Вот и подходит к концу неделя с возвращения из Белоруссии где я встретился с Девушкой, Свет которой Сиял мне долгие годы.
Мы познакомились 13 лет назад, я был в состоянии развода и глубокого алкогольного пике, из-за которого собственно и происходил развод, был такой далёкий уже 2013-й год. Познакомились в тогда ещё не запрещённом фб, в какой-то одной из групп. Меня сразу сразил наповал Свет который лился и Сиял от Неё с фото. Он ворвался прямо в душу и окутал её летящую в пропасть, и Светил ей в Бездне, далёкой Звездой, Светом к которому она упав, продолжала тянуться лёжа в грязи дна.
Меня банили, мы теряли друг-друга, но каждый раз создавая новую страничку, я первым делом находил Её, и отправлял Ей первой, запрос в друзья и мы вновь продолжали общение.
Она была не свободна, но это не имело никакого значения, сама возможность общения с Ней, возможность Ей писать, дарила Свет, который согревал душу во мраке. Одни Её отношения подошли к концу, начались другие, расстояние и разница между нами, как разница между человеком на Земле и Звездой на Небе, даже не давала повод подумать, или помечтать о самой возможности, что мы с Ней могли бы быть вместе.
И пришло время, когда последний бан закрыл возможность общения. Моё пике достигло апогея, я нёсся вниз Бездны пробивая одно за другим её дно. Я пил уже не просыхая.
Однажды, когда был трезв, состоялся разговор с Дьяволом, впрочем не буду об этом.
Я летел в Бездну долго. Врачи, которые ещё при жене, мне дали время в пару месяцев при таком питье, меня только распалили, вместо тормозов, я нажал на газ и увеличил объёмы алкоголя, и так увеличивая пропил ещё 6 лет…
Но пришёл 2019-й и я достиг последнего дна Бездны. К счастью Она всего этого не видела. Я был даже не животным, не говоря уже про человека.
Но Любовь, Любовь всегда жила во мне, стремление к Ней, к Её Свету тянуло меня вверх.
И наступил 2019-й, и достигнув дна я оттолкнулся от него и полетел вверх…
Видишь цель — иди к ней, не можешь идти — ползи, не можешь ползти, ляг и лежи в направлении её.
Всю свою жизнь я полз к Любви, или же лежал в направлении Её уже не в силах ползти. Её Свет раз от раза касался меня и эта Девушка всегда стояла внутри в Сиянии этого Света, как силуэт на фоне распахнутых врат Небес, врат из которых льётся Невероятный, Золотистый, Чистый Свет и Её силуэт в центре… Я сколько силился, всё не мог вспомнить её фамилии, я уже не пил, не курил, привёл себя в форму, закрыл все долги и спустя 10 лет после развода однажды зайдя в магазин встретил… впрочем не буду об этом — этот роман продлился ровно год, ужав в себя Целую Жизнь, в один из дней его, сидя дома на кровати, ко мне пришли из памяти все три молитвы с детства, я их вспомнил словно и не забывал никогда, они проговорились мной «от зубов», Отче наш, Богородице Дево радуйся и Николаю Чудотворцу, и голос-предчувствие, шепнул внутри — они тебе понадобятся. И хоть я спросил внутри — к добру-ли, в благодарность-ли чтобы их читать, сердце сжалось от предчувствия, что это к грусти. И роман закончился полной моей анигиляцией, тот кто испытал, тому не надо это объяснять, кто не испытал, тому не объяснить. Это мрак, тьма, где никогда ничего не было, где тебя нет, нет даже атома твоего, к которому можно лепить остальные чтобы вновь себя собрать, тьма где ты никогда не существовал и не существуешь, Пустота…
Молитвы читались, иногда от бессилия я просто садился на кровать и говорил Ему — прости, нет уже сил, просто нет…Ты уж прости меня.
И в один из вечеров, во время молитвы ко мне пришла Её фамилия…
Я открыл ВК, нашёл Её страничку и открыв, увидел как из Девушки-Ангела, Она превратилась в Красивую, Сильную, с прослеживающимся твёрдым Характером, Девушку. Я читал Её посты, и под Её фото написал Ей стихотворение…
Я Тень. Меня ты не поймаешь,
В свою ловушку нежных глаз,
Но не поймав не потеряешь
И это, лучшее для нас.
Я тень твоя, неотделимо,
Я вечно рядом, там — где Ты…
Моё присутствие незримо, прикосновения — чисты.
Я тень твоя, с тобой повсюду,
Быть может, Любишь Ты меня?!…
И может я Люблю, но буду,
Я только тенью, для тебя…
Она прочитала, но не ответила. Я удалил его и собрался больше не заходить к Ней. Глупо. Сейчас понимаю, что моя Ава, ни о чём не могла сказать и мой ник — Ник, Ей разумеется не открывали, кто именно Ей пишет. Но тогда я об этом не думал. Но перед тем как «перевернуть эту страничку» своей памяти, я решил ей написать в личку. Я боролся, внутри меня голос убеждал — посмотри, вон Она какая(!!!) у Неё всё хорошо, сложившаяся жизнь, Она Любит и несомненно Любима, и ты Ей — Колясик из прошлого, в Её жизни, совершенно не нужен… Но-но, ответил я ему, уж просто написать ведь ничего не значит, хотя бы так напоследок попрощаюсь. И я написал. А Она ответила. Ответила и весь Её ответ передал Её радость, от того, что я объявился, что я нашёл Её. И мы вновь начали общаться. Сперва в ВК, потом я попросил, чтобы больше не терять Её, списаться в телеграмме. Я каждое утро желал Ей доброго утра и хорошего дня и в эти моменты я всегда улыбался, просто работая, или идя по улице, я когда вспоминал о Ней, то на моём лице всегда появлялась улыбка от того тепла и Света, которые тут же появлялись в груди в эти моменты. 10 лет моего отсутствия длились Её отношения, которые начали давать трещину. Я пытался разговаривать с Ней, пытался его в их отношениях как-то защищать, но отношения двоих известны лишь им двоим…
Мы говорили часами, обо всём и ни о чём. Она прислала мне свою книгу «Василина и путь к себе.» сказка для взрослых, про Путь к себе. И я первым её прочитал ещё до издания. Она показывала мне свои картины которые написала и говорила-говорила-говорила…а я слушал давая Ей себя излить.
