Обязательства и долженствования в разных сферах нашей жизни.

Сегодня появился очень на мой взгляд интересный занимательный дневник. Одна из его идей заключается в том, что женщина , которая может употреблять в своей речи слово «должен» = злая женщина. Я не против считаться злой женщиной)) Это оценочное суждение и каждый человек оценивает другого всегда субъективно и относительно своей системы ценностей и своей картины мира. Но эта тема мне правда интересна, я б ее подраскрыла вместе с вами! .И мои мысли на этот счет такие. Я долгое время избегала слов «должен» и «обязан», считая это абъюзерством чистой воды)))) Но в какой-то момент меня подташнивать стало от фразы «никто никому ничего не должен», которую сейчас активно пропагандируют относительно всех сфер бытия от отношений до работы…Совершенно не вникая, откуда она взялась, в каком контексте употреблялась эта фраза выражающая суть концепции Фрица Перлза, психолога ,который активно работал с «хорошими мальчиками и девочками» вечно испытывающими вину за все , к чему они имеют отношение и не имеют. Позже он написал текст более раскрытый, который назвали молитвой гештальтиста. Но по итогу эта фраза была вырвана из контекста и в наши дни стала гимном инфантилов.

Я очень честно какое- то время слушала свои чувства, а трясет ли меня так же от того , что я что -либо должна- нет не трясет. Поговорила с мужьями подруг- их тоже не трясет, поговорила с самими подругами, да в целом тоже… То есть в моем кругу общения основная масса людей без внутренних конфликтов спокойно осознает, что они что- либо должны и у них есть обязанности и обязательства.

И ведь реально, если не фантазировать, а честно смотреть на жизнь, по факту все всем должны и обязаны. Мужья женам, жены мужьям, налогоплательщики -государственной казне, гражданин- своему государству каждый по разному на своем уровне, дети родителям и наоборот, друзья друзьям, отдельно взятый человек обществу… Поэтому в какой то период я начала использовать при определенных обстоятельствах именно эти слова. Еще и делать на них акцент. И смотреть на реакцию. Если человека трясет от наличия обязательств-это не мой человек. Все просто. Он может быть трижды замечательным, просто не моим. Я не должна осуждать(хоть и не всегда получается, каюсь), но у меня есть право и возможность выбирать , осознанно! И за этот свой выбор нести ответственность. Поэтому с некоторых пор я открыто говорю, что и в работе и в дружбе и в семье мне важно взаимодействовать с людьми, которые понимают, что любой из этих видов взаимодействия-это не только получать, это еще и отдавать. И не только , когда на тебя снизошло вдохновение, а в принципе эти обязательство -перманентное состояние по жизни. Естественно мы все живые люди , у нас есть кризисы, болезни, трудности, мы можем в какие то моменты давать себе поблажки, а те , кто рядом, ОБЯЗАНЫ поддержать и не дать упасть… Но потом все возвращается на круги своя и жизнь снова идет своим чередом.

Что вы думаете по этому поводу? Вот правда интересно было бы услышать мнения . Только без хамства, ругани друг с другом и обесценивания людей другими людьми. Просто нормальное адекватное мнение! Заранее благодарю!

69 комментариев

Татьяна 01 авг в 18:33

«Он не должен этого делать, но он может, если хочет. И я выберу того, кто хочет» ))
Татьяна 01 авг в 18:33

Все правильно. Есть такое слово — НАДО, и хочешь-не хочешь, будешь исполнять обязательства. А есть слово ХОЧУ — вот тут по обстоятельствам 🙂
Анна 01 авг в 18:34

Мне кажется, если фраза раздражает, её можно и не употреблять. Потом нам самим не нравится, когда нам кто-то говорит, что мы должны.
- Мария Анна 01 авг в 18:36
  
  Простите , я неправильно наверное донесла мысль. мой вопрос не совсем о фразе. а о признании факта наличия обязательств всех перед всеми. Слова- дело десятое, говорить можно что угодно, не всегда они соответствуют действительности.
  - Анна Мария 01 авг в 18:38
    
    Да, ожидаешь определённых действий от тех, кому доверяешь.
Татьяна 01 авг в 18:35

Просто у нас в речи действительно нечем заменить слово «должен». Ну, точнее можно пространной фразой «хорошо, если человек к этому стремится/если у него есть…», но это так длинно)
Это же очевидно.
«Должен» – значит многое, в контексте
Вячеслав 01 авг в 18:51

Справедливости ради, в том дневнике не было установки «употребляет слово должен = злая женщина». Вот не было. Речь была о >вероятной< (!) конфликтности и резкости. Не знаю, насколько это верно, но по крайней мере знака равенства там не стоит. По-моему, нужно разделять «я должен» и «ты должен». В первом случае, согласен с вами, есть обязанности, которые неплохо бы сознавать для нормальной жизни. Во втором случае, указывать направо и налево, кто что должен — действительно признак некоторой резкости и жесткости. Когда это говорится на эмоциях, то понятно. А когда систематически и как обычное дело — то это может служить признаком.
- Мария Вячеслав 01 авг в 18:59
  
