А готова ли я к браку?

После прочтения дневников Марины и Анастасии, я поймала себя на мысли: а готова ли я к браку, имея за плечами уже определённый жизненный опыт?

И чем больше об этом думаю, тем яснее понимаю: по сути, мне ничего не мешает. Кроме одного — рядом пока нет того самого человека, с которым хочется идти по жизни вместе.

Я выросла в семье, где папа и мама показали нам с сестрой очень простой, но для меня очень ценный пример семьи. Они всю жизнь были вместе. Не было у них отпусков друг без друга, отдельных праздников, разделения обязанностей… Они вместе отдыхали, вместе занимались домашними делами, вместе готовили ужин, вместе проводили время с внуками…

Конечно, их жизнь не была идеальной. Они могли спорить, не понимать друг друга, обижаться, ссориться. Но даже в этом они оставались вместе.

Папы нет с нами уже пять лет, и мама до сих пор очень по нему тоскует. И я думаю, что эта тоска тоже о многом говорит. О том, насколько глубоко человек может стать частью твоей жизни.

Папа очень любил ходить в лес. И ни разу не возвращался оттуда без маленького подарка для мамы — букетика земляники или полевых цветов. Такие, казалось бы, незначительные вещи почему-то запоминаются на всю жизнь.

Вчера я ходила на вечернюю службу. Передо мной шла совершенно очаровательная пожилая пара. Он держал её за руку, они смотрели друг на друга, и в их глазах было столько тепла и любви…

Я смотрела на них и вдруг совершенно ясно вспомнила своих родителей. В памяти они тоже почему-то остались именно такими — рядом, за руку.

И я поймала себя на очень простом и, наверное, главном желании: я хочу так же. Не идеальную семью. Не человека без недостатков (у меня их тоже предостаточно). Не жизнь без ссор, болезней, трудностей и разочарований.

Я хочу человека, с которым можно быть вместе.

Рука об руку — когда всё хорошо и когда трудно. Когда много радости и когда жизнь вдруг становится совсем непростой. Когда хочется смеяться и когда остаётся только молча посидеть рядом. Хочется иметь того, с кем можно разделить не только красивые моменты, но и обычную жизнь — ужин, прогулку, покупки, заботы, воскресную службу, да и просто вечер дома.

Наверное, с возрастом начинаешь по-другому понимать слово «любовь». Она уже не столько про яркие эмоции, а скорее про спокойствие, про выбор быть рядом, про заботу, про способность не убегать при первых трудностях и не считать каждую ссору признаком того, что «это не мой человек».

И, наверное, мой жизненный опыт не мешает мне вступить в брак. Скорее, он помог понять, какого брака я хочу.

Мне не нужен идеальный человек. Мне нужен родной.

Тот, с кем однажды можно будет просто взять друг друга за руки — и идти дальше. ВМЕСТЕ.

33 комментария

Надежда 27 сен в 09:53

Согласна! Как правильно вы написали . Я тоже бы так хотела.
Лия 27 сен в 09:59

Да никто не хочет идеального, все хотят родного. Но когда начинаются нюансы, понимаешь, что условий родства ничуть не меньше, чем критериев идеальности.
- Елена Лия 27 сен в 10:39
  
  Безусловно, Вы правы. У каждого своё представление о том, что значит «родной», и за этим словом действительно могут стоять свои условия и ожидания.
  Но для меня разница всё-таки есть. Критерии «идеального» — это скорее список того, каким человек должен быть. А «родной» для меня — это про то, что происходит между двумя людьми. Конечно, совсем без условий невозможно. Есть вещи, которыми я не готова поступаться. Но с возрастом я стала гораздо лучше понимать, что действительно важно, а что можно принять как особенность другого человека.
  Возможно, родство как раз и проверяется не тем, насколько человек совпал с твоими ожиданиями, а тем, хочется ли вам оставаться рядом, когда некая идеальная картинка начинает рассыпаться.
Ольга 27 сен в 10:13

Елена, спасибо за описание положительного опыта) Да,так бы тоже хотелось,есть вера,что это возможно)Меня тоже всегда радуют и умиляют пожилые пары, идущие за ручки)Скажите, Вы написали «мне нужен родной человек» — он таким становится для Вас со временем (тогда когда — уже до брака,или в браке?), или это родство чувствуется уже почти в процессе знакомства, общения?
- Елена Ольга 27 сен в 10:57
  
