Обесценивать одну из высших ценностей ?

Почитала разные дневники и невольно задумалась. Порой кажется, что люди, которые долго не могут найти свою вторую половинку, стараются сами себя убедить: мол, семья не такая уж важная вещь. Пытаются свести всё к похоти и сексу, подчёркивая, что в жизни есть куда более значимые вещи. А в дневниках и комментариях они словно ищут единомышленников, хотят найти поддержку своим рассуждениям, чтобы стало чуточку легче переносить одиночество.

Но мы-то с Вами понимаем. Брак это далеко не только секс и не просто штамп в паспорте. Это утренняя улыбка близкого человека, это трудности, которые поначалу кажутся непреодолимыми, а спустя время превращаются в общий анекдот или даже в маленький семейный подвиг. Это тихий уют. Запах кожи и волос рядом, привычное тепло, рука в руке на прогулке. И самое дорогое то, что даже через много лет это всё та же рука, всё тот же надёжный человек рядом. Семья свой маленький храм, пространство доверия и тишины. Не позволяй чужим усталым словам обесценивать эту ценность.

В Евангелии от Луки (глава 11, стих 9): «И Я скажу вам: просите, и дано будет вам; ищите, и найдёте; стучите, и отворят вам».

это

74 комментария

Николай 27 окт в 09:12

Екатерина, возникает ощущение от Ваших дневников, что Ваша собственная семья — это действительно благополучная семья навсегда. Огромнейшее спасибо 🙏 Вам за то, что делитесь с нами своими прекрасными мыслями!
- Екатерина Николай 27 окт в 09:13
  
  Хочется разбавить позитивом. Спасибо)
Вячеслав 27 окт в 09:22

Да все всё понимают, нормальные люди тут. Иногда просто временно на чем-то слишком фокусируются. Либо юморят.
- Екатерина Вячеслав 27 окт в 09:32
  
  возможно осень )
  - Вячеслав Екатерина 27 окт в 09:32
    
    Грачи улетели)
Анна 27 окт в 09:22

Когда я хочу замуж, я надеваю халат, закручиваю бигуди и иду варить борщ….и отпускает)))
- Вячеслав Анна 27 окт в 09:25
  
  Надо ловить Вас в этот момент, пока не отпустило.)
- Екатерина Анна 27 окт в 09:31
  
  За 12 лет ни разу не варила борщ))))))
  - Андрей Екатерина 27 окт в 10:51
    
    Значит, халат и бигуди остались только)
    - Екатерина Андрей 27 окт в 10:52
      
      их никогда не было у меня)))))не мой стиль )
Елена 27 окт в 09:25

Спасибо, Екатерина)
Тоже сложилось такое впечатление. Каждый смотрит на мир со своей личной колокольни
- Екатерина Елена 27 окт в 09:30
  
  Я совсем недавно тут. А дневники такие частые вот и задумалась.
Наталья 27 окт в 09:30

Тепло от ваших слов🥰
- Екатерина Наталья 27 окт в 09:33
  
  а мне от вашего отклика )
Анна 27 окт в 09:34

Какие милахи на фото) спасибо за ваши красивые слова о семье и напоминание строк из Евангелия)

Иногда думаю, что замужество уже не совсем мой путь, и тогда не хочется просить Бога об этом. Плюс появляется многие другие просьбы) и вообще…

Мне на днях в храме сказали, что «Бог милостив и всё сам устроит» Это было не на вопрос о браке, но теперь это для меня на многие вопросы ответ) «Делай, что должен, и будь что будет»;)
- Екатерина Анна 27 окт в 09:36
  
  Это мой девиз в жизни.
  Рок опера Орфей. Трек — Будь что будет. Послушайте. Не пожалеете.
  - Анна Екатерина 27 окт в 09:55
    
    Песня в тему) точно) спасибо💚
Ксения 27 окт в 09:40

Если людям так легче принять свое положение, то пусть создают вспомогательные психологические условия для этого и внушают себе установки на безбрачие либо установку на то, что от них ничего не зависит.
- Екатерина Ксения 27 окт в 09:41
  