  Про систематическое указывание человеку, с которым у тебя какие-либо отношения- конечно нельзя. Это даже не адекватно. Но когда люди сходятся, знакомятся, мне бы искренне хотелось, что бы мужчина мне сказал. Что он считает своим долгом, что считаем моим, как он видит эти вопросы и как он видит компромиссы. Где готов с чем то мириться, а что для него незыблемо. Но опять же, я говорю за себя. Для меня это не то , что не создаст напряга , я подумаю, что этот мужчина интересный. Он знает куда он идет, он знает , что хочет. И знает , что готов отдавать сам. Это мне симпатично.
  - Вячеслав Мария 01 авг в 19:22
    
    Это все понятно, но это никак не связано с употреблением или неупотреблением слова «должен» по отношению к окружающим. Можно спокойно осознавать свои и чужие обязанности и делиться этим пониманием с близким человеком, и при этом мало использовать «должен» в речи, в анкетах и дневниках по отношению к другим.
    - Мария Вячеслав 01 авг в 23:58
      
      При чем тут близкие? Мне кажется мы друг друга не поняли. Поправьте если это не так. Я как раз написала о том, что хотела бы что бы до вступления в брак мне мужчиной его видение всех этих вопросов было изложено в максимально подробной форме. И да, еще в третий раз повторю, е5сли он мне скажет «я считаю что женщина в семье должна бы то-то и то-то», меня не будет от этого трясти в истерике. Нет у меня комплексов , связанных с этим страшным словом
      - Вячеслав Мария 02 авг в 07:39
        
        Под близкими имел в виду тех, с кем близкое общение и обсуждение таких вопросов.
        
        Мария Вячеслав 02 авг в 11:02
        
        Я благодарю вас, поняла !
Максим 01 авг в 18:54

Долг может быть твой, то что ты взял осознанно, от Бога. Например я должен сказать правду, т.к по другому я не могу. И тот который тебе навязали (по твоей глупости, невежеству). Когда указывают на второй — идет реакция непринятия. А так да в зависимости куда направлен человек в сторону выслуживания (благодетель) или в сторону получения удовольствий ( наслаждающийся) и будет ответ. «Когда утрачено великое Дао, появляются «человечность» и «долг».» Ученый человек не считает ценным золото и яшму, но ценит преданность и правдивость. Он не стремиться завладеть землями, но считает своими владениями человечность и долг».
- Мария Максим 01 авг в 19:05
  
  Простите, не в спор, а просто интересно.. Тут ведь и лукавить можно. Например. Мужчина защищать свою семью должен, если он в нее уже пошел? Или родину , если на нее напали? Ты налоги платить должен, если ты выбрал быть гражданином страны в которой именно такая налоговая ставка? Соблюдать уголовный кодекс страны, которую опять же выбираешь для жизни , должен? И всегда ли этот выбор осознанный? А если неосознанный, это освобождает от обязательств, которые в этой ситуации могут кому-то показаться и навязанными? Ведь люди разные. кто -то воспринимает один уровень бытия, кто-то способен воспринимать и другой. Про ДАО -классно))) Но если кто -либо в текущий момент своей жизни его не постиг?
  - Максим Мария 01 авг в 20:52
    
    Сложно ответить. Сегодня близкую тему изучали. Например такая ситуация — обменять своего сына рядового в плену на фельдмаршала , когда ты глава государства. Когда долг главы государства сталкивается с долгом отца. В итоге мне понравился ответ — что невозможно со стороны ответить как поступишь, не пережив свой опыт. Долг — действовать согласно своей природы ( значит не всегда как принято). Для кого-то это будет защита с мечом, для другого без меча. Скорее есть зависимость кто говорит мне про мой долг (что я должен делать в приказном порядке). Если младший ( похоже на манипуляцию), то будет одна реакция. А если старший ( учитель, наставник, тот же полицейский) то будет другая.
    - Мария Максим 01 авг в 22:21
      
      Ну в целом я кстати согласна со всем , у вас очень всегда разумные рассуждения. Спасибо вам за то , что искренне вдумчиво делитесь!
    - Мария Максим 03 авг в 15:34
      
