Моногамия и здравый смысл

На либеральном портале Huffpost вышла большая статья, которую быстро перевели и у нас. Оказалось, что «женщины всё реже ходят на свидания и сидят в приложениях для знакомств. Их опыт отношений с мужчинами был настолько плохим, что они пробуют кратковременное воздержание».

Как говорит одна из женщин, «Многие мужчины относятся к женщинам как к сексуальным объектам, и я очень устала от мужчин, пытающихся переспать со мной просто потому, что для них это какой-то вызов».

Выгорание и усталость, на которые жалуются пользователи (особенно пользовательницы) приложений для знакомств, указывают на упрямый факт: мы созданы для моногамии.

Долгое время людей призывали праздновать «сексуальную свободу», избавление от всех тех дремучих и отсталых табу, которые мешали людям наслаждаться жизнью. Табу, очевидно, были придуманы завистниками и невротиками, фригидными клушами и лицемерными святошами, чтобы они, испортив жизнь себе, могли испортить её и всем остальным.

Мысль, что человеку стоит вступить в брак и хранить верность, воспринималась (да и воспринимается) как невыносимо угнетательская, особенно по отношению к женщинам.

Семья – это вообще ужасное место, где женщина должна стирать и готовить для мужчины, которому она «принадлежит», и его детей, пребывая непрестанно «босой, беременной и на кухне».

Но сейчас – провозглашали адепты «сексуальной революции» – мрачные времена моногамии прошли, люди вольны следовать своим желаниям. Мы все имеем «право на стремление к счастью», никто: ни родители, ни церковники, – не вправе лишать нас свободы делать, что мы хотим.

На стороне «сексуальной революции» оказались не только «юношеские (и не столь юношеские) похоти», но и могучие коммерческие интересы.

В английском есть выражение «sex sells» – «секс продает». Реклама чего угодно – от автомобилей до носков – постоянно эксплуатирует образы молодых привлекательных женщин. Бесконечные сериалы и фильмы обязательно включают в себя внебрачные связи – не по каким-то идейным, а по чисто коммерческим причинам.

Интернет сделал поиски «партнера на одну ночь» особенно простыми и недолгими – и, казалось бы, на этой очищенной от всяких признаков «религиозных табу» лужайке счастливые кролики могли резвиться сколько угодно.

Но оказалось, что ни к какому счастью это не привело. Качество отношений оказалось таким, что женщины предпочитают оставаться одни.

Разрушение моногамии, которое люди праздновали как великое достижение, оборачивается горьким одиночеством.

Почему? Потому что мужчины и женщины не созданы для торопливых связей с незнакомцами из интернета. Они созданы для брака – верных, преданных, заботливых отношений, в которых находит выражение глубочайшая человеческая потребность: любить и быть любимыми.

Такова наша природа. Пытаясь поступать против неё, мы неизбежно обретаем только несчастье.

Как-то я слышал популярную песенку с неожиданно глубоким смыслом. «Будешь ли ты любить меня, когда я больше не буду молодой и красивой?» – спрашивает девушка. И с глубокой верой и надеждой продолжает: «Я знаю, ты будешь! Я знаю, ты будешь!»

Это глубочайшая потребность человеческого сердца в верной, надежной, неотступной любви, которую не нужно покупать или зарабатывать, которая не иссякнет и не прекратится. Любви, которая не исчезнет ни через пять, ни через десять, ни через пятьдесят лет. Любви, которая не оценивает тебя придирчиво – стоишь ты её или нет. Любви, где ты не будешь предметом гардероба, который выбросят, когда он износится, или гаджетом, вызывающем восторг, пока он новый, а потом он надоест и будет заменен свежей моделью. Как пелось в другой популярной песенке,

Когда вся надежда уйдет, я останусь

Неважно, как ты далеко – я буду близко,

Неважно, кто ты есть. Я – твой ангел.

Есть еще миллион песен – талантливых и нет, на гениальные или дурацко-слащавые стихи, которые выражают ту же потребность в искренней, верной и неотступной любви.