В один из наших созвонов, я был уставший, а она наоборот, в весёлом настроении, чуть-чуть навеселе, и как-то у нас разговор свернул в непонятное русло, она начала говорить колкости, пытаясь увидеть как я злюсь, её речь унижала и звучала презрительно-вульгарно, я расстроился, Она на моих глазах этим оскверняли свой образ в моей душе, моём сердце, я мрачнел всё больше и замолчал, и мы оба поняли, что разговор наш подошёл к концу… Мы положили трубки и наше общение на этом закончилось. Она отправила меня в чёрный список. А я… Я отошёл и продолжил Ей писать пожелания хорошего дня по утрам. Однажды Она прислала мне фото уже изданной книги про Василину и я просто отправил Ей лайк…
Разбитую чашку не склеить как было.
Это была самая больная потеря, даже на фоне предыдущих, семьи и анигиляции. Она столько лет мне Светила…
Я работал не понимая зачем я и где я?! Не понимая зачем весь мир вокруг, зачем всё это копошение? Всё потеряло смысл, что-то потухло, погас огонёк.
В один из дней когда я прийдя на работу начал день с ухода своего с неё, с увольнения, всё пошло не по плану и вместо увольнения я получил повышение в зарплате, замечательно отработал и сердечно обняллся с девочками, одна из которых своим Светом так напоминала тот самый Свет Её. Её, которая Светила мне долгие годы оставаясь от меня за тысячи километров, Каждый раз я глядя на эту девушку, думал о той Силе — Её Света, Света, который настолько ярок, что даже за тысячи километров не теряет своей Силы, какой он в жизни ? В жизни, где до него можно прикоснуться? В жизни, где его можно обнять? Как бы я себя почувствовал, если бы Она стояла бы вот точно так же рядом со мной, на расстоянии, где протяни руку и прикоснёшься?!…
И придя вечером я укладываясь спать, довольный, уставший но довольный уходящим днём, получил сообщение…
Звук сообщения который был только с одного мессенджера, мессенджера который мы искали с Ней вместе, когда начали замедлять телеграмм и который мы нашли, мессенджера в котором я общался только с Ней. Я взял телефон, а в нём сообщение от Неё, Она выпустила новую, вторую книгу — «Не растворяясь.» И фото этой книги.
— Поздравляю! Ты большая умница!!!
Написал я Ей. И Она ответила. Удивительный день перерос в Волшебную ночь, где мы переписывались, Она сидела в этот момент в аэропорту, улетая на конференцию, я лежал в постели, уставший, с размытым сознанием от происходящего Волшебства. Она писала, что эту книгу написала после нашего расставания, расставания которое и побудило Её эту книгу написать, а я лежал и вспоминал про себя, как Ярко и Сильно Светил мне Её Свет все эти долгие годы. Она сказала, что начала наконец понимать, что именно происходит но Ей нужно это услышать от меня, а я не мог… Она просила — скажи. А я писал эти три слова и не отправив стирал. Скажи их! Произнеси! А они застревали в горле при этом рвясь из сердца наружу — Я Тебя Люблю!…
Для меня это не просто слова — не шутить с Любовью и Смертью, идти до конца, сказал Люблю — иди до конца! До самого конца, до Смерти. И каждый раз я именно до него и шёл… Фраза:
«Господи, как же умирать надоело…» К/ф. Тот самый Мюнхгаузен.
мной была прожита не раз, поэтому вновь произнести эти три слова, Девушке за тысячи километров… А дальше, что?! Как я смогу осуществить их?! Это ведь надо будет — ДЕЛАТЬ!…
— Скажи!!! Пронзительно просила Она. Я уже в самолёте… Скажи!!!
А что, если я только сейчас и могу это сказать? Что, если следующегт раза не будет? Что, если….не дай Бог.
-Я Тебя Люблю!!! Прошептал я, глядя на святящийся в темноте экран телефона. И она улетела…
Следующий день начался с тишины. Я написал Ей, но понимал что занята. Ещё день тишины. На мои пожелания с добрым утром. Я ещё был спокоен. В новый день я прождав до вечера, написал ей — мне уже начинать переживать, или всё у тебя нормально? И к вечеру Она ответила, их задержали в аэропорту и из-за атаки пришлось сидеть в убежище. И мы начали общаться.
Она слала мне песни, что находила и утром включив одну из них по дороге на работу — «Между нами искра.» я не выдержал, ответив Ей на эти чувства, которые Она прислала в этой песне.
— Я Тебя Люблю!!! написал я Ей в ответ…
-Нам надо встретиться!!! Теперь нам просто необходимо встретиться!
-Но как? Я к тебе не полечу.
— У меня тоже все Российские консульства закрыли. Но есть одна возможность…
14 комментариев