  Скорей в процессе живого общения.
  Со вторым мужем мы познакомились на сайте знакомств, сыну было 7 лет. Я не думала, что мы в принципе встретимся, не то что он станет моим мужем. Мы переписывались-перезванивались три месяца, а потом только встретились. И больше уже не расставались. Я помню мы гуляли по набережной, прошло недели 2-3 с нашей встречи. Они с сыном спустились вниз к Волге и кидали камушки, а я смотрела сверху на них и в голове промелькнула мысль, что это два моих самых родных и дорогих для меня человечка. Тогда я испугалась этих мыслей. Но в последствии так и было. Но, к сожалению, ни что не вечно…
Николай 27 сен в 10:35

Мне не нужен идеальный человек. Мне нужен родной.Тот, с кем однажды можно будет просто взять друг друга за руки — и идти дальше. ВМЕСТЕ. Раньше роднилась даже двоюродная, троюродная и четвероюродная родня, а сейчас и родные зачастую не роднятся — многие говорят об этом. По-моему, родство супругов напрямую зависит от родства с роднëй с двух сторон — чем больше сами роднятся муж и жена со всеми своими родственниками, тем они роднее становятся друг для друга в законном браке. Наверное, никак не иначе — родных не находят, а родными становятся в законном браке через родство со своей общей роднëй.
- Лия Николай 27 сен в 12:06
  
  Наверное, потому, что неспособность родниться говорит об общей нетерпимости человека.
  - Николай Лия 27 сен в 12:22
    
    Лия, сложно сказать. Раньше все роднились почему-то. А сейчас — немногие.
Ксения 27 сен в 11:31

Родство скажу я Вам обманчиво и вчера он может говорить Родная и Ты мне по душе, а затем выявить совсем обратное. Так что только время расставляет все по местам.
Ева 27 сен в 11:37

Да, это и есть те «детские травмы», о которых говорят психологи. Те, у кого в детстве был трэш имеют отрицательный пример семейной жизни, с коим всегда соотносят настоящие отношения и избегают в себе и в окружающих хоть сколько-нибудь подобного проявления. Те, у кого в детстве был положительный пример семейной жизни как будто попадают в ловушку «идеала», потому что видели, что так можно было. В результате мы все настоящее с чем-то всё время соотносим, забывая, что оно может быть вообще другим. И не ориентироваться на внутренние идеалы сложнее всего. А на что ориентироваться тогда? На любовь. Которая есть принятие без условий. И выражается в желании понять другого человека, взглянуть на мир его глазами, с его стороны. Как говорил Достоевский, быть русским это не национальность, это умение понимать другие народы. Т е нам это от природы свойственно. Осталось развить эмоциональный интеллект и отказаться от ожиданий, и вот оно, идеальное условие для счастья.
- Елена Ева 27 сен в 12:50
  
  Интересные мысли. Не очень люблю понятие «детские травмы». Иногда мне кажется, что мы уже научились списывать на них почти всё.
  Да, семья, в которой мы выросли, конечно, оставляет свой след. Я тоже очень хорошо понимаю, откуда во мне это стремление к «вместе» — я видела перед глазами своих родителей. Но для меня это не столько ловушка идеала, сколько пример того, что мне самой дорого в отношениях.
  И мне кажется, что совсем отказаться от ожиданий тоже невозможно. У каждого есть свои ценности, границы и представление о том, каким должен быть близкий человек.
  - Ева Елена 27 сен в 13:19
    
    Думаю, что это и есть процесс, за которым идём в брак. Ценности это то, что мы в себе открываем, когда обнаруживаем ожидания. Т е любые ожидания ведут нас к тому, что для нас ценно. И да, это касается только нас, в нас же эта ценность. Наша задача научится ее транслировать. И только любовь может примирить нас с тем, что мы не видим этой ценности у другого. Кстати, не факт, что ее нет. Мы просто не знаем человека, т е не видим в нём, не понимаем его.
Николай 27 сен в 11:40

Мне не нужен идеальный человек. Мне нужен родной. И мне — тоже. Желаю каждому участнику и каждой участнице Дневников Азбуки Верности обрести навсегда такого родного человека в законном браке!
Анна 27 сен в 12:22

Очень отозвалось, прям, мои мысли озвучили. Спасибо, Елена!
Андрей 27 сен в 12:36

Я думаю, люди здесь излишне теоретизируют, на самом деле, всему своё время. Если по молодости смогли устроить свою жизнь, то будете жить долго и счастливо вместе, и станете родными, а уже в зрелом возрасте, шансов откровенно мало. Ну, это как у спортсменов, надо вовремя начинать, в 7-8 лет, а если позже — шансов мало. Так и в семейной жизни, надо начинать в 20-25, позже, теории много, но от неё толку мало.
- Ксения Андрей 27 сен в 13:07
  
