Удобнее в приложении!
Скачайте «Азбука верности» – ваш помощник в построении крепкой семьи.
Скачать
✕

Об искренности и откровенности

Ричард Фейнман с невестой Арлин поклялись говорить друг другу правду. Арлин заболела неизлечимой формой туберкулеза, но все родственники решили скрыть от неё диагноз. И Ричарду пришлось пойти против всех и раскрыть ей.

.

Царь зверей всея велруслитры Лев Толстой обязал Софью Андреевну прочитать его дневники перед женитьбой, в которых он малодушничал и шалопутничал с крестьянками. Софья Андреевна очень страдала при чтении.

.

Лара Антипова в комнатке со свечой горелой на столе рассказала Антипову-Стрельникову свои девичьи истории. Но он же сам заклинал что между ними должна быть только правда.

.

Один знакомый, на поздней стадии отношений с женщиной, решил что пора поднять уровень искренности и раскрыть ей внутренние пружины и механизмы своей психики. В ответ получил чеканную формулировку: «спасибо что тогда ты был другим». Хотя он был таким же, просто ей не говорил.

.

В фильме Мистер и миссис Смит супруги сидят на приёме у семейного психолога и мистер говорит что не против этой процедуры, это же типа как регулярный техосмотр машины. Вот такой мужской взгляд на отношения. В этой аллегории, построение отношений со взрослым человеком — это как покупка машины с пробегом. Занудный механик заглянет и под капот, и под днище, и краску отколупнет. Без эйфории, но надёжно.

.

Гуманистический взгляд иной: давайте думать о человеке лучше, и тогда он потянется. Виктор Франкл лекчурил, что материальная природа тащит человека вниз, поэтому надо устремлять его вверх, чтобы он попал в цель в результате векторного сложения этих сил. (Да, он прямо графики на доске рисовал. Но там с иным акцентом, что дескать даже после исповеди хулигана-тунеядца-алкоголика надо подразумевать в нем наличие искры Поиска Смысла.)

.

Кто-то верит лучшим сказкам партнёра о себе и о любви.

Кто-то предпочитает повышать градус искренности до исповеди, и помогает партнёру принять себя целиком вместе с внутренними механизмами.

Кто-то третий предпочитает не залезать внутрь партнёра, потому что и так своих забот хватает.

.

Знакомый взял невесту за её праведность и серьёзность. Она ждала от него достижений, и достижения были, но не была ему собеседником во дни сомнений и тягостных раздумий. Вырастили множество детей, и он решил что пожалуй заслужил приоткрыть пятку скелета из шкафа. Жена живо заинтересовалась, и под угрозой скандала заставила повытащить скелеты многолетней давности. «Ах значит наша любовь была ложью!»; развод на старости лет.

.

Пятый взрослый мужчина торжественно пообещал жене что когда она родит долгожданную девочку, то он перестанет курить. А потом стал курить впотай. Она это заметила: «да ну, зачем это враньё, кури себе, что теперь» . Прожили вместе долго и счастливо. Он умер пораньше, курил же. В его бумагах она случайно нашла его левые любовные письма. Читала их со смехом и театральным негодованием.

.

А вы как считаете.

Наслаждаться глянцем полировки или предложить открыть капот. Если капот открылся случайно, то закрыть глаза, отвернуться, или закатить скандал, или участливо изучить устройство.

Должны ли супруги быть друг другу психологами?

А исповедниками?

Как лучше по-вашему?

Мы же не знаем куда ведёт дорога ведущая в горизонт. Знаки есть, но их значение многозначно.

50 комментариев

  • Ольга 11 окт в 13:37

    Не все же скелеты одинаковые,что-то можно понять и простить, а что-то нет.

    Думаю что если у человека самого есть похожие скелеты, узнать о скелетах мужа можно спокойно, а если жена хранила верность, узнать о изменах мужа даже после его смерти будет не приятно.

    Все секреты нужно выкладывать ещё до вступления в брак.

    А нельзя ли не иметь темных сторон о которых хотелось бы скрыть? Мне кажется это лучшая тактика, жить по совести.

    • Юрий Ольга 11 окт в 13:45

      совести могут различаться, вот же далее пишут что «все люди разные». Например жена тратила семейный бюджет скрытно без согласия мужа. Вроде и по совести, а вроде и не совсем.

