Удобнее в приложении!
Скачайте «Азбука верности» – ваш помощник в построении крепкой семьи.
Скачать
✕

Мужское

Сейчас может открою кому-то глаза, но мужчины тоже как и женщины,если не чувствуют что женщина за него борется, то так же могут охладеть.И как следствие в итоге после пару знакомств где он не чувствовал нужности,а где женщины вечно ждали первый шаг,опору и поддержку — меняется мировоззрение мужчины к таким знакомствам,может охладеть и вовсе к таким порывам идти первым навстречу и пытаться,добиваться там, где нет взаимного контура.Пока снова не почувствует заинтересованность женскую.

Мужчине как и женщине важно чувствовать что он нужен.А нужность эта проявляется в умении слушать мужчину,уметь его поддержать, понять чувства.Мужчина не робот и у него тоже бывают тяжелые дни,плохое настроение,может болеть голова, спина, проблемы на работе.Это не инструмент,который приносит всё что вам хочется,а забота его строится на взаимных чувствах.И часто за сильными мужчинами скрывается буря эмоций и переживаний,которые он даже родственникам не показывает.

Если не чувствует мужчина нужности, никакая внешность женская,обаяние и красота не поможет.

Так же встечается такое,где девочка росла в семье,где мать была нарциссом и вечно тиранила отца,и образ семьи у такой девочки складывался такой,что и в возрасте она проецирует свою маму,потому что это так заложилось в подкорке.И в дальнейшем это может ухудшать взаимопонимание с мужчиной.

134 комментария

  • Артём 17 июл в 16:03
  • Анастасия 17 июл в 16:09
    Вы ещё напишите, что мужчины тоже люди).
    • Артём Анастасия 17 июл в 16:11
      Мужчины тоже люди.По дневникам часто вижу, как женщины грызут мужчин тут почти на ровном месте.Могут за шутку простую написать обидные вещи.Откуда такая жестокость непонятно.
      • Олег Артём 17 июл в 16:57
        Мужчине нельзя показывать боль женщине,не под каким предлогом. они воспринимают боль как слабость. Плач ребенка.Мужчина должен любить по своей природе, женщину, как самого себя, не требуя ничего взамен. Духовный закон. Он возвращается. Начинать надо с себя, такой порядок, творить добро вокруг себя, Меняя себя, Господь поменяет твой круг( чтобы было понятно, тех стерв и за которых теряет мужчина надежду) Есть женщины с настоящей душой, их не много, меняй себя. Возлби ближнего, Ближний для мужчины, это женщина. Как хочется злиться, вспомни что она мать, чья-то дочь. Как-то так)
        • Артём Олег 17 июл в 17:04
          Кто воспринимает боль как слабость — это животные инстинкты,дарвинизм.Это уже не о духовном.А как правило сейчас в обществе именно этот дарвинизм и превосходит духовные семьи по числу.
          • Олег Артём 17 июл в 17:08
            Наша сила нести не мощи, не начнем первые, будим нытиками по духу. Наше предназначение служить, женщине. Христос пришёл, и служил, не требовал в замен, и нам так надо. Женщины это отражение мужчины, они будут отрицать, но это так, духовный закон
            • Олег Олег 17 июл в 17:15
              Апостол, когда пишет про не мощный сосуд, он пишет про наше мужество. Мы часто путаем его с Меркантилтностью. Мужество наше теряется, женщины от обиды, начинают писать не всегда то что хочется услышать нам. Они слабее нас по природе. Хотя живут так, как будто сильнее. Но любая женщина, не хочет быть мужиком)
            • Мария Олег 18 июл в 06:25
              О. Павел Островский говорит, что женщина может лишь преумножить и вернуть ту любовь , которую муж ей дал. Она именно хранительница очага, но зажигает очаг муж. И что муж должен быть готов отдать жизнь за жену,как Христос за нас, ещё до! .. внимание! ДО того , как она стала праведной. Для меня это было своего рода открытием. Всегда в голове была такая последовательность- жена любит, терпит, становится хорошей и послушной, а муж за это — любит её, и тогда уже только готов отдать жизнь.. Заслуживание любви у женщин часто идёт установкой с детства. И неправильно понимая Писание, можно годами жить так даже в воцерковленной семье.
        • Ольга Олег 17 июл в 17:46
          Олег, аплодирую стоя и подписываюсь под каждым словом! Лучше и не скажешь. Мужчине от Бога дано больше сил любить, терпеть (в христианском смысле слова), завоевывать этот мир и женщин. Потому Библия и утверждает, что мужчине требуется первым полюбить женщину, как свою плоть. Первый шаг мужчины, его способность проявить природой данное упорство возвращается женской взаимностью, любовью и заботой, приумноженными во сто крат. И это даже не закон бумеранга, закон взаимной любви.
          • Олег Ольга 17 июл в 17:52
            Спасибо, это тоже важно, когда мужские поступки, хоть и мелкие, не Обесценивают. Хочется жить дальше😁
        • Ирина Олег 17 июл в 18:27
          Олег ,Артем о другом говорит . Это не слабость , а эмпатия называется. И мужчина тоже чей- то сын ..
        • Любовь Олег 17 июл в 18:42
          Мужчины тоже люди и имеют право на слабость.Не надо такие рамки устанавливать.
          • Мария Любовь 18 июл в 15:06
            Девушки, я думаю вы о разном с Олегом говорите. Мужчина естественно имеет право рассчитывать на поддержку жены. И когда она- его женщина, даже рассказывать не обязательно, она сама все увидит и найдет для него нужные слова, иногда наоборот молчаливое тепло, иногда ласку. И будет рядом в трудную минуту, отдавая всю себя без остатка. Но все же в иерархии семьи, в первую очередь мужчина-глава семьи. И его слабость должна иметь свой предел, который будет сохранять взгляд членов семьи на него ,как на старшего. Именно он ведет за собой всех. И мужчина в своем окружении имеет еще маму, духовника/наставника/тренера, мужскую компанию. И он должен выстраивать сое жизненное пространство таким образом, что бы все это грамотно распределять, а не превращать свою жену в верного оруженосца Санчо Панса. В первую очередь потому, что он со временем сам перестанет на нее смотреть как на женщину.
      • Анна Артём 17 июл в 22:13
        Наверно, издержки сетевого общения, просто обмен фразами без понимания того, кому это адресовано.
      • Мария Артём 18 июл в 06:17
        Из опыта нелюбви к себе. Это от внутренней боли , а не от желания укусить.
      • Юлия Артём 18 июл в 14:08
        Замечаю тоже, что женщины стали меньше уважать мужчин, и стали сами подобны мужчинам, печаль (
  • Мария 17 июл в 16:11
    Круто, что вы делитесь! Правда, это круто! Но подскажите пожалуйста, вы осознаете, что все это мужчина может получить с легкостью, но не на первых порах? Ну чуток совсем надо подождать, побыть рядом с женщиной , что бы она к вам потянулась. Это очень важно. К чужому мужчине, который ведет себя скорее ,как подружка, а не как мужчина, очень сложно проявлять то о чем вы говорите. Ну если мы разумеется говорим про искренние эмоции. А не про «поиграть в это». Я к тому, что вот так женщина смотрит все таки на мужчину, способного на первые ходы. Когда она пошла за ним, а не потянула его как телка за веревочку. Если же говорить о боле продолжительном общении чем первые несколько свиданий, мне кажется должно быть все, о чем вы говорите. И вера и поддержка и взаимопомощь и отдача какая -то. Мужчины -тоже живые люди со своим большим сердцем ,своими болями и невзгодами, кризисами и болезнями. Всякое бывает. Каждый человек должен чувствовать и понимать , что его любят, им дорожат, в него верят.
    • Мария Мария 17 июл в 16:16
      кстати ….. написала «как подруга» и тут же сижу и думаю))) Подружка как раз всегда поддержит, и на встречу с цветочками друг к другу мы приходим, и подарочки друг другу делаем для настроения)) Мы покупаем часто друг другу вкусным кофе по дороге на встречу, просто так, когда никто не просил. Мы интересуемся, как у подруги дела, когда она лежит с температурой, присылаем во время простуды друг другу имбирь и лимоны с медом из вкусвила, что бы подруга поправлялась. Это наш образ жизни. Но почему мужчины все это же самое считают мега-жертвой и супер подвигом? Вот если на первых порах есть элементарно эти мелочи и плюс немного мужского(из разряда, отойди постой красиво, я тут решать сейчас буду) , вы очень быстро получите не только то , о чем пишете, а в разы , в сотни раз больше)))
      • Мария Мария 17 июл в 16:17
        Есть что-то в моих словах, что кажется неправильным? Или может обидным или сложным? Так интересно! Как здорово, что Артем написал этот дневник!