  Неправда. Родство придти и уйти может независимо от указанных Вами условий. Просто обычно мужчины ведомы внешними факторами и не замечают того, что диссонирует в женщине с ним, а потом бывает по- разному, но и в зрелые годы люди находят друг друга и теряют спустя десятилетия при определенных условиях.
Вероника 27 сен в 13:05

Очень созвучно!
Ольга 27 сен в 13:31

Помоги Бог🙏
Андрей 27 сен в 14:03

И близкий и родной человек (мужчина) может быть однако, с разными качествами. (как родственник, но всё же кровно не родственник). Ежели он интересный, приятный, весёлый, романтичный, компанейский, добрый, жизнерадостный, — за такого замуж хотят. (но чаще, он уже давно женат на ком-то, кому повезло его раньше встретить) А ежели он скучный, молчаливый, ухаживать не умеет или не хочет, но тоже добрый (в глубине души..), и даже иногда ворчливый, кто замуж захочет?.. Никто не хочет. Но он от этого не перестаёт быть, близким и родным. А мужчины в основном (сначала) на внешность внимание обращают. И если не понравилась, не в его вкусе, то и не получится, стать близкими и любящей парой.
- Андрей Андрей 27 сен в 14:03
  
  Коли люди сейчас уже пожилые, так смолоду они поженились, наверное еще при социализме. Тогда семейных много было, незамужних и неженатых мало. Интернета никакого не было, в интернете никто не просиживал вечерами. Красивые девушки с высшим образованием, учителя и врачи, бухгалтера и работницы культуры, выходили замуж за простых парней (мастер на заводе, или служащий) особо не раздумывая. Сейчас капитализм, всё другое, всё по-другому.
  - Любовь Андрей 27 сен в 20:27
    
    Но важно отметить, что эти простые парни потом тоже получат высшее образование, расти интеллектуально и развивались. В них изначально был потенциал, который виден. Когда мои родители женились,у мамы было ВО, у папы СПО, он долгое время работал машинистом жд транспорта. Со временем закончил ЛИЖД ( в то время так назывался).
Сергей 27 сен в 15:23

Вам виднее.
Евгений 27 сен в 17:34

Елена, а Вы не пробовали такую игру , как бы примерять к себе знакомых мужчин, прицениваться к ним. А что если мы .. какой будем парой. Раскрутить воображение, фантазию. Я пробовал , интересные приходят мысли.
- Юлия Евгений 27 сен в 18:15
  
  Евгений, какой смысл фантазировать на этот счёт? Вот так и оказываемся в плену иллюзий
  - Евгений Юлия 27 сен в 20:23
    
    Прогон себя в фантазиях покажет свои сильные и слабые места а так же качества избранника или избранницы .
    - Юлия Евгений 27 сен в 20:31
      
      Нет. С разными людьми — разные отношения. Одиночки и так много фантазируют. Вступать в отношения нужно с конкретным человеком, а не фантомом. В таком зрелом возрасте люди в большинстве всё о себе знают
- Елена Евгений 27 сен в 19:22
  
  А какова цель данной «игры»?
  - Евгений Елена 27 сен в 20:19
    
    Себя лучше узнать, примерочку на дистанции к семейной жизни сделать.
Любовь 27 сен в 20:23

Идеальных не бывает, а родные существуют)
Наташа 27 сен в 20:27

Ой, как красиво написано❤Автор, очень приятно читать! Со всем согласна, достойный пример👍❤
Валерий 27 сен в 22:19

Только на практике можно узнать, насколько готовы мы к браку. Умение слушать и слышать, умение договариваться и идти на уступки, и т.д. То, что мы видим у других со стороны, это только верхушка айсберга. То, что на самом деле происходит между двумя, известно только им самим. Родной человек, это и есть самый идеальный, и простой вариант.
Игорь 27 сен в 23:45

пусть все получится!!
Сергий 28 сен в 11:30

Мудрость приходит с годами …у меня те же самые мысли )) …судя по трём разводам , получается что то не так во мне , брак и Сергий — несовместимы …)) …стараюсь не впадать в уныние , за все благодарю БОГА …делаю все что могу , стараюсь идти в правильном направлении …бывают падения , но продолжаю двигаться дальше …жизнь продолжается , и нам нужно ещё постараться много чего сделать …😉🙏🙏🙏