Разговор о разводе с детьми

Всем доброе время!

Предлагаю поговорить о «непростом», но, к сожалению, очень жизненном. О том, как мы, «взрослые», говорим с детьми о разводе. Если Вы через это проходили (или проходите сейчас) — неважно, с какой стороны баррикад — поделитесь, пожалуйста. Без осуждения, просто по-человечески.

По роду своей деятельности мне приходится сталкиваться с тем, что дети проживают зачастую «в одиночку» такие моменты, пока родители заняты делами и перестраивают свои жизни..

Очень трогает мысль о том, что дети в этой истории — самые невольные участники. Они не выбирали, но перемены затронули их «мир целиком».

Что думаете? Как им помочь это прожить? Как подобрать слова, чтобы не ранить, но и не соврать?

Какие слова подбирали Вы?

Возможно, именно ваш опыт поможет кому-то сейчас найти те самые нужные слова.

21 комментарий

Валерий 26 авг в 22:27

Рад бы поделиться, но то ли к сожалению, то ли к счастью только слегка касался теории…
- Аннушка Валерий 26 авг в 22:32
  
  Благодарю за ответ.
  От души желаю, чтобы и не коснулось вас 🙏🏼
  - Валерий Аннушка 26 авг в 22:37
    
    Спасибо!А про слова: «мама и папа не плохие, просто так бывает, что взрослые больше не могут быть вместе, но ты в этом абсолютно не виноват и ещё, они оба любят тебя, и ты не обязан выбирать кого из них любить, а кого нет»
    - Светлана Валерий 26 авг в 23:54
      
      Мой 3 х летний сын после подобных объяснений, сказал отцу: если любишь — живи с нами. Отец ответил: не могу. Сын сказал: значит — не любишь, и ушел заниматься своими делами. Дети больше понимают делам, чем слова.
      - Валерий Светлана 27 авг в 00:02
        
        Он сам до этого додумался?Что ж, повторюсь, что у меня теория у Вас практика. Но, думаю, сказать искренне что-то подобное и получить отповедь лучше, чем не сказать и получить детскую психологичнскую травму.
      - Аннушка Светлана 27 авг в 00:05
        
        Спасибо большое, что поделились своей историей🙏🏼.
        
        Всё очень четко сын тогда сказал «да — да, нет — нет» 🙏🏼
        
        Светлана Аннушка 27 авг в 00:46
        
        Это я к тому, что слова мало значат. Сейчас сыну 23 :-)))). И у них с отцом были разные отношения. И он и отец менялись. Отношения между ними менялись. И отец смог показать сыну свою любовь. А сын с большим пониманием стал относиться к отцу.
        Жизнь она такая — изменчивая
Лия 26 авг в 22:40

Думаю, что дети смотрят на то, насколько страдают родители и тогда страдают вместе с ними.
Анна 26 авг в 23:26

Для ребенка развод -это травма. Нужно понимать, что какие бы мы слова не произнесли , все равно для ребенка -это боль. Поэтому очень важно действовать со стороны двух родителей. Дети часто начинают винить себя в разводе родителей. Это такое детское. Поэтому ребенок должен услышать от двух родителей, что вины его нет. Что любить его будут , как и прежде. Самое плохое это обвинять при ребенке бывшего супруга. Часто мальчики начинают отождествлять себя с плохим папой, нести чувство вины за него и так по жизни. Мне давала советы психолог. Нужно очень внимательно отнестись к ребенку в этот период, поддерживать его во всем.
Светлана 26 авг в 23:47

Дети будут ранены в любом случае. Как не говори, сути не поменять. Но Господь попускает разводы и детей не оставляет. Они вырастут. Со своими ранами, проблемами и т д, как и дети из полных семей, не прошедшие развод. И будут проживать свою жизнь, проходить свой путь.
Евгений 27 авг в 02:52

Со временем вижу что ребенок взрослея начинает осознаннее понимать и больше переживать о всем происходящем … Конечно все дети разные и ситуация находясь в ней разная , но все равно очень не приятное время причем для всех (
Наталья 27 авг в 06:31