      Походила, три дня подумала и поняла, что все таки не совсем согласна)) Если не сложно , поговорите со мной пожалуйста еще)) Если комфортно конечно)) Если у мужчины есть старший (духовник например), все понятно. Часто это один духовник у всей семьи и он помогает разрешить иногда какие то ситуации. Но если такого старшего нет? На примере государства, которому должны его граждане, налогоплательщики все понятно. Это регулирует законодательство, налоговая, военкомат и тд. И за нарушения обязательств тоже взыскивает гос. аппарат. В случае семьи -сложнее. Мужчина и женщина на любви , а так же на каких либо представлениях о том, как они хотят строить свою жизнь сходятся и создают семью. В которой очевидно у каждого есть свои обязательства друг перед другом, перед пожилыми родителями обоих супругов и перед детьми. (в моей картине мира, возможно в вашей как -то по другому). И вот с детей понятное дело, спросят родители. С жены по старшинству муж. А с мужа -никто. То есть жена -безмолвное существо , которому можно навешать на уши лапши, а потом , когда она находится в самом уязвимом и слабом состоянии , вынашивая дитя, или вскармливая его, без возможности заработка, начать над ней издеваться как угодно, ничего не делать, держать ее голодной, не делать ничего по дому, а спросить с него она по факту его старшинства не может, ибо от младшего к старшему по вашей теории -это манипуляция. Что -то все это как будто бы не очень правильно. Описанная мной ситуация реальная, не выдуманная. Парень и девушка поженились и жили счастливо ровно до рождения ребенка. Дальше было то, что я описала выше. Он понял что был не готов к такой ответственности и буквально возненавидел и ее и ребенка. Эта девушка вместе с младенцем на руках голодная и изведенная до крайности ушла на улицу бросаться под машину. Ее спасли, слава Богу, все хорошо у нее сейчас. Но могло бы все закончиться плохо. И с этого мужа никогда и никто бы не спросил.
      - Максим Мария 03 авг в 18:15
        
        Я только за то то , чтобы прояснять и размышлять. От того кто не является безусловным авторитетом слова про долг ( в виде претензии) не будут услышаны ( и могут быть восприняты в штыки). А так все заповеди, традиции, привила, слова работают до какой то меры. За всеми этими нормами должно быть внутреннее содержание и ответственность перед чем то высшим ( рост, сохранение души) , понимание последствий не виде какого то горизонтального осуждения или штрафов , а постановка совести, душевного спокойствия на первое место. Долг перед собой, Богом, а не внешний.Не считаю что это можно привить в виде принуждения. Только свобода , вот все и учатся). Долг — то что я добровольно( согласно своей природе) принимаю как служение от Бога, и несу ответственность перед ним. По ситуации. Семья — это система и оба влияют на нее. Но мужчина несет при этом ответственность в большей мере. В какой то мере чем меньше долга (ответственности) берет на себя человек, тем проще ему завести семью. И внешний миллионы слов про то что ты должен не помогают. А скорее мешают встретиться с собой настоящим.
        
        Мария Максим 03 авг в 18:47
        
        Каждый раз когда вас читаю , у меня внутри тихое ликование возникает. Каждый раз думаю » ну что за идеальный человек из какой то параллельной идеальной вселенной?» Но у меня наверное , просто не хватает веры в возможность того, что это возможно. Я на пару лет постарше вас, поэтому не намекаю ни на что , не подумайте😁 Но очень искренне желаю что бы ваша жизнь выстраивалась именно так, как вы всегда описываете в своих комментариях.
        
        Максим Мария 03 авг в 19:39
        
        Спасибо. )). Нравится, что ставите серьезные вопросы. Главное себя идеальным не считать. У меня свои задачи , от теории контроля прийти к доверию жизни, проявлению и практике.
        
        Мария Максим 03 авг в 20:47
        
        Знакомо ))
Ольга 01 авг в 18:56

брать и давать с любовью, а так же позволять с любовью — это обмен между близкими людьми. Если человек чужой и близким ему никогда не быть, то лучше у него ничего не брать, чтобы не быть должным. Даже чашку кофе не надо.)))внутри семьи — да. Все друг другу что то должны. Среди молодёжи, и не только, которые «никому ничего не должны», ещё можно услышать такое эгоистичное : «надо пожить для себя!» это отсюда выросло направление «чайлдфри» Грустно(((
Татьяна 01 авг в 19:09

Люблю свободу, но есть обязанности, и ты должен делать, что обязан, игра слов, есть ответственность, есть принципы, и ты должен. Делаешь выбор, и ты должен принять ответственность за свой выбор. Круто иметь стержень и не жалеть о принятых решениях, возможно, есть сожаления, но жизнь расставляет всё по своим местам.
Юля 01 авг в 19:22

Если в большинстве случаев заменить фразу «я должен» на фразу «мне посчастливилось…», то можно изменить свою жизнь к лучшему.//Если говорить в отношении другого человека, то манипулятивное обращение к нему «ты должен» и постоянное давление — быстро разрушит любые отношения (брак, дружба…). Никто на постоянной основе не сможет вытерпеть внутренний протест и переживания ощущений, что его оценивают через призму чьих-то ожиданий. Общение, взаимодействие оптимальнее всего строить, исходя из «Я-посланий». Этому нужно учиться, практиковать, чтобы легче было с тобою и тебе (при взаимной позиции поступать так же). // Ну и договороспособность — это наше всё. Всё можно обсудить, решить, найти общие точки соприкосновения, пойти на некоторые взаимные уступки, если есть открытый диалог, уважение интересов и жизненных приоритетов друг друга.
- Мария Юля 01 авг в 19:26
  
  Про «я послания» здоровая штука, это правильно. Но если кто-то делает вид, что к нему -к ней это не относится, мы вправе отходить в сторону, разумеется
Мария 01 авг в 19:28