      • Ольга Юрий 11 окт в 13:50

        Это ерунда, житейское дело, такая правда мужа не покалечит.

        Я как-то общалась с МЧ на сз, он признался что отсидел за убийство. И слава Богу что сказал! Такое было бы тяжело узнать после нескольких лет брака и имея совместных детей.

        • Юрий Ольга 11 окт в 13:53

          ну мы ж не знаем какая покалечит, какая нет. Меряем своей меркой.


          О, МЧ интересный. И как он вам? Признание добавило ему притягательности в Ваших глазах?

          • Ольга Юрий 11 окт в 13:59

            )) шутите? )

            Я сказала что желаю ему всего хорошего, но сама не смогу это принять. И он сказал что это понимает. Что многие ему так и отвечают.

            Как это не знаем какая правда покалечит,какая нет? Мы же знаем что является грехом, а что проступком. На 10 заповедей ориентироваться.

            • Юрий Ольга 11 окт в 14:07

              ну после 10 заповедей были заповеди Блаженства и Нагорная проповедь. Например (Мф. 5:28) «А Я говорю вам: всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своём».

              Итак, дорогая, я прелюбодействовал в сердце, ибо мне на экран выпрыгнула реклама.

              Как тут ориентироваться?



              • Ольга Юрий 11 окт в 14:12

                Это уже дурачок какой-то если он так скажет ) Видит женщину на видео в купальнике и вожделеет, когда со своей женой в обнимку каждую ночь спит? Странновато, но я конечно не мужчина чтобы понимать как у вас там все устроено.

                Я бы пошутила на эту тему да и все )

                • Юрий Ольга 11 окт в 14:25

                  да у этих мужичков-дурачков в самом деле всё как-то странно устроено; хорошо что мы тут собрались не странные, а нормальные, разведенные и одинокие в активном поиске

                  • Ольга Юрий 11 окт в 14:35

                    Я не вожделею никого видя рекламу) Это вполне нормально.

              • Лия Юрий 11 окт в 14:26

                «Дорогой, помолись со мной, у меня искушение: ко мне проявляет внимание коллега по работе..»


                Возможно такое?


  • Наталья 11 окт в 13:37

    Универсального ответа быть не может, все люди разные. Ревность к прошлому ноша не для всех. И как-то странно ранить супруга/супругу такими рассказами, если уже до брака дошли.


  • Николай 11 окт в 13:42

    Мы же после исповеди считаем что больше этого или иного греха больше нет (ты мне не нравилась, я тебя не любил, у меня до тебя были отношения, мне не интересно с тобой и другая гадость). Так зачем вспоминать чего уже нет? Ведь слово может сильно ранить любимого человека. И какая же была любовь у Льва Николаевича? Садизм да и только.

    Если спросит -я расскажу.Если захочет рассказать я выслушаю. Но всё же есть вещи которые не надо говорить, потому что от них может быть больно. И запоминаются они на долго. А нам надо любить, а не гадить в душу.

    • Юрий Николай 11 окт в 13:48

      Любовь у Льва Николаевича была довольно плодотворной, объективно что ни говори

      • Николай Юрий 11 окт в 13:54

        Это вы намекаете о большом количестве детей. Но вот с духовным единством там ситуация была иная.

        • Никита Николай 11 окт в 15:43

          Ну, справедливости ради, было единство первые лет 10, душевное, по крайней мере, потом надломилось (во время написания «Анны Карениной»).

  • Лидия 11 окт в 13:59

    Я бы не хотела, чтобы мне исповедовались, предпочитаю додумывать в лучшую сторону. Про любовь мне сказок не нужно, она возникает позже намного, а в начале отношений симпатия, влюбленность, чувства, не любовь это. А ведь бывают люди без скелетов? Вся жизнь как бы на поверхности, все всем видно. Ну хорошо, допустим, открылось что-то из прошлого человека, он ведь мог уже покаяться, или как-то объяснить, чтобы была понятна логика его поступка. Мне важно, какой человек сейчас. Супруги, думаю, должны разговаривать, делиться мыслями, идеями, своим восприятием событий и явлений. Это не означает быть психологами друг другу, кмк.

    • Юрий Лидия 11 окт в 14:18

      логика поступка — это уже да, попытка понять.