Человек, женщина или мужчина, пламенно желает, чтобы в ней (или в нём) увидели кого-то стоящего любви, нужного и важного, единственного и необходимого. Когда люди уже не верят в то, что их могут полюбить просто так, за то, что они есть, они согласны на уцененный вариант. Пусть их полюбят и признают за их достоинства.

Порой люди ищут любви и признания самыми странными и болезненными путями – как человек, мучительно умирающий от голода, может пытаться есть очень странные вещи.

Люди пытаются повысить свою привлекательность. Женщины прилагают огромные усилия, чтобы выглядеть соблазнительней, мужчины – чтобы производить впечатление богатых и сильных.

Некоторые совершают какие-то глупые поступки, чтобы оказаться в центре внимания.

Люди вовлечены в гонку, в которой хотят оказаться достаточно привлекательными, достаточно успешными, достаточно желанными, чтобы их полюбили – и фоном этой гонки всегда выступает страх, что другие тебя обойдут.

Люди испытывают голод не по сексуальному удовлетворению, а именно по любви. В то же время люди раз за разом совращаются на путь, где любовь найти невозможно.

Почему так происходит? Люди хотят жить в истинной любви, слагают про неё стихи и песни, но у них ничего не выходит. Почему? Что за мощная сила не дает нам жить в той любви и доверии, какие мы бы хотели? Почему мечты вновь и вновь оказываются разбиты?

Я воспользуюсь примером из другой области. Один мой друг в 1990-е годы во время эпидемии героиновой наркомании находил в подвалах наркоманов – грязных, завшивевших и болезненно тощих – и пытался вместе с другими членами его общины помочь им вернуться к жизни.

Он рассказывал, что наркоман одновременно кричит две вещи: «Оставьте меня в покое!» и «Не бросайте меня!». Так бывает не только с наркоманами. Человек, с одной стороны, отчаянно нуждается в помощи и даже умоляет о ней, с другой – ожесточенно отвергает её.

Так и с любовью. С одной стороны, люди хотят любить и быть любимыми. С другой – они разрушают возможность любви своими руками. Почему это происходит?

В нас борются конфликтующие желания. Мы хотим немедленного удовольствия – как алкоголик хочет выпить. В то же время мы хотим прочного счастья. Наши природные импульсы находятся в ужасающем беспорядке, нас тащит в разные стороны. Люди хотят вечной любви, но еще они хотят, как говорилось какой-то дурацкой рекламе, «по-быстрому, без обязательств».

Человек часто оказывается ареной гражданской войны между различными живущими внутри него устремлениями.

Эта проблема, которая сопровождала человеческий род, сколько он себя помнит. Как мы оказались в состоянии такого раздрая?

Наша вера отвечает на этот вопрос. В результате катастрофы, которую богословы называют грехопадением. Наша способность быть любящими и верными подорвана тем, что мы отпали от Первоисточника любви и верности, Бога.

Грех по-разному проявляет себя в нашей жизни – и в жизни общества, в котором мы живем. В частности, он виден в ложных убеждениях и дурных примерах, в которых вокруг нас нет недостатка. В ложных ожиданиях, которые обваливаются раз за разом, причиняя мучительную боль, но которых люди продолжают держаться несмотря ни на что.

Однако мы даже в этом бедственном положении способны выбирать, каким из наших порывов мы последуем, а какие отвергнем.

Различные внешние влияния занимают ту или другую сторону в нашей внутренней гражданской войне, но мы сами выбираем, кого мы будем слушать и кому верить. Мы даже в падшем мире всё еще можем выбрать любовь и верность. Что нам мешает? Прежде всего, ложные убеждения, которые мы сформировали сами или которые мы восприняли от других людей.

Бывают убеждения, которые порождены несчастьем – и увеличивают это несчастье. Например, человек стал жертвой медицинской ошибки или небрежности. Это вызвало в нём убеждение, что врачам доверять нельзя. Даже в случае серьезной болезни лучше лечиться народными средствами, вычитанными в интернете, чем обращаться за помощью в клинику.

Конечно, со стороны его ошибка очевидна: из того, что у него был такой печальный опыт с одним врачом, не следует, что все врачи плохи, и что, обратившись к другому врачу, он столкнется с тем же самым.