      • Артём Мария 17 июл в 16:26
        подруги бывают разные.Бывают подруги,которые с виду с цветочками,а в душе только и ждут ваших неудач
      • Сергий Мария 17 июл в 23:08
        Мария , а почему вы так решили , что эти мелочи , о которых вы написали (кофе и т.д…) мы мужчины , считаем суперподвигом и мегафон жертвой …откуда такая информация ?))
        • Мария Сергий 18 июл в 14:38
          Да по итогу нескольких дневников. И возмущений по поводу первых шагов, ухаживаний элементарных. Ну и этот пост я не до конца поняла, о каком периоде мы говорим. Я переспросила, Артем так и не ответил. В отношениях согласна, да. И то , кризисы кризисам рознь. Если он годами был классным мужем и у него случился кризис, да я не то что поддержу, я жизнь за него свою отдам не раздумывая. А когда человек только начинает за мной ухаживать, о какой поддержке мы говорим? Он чужой мужик… С какой стати ему вываливать свои страдания на плечи малознакомой девушки ? Я так же переспросила Артема по поводу его ответа про » милый серьезно ли у нас» Я выпала вообще с этой темы. С чего вдруг какой то мужик стал мне «милым», если он до сих пор не обозначил свои цели и намерения? Я не первый дневник читаю ответы Артема и при всем уважении не понимаю , О ЧЕМ ОН ВООБЩЕ. В общем Сергей, я больше чем уверена, что все ВОТ ЭТО К ВАМ НЕ ИМЕЕТ НИКАКОГО ОТНОШЕНИЯ, Но на лицо , что есть система в некоторых слоях населения (не все мужчины!!!) по поводу именно начального периода общения, когда женщина только узнает мужчину. И да она действительно не может дать незнакомому чужому мужику то же самое , что самозабвенно будет отдавать любимому мужу. Все смешалось люди кони… Сегодня часто мужчина говорит, я хочу встретить женщину, которая сразу мне устроит промоакцию, с обзором и пробниками всего, что она мне даст в отношениях, я тогда подумаю, хочу ли я за ней ухаживать. И пусть она будет мне еще не только женой, но еще личным психологом, мамой, наставником, братаном и тд… Но все это разные люди, ребят… Я возможно ошибаюсь. Поправьте меня, я всегда прислушиваюсь. Но мне кажется, что если мужчина взрослый, не тяготится ответственностью в принципе по жизни, если у него есть мужское сообщество, где он с друзьями может реализовывать свои какие то мужские стороны (охота, рыбалка, джипы в болотах, у кого чего,гаражи… там неважно). мужские виды спорта , где он может и форму поддерживать и выплеснуть агрессию, в случае необходимости психолог, где- то недалеко на связи мама( для которой он и в 40 любимая детка). — то вот в этой ситуации мы бы тут все не обсуждали то, что обсуждаем. Но это пространство жизни мужчина сам себе выстраивает. Не кто -то из вне.
          • Сергий Мария 18 июл в 23:06
            Мария я думаю вы хорошо знаете , чем отличается настоящий мужчина от женщины )) …женьщина может сказать все что угодно подкрепляя свои выводы малозначительными фактами , если таковые вообще имеются … а вот мужчина , так же поступать не имеет права , он всегда должен уметь достойно , железобетонно обосновать свои слова , действия …я так с детства воспитан ( в основном улицей , где тебе всегда кто то , что то хотел предьявить)) и своего сына учу всегда отвечать за свои слова , действия …это я к тому , что несколько человек мужского пола которые вам выражали недовольство по поводу элементарных ухаживаний , не могут относится к основной части мужчин , или они просто много раз были обмануты женьщинами , которые просто собирают себе мужиков , что бы вытянуть из него все что можно и выкинуть потом , как ненужную тряпку …таких кстати очень много , под маской «хорошей» девушки , поэтому некоторые мужчины делают теперь все по другому … мир сильно изменился и многие поэтому изменились и мужчины и женщины …и вернуть все то хорошее , что потеряно уже невозможно …но есть и радостная новость …)) …НЕ ВСЕ , сильно прогнулись под современные реалии…))…и таких людей тоже не мало , я это вижу и меня это радует …))
            • Мария Сергий 19 июл в 00:04
              Сергей. А я разве сама в каждом практически своем комментарии, включая то, на который вы ответили, не написала «НЕ ВСЕ» ?))) Или вы не заметили этих многократно написанных уточнений? Я вижу, что вы скорее всего как раз таки нормальных понятий мужчина, это читается в каждом вашем комментарии. И тут таких , к слову, много, что не может не радовать! Но какой смысл газлайтить каждого, кто пишет о существующих проблемах нашего общества, с которыми он сталкивается, вопросами из разряда «да где вы такое видели» или говорите «за себя» Как бы тонко намекая, что нам тут всем привиделось)) Ну это же тоже неправда. Ни одна женщина тут ,я уверена, не сочинила от нечего делать на досуге все эти дикие истории. Мы можем сколько угодно говорить, что проблемы нет. Но она же от этого не изменится. Конкретно от нас, от женщин, что требуется? Принять тот факт что у мужчин проблемы и знакомясь с мужчинами доказывать на всякий случай, что мы не те самые шкуры? Добиваться их своими поступками ,что бы избавить наших будущих глав семейств от их тревог и страхов? Самим писать, самим звать на свидания, самим платить на свиданиях за кофе , проводить мужчину до дома…Не ну а что? Если человек не готов идти и делать, пусть не морочит никому мозги. Он не готов к семье. Использовали всех. И мальчиков и девочек. Давайте не будем мериться степенью использованности, я вас умоляю. Сколько лапши у девочек на ушах, вам и не снилось. Сколько на помойку выкинуто вместе с детьми тех самых жен, которые поднимались со своими мужьями с самых низов, дули им на каждую ранку, поддерживали в трудные дни, переживали их запои, разборки, безденежье и все остальное, а в благодарность получили молодых любовниц у мужей. Их не счесть таких. Но ничего, посмотрите вокруг, все живы, здоровы, пытаются идти дальше и не ноют. Среди обоих полов много травмированных и раненных людей. Чувства каждого из них важны. Их нельзя обесценивать. Но это никак не отменяет того факта, что если кому то хочется создать семью, то ему придется разобраться со своими проблемами, и взять ответственность. Жены -не няньки.
      • Мария Мария 18 июл в 06:42
        Мой супруг думает так.Что женщины умеют любить от природы своей, им это не трудно. Поэтому жёнам нет указаний в Писании — любите мужей своих. Им трудно смиряться и слушаться- поэтому есть указание в этом . . А мужчины наоборот — им сложно любить , поэтому им этому нужно учиться в браке, понуждать себя. Вроде логично, да?Но правда жизни в том, что в итоге такая интерпретация используется , чтобы оправдать своё нежелание любить первому. Удобно.
        • Мария Мария 18 июл в 14:39
          Мария, передайте спасибо своему мужу за то, что он готов делиться своей мудростью с нами. Ценно.
    • Артём Мария 17 июл в 16:25
      ну может такой мужчина просто хочет быть подружкой вам, или хочет поверхостных отношений,не серьёзных.Тут надо тоже уметь различать.И прямо вопрос поставить — «милый, у нас всё серьёзно или просто дружески?Что ты хочешь вообще объясни!»
      • Мария Артём 17 июл в 16:44
        Нет, ну если у нас не серьезно, то с чего вдруг я к нему обращаюсь «милый»?)) Ничего себе ))) У меня например в принципе не может быть отношений с человеком, который не хочет семью, или не знает чего хочет. Общение да. Но он мне точно на этой стадии никакой не «милый»))))) Аххахах)) Артем, а с остальным ,что я написала, вы в целом согласны? Или есть что-то, что вас напрягает или обижает? Мне правда интересно.
    • Александр Мария 17 июл в 17:07
      Заинтересованность может проявляться также в наличии обратной связи. Иногда эта обратная связь совсем не ощущается, и всё выглядит так, словно женщина отвечает только лишь из вежливости, и знакомство особо и не нужно. Тогда у мужчины может возникнуть ощущение, что он навязывается.
      • Олег Александр 17 июл в 17:22
        У меня тоже так, вчера дневник написал, тяжело общаться с Молчуньеей, надо звать на свидание, если и там будет молчать, сливаться)
    • Олег Мария 17 июл в 17:45
      👍
    • Николай Мария 17 июл в 18:53
      Но подскажите пожалуйста, вы осознаете, что все это мужчина может получить с легкостью, но не на первых порах?
