- Опыт неприятный, но ценный
- Сепарация «тридцатилетнего малыша»
- Муж, а никто другой, глава семьи!
- Родители как добрые волшебники
Слушая лекции и читая интервью современных священнослужителей и матушек на тему семейных отношений, всё больше убеждаешься, что есть важные качества у мужчины, которые следует учитывать при выборе партнера. Только обладая ими он способен исполнять основную обязанность – быть главой семьи, вести за собой жену и детей, отвечать за них и за самого себя перед Господом. Лично мне эта тема весьма знакома, если не сказать – близка. Я хочу поделиться своей историей, которая, может быть, тоже станет для кого-то хорошим уроком и поможет избежать ошибок и ложных надежд.
Опыт неприятный, но ценный
С Евгением мы познакомились несколько лет назад. Тогда мне было 23 года, а ему 27. Сначала стали переписываться в социальной сети, потом он сделал сюрприз и нагрянул к порогу моего дома с букетом роз, после чего были прогулки в парке и чаепития в кафе. Уже на третьем свидании Евгений признался мне в любви, а на седьмом – сделал предложение руки и сердца. Я согласилась, ведь молодой человек мне нравился. Он был умён, воспитан, без вредных привычек и бурного прошлого. Работал инженером на заводе и жил с родителями… Последний факт из его биографии и сыграл со мной злую шутку.
После сделанного предложения Евгений почти сразу сказал, что торопиться со свадьбой не будем. Якобы ещё присмотримся, пообщаемся. Я удивилась его решению, но всё-таки поддержала.
Вскоре в наши отношения прочно вошли Женины родители. Они были с нами всегда и везде. Если мы отправлялись в магазин, родители ехали вместе с нами. Причём мой избранник всегда стоял в стороне, пока мама и папа выбирали нам всем на ужин пельмени или куриные крылышки. Когда я пыталась посоветоваться с Женей, какие конфеты взять к чаю, он отправлял меня к маме со словами: «Спроси у неё. Она точно знает».
Как я узнала позже, даже его зарплатой в полной мере распоряжались родители. Меня этот факт, мягко говоря, впечатлил. Я сразу представила нашу семейную жизнь, в которой всеми финансами будут управлять Женины мама и папа. На мой вопрос, почему так происходит, жених ответил: «Это самые близкие для меня люди. Они гораздо лучше знают, что мне нужно».
Со временем он вместе с родителями начал чаще приглашать меня в гости. Но поводом было не приятное чаепитие с пирогами и задушевные беседы, а просьбы помогать по хозяйству. Конечно, я осознавала, что эта инициатива целиком исходила от мамы и папы Евгения, которые стремились оценить меня в качестве хозяйки. Мне хотелось им тогда нравиться, потому я с удовольствием помогала мыть полы, пылесосить и тому подобное. А Женя говорил: «Они переживают, в какие руки я попаду – хорошие или плохие. Потому и устраивают тебе такого рода проверки».
Ещё один интересный звоночек проявлялся каждый раз на праздники. Для меня подарки важны. Причём мне нравится как дарить, так и получать. Женя это прекрасно знал. Однако делал подарки исключительно «по благословению» родителей, да и то не всегда.
Однажды в мой день рождения позвонил утром, поздравил, а потом сообщил: «Родители сказали, чтобы я тебе что-то из одежды подарил. По их мнению, это будет самый нужный подарок. Потому собирайся, поедем выбирать».
Ещё можно пару-тройку десятков подобных случаев привести. Однако это уже дело минувших дней. Наша история взаимоотношений продолжалась ровно два года. Когда я начинала говорить о свадьбе, то в ответ слышала только ряд самых разных отговорок, типа «зарплату задерживают, мама приболела, в стране нестабильная ситуация» и так далее… Конечно, меня такое положение вещей с каждым днём беспокоило всё больше.
Тогда я решилась обратиться за советом к матушке Ольге Юревич, которая состоит в браке почти 50 лет, воспитала семерых детей, а сейчас помогает растить тринадцать внуков. Приведу часть её слов из нашего разговора: «Два года – немало, чтобы развить отношения и уже привести их к логическому завершению, то есть к браку. Если через два года о свадьбе вовсе перестал стоять вопрос, то это плохо. Получаются такие отношения, которые буквально отнимают ваше время, силы и жизнь. Я бы посоветовала вам провести последний разговор с молодым человеком, чтобы во всём окончательно разобраться. Если он снова начнёт что-то мямлить или откладывать, то лучше поставить точку в этих отношениях прямо сразу».