Но самому человеку может быть (на фоне его личной травмы) это трудно понять. Он будет искать поддержки в своем убеждении, что врачам доверять нельзя, а в эпоху интернета найти её совсем нетрудно. Если специально искать, то можно найти много сообщений о врачебных ошибках или о недостойном поведении медиков. А уж осложнения после операций могут быть и у лучших хирургов.

Бывает и так, что человек никак лично не пострадал, но по каким-то причинам ему близка идея, что к медицине нельзя прибегать. Он тоже легко найдет себе единомышленников, которые укрепят его в этом убеждении.

Бывают убеждения, вызванные мучительным (личным или чужим) опытом в отношениях. Человек, выросший в семье, где с ним обращались плохо, будет склонен видеть в семье вообще ужасное место и горячо поддерживать ювенальную юстицию, которая должна была бы спасти его от извергов, но её тогда еще не было.

Человек, который оказался несчастен в браке, будет склонен отрицать брак как таковой – и он (или, еще чаще, она) легко найдет примеры, подтверждающие эту точку зрения.

Беда в том, что такие убеждения будут, как теперь говорят, «токсичны», то есть будут только увеличивать несчастье.

Женщина, которая верит, что все мужчины угнетатели и насильники, уже поэтому не сможет выстроить ни с кем из них отношений любви и доверия. Мужчина, который верит, что все женщины алчные и циничные манипуляторки, интересующиеся только деньгами, оказывается в ситуации самосбывающегося пророчества. Если у него и будут отношения с женщинами, то только с такими.

Люди, увы, склонны к подобным ложным и отравляющим убеждениям, а в наши дни на их укрепление работает еще и целый ряд дополнительных факторов.

С одной стороны, счастливые семьи существуют. В них нет ничего удивительного или необычного. Мы вполне можем знать наших родственников, или друзей, или сослуживцев, верующих или неверующих, у которых это есть – преданная и верная любовь, пронесенная через годы.

С другой стороны, есть примеры обратного – мучительных, скандальных разводов, которые производят особенно травмирующее впечатление, когда они происходят в ближнем круге человека. И более всего, когда это его родители.

Чрезвычайно рискованное дело – слепо доверять людям.

За неверием в брак часто стоит мучительный опыт рухнувших отношений – люди хотели любви и верности, мечтали о них, но столкнулись с чем-то другим. Незрелостью или предательством.

Вера в брак, твердое намерение хранить верность совершенно не дают гарантии, что вас не предадут. Ведь это зависит от другого человека, а у него есть свободная воля. В этом падшем мире не существует гарантированного счастья. Однако существует гарантированное несчастье – и некоторые взгляды на мир ведут именно к нему. Если вы доверяете, вы рискуете. Если не доверяете, вы наверняка останетесь в одиночестве.

В то же время мы сталкиваемся с мощной пропагандой, которая говорит: «не верь глазам своим». Мол, на самом-то деле все изменяют всем, сегодня у них счастливая семья, а завтра будет безобразный бракоразводный процесс с распиливанием совместно нажитой мебели. Эти ложные убеждения и стоит рассмотреть.

Первое, что можно прочитать: «Моногамия нереалистична. Она не работает. Она еще могла держаться, когда люди в 40 лет были уже глубокими стариками, а в 50 умирали. Но сейчас – посмотрите на статистику разводов!»

В Сети легко наткнуться на огромное количество квазинаучных публикаций, которые уверяют, что верность, «пока смерть не разлучит нас», невозможна и неестественна.

Те же гормоны, которые раньше придавали нынешнему партнеру непреодолимое очарование, теперь побуждают искать кого-то нового. Это биология, глупые. Британские ученые доказали. Вот, у птичек с бабочками то же самое. Хотя нет, птички не подходят – у них там много моногамных видов.

Но, так или иначе, любой человек, который проявит интерес к этому вопросу, столкнется с огромным количеством пропаганды, которая будет уверять его, что он не может и не должен хранить верность.