Хочу уточнить. Я не считаю возможным кому-либо всю жизнь тыкать выражением «ты должен». Это неуместно и неадекватно. Меня удивляет то, что сам факт наличия обязательств сегодня многих триггерит
- Юля Мария 01 авг в 20:01
  
  сам факт наличия обязательств сегодня многих триггерит. Триггерит, возможно, вследствие того, что информационная среда, в которой мы сейчас вольно или невольно обитаем, рождает разобщённость и учит людей выбирать себя , а также жить без рамок. Любые обязательства ломают эту иллюзию независимости. А ещё у современного человека и так много фоновых задач. Дополнительное долженствование ощущается как капля, которая переполняет чашу.
- Вера Мария 01 авг в 20:34
  
  Полностью согласна с этим, Мария. Спасибо за интересную тему дневника 👍
Ольга 01 авг в 19:48

Мария, я под каждым словом подписываюсь. Я как-то общалась с психологом который мне объяснял что никто никому ничего не должен (видимо почитав ту литературу о которой вы упоминаете). А я доказывала что ты зашёл в автобус, ты уже должен [заплатить], живёшь дома — должен [платить коммуналку,не шуметь, не мешать соседям]. И так всегда и везде. А трясет от этого слова только инфантилов. Психолог тоже упоминал что делать можно из мотивации хочу, а не должен. Но люди хотят не всегда, я считаю. Люди бывают расстроенными, уставшими и даже потерявшими смыслы, но это не значит что можно не выполнять свои обязанности. И даже более того я думаю слово должен появилось ещё в первобытно-общинном строе, когда люди ради выживания поделили обязанности в общине. И если бы кто-то возмутился тому что ему пытаются что-то долженствовать и перестал это делать, его просто перестали бы кормить и выгнали. А остаться одному это уже почти смерть. Так что тогда никому такое в голову не приходило. А вот сейчас когда другие думают что они должны и делают свою работу (врачей, полицейских, учителей и т п.), то можно пользуясь всем этим просто сказать что я никому ничего не должен. Ведь тебя за это из страны не выгонят.
- Любовь Ольга 01 авг в 20:13
  
  Полностью поддерживаю, тром когда хочется спать, мы просыпаемся и идём на работу .
Анатолий 01 авг в 20:02

Если не брать в расчёт вот лично Ваших тут в дневниках комментарий (если мне не врут укусы на моей шкуре), то совершенно согласен с идеей, что на самом деле, даже не ударяясь в религиозную тематику, общество на самом деле держится именно на «все всем должны». По крайней мере более менее справедливое. И до той поры, пока в обществе большинство осознанно или нет живут и действуют в таком ключе, до той поры общество более менее стабильно. Это можно увидеть на примере ПДД. Пока большинство их соблюдает/стремится соблюдать, до тех пор количество ДТП с разными последствиями не будет увеличиваться. Что было бы, если бы все на перекрёстках одновременно ехали кто на свой красный, а кто на свой зелёный свет. Но есть проблема. Довольно часто за словами от женщин «должен» не стоит эта Ваша замечательная декларация о «правах и свободах». И это более чем чувствуется. Отсюда и соответствующая реакция.А вот конкретно это — «Это оценочное суждение и каждый человек оценивает другого всегда субъективно и относительно своей системы ценностей и своей картины мира», то есть право на своё субъективное (с вашей точки зрения), но объективное с точки зрения другого человека, как то я не увидел на практике. По моей «субъективной точки зрения и системы ценностей и далее», на практике, право на эту субъективность Вы оставляете только за собой. И не только Вы. Вижу это по всем дневникам, не только в своих. Вы, и женщины тут в некотором количестве, в упор отказываете мужчинам в их праве на субъективность, что никак не может привести даже к намёку на некое согласие, через понимание каждой стороны. Используя хамство, абьюз и манипуляции вы набрасываетесь на оппонента, затыкая ему рот. Вы, женщины, в самом деле от этого становитесь счастливее? Ваше взаимоотношение с противоположным полом становится лучше и приводит к какому результату в свете сути этого сайта? Моё субъективное мнение, читая дневники и комментарии, что 90 % женщин на самом деле тут не для того, чтобы найти спутника жизни. Потому что будучи такими, как вас раскрывают ваши комментарии, да только черти брали бы вас в жёны, если бы могли. Ну, или совсем «альтернативно одарённые» мужчины, но вряд ли вам подойдут те и другие. И что вы, женщины, тут надеетесь найти… полная загадка для меня лично.
- Мария Анатолий 01 авг в 22:50
  
