, соответственно женское решение.

        Я не говорю, что готовить должна именно женщина, о обычно это так.

        • Ольга Михаил 05 сен в 17:20

          Допустим, мужчина устанавливает розетку. Женщина ему посоветовала установить её в том месте, где ей будет удобно этой розеткой пользоваться. Посоветовала, но указывать не может. Мужчина делает, и он же отвечает, но какое решение он примет? Вот в чём вопрос…

          (Я уже молчу о ситуациях, когда розетку устанавливает женщина.)

          • Михаил Ольга 07 сен в 20:54

            Он примет грамотное решение. Жене должно быть удобно, но безопасно. Или розетка будет стоять там, где её вообще возможно поставить, а не там, где хочется.

            Глава семьи примет решение, которое будет устраивать семью, а не его лично. Если есть возможность поставить розетку там, где жена хочет, он там и поставит.

  • Екатерина 06 сен в 03:03

    Не могу да и не хочу представлять себя главой семьи. Муж, конечно главный. Однако глава — не означает тиран и деспот. Если для него принципиально важно голубой — я бы послушалась, если не принципиально — уговорила мужа и выбрали бы какой то третий вариант скорее всего — чтобы нравился двоим. А еще тут стоит задуматься с чего вдруг для мужчины стал принципиален цвет стен? Может быть его мнение в семье малозначимо, если в таком женском вопросе он решил покомандовать и нужно передать ему ответственность чтобы в бабские дела не лез.

    • Ольга Екатерина 06 сен в 17:51

      Ну Вы же понимаете, что «цвет стен» — это очень условная ситуация игры. На самом деле на месте цвета стен может быть что угодно. Вон, выше мы обсуждали цвет окраса алабая! )))

      А почему для Вас цвет стен — это «женский вопрос»? Мужчина живёт в этом же доме, его глаза каждый день видят этот самый цвет стен. Разве он не хочет, чтобы ему было приятно в доме находиться, чтобы глаза отдыхали?..