      Не все женщины готовы отдавать. Женщины разные, и от некоторых невозможно получить что-то вообще. От женщины можно ожидать только того, что у неё есть. Если в ее груди бьется холодное сердце и она воспитана в духе потребления, ничего такая женщина никогда своему мужчине не даст, она будет только потреблять и никогда не насытится, а если мужчина устанет, если мужчина выгорит, она скажет, что он не настоящий мужчина, он ее не достоин, нужно было больше усилий прилагать и всё в таком духе, и пойдет искать следующую жертву. Поэтому диагностировать, какой у женщины психотип, способна ли она сотрудничать и отдавать, или она способна только получать и потреблять, если она не умеет отдавать, она и не научится в большинстве случаев, если только Бог не пошлет ей очень серьезные испытания, после которых она может изменить свое мировоззрение, но такое случается очень редко.
      • Сергий Николай 17 июл в 22:35
        Николай , спасибо , очень хорошо сформулировал …👍👍👍😉
      • Мария Николай 18 июл в 03:00
        Это так. Но как вы хотите проверить это не общаясь? Любить , служить, отдавать теплоту действительно может и умеет не каждый. Независимо от пола
      • Мария Николай 18 июл в 06:49
        если она не умеет отдавать, она и не научится в большинстве случаев, если только Бог не пошлет ей очень серьезные испытания, после которых она может изменить свое мировоззрение, но такое случается очень редко.Не испытания. А когда полюбит её мужчина , и она в это поверит.
  • Юлия 17 июл в 16:15
    Спасибо, что поделились. Это важно! Иногда о некоторых вещах не задумываешься. Особенно, если они не касаются тебя(
    • Артём Юлия 17 июл в 16:22
      Спасибо что прониклись пониманием!)
  • Игорь 17 июл в 16:43

    С детства не понимал этой установки — добиваться, завоевывать… Зачем? Когда полно тех, кому ты уже симпатичен. ) Зачем добиваться того, кому ты не нужен?

    И, да, если симпатии не наблюдается, объект становится неинтересен, будь она хоть мисс Вселенная.

    • Александр Игорь 17 июл в 17:19
      Те счастливые пары, которые я знал, начинались не с того, что кто-то кого-то добивался. Обычно это было так, что по какой-то причине, мужчина и женщина оказывались рядом (например, на учёбе, на работе, в походе, или на мероприятии), и между ними возникала некая «химия», которая и двигала дальше весь процесс в верном направлении. У нас в универе преподавала супружеская пара, которая познакомилась на аспирантуре. Сейчас у них уже внуки выросли, а они до сих пор ходят вместе, я иногда вижу их.
      • Анна Александр 17 июл в 21:41
        Это похоже на любовь, выросшую из дружбы. На сайте знакомств такого нет. По-любому кто то должен проявить инициативу и предложить шаги для сближения. А так да, знаю пары, которые познакомились в школе или институте, поженились.
        • Александр Анна 17 июл в 23:09
          На сайте знакомиться сложнее, потому, что ей могут одновременно писать несколько человек, из-за чего заинтересованность в каждом конкретном человеке меньше. Это просто очередной претендент, проходящий кастинг, заинтересованности конкретно в нём нет. А в тех случаях, которые я описывал, это уже был не просто один из многих, а уже знакомый человек, к которому могла быть какая-то симпатия, с которым могло быть хорошо и интересно общаться, или же он уже успел как-то себя проявить.
        • Александр Анна 17 июл в 23:09
          На сайте знакомиться сложнее, потому, что ей могут одновременно писать несколько человек, из-за чего заинтересованность в каждом конкретном человеке меньше. Это просто очередной претендент, проходящий кастинг, заинтересованности конкретно в нём нет. А в тех случаях, которые я описывал, это уже был не просто один из многих, а уже знакомый человек, к которому могла быть какая-то симпатия, с которым могло быть хорошо и интересно общаться, или же он уже успел как-то себя проявить.
          • Мария Александр 18 июл в 14:47
            Кстати про сайты знакомств, я с вами согласна. Давно говорю- именно они всех и запутали сильно. Было куда проще когда все знакомились рядом в своем жизненном пространстве с себе подобными, из своего культурного социального слоя…. И еще в европейской части России напрочь убит институт сватовства, как явление. Очень много семей сложилось с помощью старших… Я считаю ,это упущение. И еще в основном умели остановиться и уважать свой выбор, а не искать всю жизнь еще получше, покрасивее, побогаче и тд.
      • Андрей Александр 18 июл в 10:42
        Александр, я тоже встречал людей, которые не испугались каких-то проблем, и вышли замуж в юности, или женились. Может, по залету? Или что-то другое, дало толчок. То есть, не планировали семью, а пришлось жениться. В колледже, на работе, на разных мероприятиях, еще со школы.. Ну и что. Есть такие пословицы, «Чужая душа — потёмки», «Своя рубашка ближе к телу», «Муж и жена одна сатана». Я им не завидовал. Вот эти девушки, нашедшие себя в семье, иногда были приятны, но не более того.. У меня не было желания за ней ухаживать, и уж тем более, пытаться отбить.. А может, у кого-то была такая ситуация, что вдруг понравилась девушка, но у неё кавалер есть, жених, и на вас она не смотрит?..
        • Александр Андрей 18 июл в 11:21
          А может, у кого-то была такая ситуация, что вдруг понравилась девушка, но у неё кавалер есть, жених, и на вас она не смотрит?
          У нас в городе такое часто было. Девушек быстро разбирали, причём именно те, кто оказывался к ним ближе- соседи, коллеги, друзья по интересам, однокурсники, и даже бывшие школьные друзья. Например, одна девушка с нашего класса, позже вышла замуж за брата лучшей подруги, с которой они сидели за одной партой. Парни, которые не успели за первой волной, уже натыкались на сплошные ряды занятых девушек. Кто-то смирился, некоторые начинали смотреть на разведенных женщин постарше, несколько моих знакомых так женились. Были и те, кто искал таких девушек, на которых парни обычно не обращали внимания по разным причинам. И наконец, самые смелые пробовали дружить с девушками помладше, хотя знакомые их запугивали возможными проблемами с законом. Сейчас, в моём возрасте, основной контингент для знакомств- это разведенные, и небольшое количество тех, у которых не было личной жизни из-за взаимоотношений с родителями.
    • Мария Игорь 17 июл в 18:17
      А что делать к примеру ,если вы влюблены в женщину, которая изначально вас никак не воспринимает? Ведь не всегда совпадает сразу симпатия. Ведь можно взять от жизни то, что действительно хочешь. А можно подобрать с дороги все, что и так валялось … Это не про отношения , это про все. Про карьеру. Про вкусную еду, про хобби. Можно смотреть на Эверест через экран монитора, а можно его покорить. Для кого- то это будет должность ,которую он хотел занять. Для кого-то машина, за рулём которой приятно сидеть и звук мотора которой звучит милее любой музыки… У каждого свое… Но так то можно и на самокате конечно, чего бы нет то ))
      • Олег Мария 17 июл в 18:25
        🤣
      • Николай Мария 17 июл в 18:30
        А что делать к примеру ,если вы влюблены в женщину, которая изначально вас никак не воспринимает?
        Значит, в этот раз не повезло, повезет в другой раз, Мария, вы же сами использовали слово «влюблен», а влюбленность она проходит, она временная. Поэтому лучший вариант не тратить время и нервы на ту, которой ты не нужен, а найти ту, которой ты будешь мил и желанен.
        • Мария Николай 17 июл в 18:42
          Да , почему нет, можно и так. Я думаю возможны варианты. Я например знаю и другие сценарии. Самая крепкая красивая семья среди моих друзей. Она ему очень понравилась, а он ей ну вот вообще ни в какую . 2 года поступков . Он всегда был в нужное время рядом. Он всегда мало говорил и просто делал. Спустя два года свадьба. Спустя год после свадьбы близнецы . Оказалось ,что он ещё и самый лучший отец. Ещё спустя год, я впервые от нее услышала «Маша, я без него жить не могу. Я сижу и прислушиваясь к звукам за дверью потому что шаги своего мужа я узнаю из сотни». У них сейчас трое детей и почти 20 лет семейной счастливой жизни. Многие вокруг именно их семью во всем ставят в пример. У меня было так же. Один из руководителей на моей работе,узнав ,что я стала свободной ,сообщил что оказывается давно имеет чувства ко мне. Начал ухаживать. Стабильно, красиво. Я не люблю никому морочить голову. Не вру никогда, сразу сказала нет. И позже снова сказала нет. Через два года мы вместе . На 6 счастливых лет. Сегодня этого человека нет в живых, но я всегда буду сохранять об этом человеке добрую память , как и мои родители, как и все наши общие знакомые. А ведь этого всего могло бы и не быть,если бы все сразу рукой махнули Далее
          • Николай Мария 17 июл в 19:02
            Она ему очень понравилась, а он ей ну вот вообще ни в какую . 2 года поступков . Он всегда был в нужное время рядом.
