Инициация в современном обществе

Инициация — это древнейший социальный и психологический механизм перехода человека из статуса ребенка в статус взрослого. В традиционных обществах этот процесс сопровождался особыми ритуалами, которые полностью меняли положение человека в племени или общине. Думаю, про такие ритуалы вы слышали. Но что можно считать в нашем обществе переходом во взрослую жизнь?

Для молодых людей это армия? Первая постоянная работа или финансовая независимость от родителей? Собственный автомобиль или жилье? Полагание на личное мнение, без оглядки на советы как надо?

Для девушки первый поход в бьюти салон, изменение имиджа, люксовая вещь? Успешная сдача ЕГЭ или получение диплома? Первый осознанный визит к психологу с проработкой своих травм и расстановкой личных границ?

В какой момент событий вашей жизни вы почувствовали что стали взрослыми? И когда окружающие стали видеть в вас действительно взрослых людей?

Вопрос не праздный на сайте знакомств. Думаю для создания своей семьи необходимо по всем параметрам быть взрослым и независимым (материально и психологически), уметь брать на себя ответственность и риски. Формальное наступление совершеннолетия не гарантирует готовность к браку, а маркеры психологической зрелости сильно размыты. По каким критериям встретя понравившегося человека (сколько бы ему не было лет) мы можем быть уверены что он ментально созрел для создания семьи и можем полагаться на его серьезность?

69 комментариев

Николай 29 сен в 23:57

По каким критериям встретя понравившегося человека (сколько бы ему не было лет) мы можем быть уверены что он ментально созрел для создания семьи и можем полагаться на его серьезность? Сложно сказать. Раньше, когда сватали, то всю природу (родословную) перебирали вплоть до 4 колена. То есть выбирали не конкретного человека, а по его природе (родословной). По-моему, самый надëжный способ — это познакомиться не только с понравившимся человеком, но и с его ближайшими родственниками. Только тогда возможно сделать правильные выводы о понравившимся человеке.
- Ольга Николай 30 сен в 12:00
  
  Николай, тут не соглашусь. Я всегда считаю что каждый человек сам за себя в ответе. Только его стремления и усилия имеют ценность. С точки зрения церкви ни святость, ни грехи по наследству не передаются. Да, может быть заложена в семье не правильная модель отношений, но ее можно менять в своей голове при желании и работе над собой. А люди из полных прекрасный семей, где родители прожили вместе полвека могут быть одиноки в свои 50 или сменить несколько браков. Идеальная родословная тоже не гарантия ничего. Даже есть поговорка «в семье не без урода».
  - Николай Ольга 30 сен в 13:49
    
    Даже есть поговорка «в семье не без урода». Ольга, также существует поговорка — яблоко от яблони далеко не падает.
Алексей 30 сен в 00:01

Моё мнение: работа + собственное жильё.
- Наташа Алексей 30 сен в 16:05
  
  Работу и жилье могут и родители дать, а человек шалтай-балтай)))))
Константин 30 сен в 00:13

К годам 40.
Ева 30 сен в 02:51

Но что можно считать в нашем обществе переходом во взрослую жизнь?
Я думаю, что жизнь начинается с первой трагедии. Какой является для ребенка смерть родителя. Это есть начало инициации, а по-простому — чувство, что ты теперь крайний, стоишь на первой линии, отвечаешь за себя и за семью. Ну и в силу того, что жизнь это череда кризисов, думаю, что есть три сепарации, через которые каждый проходит. Сепарация от родителя противоположного пола (отказ от позиции ребенка, первая ответственность за себя). Сепарация от родителя своего пола (отказ от родовых паттернов, стереотипов и начало процесса, когда можно быть собой, прислушиваться к себе). И сепарация от мужчины (если это женщина) и от женщины (если это мужчина), как отказ от зависимостей, ожиданий и долженствований. Вот только после этого возможна любовь. Возможно вообще любить, и не забывать ни о Боге, ни о себе и своих ценностях, возможно принимать близкого таким, какой он (она) есть. Ценить. Любить бескорыстно.
- Лия Ева 30 сен в 18:02
  