      И тут начинаются сложности. Например часто мы слышим такую логику: «ты уделял мне мало внимания! ты сам виноват»

      • Лидия Юрий 11 окт в 17:31

        Никаких сложностей — измена мужу/жене — смертный грех, даже если человек покается, то для меня это красный флажок, человек может падать, потом подниматься и дальше идти каяться, ну ок, это его путь, а вот я не готова принимать его «падения», мне не подходит. Как и много отношений вне брака, когда чел полюбил, в отношениях, потом разлюбил, бросил, полюбил другую, в отношениях, и т.д. Такое мне тоже не подходит.

        • Надежда Лидия 12 окт в 18:18

          Есть ещё такое выражение,как » потокание в грехе»,когда ты прощаешь каждый раз и грешный человек как бы уже не чувствует себя таким грешным.

          Есть страсти,с которыми изначально нельзя мириться.

  • Лия 11 окт в 14:05
    или участливо изучить устройство.

    Да


    Должны ли супруги быть друг другу психологами?

    Да


    А исповедниками?

    Да

    • Никита Лия 11 окт в 16:04

      Ну, во-первых, исповедуются через священника; а, во-вторых, один и тот же грех повторно не исповедуют.

      • Лия Никита 11 окт в 17:40

        «Признавайтесь друг пред другом в проступках и молитесь друг за друга, чтобы исцелиться: много может усиленная молитва праведного»

        • Никита Лия 11 окт в 17:46

          «Никто да не думает здесь, по написанному: «Исповедайте убо друг другу согрешения», чтобы мы исповедовали простым людям, наши согрешения, и получали от них прощение в грехов. Это совсем не подобающе и чуждо чину, нашей Святой Церкви. С самого начала и можно сказать свыше, сама Церковь установила Таинство исповеди и прощения грехов, чтобы совершали его мужи облечённые священством, посвящённые в тайны и немногословные»

          • Лия Никита 11 окт в 19:55

            Естественно, это не заменяет таинство.

  • Анна 11 окт в 14:21

    Я думаю, что супруги должны быть искренними друг с другом… Любовные истории (как у вас в посту) на стороне ну никак не приемлемы — они рушат доверие в браке… Мне достаточно было просто узнать о намерении изменить, чтобы потерять все любовные чувства к человеку… И даже не знаю, возможно ли было их заново возродить…


    Пример с Толстым для меня очень жуткий. Я не представляю как молоденькой девушке можно было предъявить свой «Дневник грешника»… Жестко очень для меня…


    Не готова быть исповедником — нет у меня таких полномочий.

    Готова всегда выслушать своего друга, и дать (или не дать, если он не хочет) — совет или высказать свое мнение… Но я не считаю, что это так же как работа психологом.. Хотя — может быть…


    В четвертой истории муж рассказал все свои тайны и жена развелась?…


    Кстати, я думаю, что смогла бы выслушать сейчас все, что мне бы захотел сказать мой мужчина… Не знаю, моих тараканов в голове, готовы ли принять)

    • Лия Анна 11 окт в 14:46
      Мне достаточно было просто узнать о намерении изменить, чтобы потерять все любовные чувства к человеку… И даже не знаю, возможно ли было их заново возродить

      При этом вы писали

      если нравится человек — то он мне будет нравиться, даже если я ему не нравлюсь. Ну не будет просто отношений — ну ничего)

      Как такое возможно?

      Логично же предположить, что у него будут отношения не с вами, а с другой

      • Анна Лия 11 окт в 14:55
        Тут опять же дело в понятиях — я люблю того человека как просто человека… Но как своего мужчину уже не могла воспринимать. Пробовала, но не смогла… Возможно, он просто не покаялся:) Не извинился ни разу передо мной… Может поэтому — не важно, не знаю..
        Логично же предположить, что у него будут отношения не с вами, а с другой
        Не поняла последнюю фразу. Отношения были со мной, но было намерение получить отношения с другими… Доверие разрушилось моментально! Не логично получается у вас))
        если нравится человек — то он мне будет нравиться, даже если я ему не нравлюсь. Ну не будет просто отношений — ну ничего)
        Это остается. Нравился человек — будет нравиться… Другое дело — при невзаимности, или при неверности — речи об отношениях не может быть..Далее
        • Лия Анна 11 окт в 15:07
          Не поняла последнюю фразу.
          Логично же предположить, что у него будут отношения не с вами, а с другой

          У того, кому вы не нравитесь.