            Это называется френдзона или скамейка запасных, на нее помещают мужчин, которые не очень нравятся, но которые очень удобные, они всегда рядом, их можно использовать для своей выгоды, для решения каких-то задач. 2 года это большой срок, он за два года мог покорить сердце другой женщины, и у них уже бы родился их первый ребенок. Это в данном случае история закончилась для него нормально, но так везет далеко не всем таким наивным мужчинам, которые годами ждут на скамейке запасных. Почему ему повезло? Да потому что за эти 2 года этой женщине не повстречался мужчина, в которого она бы по-настоящему влюбилась, и в этот момент она бы забыла про все эти 2 года ухаживаний и помощи от мужчины, который ей не нравился, и он был бы просто наивным дурачком, который потратил 2 года своей жизни, а так как более лучшего варианта ей не встретилось, то она согласилась на мужчину со скамейки запасных.
            • Олег Николай 17 июл в 20:04
              Мне тоже не подуше 2 года бегать. Но по-моему вы ошибаетесь. Мужчина разделил свою любовь, и приумножил в итоге: они счатлевы, какая разница запасной, не запосной, женщина может быть потеряла веру в мужчин, а он ей веру вернул)
            • Мария Николай 18 июл в 14:55
              Меня удивляет , что я слышу от взрослого мужчины про » просто не встретила того, в кого по настоящему влюбилась». Вы бы уж должны знать , что не всегда эта влюбленность приводит к любви. 80% браков у русских заканчивается разводом. И никто из них поверьте не женился, что бы развестись. У всех по той вашей хваленой влюбленности все начиналось. И в таком случае это ли главное для построения семьи? Я рассказала о людях, которые смогли дойти до той самой настоящей любви. И как на первых порах он ей вообще не нравился, а спустя годы она любит в нем все, без остатка, она его шаги узнает из тысяч по звуку. Эта семья- ее мир! …. Семья может вырасти из френд-зоны, когда оба человека уважают друг друга и понимают куда идут . И это-то скорее всего и будет та самая любовь. А не то, о чем вы сейчас пишете…реально странно
              • Николай Мария 18 июл в 15:17
                Влюблённость нужна на первоначальном этапе построения отношения, но влюблённость хороша только когда она взаимная, если один человек влюблен, а другой нет, то есть риск, что чувствами того человека, кто влюблен, просто воспользуются. Если в паре только один влюблен, он более открыт, из-за влюбленности предпринимает больше действий и шагов в сторону объекта своей влюбленности. Влюбленным может быть не только мужчина, но и женщина. И в таком случае да, влюбленной женщиной просто могут попользоваться, а потом бросить ее. После этого она будет этот негативный опыт сильно переживать, и ей потребуется некоторое время, чтобы восстановить свой душевный и эмоциональный баланс. И в дальнейшем такая женщина, которая обожглась из-за своей влюбленности, станет более холодной и осторожной. В целом подытожу свою мысль, влюбленность хороша только тогда, когда она взаимная, не взаимная влюбленность опасна как для мужчин, так и для женщин.
          • Андрей Мария 18 июл в 10:58
            А у меня так было, что я пробовал ухаживать за одной девчонкой из колледжа, но оказалось что у неё есть свой парень, и я ей не нужен. А потом, года через два, она уже сама стала мне чуть ли не навязываться. Но в этот раз уже я сказал «извини, не хочется..», поскольку к этому моменту я уже знал что она «гуляет» с молодыми людьми. И должно быть, уровень моей симпатии не был достаточно сильным. Или высоким. Когда вот, серьёзно влюбляешься, и этак хочешь обладать, целоваться, то возможно, и это не остановит.
      • Наталья Мария 17 июл в 18:56
        Мария, какая вы умничка! Правда-правда)
    • Любовь Игорь 17 июл в 18:59
      Вполне умная мысль, которая работает в обе стороны
    • Марина Игорь 17 июл в 19:53
      Да-да, нет-нет и не единого сбоя?))
  • Николай 17 июл в 16:52
    По-моему: Мужское — это, прежде всего, про умение обеспечивать свою собственную семью и про умение преодолевать любые сложности по жизни. Мужчина не робот и у него тоже бывают тяжелые дни,плохое настроение,может болеть голова, спина, проблемы на работе. Конечно бывают… На то он и мужчина, чтобы нести полную ответственность за свою собственную семью и при этом не жаловаться, тем более — женщинам, особенно — своей жене.
    • Олег Николай 17 июл в 17:09
      Поддержу👍
    • Олег Николай 17 июл в 17:19
      Я больше скажу, если так жить, мужчине не придется жаловаться, женщина по природе сама начнет излучать вдохновение и тепло, вот тут начнется ее сила, автоматом, и она даст силы нести дальше)
    • Мария Николай 18 июл в 07:11
      Если в большей части жизни муж даёт жене спокойствие и уверенность, что он решит все задачи семьи,- то в моменты его печали, сомнений, отсутствия сил — спокойная любимая им жена даст ему поддержку, совет, укрепит его веру в себя. Но если каждый день муж просто сливает на неё все проблемы, жалуясь , ничего не предпринимая, чтобы их решить- женщина живёт в постоянной тревоге и ждать от неё мягкости, ласки, женственности не стоит.
  • Евгений 17 июл в 16:57
    Внимание, понимание, уважение. Вот мостик между мужчиной и женщиной, женщиной и мужчиной.. А нужность вещь обоюдосторонняя.
  • Максим 17 июл в 17:18
    Не думаю что нужна какая то борьба или завоевание с любой стороны. Интерес, если его нет то постепенно все сойдет на нет. Переживания женщине от тебя не нужны, если это не мать или психолог на работе. С ними надо работать самому и истреблять, а не искать кого то на стороне.
    • Николай Максим 17 июл в 18:23
      Интересный у вас комментарий, Максим, есть над чем задуматься. Я хотел уточнить, про переживания. С психологом понятно, это его работа, но психолог не обязательно женщина, психологом может быть мужчина, также в качестве наставника, с кем можно посоветоваться и открыть душу, может быть священник, духовник, тренер, близкий друг, то есть мужчина, с которым у нас очень доверительные отношения. Но мне непонятно, почему с матерью можно делиться переживаниями, а с женой нет? Жена менее близкая женщина чем мама? По логике должно быть наоборот, мы вырастаем до половозрелого возраста, уходим из родительской семьи, создаем семью с женщиной, и с этого момента самая близкая женщина для нас это наша жена, или я не прав? По логике именно для этого и дана жена мужчине, чтобы она, будучи женщиной, более эмоциональной и с более развитой эмпатией, помогала исцелять душевные раны своего мужа, в этом проявляется красота правильных и красивых взаимоотношений мужчины и женщины в здоровом браке, мужчина, как более сильный и устойчивый к внешним стрессам, борется с внешним миром, добивается успеха и обеспечивает физическую защиту своей жене и детям, а жена исцеляет душевные раны мужа, а если надо, то и телесные раны исцеляет, и поддерживает в семье атмосферу уюта. По крайней мере, в моей картине мира это самый правильный и идиллический вариант, конечно, понятно, что далеко не всем получается построить такие идиллические отношения, но стремиться всегда нужно к лучшему. Далее
      • Максим Николай 17 июл в 19:00
        Хорошо что проясняете. Тут скорее мать как образ старшего. Им далеко не каждый человек может быть вне зависимости от возраста. Лучше человек со стороны и не равный, тогда проще ему построить без оценочную картину и принять эмоции. У меня например мать со своими справиться не может, мои ей не нужны. А бабушка может принять, выслушать и подсказать.Мне ближе когда больше жена делится частью эмоций ( негативных, если такие бывают), теми которые муж в состоянии переварить, и помочь ей их прожить. Ей сложнее их контролировать и их у нее больше из за природы. Защита женщины и состоит в том чтобы защитить ее от самой себя ( ума). В идеале конечно нет ничего плохого у обоих, т.к они сами отвечают за состояние сознания в их головах, а не ищут как использовать другого.
  • Данила 17 июл в 18:02
    Не нужно никого добиваться и унижаться)
    • Любовь Данила 17 июл в 19:01
      Если это ваше, то сложится все )
    • Марина Данила 17 июл в 19:50
      А ухаживать?)