  Ага. Пока одни смирились — другие действуют.
  - Ксения Екатерина 27 окт в 10:33
    
    Смирившиеся- это 2 разные категории: кто натыкался уже в закрытую дверь и те, у кого другие приоритеты в жизни от их естества и образа жизни.
- Лидия Ксения 27 окт в 09:51
  
  Мне вот кажется, что это не очень хорошо для самого человека, создавать такие психологические установки в своей голове. Уж лучше как есть принять «да, хотелось бы в брак, но вот не получается что-то, девушки нравятся такие, которым я почему-то не нужен». Возможно, так сложнее, но лучше, потому что идет импульс на действия. Интересно, можно ли такой взгляд на себя назвать «трезвение»? 🤔
  - Ксения Лидия 27 окт в 10:37
    
    «да, хотелось бы в брак, но вот не получается что-то, девушки нравятся такие, которым я почему-то не нужен»
    
    Это называется не умеет выбирать девушек и ничего сам с этим поделать не может и теперь уже не очень то и надо и нутро в брак не зовет.
    - Екатерина Ксения 27 окт в 10:51
      
      или не хочет работать над собой)
      - Ксения Екатерина 27 окт в 10:56
        
        А зачем ему работать над собой?
        Найдутся всегда женщины под его подробности, ну а потом можно при желании что- то подправить. Прямо работать начинают, когда видят желаемый обьект любви и за ней нужно тянуться либо по еще какой- то внешней мотивации.
        
        Екатерина Ксения 27 окт в 11:00
        
        Меня всегда забавляло, когда пишут: «Хочу с тобой познакомиться, ты красивая». Это даже смешно. Я обычно отвечаю: «Если следовать твоей логике, значит, знакомиться стоит только с красивыми. А ты сам соответствуешь этому критерию?» — и тут же натыкаюсь на обиду. Хотя, казалось бы, человек сам это написал.
        
        То же самое с фразами вроде «Ты спортивная»….спрашиваю: «А ты сам соответствуешь этому стандарту?» — и снова выясняется, что «это другое».
        
        Вячеслав Екатерина 27 окт в 11:21
        
        В принципе, их можно понять. Они делают комплимент, а в ответ получают то ли упрек, то ли вопрос сверху вниз, мол, ты понимаешь, кому ты пишешь? ты вообще кто?.. Про стандарт тоже жестковато. Есть стандарт, для всех, а ты дотягиваешь или ты ниже планки?.. Как-то так. Вообще, дело не в стандартах и не в красоте. А в том, что человек уже замужем!
        
        Екатерина Вячеслав 27 окт в 14:10
        
        Это не комплимент. Подобным он себя характеризует. Комплименты тоже надо уметь делать. А если человек общается только с красивыми — то он скверный собеседник)
        
        Вячеслав Екатерина 27 окт в 14:26
        
        Очень странная логика, на мой взгляд) видно, конечно, что человек в первую очередь реагирует на внешность. Но делать из этого такие выводы поспешно. Вообще, это нормально, если мужчина пытается познакомиться с тем, кто ему внешне нравится.
    - Лидия Ксения 27 окт в 11:42
      
      Про вторую часть согласна, уже не очень-то и надо, а вот про первую «не умеет выбирать девушек», я бы так не сказала, нормальных они выбирают, даже классных), вот только девушки эти их не выбирают… А если есть трезвый взгляд на себя, то уже другое дело, уже понятно становится, что делать, чтоб этим девушкам понравиться, или начнут нравиться другие, соответственные ему, тогда и до взаимности недалеко.
      - Ксения Лидия 27 окт в 12:08
        
        Есть правда мужчины, которые не умеют выбирать женщин под себя либо ведутся исключительно своим вкусом на внешность. Ну, а классные… эта не выбрала, а другая, подобная ей выберет. Надо знакомиться и разбираться в причинах- или внешность улучшить или просто перестать гоняться за девой после 2х браков и 3 детей.
        