Но как именно должна «работать» моногамия? С таким же успехом можно сказать: «Здоровый образ жизни не работает! Посмотрите на всех этих больных людей!». Чтобы здоровый образ жизни «работал», вы должны ему следовать, а чтобы ему следовать, вы должны в него поверить, признать его чем-то нужным и желанным.

Отказаться от быстрого утешения в виде вредной еды, выпивки или курения и задуматься над тем, что именно привело нас в уныние и почему мы такого утешения ищем.

Есть что-то, на первый взгляд, контринтуитивное в предположении, что, если ты откажешься от быстрых способов поднять себе настроение, оно в итоге улучшится. Однако это работает именно так. Алкоголь, например, загоняет в депрессию, и, отказавшись искать утешения в выпивке, человек, через какое-то время заметит, что стал оптимистичнее смотреть на жизнь.

Воздержание от некоторых «радостей жизни» приводит к тому, что ваша жизнь становится более радостной. Это было хорошо известно всем религиозным традициям и античным философам, а сейчас признано и светскими психологами. Ничто так не лишает человека наслаждения, как погоня за наслаждением.

Но даже на этом примитивном уровне воздержание – это акт веры. Бургер и пиво – вот они, прямо перед носом, это удовольствие, которое можно получить прямо сейчас. А в то, что воздержание от того и другого сделает нас здоровее и в итоге счастливее, нужно поверить. А если человек не верит в здоровый образ жизни, он не будет его вести, а если его не вести, он, конечно, и не «сработает».

Чтобы моногамия «работала», в неё надо сначала поверить.

О традиционном браке постоянно говорится как о месте насилия и угнетения, где женщина вынуждена быть для мужчины наложницей, прачкой, поварихой, а также матерью и нянькой его детей. При этом критики брака проявляют, с одной стороны, поразительный пессимизм, а с другой – невероятный оптимизм в отношении человеческой природы.

Мы, христиане, верим, что люди грешны и могут поступать друг с другом дурно. Бывают мужья (как, впрочем, и жены), которые ведут себя ужасно.

Но бывает, причем довольно часто, и по-другому: муж и жена нежно любят друг друга, проявляют преданность и заботу, их физическая близость является проявлением любви, а не насилия и эксплуатации.

Да, она стирает и готовит – в то время как он крутится на трех работах, чтобы у неё и их общих детей было всё необходимое. Люди грешны, но это не значит, что брак, в котором муж и жена живут в любви и взаимной заботе, невозможен.

Среди мужчин бывают опасные психопаты – и неосторожная женщина может выйти за одного из них замуж. Но большинство людей не психопаты; они способны на любовь и заботу, ничего нереального в счастливом браке нет, и этому есть множество примеров.

С другой стороны, критики брака проявляют какой-то невероятно наивный оптимизм – веру в то, что отказ от моногамии сделает женщин более свободными и защищенными.

Почему-то случайный знакомец из приложения, который заведомо не питает к женщине эмоциональной привязанности, не собирается разделять её жизнь и даже не будет знакомиться с её родителями, будет обращаться с ней лучше, чем законный супруг.

Почему-то мужья – это ужасные люди, тираны, эксплуататоры и насильники. А вот стоит тем же мужчинам перейти из разряда мужей в разряд любовников на одну ночь, так они сразу сделаются добрыми, заботливыми и глубоко почитающими свободу и достоинство женщины.

Разумеется, это не так, и вероятность нарваться на опасного психопата в приложении для знакомств гораздо выше. Как пишут в той же статье, «Кроме того, женщины очень боятся, что при знакомстве через приложение могут наткнуться на кого-то опасного. Есть жестокая шутка, что мужчины в приложении боятся, что их поймают, а женщины – что их убьют».

Почему же настолько явно токсичные убеждения так популярны? Существуют мощные рыночные силы, которые их поощряют. Дело в том, что человеческие слабости хорошо эксплуатируются финансово.

То, что сталкивает человека вниз, обычно прекрасно продается. Это относится и к материальным товарам – таким, как алкоголь (несмотря на все ограничения) и наркотики (выгода которых перекрывает даже страх суровой кары закона). Это верно в отношении продукции виртуальной – в интернете порнография гораздо популярнее, скажем, шедевров мировой живописи.

