Брак и внебрачная связь

Известно, что современное общество представляет собой совокупность людей разных религиозных убеждений, различного духовно-нравственного и общеобразовательного уровня. Соответственно, различаются между собой и их мировоззрения, в том числе, воззрения на одну из важнейших форм межчеловеческих отношений — супружество, брак.

К сожалению, в настоящее время тезис о возвышенности и, тем более, святости супружеских уз нередко воспринимается как пережиток убежавшего прошлого, старомодный реликт, анахронизм. На сегодняшний день многие молодые люди и девушки, живущие совместной половой жизнью, вовсе не видят принципиальных различий между законным браком и внебрачным сожительством, сводя всю их разность исключительно к наличию формальной, бюрократической записи в местном органе ЗАГС, брачного свидетельства и особой отметки в паспорте гражданина РФ (в первом случае) и отсутствию таковых (во втором), и поэтому не спешат, а то и вовсе не желают заключать между собой брачный союз.
А между тем внебрачные и брачные отношения различаются между собой по существу.

Так, во-первых, если сожительство — это всего лишь допускаемая законом и современной «культурной» традицией форма полового общения, то брак — санкционированный обществом, юридически оформленный добровольный союз с целью создания семьи.
Кроме того, прочная брачная пара, а впоследствии и их желанные дети, есть не просто малая социальная общность, но и ячейка, ядро и фундамент государства: в семье человек получает основы воспитания, в том числе религиозно-нравственного, навыки к общежительству, самостоятельности, руководству, покорности; опыт соблюдения не только частных, семейных, но и национальных традиций и законов, любовь к родной культуре и отечеству.
Поэтому от состояния института семьи в государстве зависит и состояние самого государственного общества в целом.

В этом смысле брачный союз несомненно более почетен и целесообразен, нежели внебрачная связь (отметим, что нередко уже одно только наименование человека «сожителем» (или «сожительницей») вызывает у него диссонанс (вот почему лица, живущие в «фактическом» браке, предпочитают говорить о себе и друг о друге: «гражданский муж» или «гражданская жена», «мой парень» или «моя девушка» и пр.).

Во-вторых, как союз, регламентированный и оберегаемый государственным законом, брак отличается от сожительства значительно большей правовой защищенностью членов семьи (с одной стороны) и значительно большей ответственностью (с другой): строго прописанными в нем обязанностями мужа перед женой, жены перед мужем и обоих супругов перед детьми (иногда их права и обязанности дополняются и уточняются частными положениями брачного контракта).

В формате же союза-сожительства взаимная ответственность участников, как правило, ограничивается лишь мерой их моральных обязательств друг перед другом и каждого — перед собой.
Поэтому там, где сожитель часто ответственен только перед судом своей совести, нерадивый супруг (или супруга) может ответить как перед гражданским, так и перед уголовным «судом».

В-третьих, брачный союз подразумевает гораздо более тесную общность участников отношений, нежели «фактический брак»: общность, не ограничивающуюся сферой душевного и телесного взаимообщения, но и распространяющуюся на предметы материального и имущественного благополучия.

В-четвертых, в ряде особых, бытовых или юридических случаев, там, где «законный» супруг (или супруга) может официально пользоваться положением мужа (жены), неофициальному «мужу» («жене») могут указать на то, что он (она) — «никто».

В-пятых, внебрачные связи осуждаются религиозными предписаниями целого ряда религиозных общин.


Важность и значимость брака, как для его участников, так и и для общества в целом, подразумевает существование специальных юридических требований, регламентирующих не только строй жизни супругов, но и саму возможность заключения брака: добровольное желание мужчины и женщины, достижение «брачного» возраста, отсутствие действительных брачных отношений, отсутствие ближайшей родственно-семейной связи (между желающими объединиться в семейный союз), дееспособность жениха и невесты, и пр.

Что же касается верующих, стремящихся к реализации брака по образцам и лекалам, представленным прежде всего в вероучительных источниках, в отношении них юридические нормы дополняются соответствующими религиозными. Поэтому в случае заключения брака эти люди берут на себя обязательства и ответственность за выполнение семейного долга не только перед лицом государства, но и перед религиозным судом.

