Приходские зарисовки
Я уже приводил зарисовки приходской жизни, сделанные моей читательницей Нонной Л.:
Зарисовки
https://azbyka.ru/forum/xfa-blog-entry/zarisovki.134/
Эти крохотные истории очень удачно, как фотографические снимки, показывают нам прихожан, вернее, «захожан», начала 3-го тысячелетия от Рождества Христова. Вот такая, новейшая, Церковная история…
Сегодня – новое письмо от Нонны. И еще несколько замечательных зарисовок. И несколько фотографий с прихода, на котором трудится Нонна (город Курганинск Краснодарского края).
Вы можете поблагодарить нашего дорогого автора, написав ей: No-Ni-ka@yandex.ru
В лавке церковной утвари
Женщина просит:
– Дайте мне пять свечек о здравии и три за упокой.
Продавец подает свечи. Женщина, возмущенно:
– Как?!? Вы мне даете из одной коробки? Нет, нет – дайте отдельно!
Женщина спрашивает:
– Я еще не опоздала заказать сорокоуст?
Продавец:
– Нет.
– Ну, тогда пишите… Как, девушка, вы левой рукой будете писать?
Продавец:
– Да, я левша.
– И правой никак не можете?
– Нет.
– А, ну тогда… не надо…
– Почему? Какая разница, какой рукой я запишу сорокоуст, ведь на молитву это никак ни повлияет?
Женщина, возмущенно:
– Знаете, что, девушка, учитесь писать правой! Надо же, в Церкви – левша! Ну, вообще!..
Мужчина спрашивает:
– А у вас есть вода освященная?
Продавец:
– Да.
– А дайте посмотреть.
Продавец подает одну бутылку.
– А дайте другую.
Подает другую.
– Еще…
Перед мужчиной уже несколько бутылок. Он их внимательно осмотрел, подержал в руках и говорит:
– Ну, я вот эту одну возьму, а те не буду, в тех бутылках вода не освященная.
Продавец:
– И как же вы определяете?
– Да освященная, она тяжелее…
Парень спрашивает:
– А у вас ладан есть?
Продавец:
– Да, конечно.
– Дайте одну коробочку, в машину положу, чтобы ГАИ не останавливало!...
Женщина спрашивает:
– А у вас есть икона, чтобы молиться от болезней, а то часто болеем?
Продавец:
– Вот, пожалуйста: икона великомученика и целителя Пантелеимона, ему молятся при различных болезнях.
– Дайте посмотреть…. Ой, да он молодой совсем… без бороды! Нет, дайте постарше кого-нибудь!
Парень покупает свечи, девушка «глазеет» на витрины:
– Пошли в храм, я свечи взял, что тебе еще надо?
– Я в храм без платка не пойду!
– Ну, че ты, пошли так.
– Нет.
Продавец:
– В храме есть платки можно взять, если хотите.
– Нет, после кого-то я не одену.
Парень:
– Ну, давай купим, я заплачу. Выбирай, какой?
Продавец:
– Вот, есть по шестьдесят рублей, хотите?
– Нет, эти я не хочу, они какие-то «бабушачии». А покрутите еще, я тут нормальный видела.
Долго выбирает.
– А, вот этот!
Продавец:
– Этот двести рублей.
Парень:
– Двести рублей! Да я лучше майку сниму и тебе на голову одену!
Увидев недобрый взгляд девушки:
– Ну ладно, бери и пошли уже в храм, наконец.
Женщина просит:
– Покажите мне икону Господа.
Продавец:
– Вот, смотрите – икона Господа Иисуса Христа.
Женщина, возмущенно:
– Я вас просила показать Господа! Икона Иисуса Христа у меня дома есть!
Женщина спрашивает:
– Можно заказать благодарственный молебен Всемилостивому Целителю душ наших…
Продавец:
– Господу, да?
– Ну, ясно, не вам же!
– Ну, не мне же, а Господу Иисусу Христу.
Женщина, возмущенно:
– Надо же, какое открытие!
Вы что наделали!
В храме на подсвечнике догорают свечи, сотрудница подошла и потушила. Женщина, стоявшая рядом с подсвечником, возмущается:
– Вы что наделали, я уже тут час стою, жду, когда мои свечи догорят, чтоб желание исполнилось! А вы! Что, мне заново все делать!
Детская логика
Крестная привела свою четырехлетнюю крестницу Машу на воскресную службу. Встали в храме рядом с кружкой для пожертвований. Крестная все деньги потратила на свечи и в кружку ничего не положила. Машеньку, конечно, на молитвенное состояние долго не хватило, и она стала вертеться, разговаривать…
Крестная ей говорит:
– Маша, стой спокойно, а то тебя Боженька накажет!
Маша остановилась, сморщила лобик и задумалась…
Потом с умным и строгим видом выдала:
– А тебя тоже Бог накажет!
– Почему?
– А ты на храм ничего не пожертвовала!
У священника четверо детей. Заканчивается Страстная седмица. Четырехлетний Никита долго сидел задумавшись, потом подходит к отцу и заявляет:
– Наш Илья (старший брат) в Царство Небесное не попадет!
– Почему, Никитушка?
– Он же всю Страстную в школу ходил!
Ванечке пять лет. Увидел у старшей сестры длинные и накрашенные ногти, и строго ей говорит:
– Всё, Марина: гореть тебе в аду!
Во дворе храма «выясняют отношения» мама с пятилетним Сашей. Мама, в отчаянии, что сынок не слушается, да еще и оговаривается, говорит:
– Саша, ну как тебе не стыдно, вот Боженька увидит и накажет тебя.
Саша осторожно оглянулся и шепотом произнес:
– Не бойся мама, мы же не в храме, Ему тут не видно…
Дети ждут Причастия...
Любимые детские порожки.