  Да, я как раз после смерти папы это прочувствовала, мне только исполнилось 40 и его не стало.
- Ольга Ева 30 сен в 18:15
  
  Потеря близкого это серьезная переоценка ценностей, утрата, боль, но не взросление на мой взгляд. Как тогда быть с сиротами? Они с детства взрослые? Или если родители пьющие и существуют только номинально в жизни ребенка? Мне кажется такой ребенок когда вырастет не взрослый, а как раз наоборот доверчивый по детски и часто становится жертвой обмана (черных риелторов, например).
  
  А если родители всю жизнь прожили вместе и их не стало когда ребенку 50-60 лет, только сейчас он повзрослел? Тоже не вяжется такая трактовка.
  - Ева Ольга 30 сен в 22:10
    
    А чем сироты отличаются? Они часто как раз очень хорошо помнят «утрату» родителя. Неблагополучные туда же. Это травма в начале жизни, заставляющая довольно рано пройти инициацию и войти во взрослый мир. Вспомните хотя бы беспризорников. При взрослых родителях, если они всегда вместе, другая история. Там стоит смотреть на более старшее поколение — бабушки дедушки. Ибо парные молодые родители часто живут свою обособленную жизнь, и детьми занимаются именно бабушки.
Максим 30 сен в 06:20

Важная тема. Про женскую инициализацию не слышал.
А по мужской нет такого в современном мире, есть какие то обряды но все это слабо работает если не поддерживается обществом (социальный) и идет от самого мужчины( психологический). Мужчиной ты должен стать — но как, не кто не говорит, с этим связано немало перекосов.
Сам в процессе, по опыту, это не армия, не машины, не квартиры, не деньги, не психологическое образование. Это внутреннее осознание, идет через страх, понимание. Видеть начинаешь ты сам, а окружающие только зеркало.

Уверенным не получится быть. Слишком малое в человеке можем увидеть. Для начала не обвинять что-то, кого-то в своем состоянии и не пытаться не кого изменить.
- Ольга Максим 30 сен в 11:22
  
  А почему осознание через страх, страх чего?
  Страх это деструктивное чувство, говорят что через него на к чему хорошему не придешь, нужна трезвая голова.
  - Максим Ольга 30 сен в 16:48
    
    Правильнее через преодоление страха, уничтожение его. Страха смерти в первую очередь. Отделиться от безусловного принятия матери и контроля отца. Пройти и найти свои личные ресурсы. Сделать это мягко намного сложнее, если вообще возможно.
    
    Сейчас одно учение изучаю и там первое это преодоление страха (так высвободится энергия и полотно реальности будет шире)
    Вторым идет Ясность — видение, разум. Так же можно связать с возрастом. Когда происходит инициализация обычно еще разум не настолько силен.
    
    Еще думал, что сейчас государству как абсолютному мужчине не нужна инициализация у мальчиков. Так можно вырыть себе могилу. Так как из них вырастают те кто являются самостоятельным, непохожим, несистемным, те кто меняет реальность.
    - Ольга Максим 30 сен в 23:23
      
      Ничего не поняла из первых трёх абзацев, но спасибо что пытались объяснить)
      По последнему: гоните от себя все эти теории заговоров) От инициации юноши, до не системного пассионария целая пропасть. А вот быть нормальным мужиком это как раз системно. Они нужны системе для защиты родины, отдачи на работе и рождения и воспитания детей. На мой взгляд демографическая проблема решается не пособиями, а сильным плечом мужчины, который внушает уверенность что завтра он не пропадет. И если государству нужна рождаемость, то воспитание настоящих мужчин с самых малых лет должно быть приоритетом.
Ольга 30 сен в 06:20