Итак, разговор по совету матушки Ольги состоялся. Я спросила Евгения, что же будем делать дальше: жениться или расходиться. Ответ оказался следующим: «Родители были и остаются самыми близкими людьми в моей жизни. А ты не заслужила, чтобы я на тебе женился, чтобы ты вошла в нашу семью. От тебя толку нет. Ты ничего для меня не сделала за два года».
Как вы понимаете, это был финал нашей истории. Мне удалось получить опыт, хоть и неприятный, но всё-таки ценный. Теперь я точно могу говорить, что только ответственный и самостоятельный мужчина готов к созданию своей семьи, а иначе ничего не получится, как ни надейся…
Сепарация «тридцатилетнего малыша»
Конечно, причиной безответственности мужчин часто становится то, что они вовремя не сепарируются от своих родителей. Об этом нам говорят многие священники и православные психологи. В идеале сепарация должна закончиться к 18-25 годам.
Однако этот процесс, как мы видим, часто нарушается. Родители продолжают окутывать сына гиперопекой, боготворят и превозносят его, контролируют каждый шаг, настойчиво диктуют свою волю и считают малышом. А этому «тридцатилетнему малышу» комфортно, ведь мама с папой решают за него все вопросы, занимаются организацией быта, элементарно – готовят еду и убирают в доме. О какой ответственности со стороны мужчины в данном случае может идти речь? Как я понимаю, возможен один из двух финалов: либо «тридцатилетний малыш» так и продолжит жить вместе с родителями до старости, либо найдёт себе женщину, которая будет его опекать, а ещё – ублажать родителей. В любом случае это трагедия.
После отношений с Евгением я задалась вопросом: реально ли вообще сепарироваться от родителей, если твой возраст уже приближается к отметке 30? Ответ был найден в статье «Сепарация от родителей: памятка для взрослых детей» Натальи Ярасовой: «Если человеку не удалось отделиться от родителей в соответствующем возрасте, не всё потеряно – эта задача по силам взрослому человеку, желающему обрести достаточную психологическую зрелость и улучшить качество своей жизни…
Сепарация от родителей означает не только способность самостоятельно обеспечивать себя и жить в отдельной квартире, не только право принимать решение, что купить, куда пойти, во сколько вернуться домой, с кем жить и как жить.
Сепарация от родителей включает такие навыки, как умение прощать родителей, отказ от назначения их ответственными за свои „детские травмы” и за проблемы в своей взрослой жизни. Это понимание несовершенства родителей и готовность принять их как обычных людей со слабостями и недостатками. Это навык одолевать соблазн и не поддаваться обидам и манипуляциям. Это умение принять на себя ответственность за свой характер, за свои чувства, за свой жизненный выбор».
Муж, а никто другой, глава семьи!
Получается, только когда мужчина сможет действительно отделиться от родителей и взять ответственность за самого себя, то можно будет говорить о создании его будущей собственной семьи. Однако здесь важен ещё один момент – чтобы он как настоящий глава семьи исключил возможные вмешательства со стороны родителей.
«Нельзя допускать, чтобы родители вмешивались в отношения семьи. Муж и жена должны решать свои проблемы вместе, сами. Кроме того, они должны планировать свою жизнь и думать о том, что они хотят, где они хотят жить, как они хотят жить, сколько они хотят детей, какую машину, где работать и так далее. То есть они должны сами строить свою жизнь», – говорит иерей Антоний Русакевич.
Родители как добрые волшебники
Однако и родители со своей стороны должны делать всё возможное, чтобы ребёнок своевременно сепарировался. Ведь им наверняка захочется видеть уже взрослого сына независимым, сильным, успешным человеком, у которого будет своя полноценная семья и карьера.
В одном из проведённых мною интервью перинатальный и семейный психолог Анастасия Олендарь дала ценное и ёмкое наставление родителям. Приведу: «Родители, проявляйте терпение, не давите на молодых, не советуйте без повода. Детям нужна ваша поддержка, но аккуратная и незаметная. Станьте некими волшебниками, которые всегда рады, когда их зовут. Но и не обижаются, если от помощи отказываются. Будьте мудрее! Поверьте, ваша помощь понадобится с рождением внуков!».
Думаю, этот совет особенно пригодится родителям, которые никак не могут отпустить своих чад во взрослую жизнь с их вторыми половинками. И ещё одно. Важно всегда и детям, и родителям держать в сердце слова Иисуса Христа, которые мгновенно дают ответы на многие наши вопросы: Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть (Мф.19:5).
Комментировать