На Пасху...
Я уже приводил зарисовки приходской жизни, сделанные моей читательницей Нонной Л.:
Зарисовки
https://azbyka.ru/forum/xfa-blog-entry/zarisovki.134/Эти крохотные истории очень удачно, как фотографические снимки, показывают нам прихожан, вернее, «захожан», начала 3-го тысячелетия от Рождества Христова. Вот такая, новейшая, Церковная история…
Сегодня – новое письмо от Нонны. И еще несколько замечательных зарисовок. И несколько фотографий с прихода, на котором трудится Нонна (город Курганинск Краснодарского края).
Вы можете поблагодарить нашего дорогого автора, написав ей: No-Ni-ka@yandex.ru
В лавке церковной утвари
Женщина просит:
– Дайте мне пять свечек о здравии и три за упокой.
Продавец подает свечи. Женщина, возмущенно:
– Как?!? Вы мне даете из одной коробки? Нет, нет – дайте отдельно!
Женщина спрашивает:
– Я еще не опоздала заказать сорокоуст?
Продавец:
– Нет.
– Ну, тогда пишите… Как, девушка, вы левой рукой будете писать?
Продавец:
– Да, я левша.
– И правой никак не можете?
– Нет.
– А, ну тогда… не надо…
– Почему? Какая разница, какой рукой я запишу сорокоуст, ведь на молитву это никак ни повлияет?
Женщина, возмущенно:
– Знаете, что, девушка, учитесь писать правой! Надо же, в Церкви – левша! Ну, вообще!..
Мужчина спрашивает:
– А у вас есть вода освященная?
Продавец:
– Да.
– А дайте посмотреть.
Продавец подает одну бутылку.
– А дайте другую.
Подает другую.
– Еще…
Перед мужчиной уже несколько бутылок. Он их внимательно осмотрел, подержал в руках и говорит:
– Ну, я вот эту одну возьму, а те не буду, в тех бутылках вода не освященная.
Продавец:
– И как же вы определяете?
– Да освященная, она тяжелее…
Парень спрашивает:
– А у вас ладан есть?
Продавец:
– Да, конечно.
– Дайте одну коробочку, в машину положу, чтобы ГАИ не останавливало!...
Женщина спрашивает:
– А у вас есть икона, чтобы молиться от болезней, а то часто болеем?
Продавец:
– Вот, пожалуйста: икона великомученика и целителя Пантелеимона, ему молятся при различных болезнях.
– Дайте посмотреть…. Ой, да он молодой совсем… без бороды! Нет, дайте постарше кого-нибудь!
Парень покупает свечи, девушка «глазеет» на витрины:
– Пошли в храм, я свечи взял, что тебе еще надо?
– Я в храм без платка не пойду!
– Ну, че ты, пошли так.
– Нет.
Продавец:
– В храме есть платки можно взять, если хотите.
– Нет, после кого-то я не одену.
Парень:
– Ну, давай купим, я заплачу. Выбирай, какой?
Продавец:
– Вот, есть по шестьдесят рублей, хотите?
– Нет, эти я не хочу, они какие-то «бабушачии». А покрутите еще, я тут нормальный видела.
Долго выбирает.
– А, вот этот!
Продавец:
– Этот двести рублей.
Парень:
– Двести рублей! Да я лучше майку сниму и тебе на голову одену!
Увидев недобрый взгляд девушки:
– Ну ладно, бери и пошли уже в храм, наконец.
Женщина просит:
– Покажите мне икону Господа.
Продавец:
– Вот, смотрите – икона Господа Иисуса Христа.
Женщина, возмущенно:
– Я вас просила показать Господа! Икона Иисуса Христа у меня дома есть!
Женщина спрашивает:
– Можно заказать благодарственный молебен Всемилостивому Целителю душ наших…
Продавец:
– Господу, да?
– Ну, ясно, не вам же!
– Ну, не мне же, а Господу Иисусу Христу.
Женщина, возмущенно:
– Надо же, какое открытие!
Вы что наделали!
В храме на подсвечнике догорают свечи, сотрудница подошла и потушила. Женщина, стоявшая рядом с подсвечником, возмущается:
– Вы что наделали, я уже тут час стою, жду, когда мои свечи догорят, чтоб желание исполнилось! А вы! Что, мне заново все делать!
Детская логика
Крестная привела свою четырехлетнюю крестницу Машу на воскресную службу. Встали в храме рядом с кружкой для пожертвований. Крестная все деньги потратила на свечи и в кружку ничего не положила. Машеньку, конечно, на молитвенное состояние долго не хватило, и она стала вертеться, разговаривать…
Крестная ей говорит:
– Маша, стой спокойно, а то тебя Боженька накажет!
Маша остановилась, сморщила лобик и задумалась…
Потом с умным и строгим видом выдала:
– А тебя тоже Бог накажет!
– Почему?
– А ты на храм ничего не пожертвовала!
У священника четверо детей. Заканчивается Страстная седмица. Четырехлетний Никита долго сидел задумавшись, потом подходит к отцу и заявляет:
– Наш Илья (старший брат) в Царство Небесное не попадет!
– Почему, Никитушка?
– Он же всю Страстную в школу ходил!
Ванечке пять лет. Увидел у старшей сестры длинные и накрашенные ногти, и строго ей говорит:
– Всё, Марина: гореть тебе в аду!
Во дворе храма «выясняют отношения» мама с пятилетним Сашей. Мама, в отчаянии, что сынок не слушается, да еще и оговаривается, говорит:
– Саша, ну как тебе не стыдно, вот Боженька увидит и накажет тебя.
Саша осторожно оглянулся и шепотом произнес:
– Не бойся мама, мы же не в храме, Ему тут не видно…
Дети ждут Причастия...
Любимые детские порожки.
На Пасху...