Это не простая ситуация, чужой опыт Вам вряд ли поможет, но я Вам искренне желаю не иметь такого опыта в жизни, особенно когда дети маленькие, любят обоих родителей и становятся невольными заложниками и участниками ситуации под названием » развод».
Юлия 27 авг в 08:47

Один практический совет — постараться найти для малыша значимого взрослого, если такого нет. Если есть — организовывать встречи с ним почаще. Подростку разрешить чуть больше обычного, на время: встречу с друзьями, с любимым — бывает и так, всё, что может быть, как мы считаем вредно обычно, но что ребёнка порадует. Чуть чуть только. После необходимых дел. Просто чуть сдвинуть рамки на время.
Мария 27 авг в 09:23

Врагу не поделаешь такого. Если бы я знала, сколько боли принесёт развод и какую травму принесёт ребёнку, ни за что в жизни бы не разошлась тогда
Жизнь прожить не поле перейти говорила бабушка, я тогда не понимала.
Почитайте профессионалов. Т.Шишова работает с детьми разведённых родителей.
Если ничего не сделать уже, только молиться и жить святой жизнью, постоянные подвиги. Сплошная любовь и строгость в контроле всех ситуаций.
- Аннушка Мария 27 авг в 10:30
  
  Спасибо, что искренне поделились 🙏🏼.
  Да, я тоже понимаю, что часто для детей это невероятная боль…
  Увы, они часто и сами с собой её проживают
  - Мария Аннушка 27 авг в 10:35
    
    Как оказалось сын её проживал один. Девушка его как то случайно разговорились и поделилась со мной. Чёрная дыра. Это определение повергло меня в шок. В душе чёрная дыра от развода. Это парень, который пережил столько всего плохого, ещё и чёрная дыра от развода. Я никогда себе это не прощу. А сейчас длинная епитимья. Это как будто ты несколько людей порешила( не пишу страшное слово). Хотя я читала психологов и Шишову и Медведеву. И всё делала с умом, по правилам.
Андрей 27 авг в 14:19

Когда родители расстаются, ребёнок и так теряет привычную картину мира — ему будто приходится заново учиться стоять на ногах в ставшем вдруг шатким пространстве. Самое бережное, что можно сделать для него в это время, — не делать его хранителем родительских обид. Ни упрёков в адрес бывшего супруга, ни горьких вздохов наедине, ни намёков на чью‑то «неправильность» быть не должно. Ребенок не должен примеряеть на себя роль судьи и чувствовать себя раздираемым между двумя берегами. У него должно остаться право просто любить и маму, и папу, и родных с обеих сторон — без вины, без выбора и без тяжести чужих взрослых ран.
Алёна 27 авг в 16:57

Открыла и захлеснтуло болью. Это ужасно, что детям приходится расплачиваться за пороки родителей…
Я не разводилась, ушёл муж, отец.
Ребёнку младшему по рекомендации психолога рассказывала сказку как рыбка жила в речке, а когда речка разделились на две, стала жить в двух.
Старший как-то сам переживал.
Но для всех нас это страшная рана…
- Аннушка Алёна 27 авг в 18:15
  
  Алена, сил дай вам Бог 🙏🏼
Оля 27 авг в 17:36

Если будет чувствовать, что и мама и папа его любят после развода и продолжают заботиться о нем, наверное будет проще
Елена 27 авг в 19:29

У меня сыну было 5 лет, когда мы с мужем разошлись. Когда я предложила мужу поговорить совместно с сыном, муж сказал: «Не он первый, не он последний, переживет». Мне было очень сложно ребенку что-то объяснить, мы никогда не выясняли отношений при ребенке, много времени проводили с ним, муж много с ним занимался, и вдруг все рухнуло. Сын очень тяжело переживал, очень изменился, закрылся. Я не могла никуда отлучиться, даже на пару минут, у сына сразу истерика. Искала психологов, потому что сама не могла подобрать слов.