Разумеется, все вышеизложенное в идеале подразумевает наличие у мужчины и женщины определенных знаний и качеств, таких, например, как самостоятельность и инициатива, ответственность, взвешенность, чуткость, внимательность, кротость, терпение, милосердие и, главное, подлинная нелицемерная взаимная любовь.

Для образования же внебрачного союза-сожительства многого из перечисленного не требуется, достаточно лишь половой зрелости потенциальных партнеров, согласных на этот союз.

В этом смысле внебрачный союз более непритязателен и прост. Здесь и следует видеть главную причину уклонения от супружеских уз. Среди более частных мотивов можно выделить следующие.

1. Наиболее часто «оформления» брака чуждаются люди, не желающие брать на себя груз «лишних» забот, обременять себя дополнительными проблемами, зависеть от «чрезмерных» обязательств и хлопот.
Зачем нам обкрадывать себя, закрепощать, лишаться наслаждений и радостей вольготного бытия? — рассуждают они. То ли дело жить в свое удовольствие, припеваючи, не имея ярма и оков.

Многие усматривают в таком типе союзов преимущество. Вот, например, что об этом писала А. М. Коллонтай «”любовь-игра” (союз-сожительство — А. Л.), не исходя из принципа “безраздельного” обладания, приучает людей давать лишь ту частицу своего “я”, которая не обременяет другого, а помогает, наоборот, светлее нести жизнь... Сейчас мы все слишком склонны “после первого же поцелуя” посягать на всю личность другого и навязывать “целиком” свое сердце, когда на него ещё совершенно нет “спроса”...» [1, т. 2, с. 331].

Нередко такие пары упорно уклоняются от рождения детей как от ненужной обузы, прибегая для этого к контрацептивам и абортам, или даже отказываются от уже родившихся детей.
А между тем подобное отношение к половому общению противоречит самой сути и предназначению полов, проявляющихся, конечно же, прежде всего не в возможности осуществления оргазма, а в зачатии, рождении и совместном воспитании детей (ср.: митрополит Мелетий (Греция): «Секс является наиболее сильной психофизической данностью, которой когда-либо обладал человек. Это то, что ему помогло сохранить и увековечить свой вид, преодолевая любое другое желание. Силы, выступающие против жизни, не могли его разрушить, но они смогли его исказить. При легком обладании противозачаточными средствами объектом и целью секса стал оргазм. Его ищут многие, и ищут еще больше, чем детей. Когда-то дети представляли собой самое большое счастье для супругов. Сегодня они мешают, они являются препятствием в их стремлении к сексуальному эгоизму. И когда возникает беременность, ее прерывают, чтобы освободиться от неудобств» [2, с. 40]).

Понятно, что речь в таких случаях не может идти о здоровой и сильной любви, одним из характерных признаков которой, как известно, как раз-то и является готовность к самоотдаче и самопожертвованию, отзывчивость, чуткость, желание влюбленных соучаствовать в жизни друг друга и пр.
Как правило, при таком отношении мужчины и женщины «любят», скорее, не столько друг друга, сколько удовольствия этой «любви».

«Любовь сама по себе есть величайшее счастье изо всех доступных человеку, — писал в настоящей связи физиолог А. А. Ухтомский, — но сама по себе она не наслаждение, не удовольствие, не успокоение, а величайшее из обязательств человека, мобилизующее все его мировые задачи, как существа посреди мира... Истинная радость и счастье, и смысл бытия для человека только в любви; но она страшна, ибо страшно обязывает, как никакая другая из сил мира, и из трусости пред ее обязательствами, велящими умереть за любимых, люди придумывают себе приличные мотивы, чтоб отойти на покой, а любовь заменяют суррогатами, по возможности не обязывающими ни к чему» [3, с. 574-575].

2. Другая причина уклонения от супружеских уз усматривается в том, что многие люди осознанно оттягивают брачную жизнь до определенной поры.
Понимая, что подлинный брак — это «серьезно и надолго», они рассуждают: «Сперва должно остепениться, а потом жениться». В отличие от людей предыдущего типа такие мужчины и женщины не являются «принципиальными» противниками крепкого ответственного супружества как такового, а «всего лишь» стремятся повременить с женитьбой (замужеством).