  Анатолий, давайте по порядку. 1. За ответ развернутый спасибо! Ценно, понятно, интересно читать вас. 2. По поводу укусов. )) Давайте теперь честно. Последний раз вежливо и без какой -либо злобы, с добрыми намерениями отвечаю. Если вы в ответ снова продолжите проявлять агрессию, больше с вами разговаривать не буду. Это было в двух конкретных дневниках. И оба раза я заступилась за женщин, которых вы поносите на чем свет стоит, обесцениваете, обобщаете, оскорбляете… Вы вообще не подбираете силу, с которой бьете. Никакой высокий стиль или красивый литературный язык не делают вашу речь мягче. Культурнее- да. Но очень избирательно подбираете самые обидные для женщин и больные слова и прекрасно знаете это. Это не про «сделать замечание», не про «подсказать, направить, дать добрый совет», это именно жестокость, которую вы направляете выстрелом концентрированно, направленно и максимально больно. Настолько, насколько может позволить данный ресурс. Для меня это равноценно , как если бы боксер бил наотмашь своего ученика, который только учится. Я заступилась и считаю, что по другому не имела права поступать. НЕЛЬЗЯ БИТЬ СЛАБОГО! И даже в этом комментарии на казалось бы максимально вежливый нейтральный эмоционально дневник, вы умудрились ответить с оскорблениями, агрессией и презрением. А уж про чертей было снова как то уж перебором. Подумайте об этом. Вдруг то, что вы видите, лишь отражает вам ваше нутро? 3. О допущении множества субъективных мнений. Это неправда. Я допускаю наличие тысяч субъективных мнений. В моем кругу общения есть люди совершенно с противоположным мне мнением по ряду вопросов от политических взглядов до вопросов построения отношений. Я совершенно точно умею и выслушать и уважать чужое мнение, даже если мне оно не близко или не нравится. Вопрос подачи, выбранных слов, ощущение уважения или наоборот неуважения. Если вы читали разные дневники, то совершенно точно не могли не заметить, что с разными людьми, в том числе мужчинами, я очевидно общалась по разному. Включая те случаи, когда я готова была поблагодарить за замечание или совет. Но я четко вижу, когда меня(или другую женщину) хотят ранить, а когда сделать мне добро и действительно направить. Поэтому нет. Вы ошибаетесь. Дело не в том, что для меня существует только мое мнение. А в том, в какой форме это мнение высказывается. (если оно конечно не призывает к насилию и не унижает ни чье достоинство). 4. «И что вы, женщины, тут надеетесь найти…» Это уже не в ваших компетенциях. И поверьте фактически то, как та или иная женщина устроит свою личную жизнь может очень сильно разойтись вот с этими вашими предположениями. Мы с вами живем в такое время, когда мужчины порою выбирают в жены женщин с низкой социальной ответственностью, совершенно эгоистичных и грубых, а порою скидывают со счетов самых праведных. Не много ли вы на себя берете, разбрасываясь подобными пророчествами и ставя свои вопросы в такой вот форме? ВОТ ТАК ДИАЛОГ НЕ СТРОИТСЯ.
  - Анатолий Мария 01 авг в 23:46
    
    Вот, как хотите, Мария, а дочитав до «Если вы в ответ снова продолжите проявлять агрессию, больше с вами разговаривать не буду. Это было в двух конкретных дневниках. И оба раза я заступилась за женщин, которых вы поносите на чем свет стоит, обесцениваете, обобщаете, оскорбляете…» дальше даже не стал читать. Вы «прочитали», что хотели, сделали выводы и в итоге поговорили сами с собой и остались довольны своей субъективной правотой, абсолютно и априори будучи уверены в объективности. Места для себя я во всем этом не увидел. Воспринимайте это как хотите. Всё по тому же кругу. И в той же манере, полностью никак не состыкующейся с Вашим дневником. И всё в полном соответствии с моим комментарием в части укора лично Вам и в отношении некоторого количества тут женщин. Нахожу Вас недоговороспособной. на текущий момент. И какой может быть тут, вот уж точно, диалог, когда у Вас сразу начинается всё те же — женский абьюз и манипуляция? И Вы ещё кого обвиняете в агрессии?! В Ваших дневниках постараюсь удержаться от участия, уверен не расстроитесь совсем. Целую пани ручки, тихо закрываю дверь и растворяюсь в пространстве.
    - Мария Анатолий 01 авг в 23:54
      
      Вот и поговорили. Всего доброго! Не вступайте более со мной в диалог пожалуйста.
Любовь 01 авг в 20:11

Никому ничего не должны маленькие детки) они ещё не в состоянии отвечать за а себя в силу возраста.Уже с трёх лет возникает слово должен, обязан. Последнее от слово обязанности, что есть ответственность. Когда человек понимает, что у него есть обязательства это сложившаяся личность, с которой можно строить деловые , личные отношения.А когда между людьми нет обязательств, то нет и отношений между ними.
Любовь 01 авг в 20:13

Я думаю, что если человеку на словах не нужна взаимность, ему не нужно вообще ничего, и самое главное — он ничего не хочет отдать взамен. Зачем такое знакомство — ума не приложу. Мне должны, я должна, все вокруг обложены долженствованием, живя среди людей. А тот дневник это очередная провокация скрытого анонима.
Мария 01 авг в 20:21