        Лидия Ксения 27 окт в 12:20
        
        Ну, а классные… эта не выбрала, а другая, подобная ей выберет. Надо знакомиться и разбираться в причинах
        🙂 это прикольная стадия), когда мужчина выбрал классную, пригласил, а она вдруг взяла и согласилась прийти на свидание, а там он наплел чего-то приятного и понравился ей. И тут накрывают его страхи «Ааа, че делать-то, я ей понравился, и что теперь? Жениться? 😱 А как жениться, она ж меня не знает, вот узнает, и бросит, жуть какая, да и вообще, это ж жизнь всю мою комфортную надо менять, свадьба там, все дела, теща 😳, какие-то родственники, дети от другого брака 🤯 …»
        
        Ксения Лидия 27 окт в 12:40
        
        Об этом они обычно думают перед тем, как приглашать на свидание.
        А вообще созреть до брака- это тот еще квест для мужчины, особенно при условиях, когда многие уже согласны на простое сожительство или многолетние «серьезные отношения».
        
        Лидия Ксения 27 окт в 13:04
        
        Большинство думает перед приглашением, но, бывает, «случайно» встретились, не прям свидание, а просто как-то так вышло (захотел посмотреть вживую), или пригласил, чтоб гештальт закрыть, в надежде на отказ, а она согласилась (это, наверное, те, кто тел просят, и исчезают или на ответный привет ничего не пишут).
        А про брак да, надо созреть, но это мирские обычно в ужасе такие «как сразу жениться? Ты че? Разве так можно?». Поэтому с мирскими не общаюсь. Православные хоть понимают все это про грех, но страхов тоже куча «какая-то девушка чужая, и не сблизиться, ток за ручку держать позволяет, в дом не идет, а на ней сразу жениться (а у меня квартира в собственности в Бирюлево), и еще жить всю жизнь вместе надо будет, и разводиться низя, грех это». Да у меня у самой куча страхов, красные флажки выискиваю.
        
        Ксения Лидия 27 окт в 13:12
        
        Не знаю. Мне этого не понять. Не пуганная я. Страшнее остаться одной, чем жить с воображаемыми страхами и их не морить.
        
        Лидия Ксения 27 окт в 13:32
        
        Мужчины часто думают, что женщина, даже если ей мужчина немного понравился, уже про замуж думает, а это не так, ну у меня не так. Там еще до замужества как до Шанхая пешком. Ну да, вышло так, что встретились и понравились друг другу, ну и дальше всё по воле Божьей, пригласил опять и хочешь пойти, ну иди, возможно, выяснятся какие/то ред флаги, и ты на следующее приглашение откажешь, или он не позовет, отпускаешь тогда, а если все ок, и опять пригласил, опять идешь, если хочешь, и так постепенно, спокойно люди узнают друг друга, а вот потом вдруг мужчина понимает, что не хочет больше по паркам за ручку гулять, а ведь больше ничего нельзя, и он решается предложение сделать, наверное, это у него «во избежание блуда», вот только на этой стадии, когда хочет, чтоб женщина эта рядом была, и чтоб не грешить. Это я так теоретически себе представляю, до таких серьезных стадий еще не доходила.
        
        Ксения Лидия 27 окт в 13:49
        
        Я доходила хоть он был не из верующих, только хорошее не получилось. Многое открывается в совместной жизни.
- Анна Ксения 27 окт в 10:06
  
  У меня не то, чтобы безбрачие или от меня ничего не зависит. Просто у меня был уже брак, и от себя все зависящее сейчас делаю… Нет осознания в голове, что для меня это будет во благо. Как то так. В общем, с моей стороны никаких препятствий к отношениям не делаю) живу свою жизнь)
Татьяна 27 окт в 09:50

Благодарю за этот дневник, очень искренний.Да, я тоже считаю, что брак — это улыбка с утра, а вечером, если нет сил на разговоры, можно просто вместе помолчать…Благодарю.
- Екатерина Татьяна 27 окт в 09:55
  