Мне кажется, родственники до сих пор не видят во мне взрослую… И я долгое время не могла внутренне поверить, что взрослая, даже после нескольких лет психотерапии. Умом понимала, что давно живу самостоятельно, но на уровне чувств всё равно считала себя глупенькой девочкой, ничего в жизни не смыслящей.
А помогло, как ни странно, прохождение онлайн-курса от одного известного интернет-журнала. Он так и назывался: «Как стать взрослым». Там было про то, как платить коммуналку и всякое такое. Всё это я давным-давно знала. Но вот когда получила от них электронную «бумажку», что теперь я взрослая… как будто получила разрешение себя таковой считать!
Валерий 30 сен в 06:40

ну, наверное, когда вместо «а я хочу а я хочу опять по крышам бегать голубей гонять» начинаешь петь «и снова седая ночь, и только ей доверяю я»😊
ну и чтоб пенсионных баллов было хотя бы 150, а лучше 200
Валерий 30 сен в 06:56

Когда есть чувство ответственности не только за себя, но и ещё за кого-то.
Андрей 30 сен в 06:58

У меня вхождение во взрослую жизнь было с получением первой зарплаты. Это было в сентябре 1991 года, потом в декабре первое застолье на работе, перед Новым Годом, первый раз в жизни алкоголь, до этого даже пиво не пил, первое похмелье на следующий день. Вообще же, медицинские коллективы пьющие в основном, особенно в 90-ые годы и чаще всего пили разбавленный слегка спирт до 70%. Но я уже давно, лет 20 не меньше с коллективом ничего не отмечаю.
У каждого по разному происходит вход во взрослую жизнь, самый плохой вход — через алкоголь, особенно на работе или в армии.
Даша 30 сен в 07:14

Мне кажется я всегда была самостоятельной. Но быть взрослым и быть готовым к семье, уметь и хотеть дарить любовь, а не только получать, это разные вещиВ процессе общения проявляются важные для тебя качества потенциального спутника или нет
Сергей 30 сен в 07:15

Ольга, благодарю за поднятую тему — вы зрите в корень.
Мой комментарий оказался весьма обширным — я опубликовал его отдельным постом, ибо тема поднятая Вами весьма и весьма важная по моему.
- Максим Сергей 30 сен в 07:59
  Благодарю за глубокий, разносторонний анализ. Я только духовную область по другому раскрыл (при том, что это невозможно описать словами), т.к стараюсь не привязываться к какой то определенной религии (хоть на данном сайте это совершенно уместно).
  Это не концентрация на самом себе (эго), изменение себя туда же
  Не концентрация на других , изменение или идеализация других
  А доверие, вера чему то большему, учителю через которого идет высшее, интересу, вдохновению. Когда ты сам ученик у жизни, мира, каждого, принимаешь другого как личность — ту которая обогащает других своими различиями. Перестаешь бороться.
- Татьяна Сергей 30 сен в 08:31
  
  Благодарю, Сергей! В своем комментарии сознательно не упомянула про духовную составляющую — мы живем в странное время, когда вера предков зачастую ничего не значит для потомков, когда человек может повернуться к Богу в уже достаточно взрослом возрасте или не повернуться вовсе, когда детей не воспитывают православными, потому что самих не воспитывали, когда уровень начальной воцерковленности может быть одинаков у старого деда и маленького внучка и вовсе никакого у их связующего звена, что, как мне кажется, в дореволюционной России было немыслимо
- Егор Сергей 30 сен в 09:22
  
  p.p.s. Прошу все комментарии оставлять в посте Ольги.
  
  Сергей, спасибо огромное, с удовольствием прочитал ваш дневник.
  
  По критериям увидел себя.
  1) Российские исследователи называют признаками зрелости: ответственность, осознанность, автономию, жизнестойкость и умение организовать свою жизнь.
  (Пишу про себя. Поэтому уехал из города в деревню, в деревне именно такие чувства у меня, чего в городе не хватало, закалка происходила ещё в детстве, на каникулах; в итоге было два представления о жизни и о продуктах, город/деревня. Это лично мои наблюдения о жизни, не навязанные кем-то, где лучше , а где хуже, лично для меня. В городе я не получал природу, лес, реку и воздух, и своё дело)
  2) Итого: признаки готовности к браку: материальная область, психологическая область, родительская семья, социальная область, духовная область. (В расшифровке пунктов увидел тоже себя. Свою жизнь. Кроме регулярность Таинств, просто наедине с собой могу поблагодарить и сказать спасибо)
  
  Спасибо ещё раз.
- Ольга Сергей 30 сен в 11:16
  
  Спасибо за рассуждения, что где-то поправили. Я сама чувствовала слабые моменты, но надеялась что комментаторы помогут «докрутить» тему.
  