      • Данила Марина 17 июл в 20:57
        Ну, если дама показывает, что мужчина ей нужен и интересен, то для неё можно и «в лепёшку разбиться», как говорят) а если нет, то пускай идёт лесом)
        • Марина Данила 17 июл в 21:17
          Да, отклик необходим, это показатель взаимности👌
  • Татьяна 17 июл в 18:17
    А просто быть самим собой? Не судьба?И разговаривать, а то как в анекдоте о муже с чемоданом и расцарапанным лицом. Он 40 лет клал носки в угол)
  • Елена 17 июл в 18:29
    Артём, вы абсолютно правы, если речь об отношениях между супругами, на стадии же знакомства,тем более до встречи, ожидать откровений и обратной связи преждевременно. Доверие рождается в процессе общения. Это не тестирование, не собеседование, это проявление первичного интереса. Есть отклик, назначайте встречу, нет отклика, тоже хорошо, общаетесь дальше с другими девушками. Искренний интерес, доброжелательность, обычные знаки внимания девушке творят чудеса. Не надо бороться, просто проявляйте интерес слушайте если она говорит, говорите о себе, если она молчит. И смотрите по ситуации. Идеально общие интересы найти. И всем нам стоит помнить что человек, проявивший к нам интерес, не виноват в наших прошлых обидах.
  • Марина 17 июл в 19:35
    То, что мужчине важно быть нужным, абсолютно понятно, а вот с кем или с чем за него надо бороться — не понимаю, прям тупик))
  • Любовь 17 июл в 19:40
    Меня пугает предложение «бороться за мужчину». Как это? С кем бороться? С другими женщинами? 😳 Всё-таки мужчина делает сам первые шаги, это естественно, он располагает женщину к себе, она раскрывается, начинает ему доверять и тоже шагает навстречу. Конечно, если с течением времени мужчина понимает, что перед ним совершенно глухая стена, надо свернуть миссию и идти своей дорогой. И в этом не должно быть никакой обиды и жалости к себе о потерянном времени, силах, средствах. Надо вовремя остановиться и принять ее отказ. Наверно ещё бывает вариант динамо, когда женщина играет и вытягивает ресурсы…тут, наверно только опыт поможет. В общем я уверена, что доброжелательного теплого общения от женщины на первых порах вполне достаточно, чтобы делать первые шаги и пробовать уважительно сближаться. Женщина не должна делать никаких решительных первых шагов! Это лишает мужчину мужественности.
    • Олег Любовь 17 июл в 20:29
      Спасибо, очень полезная информация)
    • Анна Любовь 17 июл в 21:24
      Согласна)
    • Артём Любовь 18 июл в 14:41
      Посмотрел бы я на вас,если вас отшило 10 человек, будь вы на месте мужчины.Если например он не красивый, или ещё какой,но хочет семью,отношений.Так легко у вас всё))))Не должно быть жалости о потерянном времени,силах,средствах)Да ЭГО мужское на ваш взгляд должно быть у мужчин титаническое,что бы быть таким.Опять не о душе пишите.
      • Любовь Артём 18 июл в 16:02
        Почему вы думаете, что меня не отшило 10 человек?)) и как раз титаническое эго мешает принять отказ (как так меня такого классного не приняли!) и переключить внимание.
      • Анна Артём 18 июл в 21:43
        «Мы выбираем, нас выбирают: как это часто не совпадает… » хорошая песня, ну не совпали м и ж симпатии, ну не конец света.
      • Мария Артём 19 июл в 21:55
        Артем. Вот я прям специально рассказала об этой беседе на ужине с друзьями. Знаете , мужчины из кампании дословно сказали следующее «да мы тут все пол жизни только и занимались тем, что отказы получали! И никаких травм. Да бывало неприятно, но оглянешься и вокруг ещё много красивых интересных женщин, жизнь продолжается…» Другие мужчины подхватили и рассказали свои истории как целыми днями ходили на выходных знакомились и в 90% их отшивали. И каждый из них сейчас глубоко женат и счастлив. Может потому что не горевали раньше после каждого отказа малознакомой девушки, как после потери близкого родственника? Ну если у нас сейчас такая петрушка пошла ,мужчинам стало это все тяжело , они всего опасаются, они все в тревогах что их используют повально…ну тогда надо возвращаться к той системе которая работала веками. Познакомились, пообщались , поговорили, в целом сошлись во взглядах- вперёд в ЗАГС. А там уже каждый полноценно вкладывается в семью и выполняет свои прямые обязательства. А то странная история теперь получается. Мужчины хотят всего взять на пробу от постели до заботы и большей в качестве гарантии своей благоприятной жизни , но взамен предлагают свои стесняшки, страхи и травмы . Вы не хотите ,что бы кто- то вами воспользовался , ну так и сами тогда никем не пользуйтесь . Ни физически ни эмоционально . ЖЕНИТЕСЬ И СТРОЙТЕ СЕМЬЮ. И все будет по честному.
        • Николай Мария 19 июл в 22:45
          Добрый вечер, Мария. Давайте разберем ваше сообщение с точки зрения психологии.
          Да мы тут все полжизни только и занимались тем, что отказы получали! И никаких травм.
          В контексте данного дневника, когда автор поделился в общественном поле своими переживаниями и взглядами, фраза «И никаких травм» это прям явно обесценивание того запроса, с которым пришел человек пообщаться в этом дневнике. Как вы думаете, правильно обесценивать чувства и эмоции других людей? Теперь, почему такое может происходить, один мужчина от отказов испытывает более сильное разочарование, и ему больше требуется времени, чтобы собраться духом и действовать дальше, а для другой этого даже не заметит и пойдет дальше. Ответ очень прост, у разных мужчин разное душевное устроение и разный психотип, а также разный уровень эмоциональной чувствительности и эмпатии. Поэтому, если один мужчина говорит, что не испытывает никаких проблем при длительных неудачах и отказах, это может быть правдой. Но не всегда это правда, если мы, как в вашем случае, получаем эту информацию при встрече друзей и знакомых, в социуме для мужчин вообще не принято делиться своими неудачами и провалами, все мужчины и парни, начиная с подросткового возраста, наоборот, часто выдумывают и преувеличивают свои успехи в вопросах взаимодействия с противоположным полом, с женщинами, поэтому, с моей точки зрения, задавать такие вопросы на встрече друзей и знакомых не репрезентативно, даже если кого-то из ваших знакомых мужчин когда-то бросила девушка или жена, и он после этого долго психологически восстанавливался или даже обращался к психологу, никто вам при личной встрече о своих проблемах и неудачах рассказывать не будет. И в целом наш социум построен так, что мужчин с раннего детства учат подавлять свою эмоциональность, и когда мужчина начинает делиться своими переживаниями в любой сфере, в том числе как в данном дневнике, то большинство людей, и особенно женщин, не способны испытывать эмпатию к этому человеку, так как в нашем сознании заложен шаблон, что мужчина это тот, кто всегда стоек, тот, кто не позволяет себе много эмоций и расслабиться. К чему приводит этот подход? Психика такого мужчины накапливает стресс годами, и этот стресс нужен выход, кто-то находит выход стресса через экстремальные виды спорта, допустим, езду на мотоциклах на большой скорости или прыжки с парашютом, и другие виды экстремальных и высоко рискованных видов хобби, это не самый плохой выход, но он сопряжен с повышенной смертностью мужчин в виду опасности такого хобби. Следующий уровень мужчин, у которых не хватает денежных средств и сил на экстремальные виды хобби, начинают искать способ напряжения через алкоголь, водку, пиво, иногда наркотики, это также чревато проблемами со здоровьем. Следующий способ борьбы со стрессом это уход от реальности, в которой многое не получается, в виртуальную реальность, в компьютерные игры, к такому способу борьбы со стрессом прибегают в основном молодые мужчины и подростки. Все это свидетельствует, что многим мужчинам не удается справиться с переживанием и стрессом, и им приходится искать суррогаты, все эти суррогаты имеют много побочных явлений и проблем. И все это связано, что мужчин и мальчиков с раннего детства не учат работать со своей эмоциональностью, их учат ее подавлять, ты мужчина, ты должен терпеть. Подытожу свою мысль, любая женщина имеет право выбирать себе в мужья того мужчину, который ей хочется, и с теми качествами, которые ей важны, это законное право любой женщины, и никто не вправе женщинам что-то навязывать. Но обесценивать переживания и проблемы мужчин при этом женщинам это право не дает. И что я вижу по итогу этого дневника, большинство женщин, за очень редким исключением, не способны испытывать эмпатию и сострадания к проблемам, которые делятся мужчины.