Это так и в отношении идей. То, что поможет людям оправдать их слабости и нравственные провалы, будет приниматься на ура.

Несколько лет назад у меня был тяжелый разговор с одним моим знакомым. Он переживал то, что называют «кризом середины жизни», когда человек понимает, что молодость прошла и не вернется.

Он доверительно рассказал мне о том, что собирается, наконец, официально развестись и вступить в брак с женщиной, которую любит уже давно. Его прежний брак уже умер, от него осталась пустая, никому не нужная формальность.

Я не знал его жену – видел только её фотографию. Черноволосая женщина, быстро располневшая и постаревшая. Потом – от других людей – я узнал, что у нее серьезные проблемы со здоровьем.

Видел я мельком и новую возлюбленную моего знакомого, симпатичную белокурую студентку. Похоже, брак действительно умер, и человек явно искал эмоциональной поддержки в трудной для него ситуации. Что-то явно его тяготило и беспокоило. Он чувствовал себя не в своей тарелке и хотел поговорить с кем-то, кто мог бы его сочувственно выслушать.

Люди, которые делают что-то явно неправильное, ищут поддержки, кого-то, кто убедил бы их, что всё в порядке – и даже готовы заплатить, лишь бы им, желательно с ученым и убедительным видом, объяснили, что им не в чем упрекать себя.

Спрос порождает предложение: несложно будет найти консультанта-психолога, который объяснит, что вы ни в чем не виноваты, или публикацию «британских ученых», которые путем тщательных исследований установили, что все так только и поступают.

Возникает целая «индустрия оправдания», готовая помочь человеку справиться с угрызениями совести. Но у неё есть и один побочный эффект – она внушает представление о неверности как о норме и не только оправдывает измены задним числом, но и поощряет их.

Более того, существуют идеологические течения, для которых традиционная семья – в принципе зло, причем зло центральное. Планета перенаселена, люди и поддерживающие их промышленность и сельское хозяйство выделяют слишком много углекислоты, это ведет к перегреву атмосферы и глобальной катастрофе.

Поэтому чадородие – зло, а традиционная моногамная семья – главная структура, которое это зло производит. Поэтому её стоит всячески разрушать. В частности, под тем лозунгом, что «гетеронормативизм», традиционное представление о семье, состоящей из мужчины, женщины и детей как о норме – это источник угнетения «меньшинств».

За этой идеологией стоят существенные политические и финансовые ресурсы, которые помогают подталкивать тех, кто и так падает.

Со всех сторон людей убеждают в том, что старые табу, исходившие из убеждения, что близость создана для брака, стоит отбросить и относиться к сексуальным потребностям так же просто, как любым другим. Однако раз за разом оказывается, что это не работает.

В представлении о том, что близость должна быть «освобождена» от уз брака, нет конечно, ничего нового. Мы можем вспомнить, например, теорию «стакана воды», популярную у нас в 20-тые годы XX века.

Идея состояла в том, чтобы похоронить буржуазные предрассудки и относиться к потребностям пола так же, как любым другим физиологическим потребностям. Вступить в близость должно было быть так же легко, как выпить стакан воды.

Довольно скоро стало ясно, что такое отношение приводит к самым разрушительным последствиям для общественного здоровья, и большевики волей-неволей стали поддерживать более традиционные формы отношений между полами.

Луначарский в 1927 году с неодобрением описывал теорию «стакана воды» так: «Очень приспичила половая нужда, нужно её удовлетворить. Россказни про любовь, брак – штука буржуазная. Нужно учиться у природы, у жизненной правды; она не знает ни романов, ни усложнений. Молодежь говорит: пол, удовлетворение пола есть вещь голая, простая, надо отучиться об этом задумываться. А если у девушки возникали сомнения, если она говорила: может быть, это и правильно, может быть, это и научно, но всё-таки, как же это будет, если ты меня бросишь, а у меня будет ребенок, то что же мне делать? – «Он» отвечал ей: „Какие мещанские рассуждения! Какая мещанская предусмотрительность! До какой степени ты сидишь в буржуазных предрассудках! Нельзя тебя считать за товарища!”»