  А именно взрослость и готовность к союзу это ещё не одно и то же. Взрослый по всем критериям человек может осознано решить быть одному. Или осознанно решить запудрить другому мозги, воспользоваться и бросить. Тут конечно вопрос к духовности и зрелости, но вопросов к взрослости никаких.
  
  Про духовный аспект думала, но не сочла его показателем взрослости. Во-первых, крещение происходит в глубоком детстве и ребенок знает об этом факте только со слов родителей. Никакого отношения к взрослению крещение для него не имеет. Таинства и пост человек может соблюдать как взрослый, так и ребенок. Другой разговор что взрослый делает это по своему решению. Но все равно взрослость и религиозность у меня не складываются в одно. Мы идём к Отцу с просьбами «помоги», мы надеемся на высшую справедливость и безусловную любовь когда не смогли их реализовать сами.
- Ольга Сергей 30 сен в 11:31
  
  Близость без слияния и без отдаления нужно вынести в отдельную тему. Так только с родителями или с супругом тоже? А как же «одна плоть»?
  Я понимаю что это важно, но я так не умею, надо учиться. А для этого надо понять как это.
  - Сергей Ольга 30 сен в 13:14
    
    Про понимание хорошо объяснял Евгений Андреевич Авдеенко.
    Начать знакомство с его творчеством можно на азбуке. А затем на на его сайтеПонимание начинается с присоединения. Нельзя понять то к чему не присоединен.Поэтому святые отцы остерегают от «подбросов» и «собеседований» с «нечистыми помыслами» (здесь не про эротические помыслы речь если что ;-)…, а про все лукавые и «нехорошие»).И «присоединение» как первый акт понимания начинается с «прилога» (мысли) и «собеседования» с «прилогом».Поэтому читаем и смотрим хорошее понимаем (присоединяемся) хорошее,читаем и смотрим суетное, лукавое, злое — аналогично.
    Блажен муж, который не ходит на совет нечестивых и не стоит на пути грешных и не сидит в собрании развратителей (Пс.1:1).
    Если есть желание могу разобрать Ваш вопрос отельным постом.Кратко сейчас отвечу — да, это касается и супруга, и там это даже важнее.«Одна плоть» этому не противоречит: в самом стихе сказано «будут двое одна плоть». Двое становятся одним, но двумя остаются
    - Ольга Сергей 30 сен в 18:05
      
      Разберите, пожалуйста) Во всем нужен баланс. Мне кажется всю жизнь мы ищем этот этот баланс где уступить, а где не сгибаться (в отношениях с окружающими). Насколько быть близкими и насколько отдельными эта граница разнится у разных пар. Главное чтобы оба понимали это одинаково.
      - Сергей Ольга 30 сен в 20:17
        
        Разбор здесь. )
        
        Ольга Сергей 01 окт в 09:11
        
        Согласна, но пока это теория, как поступать в конкретных случаях нужно взвешивать чтобы не слиться и не отдалиться )
        
        Один любит концерты, а другой рыбалку,выходные каждый проводит в любимом месте, то есть по отдельности. Ведь мы не слиты. А потом получается что уже давно не проводили время вместе и отдалились. Придется обозначить график один выходной каждый занимается любимым делом, а следующий проводим вместе.
        