          • Мария Николай 20 июл в 00:49
            Думаю, Николай, что если бы вы прочитали все эти комментарии внимательнее, то вы бы увидели во многих комментариях, включая мои и эмпатию и благодарность к автору за то, что он поделился, и конкретные фразы из разряда «чувства всех важны и их нельзя обесценивать». А вот почему именно, вы всех этих ремарок не заметили, попробуйте проанализировать с точки зрения психологии. Однако же всё наше глубокое уважение к мужским чувствам не отменяет факта того, что поправка на мужские обиды и травмы не даёт им проходной билет в семью автоматом. Есть проблемы, они на лицо. Надо их решать. Вставать на свое место и нести каждому свое послушание. Потому что в мире, где женщина сама проявила инициативу, сама позвала на свидание, сама за себя заплатила, сама накопила на декрет(я реально знаю таких, это не голословно), сама родила воспитала сделала уроки, а он рядом просто был и позволял себя любить , как мать любит свое дитя, безусловно , женщины просто начнут загибаться, что и происходит. Какова вообще роль мужчины в паре, в семье, как отца? Мы уже сейчас находимся в жесточайшем демографическом кризисе. А если в плюс ко всему ,упаси нас Господь, усугубится кризис экономический (что скорее всего и будет) , или, опять же упаси нас Господь, начнется война более масштабная(будем надеяться , не начнется), то нас и защитить с большой вероятностью некому будет. Потому что все травмированные впадут в депрессию, психоз, уныние и прочие неприятные состояния(это не насмешка и не обесценивание! это констатация факта). Когда пару лет назад объявили мобилизацию, напомню вам, 2 миллиона мужчин сбежали из страны. Так вот многие из них бросили при этом свои семьи, своих девушек, своих матерей. И это при том , что тогда была необходимость в призыве 1% всего мобилизационного резерва. Надо проявлять эмпатию. Надо друг друга поддерживать и помогать ближнему. Просто необходимо. Не не надо при этом весь мир перекраивать под болезнь. Надо наоборот стараться совместными усилиями стремиться к здоровому обществу, способному к созиданию, воспитанию новых образованных психологически здоровых людей и способному к автономии и самозащите. Это мое субъективное мнение.
            • Николай Мария 20 июл в 11:00
              А вот почему именно вы всех этих ремарок не заметили, попробуйте проанализировать с точки зрения психологии.
              Причина очень проста: после короткой фразы «чувства всех важны и их нельзя обесценивать» идет основное сообщение по своей смысловой нагрузке, которое несет в себе другой посыл, во многом противоположный этой фразе. Когда в сообщении приводится пример с неким другим мужчиной, который говорит, что никаких переживаний и травм нет, это обесценивание. В вопросе с чувствами и переживаниями концепция обобщения и приведения примеров не работает, каждый отдельно взятый человек переживает те или иные ситуации индивидуально, по-своему. К примеру если мама своему непутевому сыну подростку, который плохо учится и постоянно попадает в неприятные ситуации, будет вместо того, чтобы прорабатывать причины, по которым конкретный человек, ее сын-подросток, так себя ведет, будет приводить в пример сына своей подруги, который отлично учится, у которого успехи в спорте и в целом он выглядит как весьма успешный подросток, это не поможет решить психологические и внутренние проблемы ее непутевого сына, а только приведет к тому, что ее сын еще больше закроется в себе и отстранится от матери, и начнет просто подавлять свои нерешенные проблемы.
              Однако же всё наше глубокое уважение к мужским чувствам не отменяет факта того, что поправка на мужские обиды и травмы не даёт им проходной билет в семью автоматом. Есть проблемы, они на лицо. Надо их решать. Вставать на свое место и нести каждому свое послушание.
              Правильно, надо их решать, так вот обсуждение и проговаривании той или иной проблемы, это частично есть путь ее решения, так как что бы решить проблему, ее нужно сначала обсудить и проанализировать, потом выработать пути решения. Чем в рамках обсуждения мы и занимаемся.
              Потому что все травмированные впадут в депрессию, психоз, уныние и прочие неприятные состояния (это не насмешка и не обесценивание! Это констатация факта).
              Обязательно впадут в депрессию и в панику, а из-за чего это произойдет? Из-за разрыва реальности в сознании человека и того, что происходит вокруг. А почему происходит разрыв, потому что детей и подростков не готовят к реальной жизни, им рассказывают сказки, а потом они вырастают и в 20 лет впадают в депрессию и апатию или становятся бесчувственными циниками, которые просто используют всех вокруг и живут одним днем, это касается как мальчиков, так и девочек. Больны не отдельно взятые индивидуумы, отдельные люди, вся система образования и социальная система взаимодействия между людьми больная. Мы живем в обществе потребления и личного успеха. Задача каждого решить свои личные проблемы и пробиться как можно выше к более значимому социальному статусу и финансовому благополучию.
              Надо наоборот стараться совместными усилиями стремиться к здоровому обществу, способному к созиданию, воспитанию новых образованных психологически здоровых людей и способному к автономии и самозащите.
              Очень хорошие, правильные слова, с ними невозможно не согласиться. И, конечно, каждому человеку нужно начинать эти изменения с самого себя. А для того чтобы понимать проблемы и искать пути их решения, важно не бояться поднимать и обсуждать острые вопросы как в общественном пространстве, так и в рамках личных отношений, в том числе в семье между мужем и женой. Важно поднимать культуру общения и взаимодействия во всех сферах.
              • Мария Николай 20 июл в 11:40
                По поводу примеров-не согласна. Иногда людям кажется, что у всех все примерно одинаково. И иногда полезно знать, что даже в самых тяжелых состояниях и ситуациях всегда есть выход, конструктивные пути решения проблемы. Мы сегодня имеем огромное количество подростков в телах взрослых людей. Им надо оглянуться и посмотреть на тех, у кого получилось. Понять почему именно получилось, какой огромный труд в это вложен. Многим очевидно, что если хочешь высокую должность-соответствуй. Вкладывайся в прокачку своих профессиональных навыков, получай образование, учись решать серьезные вопросы. Решать вопросы подчинённых и нести ответственность еще и за их провалы!. Если ты хочешь накачать бицепс — ты идешь и качаешь, постоянно повышая нагрузку. Но почему то когда вопрос касается самого ценного и самого сложного- семьи, начинается вот эта шляпа про там не хочу, тут не могу, здесь принесите мне на блюде. В отношения идут исключительно побалдеть. Нас Бог создал мужчинами и женщинами, которые по акту рождения наделены каждый своими особенностями, как бы намекающими на то, кто кому чего должен. Это огромный труд. Если есть изначально с первых дней прям взаимная влюбленность- ты счастливчик. Но если ты не готов строить отношения и свой дом и атмосферу внутри этого дома, никакая влюбленность тебя не спасет. Абсолютно любой результат-это всегда путь. Не хочешь проходить путь- не ной. Нужен совет- тебе его дадут, тут слава Богу много людей, способных и совет дать и литературу посоветовать и нужных специалистов, если надо. Но если человек ищет поддержки в своих заблуждениях и ответов, поглаживающих его затянувшееся детство- то это не помощь, это его погибель.
                • Николай Мария 20 июл в 12:12
                  Понять почему именно получилось, какой огромный труд в это вложен.
                  Там много факторов почему у одних получилось, а у других нет. Труд это только один из факторов.
                  Но почему то когда вопрос касается самого ценного и самого сложного- семьи, начинается вот эта шляпа про там не хочу, тут не могу, здесь принесите мне на блюде. В отношения идут исключительно побалдеть.
                  Да, именно так, многие идут в отношения, чтобы исключительно побалдеть, и когда в отношениях начинаются трудности и просто радоваться и кайфовать не получается, люди разводятся. Я думаю, вы много раз слышали фразу от женщин, что в отношениях с мужчиной моя жизнь должна стать значительно лучше, чем без него, плохо или обычно жить я и сама могу. Это касается как мужчин, так и женщин в одинаковой степени, все хотят все получить готовое на блюдечке, это базовая проблема нашей эпохи, болезнь нашего времени. И вы очень точно в данном сообщении подметили, что семья это самое сложное, думаю достичь успеха в других сферах жизни проще, чем в вопросе семьи. Это реально огромный труд, и объективно многим не очень хочется на себя этот труд брать, а часто у людей на это просто нет достаточных душевных, физических и финансовых ресурсов.
                  Но если человек ищет поддержки в своих заблуждениях и ответов, поглаживающих его затянувшееся детство- то это не помощь, это его погибель.