Слово ДОЛЖЕН цепляет мужчин только из уст женщины?А если мужчина об этом скажет?
- Мария Мария 01 авг в 20:33
  
  Согласна, что важнее, КАК слово «Должен» произносится. Какой интонацией, с каким отношением. И эту интонацию невозможно передать через текст. Поэтому читающие люди ,частенько додумывают ее сами. Из этого и рождаются заблуждения. У мужчин , что женщины наезжают. У женщин- что мужчины хамят.
  - Вячеслав Мария 01 авг в 20:52
    
    Общая эмоциональность и неаккуратность обсуждений усиливают такое восприятие.
- Мария Мария 01 авг в 20:56
  
  Я имею в виду мужчина мужчине скажет, что он должен своей жене, детям, родителям, Отечеству..
Мария 01 авг в 20:24

Мария, очень актуальная тема. Согласна с вами. Такие же нападки и к слову ТЕРПЕТЬ. Мол ничего не надо терпеть. Как бы мы не хотели и не пытались убрать неудобные слова, но по факту на каждом шагу приходится терпеть и исполнять свой долг.
- Вячеслав Мария 01 авг в 20:50
  
  Индивидуализм, основанный на гуманистической, я-центричной философии и популярной психологии с акцентом на любление себя, по сути антихристианской.
  - Мария Вячеслав 01 авг в 21:06
    
    Любить себя не антиахристианское понятие. Просто искажено и понимается не правильно. Как и фраза» Да убоится жена Мужа». Любить себя- прежде всего не вредить своей душе грехом. Подмена понятий сейчас на каждом шагу
    - Вячеслав Мария 01 авг в 21:12
      
      Да, подмена. Поэтому я использовал слово «любление».
Игорь 01 авг в 20:46

Есть такое понятие –супружеский долг )
- Мария Игорь 01 авг в 22:55
  
  По ходу единственный, от которого никому не дурно))))))))
Сергей 01 авг в 20:56

Должны/обязаны это не возникает из воздуха. В целом всё прописано в кодексах, законах, ещё существует социальный договор, а что не прописано, об этом люди договариваются персонально. А про поддержку и не дать упасть — это надо заслужить своими поступками, на пустом месте никто не будет это делать. И поддерживают не потому что ОБЯЗАНЫ, а потому что УВАЖАЮТ. Всё очень просто, не усложняйте)
- Мария Сергей 01 авг в 22:53
  
  Спасибо!!)))) Я бы и не стала усложнять. Не с пустого места возник дневник)) По мне так полезно. Хотя может и в пустоту.
  - Сергей Мария 01 авг в 23:58
    
    Сложно сказать полезно или нет. Есть замечательная фраза из книги Крестный отец — Ты просишь без уважения. В этой фразе заключена суть такого понятия как уважение. Если будет время почитайте Марио Пьюзо. Там достаточно мудрости, которая берет своё начало в трудах древних мыслителей.
    - Мария Сергей 02 авг в 00:01
      
      Вы увидели неуважение в том , что я описала? Печально , если так выглядит. Во всяком случае ничего подобного не подразумевалось. А по поводу- рекомендации я обязательно ей воспользуюсь. Спасибо большое!
      - Сергей Мария 02 авг в 00:26
        
        Выше я привёл фразу из книги, предложив во втором предложении изучить её, если конечно Вам это интересно. В моём понимании отношения между людьми строятся на уважении, из уважения вытекают и обязанности.
        
        Мария Сергей 02 авг в 00:39
        
        Спасибо! Рекомендация максимально неожиданная и от того вдвойне интересная.
Николай 01 авг в 22:05

Температура тела должна быть 36,6, осталось выяснить, кому она должна). Если говорить другому человеку что он должен, значит ставить себя выше его. Единственный, кому этот вопрос можно задавать — себе. Но даже если в паре этот вопрос каждый будет задавать себе, всё равно может выйти так, что формально себе, но по факту своей половине. Просто по первородному греху. Надежней спрашивать, что я должен Богу?
- Мария Николай 01 авг в 23:06
  
  Я думаю иногда, что возможно мужчинам сложно посмотреть на это глазами женщины, потому что он не оказывается с рождением каждого ребеночка в полностью уязвимом и беззащитном положении на пару тройку лет. Когда надо вскармливать и окружать заботой кроху, ты не можешь работать и зарабатывать и зачастую именно в это период все вот эти вот » никто ничего не должен » бьют по тебе и цепной реакцией по малышу с тройной силой.
Фёдор 01 авг в 22:06