        Или вопрос про сов и жаворонков. Если мы слиты я жду мужа с работы чтобы встретить, покормить и лечь вместе. А если не слиты, я ложусь в свое время, хоть он приходит когда я уже сплю. Опять же мы не видимся и может сложиться впечатление у обоих что отдалились. Нужно быть очень продвинутым человеком чтобы после таких моментов не уйти в обидки)
        
        Юля Сергей 01 окт в 22:20
        
        Сергей, здравствуйте! Спасибо вам за отзыв в вашем дневнике о сериале «Марик» Егора Бероева. За эти два дня не могла оторваться, и прямо на разрыв…Болючий срез огромной сегодняшней действительности, где на кону стоят драгоценные человеческие жизни..
Оксана 30 сен в 07:33

Хорошая тема.
Я помню ощущения, которые сопровождали эти переходы на новый жизненный уровень. Все события не назову, слишком давно это было:) Вступление в брак, получение дипломов, рождение сына.
Первая поездка в Грецию. С детства обожала легенды и мифы, но оказаться в местах тех событий- это отдельное впечатление. Также было потом и в некоторых других странах.
Татьяна 30 сен в 07:56

Мне кажется, взрослым человек становится, когда стабильно и уверенно обеспечивает свои потребности, а также берет на себя ответственность за свой ближний круг — жену (мужа), детей, стареньких родителей. В современном мире от пола это не очень зависит, деньги в дом может приносить как муж, так и жена, лишь бы они были — например, со старшей дочкой в декрете сидел ее отец, потому что моя зарплата на тот момент была раз в 10 больше, чем его. Способность видеть дела вокруг и понуждать себя их делать, а не ждать, когда их сделает другой член семьи, желание баловать — допустим, купить не 5 одинаковых шоколадок, а каждому его любимую, понимание, что делу время, а потехе час, навык в нужный момент действовать решительно и брать на себя ответственность за это решение, умение признать свою вину, не перекладывая ее на других, привычка быть благодарным за самую малость — все это признаки зрелого осознанного человека
- Ольга Татьяна 30 сен в 11:28
  
  Важные вещи перечислили на мой взгляд:
  
  Способность к самоорганизации без внешнего пинка.
  
  Ответственность не только за себя, а и за ближних.
  
  Привычка благодарить жизнь и близких за то что они есть (баловать близких).
Наталия 30 сен в 08:50

Ужас просто, кони, люди и залпы тысячи орудий…
Современные люди похоже или переучились, или.., что обьективнее будет, недоучились.
Особенно этим грешит женский пол, нахватаются новых словечек и бравируют.
Вообще то инициация это термин означающий обряд у языческих обществ.
Православные, что уже в язычество скатились, что ищут в обрядах, в параметрах, в психологии, и О, ещё и в науке о ментальности степень зрелости и готовности для брака.
Православные, что уже стадо, но там словечка инициация не знали, а жили инстинктом, в более поздних сообществах периода рабства жили обменом, у кого больше богатства, тот и рабовладелец, тот и владеет, в том числе и рабами. И так в обществе постепенно вызревал институт семьи наряду со зрелостью общества. И только христианство дало совершенно новое представление о браке, где семья единое целое и где каждый никому не является рабом, а все в Едином и рабы только Господа. Мы называя себя христианами и цивилизованными превращается в рабов чего то?
Егор 30 сен в 08:59

p.p.s. Прошу все комментарии оставлять в посте Ольги.

Сергей, спасибо огромное, с удовольствием прочитал ваш дневник.

По критериям увидел себя.
1) Российские исследователи называют признаками зрелости: ответственность, осознанность, автономию, жизнестойкость и умение организовать свою жизнь.
(Пишу про себя. Поэтому уехал из города в деревню, в деревне именно такие чувства у меня, чего в городе не хватало, закалка происходила ещё в детстве, на каникулах; в итоге было два представления о жизни и о продуктах, город/деревня. Это лично мои наблюдения о жизни, не навязанные кем-то, где лучше , а где хуже, лично для меня. В городе я не получал природу, лес, реку и воздух, и своё дело)
2) Итого: признаки готовности к браку: материальная область, психологическая область, родительская семья, социальная область, духовная область. (В расшифровке пунктов увидел тоже себя. Свою жизнь. Кроме регулярность Таинств, просто наедине с собой могу поблагодарить и сказать спасибо)