Но что же, по их разумению, требуется для того, чтобы остепениться, и чем это может грозить? — задается вопросом журнал «Душеполезное чтение», и отвечает: «Требуется наперед испытать себя на поприще распутства и довести себя до того, чтобы оно наконец надоело, опротивело. И вот, остепенившись таким образом, то есть растративши на беззаконную жизнь физические и нравственные силы, приступают к законному браку, и гибнет от следствий их разврата, и вдобавок от их ревности, молодая жизнь, с которою они по несчастью соединили свою судьбу, ибо, что весьма замечательно, — подобные люди имеют обычай в этом случае искать себе молодых жертв» [4, т. 1, с. 451].

3. Нередко мотивом к предпочтению союза-сожительства служит желание лучше познакомиться, притереться друг к другу, проверить взаимные чувства, встать на ноги, сделать карьеру, обзавестись квартирой, счётом в банке, дачей, машиной и пр.

По большому счету, все эти идеи имеют рациональное смысловое зерно. Ведь и действительно, взаимное соответствие, согласованность сочетающихся лиц — залог счастливой и крепкой семьи.
«Трудно постичь все значение брака в жизни, — пишет по данному поводу выдающийся русский мыслитель Н. Е. Пестов. — Он может сделать человека счастливейшим в жизни, если он нашел себе в спутники существо, близкое к добродетели ангела, и самым несчастным, если через спутника на него излилось влияние темного, человеконенавистнического духа. Поэтому и в браке можно приблизиться к вратам рая и низойти в преисподнюю ада. Апостол Павел предупреждает брачующихся: Таковые будут иметь скорби по плоти; а мне вас жаль (1 Кор. 7:28)» [5, с. 33-34].

Ясно, что для выяснения того, насколько мужчина и женщина взаимно подходят друг другу, требуется время. Однако заковырка заключается в том, что для этого вовсе не требуется осуществлять внебрачную «проверочную» связь; а гораздо уместней развивать отношения, храня целомудрие и чистоту. Правда, нередко такое утверждение сталкивается с возражениями. Суть этих возражений сводится к тому, что отказ от сексуального общения, особенно не обоюдный, может спровоцировать скорый разрыв (так и не развившихся) отношений.

Ведь «поскольку для большинства людей представление о половом влечении неотделимо от понятия любви, — замечает «светило социологии» Э. Фромм, — они легко приходят к ошибочному выводу, будто они любят друг друга, если они хотят друг друга физически» [6, с. 93]. Соответственно, и односторонний отказ от физической близости может быть интерпретирован героем-влюбленным как отказ от него самого.

Однако подобное развитие хода событий характерно для страсти, а не для любви. Поэтому даже если подобная «влюбленность» и перерастёт в плотскую связь (что, конечно, позволит продлить отношения), это вовсе не станет гарантией будущей свадьбы и образования прочной счастливой семьи.

«Если стремление к половому соединению не порождается любовью, — пишет Э. Фромм, — если эротическая любовь не является в то же время братскою любовью, она никогда не приведет ни к какому союзу, кроме оргиастического, преходящего. Половое влечение создает на мгновение иллюзию соединения, однако без любви люди и “соединяясь” остаются такими же чужими, как прежде, иногда они из-за этого стыдятся друг друга или даже ненавидят, потому что, когда иллюзия рассеивается, они ощущают себя еще более чужими» [6, с. 93].
«Если мужчина и женщина могут, не опасаясь греха, иметь плотское общение до брака, — вторит архимандрит Епифаний (Феодоропулос), — в то время как по причине разногласий дело может вообще не дойти до свадьбы (не раз уже обрученные люди расставались, когда уже были разосланы приглашения на свадьбу!), то что из этого выйдет? Наверное, и тот, и другая будут искать новых “супругов”. А если и в этом случае повторится всё то же самое (плотская связь, ссоры, развод до брака), неужели они всю жизнь будут оставаться безбрачными? Конечно, нет. Оба они снова будут искать очередного сожителя. А если несчастье повторится... в третий раз, что не так уж невероятно, то они вновь выйдут на поиски “супруга”. Но чем же такое положение дел отличается от так называемой свободной “любви”?»[7, с. 13].
(См. оценку последствий свободной любви игумена Филарета: «Трудно и перечислить те гибельные последствия, которые следуют за этим грехом, как неотлучная тень. Утрата нормального, христиански чистого отношения к лицам другого пола и загрязненность мысли и воображения; ослабление и истощение физических сил человека; крайнее ослабление памяти, невосприимчивость к жизни и ее явлениям, безволие и потеря жизненной энергии, наконец, неврастения и душевное расстройство или ужаснейшая болезнь — “прогрессивный паралич” (размягчение мозга) — вот обычные спутники блудного греха» [8, с. 60-61]).