Он также цитирует письмо одного комсомольца:

«В этом пункте мы имеем влияние на некоторых членов союза разных стихов и другого хлама, который сочиняли поэты и прочие бумагомаратели о том, что любовь есть украшение личной жизни, а не голое размножение, что она должна быть как яркий букет хороших цветов и прочая „плешь”, между тем любви нет, а есть физиологическое явление природы, и телячьи нежности тут решительно ни при чем».

Эксперименты со «стаканом воды» к концу 20-тых годов были свернуты, но само представление о том, что стремление к близости – это потребность, подобная другим физическим потребностям, и её стоит удовлетворять так же легко, сохранилось.

Именно они стоят за «приложениями для знакомств», соединяющих мужчин, которые хотели бы «по-быстрому, без обязательств», и женщин, согласных на это.

Но беда в том, что близость – это не стакан воды, и не может быть стаканом. Даже на чисто физиологическом уровне. Биологически говоря, мы – млекопитающие, от природы мы склонны создавать устойчивые пары и заботиться о потомстве. Человек обладает, в сравнении с другими видами живых существ, гораздо более долгим детством. На мать ложится огромный труд заботы о беспомощных детях, поэтому необходимо, чтобы отец в это время их защищал и кормил.

Моногамия сообразна нашей природе.

Поэтому чехарда партнеров в приложениях для знакомств и оставляет людей уставшими и опустошенными. Они пытаются насытиться тем, что для этого не годится.

Мы нуждаемся в глубокой теплой привязанности к одному-единственному человеку противоположного пола, в отношениях, предполагающих верность и доверие, когда мы знаем, что нас не предадут и не бросят – и мы сами не предадим.

Физиологическое влечение – топливо, материал для создания таких отношений. Когда человек пускается в случайные связи, он растрачивает впустую ресурс, который необходим для созидания настоящего счастья.

Большинство из нас родилось и выросло в культуре, где верность на всю жизнь уже давно не считается обязательной нормой. Нас с детства окружают романы и сериалы, в которых смена «партнеров» подается как нечто само собой разумеющееся. Интернет поставил легкие и ни к чему не обязывающие знакомства на поток.

Когда что-то уже стало культурной нормой, очень трудно признать это плохим. Все вокруг так поступают – неужели они все неправы? Или, более болезненный вопрос – неужели я был неправ, поступая таким образом?

То, как «принято» вокруг нас, создает так называемые «культурными ожиданиями» – то, как человек «должен» себя вести. Если еще десятилетия назад нормой было вступить в брак и хранить верность, то сейчас продвигается совсем другой тип отношений. Эти отношения не делают человека счастливым – и не могут.

Избегать их и искать настоящей любви и преданности можно и по чисто светским причинам.

Никак нельзя сказать, что моногамия – это чисто христианское изобретение. Это норма для самых разных культур. Но христианство добавляет нечто принципиально другое – покаяние и прощение. Возможность начать с чистого листа.

Ожидания среды, в которой мы вращаемся, а еще более наши прошлые поступки создают колею, из которой трудно выбраться. Наши грехи, как и грехи, совершенные против нас, продолжают на нас висеть и определять нашу жизнь годы спустя.

Кажется, уже поздно возвращаться к невинности, есть даже шутливое выражение «вспомнила бабушка девичий стыд».

Но Евангелие говорит – нет, не поздно. Бог может (и хочет) освободить нас от нашего прошлого, каким бы оно ни было. Священное Писание говорит это с большой настойчивостью. «Изглажу беззакония твои, как туман, и грехи твои, как облако; обратись ко Мне, ибо Я искупил тебя» (Ис.44:22).

В пятидесятом псалме – наверное, самом частом в церковных молитвословиях – говорится: «омой меня, и буду белее снега» (Пс.50:9).

В Церкви постоянно прославляются святые, которые до своего обращения были тяжкими грешниками.

Можно свернуть с того пути, который ведет только к горечи и опустошению, и обратиться к тому, для чего нас создал Бог. К любви и верности.