  точно) про вечер очень хорошо сказали)
Ольга 27 окт в 10:22

Конечно, есть счастливые семьи, слава Богу! 🙏❤️
В моей семье бабушка с дедушкой отпраздновали золотую свадьбу, вырастила троих детей. Мои тёти и старшая сестра в счастливых браках также. Естественно, везде бывают сложности, не без этого. Но живут всю жизнь в единственном браке, дети, внуки, любимая работа… За каждым счастливым браком стоит тяжелый труд, в том числе над собой… Особенно хочется рассказать про семью моей подруги (она мама моего крестника). Родителям сейчас под 40, и они ждут 4го малыша. 😍 🙏 Чудесная семья, пример для меня. После 15 лет брака обращаются к друг другу «душа моя»… Муж отличный семьянин, а моя подруга — это не женщина, а ангел какой-то) 😊👍, такая нежная и заботливая хозяюшка, жена и мама. Сама прошла ещё до брака через много боли (в том числе и физически). Супруг её очень поддержал в трудное время, так Господь свёл. Готовил, укреплял, закалял… И благословил на счастливый брак. Очень люблю этих светлых людей. Слава Богу за всё! ❤️
Артур 27 окт в 11:12

просим, просим… уже неизвестно сколько лет, сбился со счёту.
- Артур Артур 27 окт в 11:12
  
  фото отличное, вы похожи)
Мария 27 окт в 11:27

Такие вы красивые оба!
Здесь у многих уже были семьи.
Просто другой жтап в жизни.
Кто живёт с Богом, тот понимает, что за всё Ему слава! За брак и безбрачие, за пережитые моменты, ща скорбь и за радость, за то, что поддерживает, дарует Причастие, просто за жизнь!
Безусловно в семье лучше. Но у нас у многих есть семья-наши дети. Поэтому, встретим подхолящего человека — аллилуия! Нет — аллилуия!
Всем радости желаю о Господе! Аллилуия, аллилуия, аллилуия!
- Ксения Мария 27 окт в 12:44
  
  Очень сомневаюсь, что Господь рад тому, что происходит с семьями сейчас и что в том его решение.
  Тут скорее проявление свободной воли самих людей, чтобы все нуждающиеся не имели возможность создать семьи 1 раз или повторно.
Александр 27 окт в 13:16

То, о чем Вы пишете в вашем позитивном дневнике, Екатерина, называется любовь. Как минимум любовь на душевном уровне. Только это и есть главная сложность: как встретить, взрастить и не потерять любовь на уровне душ, потому что любовь это дар, подарок от Бога. А если это подарок, то любовь нельзя заработать, ее можно только получить по каким-то понятным только Богу причинам или не получить. Если бы в каждой семье была любовь, то и разводов бы не было. Для чего нужна психология и подготовка: чтобы, если человеку повезет и в его жизнь придет этот дар от Бога как любовь, не испугаться и быть готовым этот дар принять и не потерять. К сожалению, сердцу не прикажешь, и просто заставить себя полюбить другого человека не получается, даже если человек хороший, но понимаешь, что любви к нему нет и он не твой, то ничего не получится. Иногда люди пробуют жить без любви, но обычно их сил хватает ненадолго, а потом развод.
- Андрей Александр 27 окт в 14:02
  
  Я согласен с Вами в первой части. Действительно, Екатерина прекрасно пишет и любовь (агапэ) это дар от Бога.Позвольте парировать часть, которая мне не понятна)
  ее можно только получить по каким-то понятным только Богу причинам или не получить
  Почему же… И нам, христианам, понятно как ее получить — через исполнение заповедей и наоборот потерять: «и, по причине умножения беззакония, во многих охладеет любовь;».
  К сожалению, сердцу не прикажешь…но понимаешь, что любви к нему нет…то ничего не получится.
  Вы, видимо, говорите о душевной любви (филиа, эрос). Мне это видится романтическим взглядом, хотя печально, когда этого нет. Любовь (агапэ) стяжается (если угодно, зарабатывается), через исполнение заповедей, самоотречение и борьбу с эгоизмом — это духовный уровень и он выше душевного. Если получится (а обязательно получиться, если к этому идти) стать обладателем этого дара любви (агапэ), то и душевная любовь появится! Это неизбежный процесс!
  - Александр Андрей 27 окт в 14:14
    