          А он вам при этом нравится. Как мужчина, наверное.



          • Анна Лия 11 окт в 15:15

            Да, тогда все логично. Если я не нравлюсь мужчине, то отношения он будет строить с другой женщиной.


            Чужой мужчина мне может нравится только как человек.

            Если есть симпатия как к мужчине, то с ней нужно бороться — смертный грех…

  • Даша 11 окт в 14:25

    Не обязательно

  • Алексей 11 окт в 14:34

    Я за исренность и отсутствие секретов, это помогает хранить верность и стараться исправиться

  • Николай 11 окт в 14:46
    Должны ли супруги быть друг другу психологами? А исповедниками? Как лучше по-вашему? Где любовь да совет, там и горя нет — там и психологи не нужны. При этом лучше всего живëтся супругам в тех семьях, где истина для мужа — в словах его жены.
    • Николай Николай 11 окт в 15:53

      Где любовь да совет, там и горя нет

      Где любовь да совет, там и спора нет

    • Юрий Николай 11 окт в 16:01
      Николай, откуда у вас инфа в каких семьях кому как лучше?
      • Николай Юрий 11 окт в 16:07

        Юрий, многочисленные примеры из реальной жизни это наглядно подтверждают. Моë личное мнение. Вы спросили, а я ответил.

  • Ольга 11 окт в 14:48

    Считаю, что прошлое остаётся в прошлом. И нечего там ворошить. Имею ввиду прошлое интимного характера, которое есть у большинства.

    Однако такие моменты как количество браков, детей, долги, погашенная уголовная ответственность и тому подобное — обязательно рассказывать честно заранее. Если вскроется, уже будучи в браке, то возникнут проблемы. И последствия могут быть вплоть до развода… Мы не можем предсказать реакцию другого человека. Поэтому зачем скрывать? Обсуждать всё только «на берегу». В том числе какие темы табуированы, а какие нет. Всем помощи Божией! 🙏

  • Надежда 11 окт в 15:14

    Нельзя издеваться над другим человеком !Зачем выливать на него свою грязь?!

  • Анна 11 окт в 16:04
    Ричард Фейнман с невестой Арлин поклялись говорить друг другу правду. Арлин заболела неизлечимой формой туберкулеза, но все родственники решили скрыть от неё диагноз. И Ричарду пришлось пойти против всех и раскрыть ей правду.

    Отец Иоанн Крестьянин в своей книге об исповеди, пишет, что это большой грех, скрывать от человека его болезнь и скорую смерть… Нужно готовить человека к страшному суду, молиться за него, помочь ему исповедаться, причаститься…


    Кстати, подскажите название лекции Виктора Франкла о которой вы пишите..

    • Юрий Анна 11 окт в 16:09

      про Франкла: а я даже картинку приложил, но оказалось что на телефоне картинки не отражаются.


      например: https://lazarev.ru/news/world/viktor-frankl.-znamenitaya-rech-1972-goda/


      Если рассматривать человека таким, какой он есть, мы делаем его только хуже.


      Если мы хотим казаться идеалистами и переоцениваем человека, даем ему завышенную оценку, и смотрим на него сюда, выше, чем он есть, знаете, что происходит? Мы способствуем тому, чтобы он был тем, кем он на самом деле может быть. Поэтому в каком-то смысле нам приходится быть идеалистами, поскольку так в итоге мы оказываемся настоящими реалистами.

      • Анна Юрий 11 окт в 16:27
        Спасибо за ссылку на лекцию. Картинку видела, но оказалась невнимательна — не прочитала название..Где то я уже слышала подобные мысли… Наверно, у Святых Отцов похожие слова были… Святые люди в принципе смотрят на людей, и видят нас лучше, чем мы есть…У вас получается видеть человека лучше, чем он есть? Предполагаю, что это очень трудно🙈В пятницу смотрели с детьми серию «Святого Паисия» — где от. Паисий достаточно вспыльчивому и страстному человеку рассказывает о его святости — перечислял какие он хорошие и смелые поступки в жизни делал… Очень трогательная сцена была…
  • Валерий 11 окт в 17:04