Никто никому ничего не должен, пока не взял на себя соответствующие обязательства. Если говорим, что Х должен быть/сделать Y, значит говорим, что мы ожидаем, что X будет/сделает Y. И больше ничего это не значит. Это просто наши ожидания относительно какого-то феномена. И будет справедливо, если такие ожидания будут появляться только если этот X взял на себя такие обязательства. Или, например, если он всегда так делает. А если обязательства не брал, а мы говорим что должен — это уже принуждение, и тогда будет справедливо возразить, что не должен.Упасть в воду и требовать, чтобы она поддержала — абсурдно. Вода на себя такие обязательства не брала. Также и с людьми. Они не обязаны поддерживать, если сами под этим не подписались.Кстати законы не являются договором. Существование закона не означает, что вы автоматически берёте на себя обязательства их выполнять. Их можно не выполнять, и почти все их, хотя бы в чём то, не выполняют — не берут на себя такие обязательства. Закон это просто уведомление: если вы будете делать A, то мы с вами за это сделаем В. Или что-то типа дружеского совета: лучше так не делай — если наказание за нарушение закона не предусмотрено.
- Мария Фёдор 01 авг в 23:00
  
  Да-да, все верно, мы и говорим о том , что входя в любую систему, мы становимся ее частью и несем какую то пользу. Если мы внутри системы потребляем , но не генерируем и не вкладываем в ответ, нас из нее выкидывает. Чем бы не была эта система(государство, фирма, гражданское общество, военное подразделение, семья). По поводу пустых ожиданий от того, не знаю кого — естественно, их быть не может))
  - Фёдор Мария 01 авг в 23:24
    
    Если мы внутри системы потребляем , но не генерируем и не вкладываем в ответ, нас из нее выкидывает.
    Это не всегда верно. Есть системы, где не нужно вкладывать в ответ и не нужно генерировать, а только потреблять: пожертвования на пропитание, разные дотации, поддержка малоимущих, пенсионеров и прочее. Любовь тоже такая система, в которой от получателя любви ничего не требуется. Например, Бог нас любит и ничего не требует взамен.
    - Мария Фёдор 01 авг в 23:39
      
      Интересно…Любовь системой наверное с трудом назову. Это все таки понятие , лежащее в другой плоскости. Про благотворительность согласна. Но только когда речь о детках, инвалидах и т.п. Потому что пенсионеры в своей жизни могли столько всего с лихвой в мир дать, что теперь мир отвечает им взаимностью. У меня есть такая соседка, я как раз ей иногда за продуктами хожу и стараюсь по возможности помочь чем могу. Но я такая не одна, она преподавала, потом работала в музее. У нее до сих про бывают ее бывшие студентки , например. Не скажу , что это игра в одни ворота. Или мы с подружками ездим в госпиталь к раненным ребятками. Иногда со мной приезжают подружки парикмахеры постричь из за бесплатно… Разве они ничего не отдали? Просто это не всегда напрямую происходит, иногда опосредованно…Что думаете?))
      - Фёдор Мария 02 авг в 15:35
        
        Я бы хотел увидеть не тот мир, который отвечает взаимностью, а тот в котором царствует любовь. Чтобы в этом мире выполнялось «любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас» Мф: 5: 44. А если кто-то не делает чего-то в семье, хотя должен, и за это выгнать его из семьи… то чем мы тогда лучше? Вот он болен, а его выгоняют. Конечно, если не хватает сил справиться с проблемой, например в случае насилия или крайне асоциального образа жизни, придётся изолироваться. Но это трагедия. И в том числе трагедия для человека, который не смог поддержать. Практики у меня в этом направлении никакой нет. Но такой ход размышлений кажется мне правильным.
        
        Мария Фёдор 03 авг в 15:15
        
        Ну во-первых , про болезни и кризисы я как раз в своем дневнике написала. Мы все живые люди , нам всем бывает необходима перезагрузка, отдых, помощь, поддержка -это нормально. А во-вторых, разговор идет не о том «выгнать » или «не выгнать». Это наверное тема для отдельного дневника в каждом отдельном случае. Все ситуации уникальные. Речь то о другом. О том, что людей трясет в конвульсиях от самого факта, что у них есть долженствования и обязанности. Я выросла в другом воспитании, в другой атмосфере. Я в три года знала что я ОБЯЗАНА помогать маме и рядом с ней пыталась месить свой маленький комок теста, а в моем маленько рюкзачке могло лежать три сосиски, когда мы шли с магазина. Ну это так, к примеру. Мы были ОБЯЗАНЫ учиться , потому что это работа деток, убирать свою комнату и тд… При том, что росли мы в очень дружной атмосфере без насилия , рукоприкладства или психологического давления, все очень красиво и полюбовно, разговорами и беседами, с ощущением собственного выбора даже в возрасте детского садика. Но мы выбор делали и выбор уважали! Для меня это все немножко странно выглядит)) Я очень тщательно подбираю слова,)) И кстати, заметьте, дневник не относился ни к одному из полов. Упомянуты и женщины и мужчины и дети и старики и просто граждане государства. Но почему то одна определенная группа людей практически во всех ответах разговаривает на смежные темы но не на эту, делает вид , что не понимает о чем речь, либо реально не понимает… Я даже не знаю как мне к этому относиться. Немного озадачена , сильно засомневалась собственной способности передавать суть четко и внятно. В любом случае это интересно. Интересно и с точки зрения понимания социальных процессов и с точки зрения еще раз внутри себя покрутить отношение к вопросу, который всю жизнь мне казался очевидным и достаточно конкретным. Здорово , что на этом ресурсе придумали такие вот разделы для общего обсуждения. Далее
        