                  Нужен комбинированный подход: сначала принятие проблемы, травмы и душевной боли человека, что она реально существует и ее нужно решать. А уже после принятия нужно осторожно давать советы, как решать ту или иную проблему. Инфантильных женщин, которые плохо справляются со своим эмоциональным и душевным состоянием, также много, как и мужчин. Это общая проблема. У современных молодых женщин после того, как они становятся мамами в первый раз, часто наступает послеродовая депрессия, это и изменение гормонального фона в организме, изменения тела в результате беременности, и необходимость приводить себя в порядок в физическом плане, и самое главное это понимание того, что беззаботная приятная жизнь закончилась, и теперь она как мама ответственна за нового человека, за своего ребенка, а это очень тяжелый труд быть мамой 24 часа в сутки. И, кстати говоря, мужчин тоже нужно готовить к тому, как правильно реагировать на возможную депрессию, усталость и апатию в таких случаях их жены, и как правильно взаимодействовать с женой, как ей помогать с ребенком, и как ей помогать выйти из этого состояния.
                  • Мария Николай 20 июл в 12:24
                    Вам не кажется , что чем больше и чем усиленнее вы со мной спорите, Николай, тем больше соглашаетесь?)))) Вот мы и пришли туда куда надо. Прекратите поглаживать невежество своих собратьев и дружно им поддакивать под их «я мужик и никому ничего не должен, не хочу и не буду». А объясните им с таким же рвением, как со мной дискуссию ведете, что у них есть проблемы, несовместимые с наличием семьи! И посоветуйте хорошего психолога! Чисто по братски. «сначала принятие проблемы, травмы и душевной боли человека, что она реально существует и ее нужно решать» — этим должен заниматься специально обученный человек, а не женщины, которые тут бес конца за что- то оправдываются, пытаясь объяснить, почему замуж за подростка-не получится! Удачи вам!
                    • Николай Мария 20 июл в 12:35
                      есть проблемы, несовместимые с наличием семьи
                      С этим я всегда был согласен и не спорил, что проблемы есть и они реальные. Вопрос был в подходе к решению проблемы, и этот подход к решению проблемы я с вами обсуждал.
                      Удачи вам!
                      Спасибо, Мария, вы хорошая, мудрая женщина и интересная собеседница, так что не думайте, что я как-то негативно к вам настроен, это не так. И вам тоже удачи и успехов Мари, спасибо за диалог.
            • Николай Мария 20 июл в 11:36
              Когда пару лет назад объявили мобилизацию, напомню вам, 2 миллиона мужчин сбежали из страны.
              Приведу цитату Карла Густава Маннергейма. «Прежде чем тратить огромные деньги на оборону, нужно создать для людей тот уровень жизни, который они захотят защищать». Смысл в том, что если государство не заботится о благосостоянии граждан, не обеспечивает достойную работу, медицину, образование, социальную защиту, постоянно повышает налоги и пенсионный возраст, у людей просто не возникает глубокой личной привязанности к стране, тем более в современном мире глобализма, открытых границ, путешествий и поиска личного успеха. И в случае реальной угрозы они с меньшей вероятностью будут готовы её защищать, потому что не видят в ней гаранта своих базовых прав и прав для своих семей.Поэтому, если 2 миллиона человек проголосовало ногами, может, нужно задуматься не о том, почему они такие плохие, а почему они такими стали, может, потому что государство десятилетиями не занималось духовной, социальной и просветительской жизнью страны? Учитель из Дагестана в 2016 году задал вопрос премьер-министру России Дмитрию Медведеву о том, почему учителя и преподаватели получают зарплату в 15 тысяч рублей. Медведев ответил, что профессия учителя призвание, а для тех, кто хочет получать больше денег, есть множество мест, где их можно заработать «быстрее и лучше», например, в бизнесе. Так какие могут быть претензии к гражданам? Им открытым текстом говорят: зарабатывайте деньги и думайте о себе.
              • Мария Николай 20 июл в 11:49
                Вот с этой идеологией -точно не ко мне. Я не перекладываю ответственность за свою самодисциплину, нравственность и верность своим близким на государство. Вы сами перечитайте, что пишете? Вы серьезно считаете ,что государство виновато , что мужчина бросает свою женщину, или мать или детей и сваливает… Пффф, ну это вообще уже за гранью добра и зла. Государство может быть виновато в некоторых экономических и политических аспектах. Но за свою совесть мы с вами несем ответственность сами! Если это надо объяснять, то все намного хуже, чем я думала. Мы опять ищем виноватых. Всем пора повзрослеть и взять ответственность за то, что у нас внутри.
                • Николай Мария 20 июл в 12:22
                  Вы серьезно считаете ,что государство виновато , что мужчина бросает свою женщину, или мать или детей и сваливает…
                  Мария, давайте не будем преувеличивать, в большинстве случаев никто никого не бросал, кроме, возможно, редких случаев. Но и без этого люди постоянно разводятся и бросают своих жён, мужей, детей. Дети уезжают от своих родителей в другие страны, чтобы там работать и развиваться, и продолжают общаться со своими родителями и помогать им материально, в чём тут проблема? При чём тут совесть и самодисциплина? Не нужно смешивать две проблемы в одну, это разные вопросы.
                  • Мария Николай 20 июл в 12:33
                    Давайте вы не будете необоснованно обвинять меня во лжи. Только в моем окружении двое таких перцев. Один оставил девушку уехал в Казахстан. А спустя год звонил и плакал как дитя, как ему тяжело и что те, кто переехал с женами выглядят явно счастливее. Естественно она отказалась. Предатели никому не нужны. А второй уже почти уехал, но ему жена сказала четко, выйдешь за порог-это конец. Никаких камбеков не будет. Она сама медик, военнообязанная. Он репу почесал и пошел разбирать чемодан. А, вот еще один братец кролик в момент объявленной мобилизации был в отпуске в поездке по Бурятии. Убежал прям от туда в Монголию. Лично мне звонил не раз в нетрезвом состоянии рассказать, как ему тяжко. Карьера-это карьера. А сбежавшие от страха -это сбежавшие от страха! Это разные ситуации. И в контексте упомянутом мной, это как раз имеет значение. Потому что мужчина всегда был защитником. А теперь у русских женщин этой защиты нет. И именно в этом контексте были упомянуты сбежавшие. Не уехавшие до или после на заработки. Так что это вы в кучу не валите. Соберитесь уже как-то наконец! Далее
  • Елена 17 июл в 19:46
    А если не дано красиво и много писать в ответ незнакомому человеку. Я и резюме с трудом пишу.
  • Олег 17 июл в 20:56
    Жёнам святой апостол говорит, чтобы они повиновались своим мужьям, как прилично в Господе. Важнейшие сегодня слова, потому что женщины стали спесивы, а мужчины слабосильны и расслаблены, как кисель. Сегодня некоторым мужчинам не хочется повиноваться, ибо он сошёл с пьедестала своего достоинства, который Бог ему подарил. И женщины справедливо ропщут на исчезновение мужчин. И советы вносят о занесении мужчин в красную книгу. Справедливы эти обидные слова.Мужьям говорит Господь: «Любите своих жён и не будьте к ним суровы» (Кол. 3:19). Это тоже можно каждый день повторять мужьям, поскольку хамство мужское, оно как раз и возбуждает справедливую ненависть и гнев слабой половины человечества по отношению к своим супругам, заставляет их бунтовать и не покоряться.
    • Сергий Олег 17 июл в 22:59
      Олег , а вы про мужчин о себе , пишите ?.. если о себе то все нормально , так и есть , за ВСЕХ мужчин …писать НЕ НАДО …
      • Олег Сергий 17 июл в 23:03
        Сергей, ничего вам не писал, возможно вам кто-то другой писал)
  • Анна 17 июл в 21:11
    Не знаю …»женщина борется за мужчину» … это как? Можно примеры? Вроде как «девица сидит в темнице, а коса на улице», а рыцари приезжали к ней и между собой боролись) ну или царевну-несмеяну пытались женихи рассмешить)))
    • Артём Анна 18 июл в 14:35
      Это когда женщина отвлекается о мужчине, рядом находясь или ещё как-то проявляет к нему заботу и интерес.А не как цветочек сидит пахнет, садитесь пчёлки.
    • Мария Анна 18 июл в 14:57
      И правда. Почему цветочек за пчелкой не летает?! Безобразие)))
  • Николай 17 июл в 21:21
    Я думаю точка невозврата, когда тебе говорят нет, а так можно повоевать.)
    • Анна Николай 17 июл в 22:37
      Не всегда женское « нет» означает отрицание !
      • Александр Анна 18 июл в 09:56
        А как это можно отличить? Ведь так можно и сталкером стать.