    Думаю, судьба наших отношений с другим человеком зависит в наибольшей степени от наших с ним поступков в настоящем, а не от моего или её прошлого. Признаваться нужно только в том, что может повлиять на будущее (ну, например в смертельной болезни или опасности тюрьмы). Остальное — наверное, только если не уверены в себе или другом. Хотя и это не обязательно) Как там пелось то «ты не ангел — но для меня ты стала святой»)

    Если о себе… Единственная женщина, с которой у меня что-то наверное было, призналась мне в самом начале, что была в юности жертвой насилия. Я рассказал ей о своих нескольких попытках суицида. Отношениям нашим это не помешало, мы расстались через 12 лет по причинам, которые возникли уже в эти 12 лет

  • Николай 11 окт в 18:37

    Нам не дано предугадать, как наше слово отзовется. На авторство не претендую, если что) Это к тому, что не буди лихо, пока оно тихо (тоже не я). Передать точный смысл и свои чувства другому невозможно в принципе, а если тема вызывает сильные эмоции (откровения именно это и делают), то сильные искажения в восприятии гарантированы. Т.е. вас точно поймут не так, как вы пытаетесь донести. Достаточно быть искренними здесь и сейчас. Кто крестился в позднем возрасте, тот знает, что жизнь ради Христа начинается именно с крещения и исповедаться священнику надо в грехах, совершенных после крещения, что было до — никого не интересует (а если интересует, надо понять с чего бы). Венчание — тоже таинство, и даже если заключен только гражданский брак, правильно отнестись в этом вопросе как к венчанию, т.е. новая жизнь. О своих прошлых грехах имеет смысл говорить только если это необходимо в какой-то ситуации, скорее всего критической или близкой к такой.

  • Оля 11 окт в 19:23
    Должны ли супруги быть друг другу психологами?

    А как они смогут стать друг другу психологом? Будут получать специальное образование?

  • Артём 11 окт в 21:52

    Без честности и открытости нет доверия. Доверие основа семьи. Но тут в вашем дневнике речь не о доверии. Все приведенные примеры это копание в прошлом.

    Согласен с теми, кто говорит что не важно что было у человека до вас (150 любовных романов, зона, или еще что то) главное какой он/ она сейчас.

  • Валерий 12 окт в 00:41
    Всё в меру должно быть в отношениях, не впадая в крайности. Проговаривая человку о своих проблемах, мы частично освобождаем себя от них, перекладывая этот груз на своего собеседника и хорошо если задумываемся, насколько ему эта ноша будет посильна… Очень важно понимать мотивы таких откровений и их последствия. И по своему опыту сделал выводы, что намного легче находить взоимопонимание в отношениях, в которых порой доходит и до резкости, когда каждый честно высказывает свою точку зрения, без всяких манипуляций, чем когда оба стараются поддерживать образ благополучия и умиротворения, избегая острых тем.Далее
    • Надежда Валерий 12 окт в 14:58

      Одно дело -обсуждение проблем в семье, другое дело- рассказ о греховном прошлом, от которого просто будет больно слушающему. А результат, отношение , скорей всего, испортится !

      • Валерий Надежда 12 окт в 22:06
        Так я про то и говорю, что людям, которые могут прямо обсуждать свои границы в семье, объяснять мотивы своих поступков и идти на компромиссы, таким и легче касаться сложных психологических тем. Чем тем, которые постоянно стараются убегать от проблем, замалчивая и делая вид, что их не видят. Но опять же, всё должно быть обдуманно. И своё понимание греха у человека…. кто-то пенсионера обокрал и его совесть не мучает, а другой этого же пенсионера через дорогу не перевёл, потому-что сам очень спешил и после этого у него на душе неспокойно.Далее
  • Алла 12 окт в 08:13

    Не нужно это, на исповеди же все говоришь, и этого больше нет, зачем травмировать близкого человека, не все могут выдержать правду.

  • Александра 12 окт в 09:40

    Знать не желаю, кто там моему мужу нравился до меня и какими грехами он грешил. Мне это зачем, если в семейной жизни меня всё устраивает? Думаю, что тяжесть своих прошлых грехов человек должен нести сам и исповедоваться священнику, а не возлагать на плечи своего супруга. Зачем омрачать жизнь другому человеку неприятной информацией о себе. Любви в этом нет.

  • Сергий 12 окт в 11:41

    Супруги должны знать друг друга по максимуму …но со временем , конечно …)