Спасибо ещё раз.
Ксения 30 сен в 09:16

Когда сам человек так начинает чувствовать и таким видят его окружающие, в том числе родители, супруг(а) и дети, если они есть. Можно чувствовать себя формально взрослым, но неполноценно взрослым, если создаются такие внешние условия.
Егор 30 сен в 09:21

1)В городе когда начал жить отдельно, но окончательно в деревне. Но тогда в городе, всё равно был ещё сырой. А вот когда научился готовить, стирать, мыть посуду и наладил все другие бытовые дела, бросил курить, убрал весь алкоголь , сладкое ( тоже всё равно, не ощущал, был ещё сырой). Когда научился считать деньги, копить и экономить (уже почувствовал) .
А вот когда Разобрал/Построил дом, посадил сам огород ( картошку, помидоры , кабачки , тыквы, огурцы и другие овощи), накосил сена, собрал 3 стога сена, сам обеспечиваю себя молочными продуктами, фруктами. И не только. Вырастить поросят, самому их разделать ( тогда можно ощутить себя мужиком , зрелым ). Когда в масле руки , и чинишь машину или другую технику. Когда полагаешься на себя, а не на других , проходишь трудности и не падаешь духом когда не удачи.

2) про человека которого встретил. Чтобы было много общего: интересы, виденье жизни, понимание жизни, образ жизни. Пункты и подпункты. Если кратко
- Екатерина Егор 30 сен в 11:49
  
  Егор, мнение нормального мужчины. Подпишусь под каждым словом
  - Егор Екатерина 30 сен в 12:28
    
    Но вы знаете) это я про себя) кто то не согласится конечно, не кто-то, а многие).
    
    А потом пришли мысли , что может , и сейчас я всё ещё сырой) нет предела) всегда можно работать над собой и улучшать себя)
    Спасибо Екатерина) главное что мне хорошо и я пришёл к себе и успокоился) каждому своё)
Ольга 30 сен в 10:16

Мне кажется, взросление происходит поэтапно, когда начинаешь решать свои проблемы сам, когда начинаешь нести ответственность за что-то и кого-то…Подросток, который вынужден помогать родителям , может быть взрослее по натуре, чем молодой человек, живущий в отдельной квартире, которую ему купили родители.
Наталья 30 сен в 10:50
- Татьяна Наталья 30 сен в 11:09
  
  😭
- Ольга Наталья 30 сен в 11:34
  
  Анекдот на тему )
  
  Отец отчитывает сына за плохие оценки:
  — В твои годы Александр Суворов был лучшим учеником в классе!
  Сын вздыхает и отвечает:
  — А в твои годы, папа, он уже был генералиссимусом!
  - Валерий Ольга 30 сен в 11:56
    
    как-то необычно в 68 или 69 лет иметь сына школьника, ну да ладно)
    не анекдот, но цитата. Этнограф Григоровский, наблюдавший жизнь сибирской деревни, писал в 1879 году:
    
    «В 15 лет девушка входит во все хозяйство и домашнюю работу. Она уже умеет отлично плавать на маленькой лодке, умеет жать, косить, метать сено, подчас боронить и даже неводить рыбу; умеет, конечно, подоить и коров, прясть, может сшить рубашку, платье, связать чулки; выучивается разными травами красить белую пряденую шерсть, умеет найти эти травы, а иногда и соткать из этой пряжи для себя юбку с разными цветными клетками, и даже имеет кухмистерские познания».
    Но вот переписываться в соцсетях и снимать тиктоки та 15-летняя наверное не умела, да)
    - Ольга Валерий 30 сен в 12:23
      
      Эта тема меня тоже волнует. Я заметила что в современном мире мне буквально нечем нагрузить детей. Стирает машинка, продукты приносит доставка… За водой на речку ходить не нужно, дрова колоть тоже… У ребенка остаётся только обязанность учиться, то есть только для себя, он не привыкает быть частью механизма семьи где у каждого своя обязанность, но все делают общее дело.
      