    Почему же… И нам, христианам, понятно как ее получить — через исполнение заповедей и наоборот потерять: «и, по причине умножения беззакония, во многих охладеет любовь;». Мое мнение по этому вопросу такое: через исполнение заповедей душа становится способной получить и вместить, и сохранить этот дар, дар любви. Но само исполнение заповедей не дает сто процентной гарантии человеку получить семейную любовь и счастье между мужчиной и женщиной. Иначе это был бы какой-то магический механизм: я исполняю заповеди, теперь Бог обязан мне предоставить любовь. На мой взгляд все сложней, то, что душа человека готова получить любовь, не значит, что она ее получит здесь и сейчас. Возможно, получит, возможно, нет, возможно, позже, возможно, никогда в этой земной жизни, одному Богу известно почему именно так, есть Его замысле об этой конкретной душе. Это именно вопрос о любви между мужчиной и женщины в рамках семейного союза, и о возможности заключить этот семейный союз с наличием в нем любви. Далее
    - Андрей Александр 27 окт в 15:41
      
      Да, конечно, согласен, это не магизм и не товарно-рыночные отношения. Это подпадает под описание
      «Горе вам, книжники и фарисеи, лицемеры, что уподобляетесь окрашенным гробам, которые снаружи кажутся красивыми, а внутри полны костей мертвых и всякой нечистоты;» (От Матфея 23:27)
      Мое мнение немножко иное, т.к. есть и другое утверждение от Бога. Когда человек искренне по-настоящему, не лицемеря, соблюдает заповеди (Богу видно), то
      «Кто имеет заповеди Мои и соблюдает их, тот любит Меня; а кто любит Меня, тот возлюблен будет Отцем Моим; и Я возлюблю его и явлюсь ему Сам.»
      А если сама Любовь любит егои явится лично ему, то разве это не = он получил дар любви?! Гимн любви ап. Павла как раз об этом даре и говорит, и он полностью накладывается на семейную любовь. Я считаю, что эта любовь (агапэ) самая высшая любовь в браке – это база крепчайшей семьи (если оба идут к этому).Конечно, намного все будет легче и проще, когда есть душевная любовь, влюбленность. Без этого тяжелее.
  - Александр Андрей 27 окт в 15:13
    
    Любовь (агапэ) стяжается Это очень сложный и высокий уровень, и не факт, что это приведет к возникновению любви на душевном уровне.Исходя из того, что человек это тело, душа и дух, то и баланс для любви желателен все-таки на всех уровнях. Только за счет усилий на одном духовном уровне, даже если человек искренне старается, я предполагаю, не получится обрести семейную любовь.Есть немало христианских семей, где мужчина и женщина благочестивые, духовные, но любви у них так и не появляется. Они терпят просто такое положение вещей из-за детей, из-за того, что нельзя разводится, но счастья у них нет. Такое тоже бывает, по моим наблюдениям.
    - Андрей Александр 27 окт в 15:51
      
      Конечно усилия надо прикладывать на всех уровнях, странно было бы сказать жене, мол извини сегодня только духовно тебя люблю))
      …но любви у них так и не появляется. Они терпят просто такое положение вещей из-за детей, из-за того, что нельзя разводится, но счастья у них нет. Такое тоже бывает, по моим наблюдениям.
      Вы уверены, что у них есть любовь (агапэ), то самое фарисейство? По мне так терпение др друга через зубы — это не про любовь. Дело в том, что любовь = счастье (по крайней мере тождественны). Не бывает такого, чтобы человек по-настоящему любил и был несчастлив. Любовь и счастье (макариос) это как медаль с двумя сторонами.
      Есть немало христианских семей
      Если у Вас есть живые известные всем примеры, интересно узнать их.
      - Александр Андрей 27 окт в 16:21
        
        Вы уверены, что у них есть любовь (агапэ), то самое фарисейство? Нет, конечно, не уверен. Со стороны можно только предполагать, в чём там в чужой семье сложности. Только Бог знает во всей полноте. Наверное, сами муж и жена часто не до конца разобрались в самих себе и в своих отношениях. Так что тем более со стороны всё это очень приблизительные оценки и предположения, я это понимаю. Это просто размышления вслух. И всё это означает, что этот уровень любви (агапэ) достигают единицы, люди живут вместе годами а достичь этого не могу. Хотя какието усилия скорее всего прилагали. Поэтому мое личное мнение: для создания семьи нужна любовь изначально, чтобы была на душевном уровне, а потом уже в рамках семейного союза взращивать и сохранять эту любовь совместными усилиями и доводить до уровня духовной любви (агапэ).
        