        • Анна Александр 18 июл в 10:20
          Разговаривать . Встречаться , сопереживать . Не жалеть своих душевных сил -их прибудет . Все это возможно , если человек искренно Вас заинтересовал .
          • Александр Анна 18 июл в 10:59
            А если она вообще не дает возможности для полноценного общения?
            • Анна Александр 18 июл в 11:15
              давайте уточним , что значит « полноценное общение»
              • Александр Анна 18 июл в 11:28
                Когда она не избегает, когда может слушать, и есть возможность поддерживать диалог.
                • Анна Александр 18 июл в 11:49
                  Тогда есть ли смысл стучать в виртуальные двери . Смысл есть , если нравится , когда отказывают и это только повышает ставки . Прочие стратегические «изыски». Но в любом случае , чувство собственного достоинства никто не отменял .
          • Артём Анна 18 июл в 14:34
            Если мужчине сказали нет,а он подумает что надо дальше добиваться,что нет её — это ДА может быть.А в итоге всё же НЕТ, и он себя только угробит ментально и духовно.Потом ни с кем не захочет.ТАк что нет, значит нет.
            • Анна Артём 18 июл в 15:30
              Вот просто « угробит », да ? Ментальность такая интересная , ну просто шагреневая кожа . И конечно ж мужчине виднее , как и почему отвечает женщина .Поменяйте тактику , ведь не просто так Вы выбрали этого человека . Не помогло — идите дальше . Вас не унизили — просто отказали .
  • Николай 17 июл в 21:54
    Формулировка, что «женщина борется за мужчину», неправильна, правильно, когда женщина дает обратную связь, показывает свою заинтересованность, это совсем другое, нежели бороться. Бороться это действовать первым номером и контролировать инициативу, а принимать инициативу это действовать вторым номером, но быть вторым номером не означает бездействовать и просто холодно принимать все усилия мужчины. Идея в том, чтобы давать правильный отклик на инициативу мужчины, и отклик этот желательно должен идти по возрастающей, чем больше мужчина проявляет инициативы, действий, борьбы. Тем более живой отклик. Отклик идет через правильную благодарность, через обозначения того, что вы замечаете усилия мужчины и цените их и принимаете, они для вас очень важны. В этом заключается мастерство мудрой женщины, правильными действиями, словами, жестами, интонациями поощрять мужчину, который за ней ухаживает.
  • Надежда 17 июл в 22:08
    Сейчас женщина будет бороться за вас,затем с вами…Не нужно путать местами мужчину и женщину. Посмотрите,как в природе происходит. Самцы так и кружат вокруг самочки и обычно они красивее самок. И когда самочка расположена к самцу ,то наступает следующий этап в отношениях.Надо проявлять искренний интерес,не ожидая взамен ничего. Раньше так и было . А те,кто боролись ,напоролись и тянут лямку семейную сами — сами.
    • Артём Надежда 18 июл в 14:32
      Ну вот,как выше писали опять к дарвенизму вернулись.К животным инстинктам.Мы о душе говорим человеческой
      • Надежда Артём 18 июл в 18:27
        Семейная жизнь состоит из многих составляющих. И я писала о том,что не нужно женщине перекладывать на себя те функции,которые по природе своей чужды. Мужчина проявляет интерес, делом показывает,а не пустыми словами ,если женщине симпатичен мужчина,то откликнется,если нет,то расстанутся. А теперь,мужчина пригласил на свидание,пошли в кино,съели по мороженому — женщина уже тарелочница,если после этой прогулки отказала мужчине. Я вспоминаю,как студенты покупали на степендию девчонкам подарки, как водили в кино и тогда жизнь намного хуже была ,чем сейчас.А теперь — женщина обязана бороться за мужчину …так,проявит пусть себя мужчина сперва,за что бороться то ?
      • Мария Артём 19 июл в 22:33
        Если бы мы с вами жили в райском саде, как души, существа бестелесные, тогда вы были бы совершенно правы, Артем . Но вот же незадача, были мы облачены в ризы кожаные и изгнаны из рая. И стали мы простыми смертными со своими телами, потребностями, страстями и мечтами. Включая вас, прекрасный наш красивый мужчина Артем!)) И почему же мужской пол не вспоминает о том, что в первую очередь надо о душе подумать, когда ищет жену себе на 15 лет моложе, или когда не хочет в жены инвалида, или с лишним весом в сто килограмм, или одетую как в деревне прошлого века…. ?
  • Игорь 17 июл в 23:11
    Из истории святых Петра и Февронии , инициатором была Феврония .)
    • Анна Игорь 18 июл в 11:17
      Да уж , история знакомства очень жизненная. И его обман . И ее мудрость .
    • Надежда Игорь 18 июл в 18:29
      Там был Божий промысел ,и Февронию не звали бороться за мужчину. Она вылечила князя и попросила его на ней жениться.
      • Игорь Надежда 18 июл в 19:00
        В Бога на всех свой промысел , просто мы о нем не знаем.В том и дело , что попросила на ней жениться, проявила инициативу.
  • Сергий 17 июл в 23:34
    Артём спасибо , хороший дневник …поздно с работы приезжаю , тут уже все обсудили …практически и добавить нечего …в двух словах , считаю …что связь в отношениях …всегда должна быть , двухсторонняя …первоначальная инициатива , она же и выбор …делает мужчина …он же выступает инициатором , он же продолжает их если видит смысл продолжать (если есть правильный отклик , и все то что ему надо с другой стороны ) и только после того , что он нашёл , взял и понял что это его …и женьщина стала его женьщиной , стала ЗАмужем (не на голове у него , не впереди, не сбоку и т.д…) …вот только после этого он несёт полную ответственность , за свой выбор и за все действия связанные с этим …))😉
  • Елена 17 июл в 23:49
    Просто меньше надо делить: мужчины-де то, женщины-де это… люди. Мы все люди. Из одной глины сотворённые, одним Духом Божиим оживлённые, сонаследники жизни вечной. Разные люди, и один мужчина от другого отличается не меньше, чем мужчина от женщины, а то и больше. Вот и надо искать общее, тогда и будет хорошо.
  • Валерий 18 июл в 07:13
    А мне вот как-то приснилось, что из-за меня Кира Найтли с Милой Йовович дерутся. Но я патриот, и потому немедленно проснулся🙃
    • Артём Валерий 18 июл в 14:28
      Правильно!Нельзя давать надежду чужим женщинам)
  • Лидия 18 июл в 09:54
    Я тоже думаю, что мужчину нужно поддерживать, разговаривать с ним обо всем, чем он хочет поделиться, еще, думаю, важно взаимно открываться друг другу, чтоб не строил из себя супермена, не брал слишком большую ношу на себя, от этого они ломаются, не такие гибкие, как женщины. В общем, баланс нужен, носите тяготы друг друга.
    • Олег Лидия 18 июл в 10:50
      Спасибо, очень хорошее наблюдение от женщины.Часто мы слышим тишину и на встречах, и на первой, и на второй, и на третьей, отбивает всю охоту вообще писать, первыми, ибо это не единичный случай, в дневниках видно душу , если человек симпатичен, тогда желание появляется) Это я пишу в общем, не лично Вам)
    • Артём Лидия 18 июл в 14:27
      В плане гибкости да, женщины очень сильные !Я с вами согласен.Часто под слабой девушкой может скрываться сильный человек!Сильнее многих мужчин!И мужчина когда чувствует когда его слышат,понимают, поглаживают — он стремиться скорее к такой женщине домой.А не где-то ещё зависать
      • Лидия Артём 18 июл в 15:52
        Вспомнила, как видела парочку, она сидит на лавочке и держит его голову у себя на коленях, он что-то рассказывает, руками размахивает, она слушает, улыбается и по голове его гладит), видно, что любит его, и он тоже.
    • Надежда Лидия 18 июл в 18:30
      Обозначать свой интерес женщине стоит,но и присмотреться ей надо,а не головой в омут .
  • Людмила 18 июл в 10:36
    Артем, что Вы подразумеваете под фразой «женщина за него борется»?Я, если опираться на логику всего Вашего повествования, понимаю это, как боязнь женщины потерять мужчину. То есть она будет своим поведением показывать, что этот мужчина ей нужен, что ей с ним интересно. Общение будет живым, теплым, добрым, эмоциональным. Если этого нет, то нет особо смысла продолжать общение. Как и нет смысла расстраиваться после пары отказов. Если же провалы с общением постоянны и длятся продолжительное время, то тут стоит покопаться в себе: «Что я делаю не так? Что мне нужно реально? И нужно ли мне то, что я так рьяно пытаюсь заполучить?». Размышления должны быть не с позиции «я плохой» или «они все плохие», а с позиции познания себя и своих целей в жизни.