      Раньше в деревнях родители не ломали голову как воспитать правильно, в процессе жизни дети помогали со всем и перенимали опыт, а кто не работает тот не ест… Сейчас если я не покормлю ребенка меня опека на карандаш возьмёт.
      
      Само устройство современной жизни растит эгоистов и инфантилов.
      - Максим Ольга 30 сен в 17:00
        
        Да весь этот комфорт имеет обратную сторону, но замечать ее начинаешь не сразу. В итоге отказываюсь от лишних помощников, иначе можно скатиться до депрессии, нечего не делая руками, нечего не создавая (о стиральной машинке думал, но пока оставляю))) . А если и создавая, то не видишь всей цепочки и не чувствуешь себя частью целого. Такой период , когда считается что меньше делать и больше вещей это лучше.
        
        Ольга Максим 30 сен в 18:08
        
        Вашу энергию надо на помощь обществу,а не на ручную стирку ) Лучше закинуть вещи в машинку и пойти волонтерить. Мужчин у нас остро не хватает в социальной сфере.
- Сергей Наталья 30 сен в 20:15
Мария 30 сен в 10:56

Комментарий Сергею)
Даже в анкету зашла,посмотрела, оказывается какие умные люди в Самаре живут.Интересен тип мышления, размышления -таких людей в обычной жизни не встретишь.
Николай 30 сен в 10:59

В какой момент событий вашей жизни вы почувствовали что стали взрослыми? И когда окружающие стали видеть в вас действительно взрослых людей? В какой именно момент — сложно сказать. Но, в любом случае, в школьные годы. Наверное, на одной из летних смен в пионерском лагере. Тогда мне было 12 лет. Почему-то первый раз оказался в отряде, где пионеры на год или даже на 2 старше меня. Хорошо запомнился суточный поход с ночëвкой на берегу речки… . Ближе к вечеру развели костëр, на котором приготовили уху с выловленной рыбы… . Почти всю ночь просидели у костра, плотно прижавшись друг к другу. Вожатые никак не могли уложить нас спать в палатки, поскольку спать вовсе не хотелось никому. А уже ранним утром благополучно и с невероятными эмоциями вернулись в расположение своего пионерского лагеря.
- Ольга Николай 30 сен в 11:35
  
  Вы тогда не стали взрослым, а только высунули голову из скорлупы и посмотрели что там )
  - Николай Ольга 30 сен в 13:18
    
    Ольга, что тоже неплохо 😎👍
- Наталья Николай 30 сен в 13:13
  
  Ваше ощущение взросления напомнило мне рассказ Веллера «Паук», правда там и событие, и эмоции у ребенка другие, но произошел качественный скачок.
Наталья 30 сен в 11:28

Мне 52 и я до сих пор «бытовой инвалид» и психологически тоже не чувствую себя взрослой.
Екатерина 30 сен в 11:53

Мужская и женская инициация, мне кажется, разные. Я поняла что взрослая, когда родила ребенка. Так случилось, что во время моей беременности муж от меня ушел и приняла на себя полную ответственность (материальную, моральную, юридическую) не только за себя но и за ребенка.
Наталья 30 сен в 11:57

Взрослым можно стать и в детстве, из-за обстоятельств, но кто-то взрослеет кто-то нет.
взрослый не жалуется, он задаёт себе вопрос, что можно и нужно сделать, он не винит окружение, обстоятельства. Он делает.
взрослый принимает решения и не ет за них ответственность
взрослый умеет справляться с эмоциями, и если не справился, признается и извиняется.
взрослый не зависит от обстоятельств, материально, психологически, ментально.
взрослый умеет нести ответственность за других близких, умеет не тиранить тех, кто от него зависит
взрослый видит слабости, но не использует их для давления.
взрослый не ожидает волшебника на голубом вертолете, он понимает, что он сам этот волшебник.
Анна 30 сен в 12:19