        Андрей Александр 27 окт в 16:32
        
        Неоднократно слышал, что примерно 10-15 лет, если оба идут к этому. Кажется долго… Но это не финиш, а только начало). И оно того стоит!). Александр, благодарю за содержательный диалог.
        
        Александр Андрей 27 окт в 16:42
        
        Да, согласен с Вами, Андрей, что в целом это возможно, я в это верю, но достичь это очень непросто, и усилий и времени, как Вы и говорите, на это надо очень много. Поэтому для большинства людей остается вера и надежда на дар от Бога, что получится встретить человека, с которым возникнет душевная любовь, и тогда уже можно будет на базе этой любви преодолевать эти 10 или 15 лет и возрастать вмести до духовного уровня. Вам спасибо, Андрей, что поделились своим опытом и мыслями.
- Мария Александр 27 окт в 17:10
  
  Не, не, вообще не так, не согласна!
  Любовь это дар, но это глагол. Труд это то, что от нас ждёт Господь.😉
  - Александр Мария 27 окт в 17:53
    
    Если углубиться в этот вопрос, для любви необходимы одновременно действие, решимость и труд человека и дар от Бога. Здесь нужна синергия: все эти факторы должны соединиться, а не действовать по отдельности. Если бы любовь держалась только на труде, то есть если бы определённое количество усилий давало результат, любовь была бы гарантирована каждому человеку. Но любовь не гарантирована. Надежда на настоящую любовь и сама возможность её обретения лежат в области замысла Бога о человеке, личных усилий самого человека, а также воли и выбора другого человека.
  - Александр Мария 27 окт в 17:55
    
    Поскольку в этой формуле есть переменные, которые нам не подвластны замысел Бога и свободный выбор другого, наш труд не ведёт к гарантированному результату в виде обретения любви, особенно взаимной любви. Это сложная формула со многими переменными; одна из них наше собственное душевное состояние. Порой мы и сами до конца не знаем, чего на самом деле хотим и чем готовы пожертвовать ради семьи и обретения дара любви. Вопрос интересный, спасибо за ваше дополнение. Будет интересно узнать ваше мнение, в более развернутом и подробном виде.
    - Мария Александр 27 окт в 18:01
      
      Это всё мудрение. На самом деле поговорите с мужчиной, который в одном и многодетном браке. Вы узнаете для себя много нового и интересного. Всё ПРОСТО.Многие делятся, что была симпатия и намерение, а любовь пришла через 10 лет.
      - Александр Мария 27 окт в 18:35
        
        Общался с разными мужчинами, у всех всё по-разному. В том-то и проблема, что простой подход, о котором Вы говорите, часто не работает, просто доброго намеренья и симпатии надолго не хватает. Не возникает любовь, даже после рождения детей и достаточного большого времени в браке. А потом они просто терпят друг друга какое-то время, пока не подают на развод по обоюдному согласию или по инициативе одного человека из пары.
        
        Мария Александр 27 окт в 18:48
        
        Вы спрашивали, видимо у пар, у которых не получилось, я же говорю о других
        
        Александр Мария 27 окт в 19:03
        
        Те, у кого получилось, они сами толком не знают, почему у них получилось, они просто описывают свои хорошие отношения, говорят о том, что очень ценят своего мужа или жену, говорят о своем вкладе в отношения, терпении, заботе и т.п. Те, у кого не получилось, на начальной стадии отношений делали примерно то же самое, только у одних получилось, а у других нет. Если бы всё было так просто, все семьи были бы счастливы, мало каких-то знаний, усилий, нужен подходящий человек, с которым будут взаимные чувства и любовь.
        