        Фёдор Мария 03 авг в 15:54
        
        И в ответах на комментарии, и в дневнике вы затрагиваете сразу много вопросов, поэтому не удивительно, что получаете разнообразные ответы. Для того чтобы лучше направлять дискуссию нужно тренироваться писать более системно и лучше структурировать текст. Это большая и трудная работа.
        Но почему то одна определенная группа людей практически во всех ответах разговаривает на смежные темы но не на эту, делает вид , что не понимает о чем речь, либо реально не понимает…
        Реально не понимает.
        Что вы думаете по этому поводу?
        На такой вопрос можно ответить что угодно. Вот и получаем много ответов на смежные темы. Хотите конкретный ответ, задавайте конкретный вопрос. Вы росли в атмосфере, где были ОБЯЗАНЫ, а другие росли в другой атмосфере. И что тут такого? Атмосфера, где у тебя есть обязательства тоже имеет недостатки. Например она легко может развалиться от вопроса: почему обязан? Чтобы поступать хорошо? Чтобы другие были довольны? Из страха осуждения? Много вариантов и большинство не правильные. Если человека неправильно научили, почему ему следует поступать так, а не этак, то он может отвергнуть идею о том, что обязан, пока не найдёт истинную причину. Особенно если этим ОБЯЗАН доставляют большие неудобства. Я несколько раз перечитал ваш текст и так и не понял, о чём вы спрашиваете. Вам не нравятся люди, которым не нравится слово ОБЯЗАН. Ну и хорошо, ваше дело. Люди которым не нравится слово обязан существуют, и это не обязательно плохо. Далее
        
        Мария Фёдор 03 авг в 16:50
        
        Неважно, какие причины мне названы были в детстве, не хотела раскрывать эту тему. Это очень много букв. Но вопрос был задан именно что бы увидеть логичные объяснения и видение этого вопроса от других. Я говорю » у меня вот так», а у вас? И я нигде не сказала что мне не нравятся такие люди. Я сказала что для меня некомфортно выстраивать с ними отношения. Они могут быть сколь угодно прекрасными. Я прям так и написала. Вы уж тоже не придавайте другую окраску моим словам. Возможно , если бы я смогла понять тех самых замечательных никому ничего не должных, может как раз и стало бы понятно, как с ними коммуникацию выстраивать. Поэтому дневник. спасибо вам. И за советы относительно моей невнятности тоже! Будем тренироваться писать более системно и лучше структурировать текст)) СОГЛАСНА!
Наталья 01 авг в 22:33

Мария, лучше и не скажешь, разделяю ваше видение👍🏻
Алексей 01 авг в 23:10

Должен и обязан… Нормальные понятия. Вполне себе естественные. Для меня это само собой разумеющееся. Дневник понравился. Благодарю.
- Мария Алексей 01 авг в 23:19
  
  И я вас благодарю, Алексей!
Надя 01 авг в 23:22

Почему никто никому ничего не должен. Должен.Муж должен заботиться о жене, это его обязанность. Жена должна заботиться о муже, это её обязанность. Оба должны заботиться о семье. А вот, что они не должны, так это трепать друг другу нервы.Ещё пришла мысль: если человек выбирает быть подлецом, то конечно он не должен поступать порядочно. Это его выбор. Единственное, что в этом случае человек порой, сам себе не хочет признаться, что он подлец, не то, что окружающим.Вот тогда и начинается у него эта катавасия с должен, не должен.
Валерий 02 авг в 02:42

Хочешь иметь права, имей обязанности.
Елизавета 02 авг в 05:56

Люблю слово,, должен,,. С детства спокойно им пользуюсь и дальше буду. Чтобы там не говорили, накрученые психологией люди (сама люблю психологию). Всё хорошо в меру. Для меня это слово имеет два значения. Как оно и трактуется в толковом словаре. Но некоторые люди испытывают от него угнетение. Само слово долг их напрягает. Я же считаю, что пока живёшь в социуме, то,, должен и обязан,,. И я не люблю фразу,, никто никому ничего не должен,,. Эмансипация всех ото всего (к/ф,, Монах и бес,,). Так себе философия…
Сергей 10 авг в 13:47

Давайте обратимся к Священному Писанию, как православные христиане, и посмотрим что там написано.

Любовь познали мы в том, что Он положил за нас душу Свою: и мы должны полагать души свои за братьев (1Ин.3:16).

Возлюбленные! если так возлюбил нас Бог, то и мы должны любить друг друга (1Ин.4:11).

Каждый из нас должен угождать ближнему, во благо, к назиданию (Рим.15:2).

Вступившим в брак не я повелеваю, а Господь: жене не разводиться с мужем, – если же разведется, то должна оставаться безбрачною, или примириться с мужем своим, – и мужу не оставлять жены (1Кор.7:1-11).

Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя (Еф.5:28).

Список можно продолжать.