Моя инициация — это, наверно, появление первого ребенка. Не скажу, что я почувствовала именно себя этим термином — взрослая, но появилась внутренняя ответственность и зрелость.
Алексей 30 сен в 15:31

Анна Федермессер удивила. Считает что мужчина это когда ушел из жизни не девственником. Всё с ног на голову поставлено в наше время.
Екатерина 30 сен в 18:12

Взрослый человек в современном мире 1. Может сам закрывать потребности в еде, жилье, одежде. Заботится о здоровье. Не имеет кредитов — живет по средствам, соотнося свои доходы с расходами, в идеале имеет «подушку безопасности». 2. Любит и почитает родителей, не имеет на них обид, но и не живет исключительно их мнением. 3. Может принять совет и это не оскорбляет. Может дать совет если спросят. Умеет мягко отказаться от непрошенного совета. 4. Нашел свою дорогу к храму 5. Держит слово, не потому что боится последствий, а потому, что уважает себя. 6. Если мужчина — то готов вести за собой семью, быть духовным лидером, если женщина — готова к послушанию.
Егор 30 сен в 21:44

Меня всегда тянуло к слиянию с девушкой и отлепления от родителей. Если вкратце
Алла 30 сен в 22:03

Согласна с вами, что признак взрослого человека это ответственность , еще добавила бы способность о ком-то заботиться и жертвовать, преодолевать эгоизм.
Юлия 01 окт в 08:12

Всех приветствую!
Решила начать с определения.
Инициация — это обряд или процесс, который знаменует переход человека из одного состояния в другое, из одной роли или статуса в другой. Слово происходит от латинского initiatio — «посвящение», «совершение таинства».
Конечно, чаще всего мы понимаем под этим переход из детства во взрослую жизнь.
Но если идти от определения и задуматься, что у нас знаменует переход в другое состояние. Мне пришла мысль про документы.
Рождаемся — свидетельство о рождении.
Заканчиваем детский сад — какой-нибудь диплом и фотоальбом
Заканчиваем школу — аттестат
Заканчиваем колледж, высшее учебное заведение — диплом
Работа- трудовая книжка, банковская карточка
Выходим замуж, женимся — свидетельство о браке
Военнообязанный — военный билет
Развелся — свидетельство о разводе
Смерть родителей — свидетельство о смерти.
Наличие автомобиля — права и документ на авто
Когда мы встречаемся, мы начинаем узнавать о человеке. Спрашиваем информацию которая в них содержится.
- Валерий Юлия 01 окт в 08:21
  
  перед Всевышним, однако, мы предстанем без бумажек с печатями, наверное…
  не, лично я иногда даже завидую гражданину Матроскину)
  - Юлия Валерий 01 окт в 10:11
    
    Валерий, вопрос не об этом.
    Прочитайте определение. Бумажка — это констатация факта.
Анастасия 01 окт в 08:27

Официально, инициация у нас в 18 лет.
Это когда ты можешь жить без родителей и работать нормально.
- Ольга Анастасия 01 окт в 09:14
  
  Можешь не значит что делаешь ) Даже интересно что сейчас со статистикой в каком возрасте дети съезжают от родителей и обеспечивают себя самостоятельно?..
Юлия 01 окт в 08:34

Продолжу.
Самый основной документ — паспорт, который дается по достижении определенного возраста.
Наличие квартиры — свидетельство.
Стал родителем — свидетельство о рождении ребенка.
Все это новые статусы, которые свидетельствуют о нашем взрослении.
Даже в нашей анкете много вопросов с этим связанных.
При знакомстве нас интересует возраст, образование, работает, есть ли жилье, был ли в браке, есть ли дети, живы ли родители. Базовая информация о человеке.
- Ольга Юлия 01 окт в 09:19
  
  Доброе утро! Это гражданские права. Но если мозги ещё не подгрузились распорядиться ими можно и себе во вред)
  - Юлия Ольга 01 окт в 10:12
    
    Ольга, это реальность нашего общества.