        Мария Александр 27 окт в 19:10
        
        Мне кажется, подходящим человеком должны быть мы сами
        
        Анна Александр 27 окт в 22:19
        
        Соглашусь с Марией, что любовь — она в действии. Значит те, кто терпел не хотели действовать…
        Я в браке училась любить, и скажу, что вышло бы и до гроба, уверена. Если бы не деструктивность поведения.
        В остальном, убеждена, что можно любовь вырастить.
Андрей 27 окт в 14:25

«Все могут короли, все могут короли!
И судьбы всей земли вершат они порой
Но, что ни говори, жениться по любви
Не может ни один, ни один король!» — кароч, соль в том, что если вы простая девушка, без высшего образ., всю жизнь работаете пекарем или маляром, запросов почти нет (был бы парень хороший) то и проблем с поиском жениха, вроде быть не должно.. Надо только начинать в юности, не тянуть долго, и всё равно симпатич. быть, чтоб кто-то засмотрелся.. Ой-ля-ля, у меня семья, и муж не дурачок, а очень даже добрячок.. Ну так, примерно. Мы веселы, молоды и счастливы.
Ева 27 окт в 18:33

Порой кажется, что люди, которые долго не могут найти свою вторую половинку, стараются сами себя убедить: мол, семья не такая уж важная вещь. Пытаются свести всё к похоти и сексу, подчёркивая, что в жизни есть куда более значимые вещи.
Женщины и мужчины «в поиске» это ужасное зрелище, с такими даже общаться не хочется. Почему? Потому что у них вечное чувство недостатка, оно никуда не денется в браке, такому человеку всегда будет чего-то нехватать. А от тех, кто рационален и убеждает себя вообще остается ощущение глубокой лжи, лицемерия и обесценивания. И себя и окружающих. Почему? Потому что одиночество это наслаждение, это короткий период, который дал Господь и за который можно наконец-то пожить на полную, успеть всё, что откладывалось, ни перед кем не отчитываться, ни от кого не зависеть в своих планах, режиме, проектах и да, финансах. Похоть это у мужчин, у женщин, собственно, нет такого пункта. А секс… ну смешно, у меня нет НИ ОДНОЙ знакомой в браке, кто была бы удовлетворена.
- Екатерина Ева 27 окт в 19:56
  
  какой травматичный опыт.
  - Ева Екатерина 27 окт в 20:22
    
    У меня есть ощущение, что мы ради него, собственно, и живём. Что это здорово, когда вмешивается Господь, и происходит самопознание, а не финал, и приходит понимание, что именно для меня ценность, а что «не моё» и недопустимо.Ради такого опыта и в брак можно сходить. Ну, я так нахожу.Впрочем, все эти процессы от женщины не зависят. У неё может быть зрелость, готовность, умение любить и ценить себя. Ну и всё, что ещё. Дальше без разницы, где и как она это будет делать. В браке или просто в социуме, в родительской семье или в своей, я нахожу, что всё остальное не в нашей власти. И меньше всего мы можем сказать как когда и кому правильно, а как нет.
    - Екатерина Ева 27 окт в 20:23
      
      Тут да. Каждый имеет право на выбор. На опыт.
      - Ева Екатерина 27 окт в 20:25
        
        Для меня цена опыта равна нулю.
        Это всего лишь бесконечная книга чужих (и своих) ошибок, пройденных путей, которые никуда не ведут (или кем-то уже заняты, если они чужие).
Андрей 28 окт в 00:21

Если нет любимого дела и большого интереса к нему, то через отсутствие семьи, отсутствие детей и супруги, отсутствие заботы о близких, можно осознать и прочувствовать пустоту и несуразность своей жизни.
- Екатерина Андрей 28 окт в 08:39
  
  это точно
Олег 28 окт в 02:17

Таки а вы замужем Екатерина?
- Екатерина Олег 28 окт в 08:38
  
  замужем)
Сергей 29 окт в 07:26

Вы молоды и не опытны. Отметите золотую свадьбу Ваши советы будут золотыми. А пока они такую ценность имеют сколько лет Вы в браке. А люди имеют право на свою боль и поиск совета. А нараспашку хвастать своим счастьем — бесов призывать.
- Екатерина Сергей 29 окт в 08:24
  
  Хвастать ?) Это забавно) Верю в Бога и его защиту от бесов.