Добавим, что нередко дурные привычки и штампы, формирующиеся в людях в процессе основанного не на любви, а на страсти неудачного (так и не трансформировавшегося в брак, разрушившегося) полового сожительства (ревность, недоверие, чувство собственничества, эгоизм) впоследствии, по заключении брака с другим человеком, переходят и в сферу семьи (ср.: схиигумен Савва: «Закон привычки — это закон духовной инерции» [9, с. 199]; см. также: Е. Дюринг: «От пресыщенного развратника никоим образом нельзя ожидать суждения, которое не оказалось бы на первых же порах испорченным до невменяемости» [10, с. 151]).

Зато если в основе союза мужчины и женщины теплится не страсть, не банальное желание избежать одиночества, а любовь, целомудренность отношений в добрачный период не только не разрушит союз жениха и невесты, а и, напротив, укрепит, закалит и возвысит его.
Вот что об этом думает святитель Иоанн Златоуст: «Ничто так не украшает юного возраста, как венец целомудрия и то, чтобы вступать в брак чистому от всякого распутства. И жены будут им любезны, когда душа их наперед не узнает блуда и не будет растлена, когда юноша будет знать одну ту женщину, с которой он вступил в брак. Тогда и любовь бывает пламеннее, и расположение искреннее. И дружба надежнее, когда юноши вступают в брак с соблюдением этого» [11, с. 56].

С другой стороны, опыт добрачного воздержания в дальнейшем, после заключения брака, поможет супругам достойно (без острых конфликтов, скорбей и измен) преодолевать периоды вынужденного воздержания, неизбежно возникающие в жизни каждой семьи (например, в случаях усталости или нездоровья одного из супругов, вынужденных длительных командировок, беременности, послеродового периода, религиозных постов...).

4. Наконец, нельзя обойти вниманием и такой тип внебрачных отношений, как «ранняя связь». Понятное дело, что здесь в качестве причины незаключения брака, независимо от желания, выступает и невозможность его заключения, и неспособность сторон вести полноценную самостоятельную жизнь. Не секрет, что вступление в половое общение лиц, не достигших надлежащей ступени физиологического и психологического развития, опасно уже и само по себе. Что же касается непосредственно нашей тематики, отметим, что подобные союзы крайне редко перерастают в крепкие семьи. И дело здесь вот в чём.

Поскольку представители юного возраста, как правило, не имеют ни сформировавшегося образа мышления, ни жизненной опытности, постольку и при выборе партнера они главным образом обращают внимание не столько на его душевные качества и достоинства, сколько на внешние (стройность, красоту, популярность у сверстников, «умение» модно краситься, одеваться и пр.). А поскольку для осуществления полноценного совместного жительства помимо эстетического соответствия требуется и соответствие духовное, которого нет, зачастую эти союзы обречены на провал (ср.: «По данным социологических опросов, около 30% школьниц в России приобретают сексуальный опыт в 14 — 15 лет. Каждая пятая сексуально искушенная девушка и каждый второй юноша практически совсем не знали своего первого партнера. На вопрос: “Как вы оцениваете потерю своей девственности?” — 42 % опрошенных 25-летних женщин ответили, что жалеют о том, с кем, как и когда это произошло... Ежегодно в России рожают 50 — 60 тысяч несовершеннолетних женщин, а количество детей-отказников неумолимо растет» [12, с. 109, 110])...

Леонов А. М. Преподаватель Догматического Богословия СПб ПИРиЦИ

1. Философия любви. М.: Изд. Политической литературы, 1990.
2. Христианский взгляд на воспитание полов. Хрестоматия. СПб., 1996.
3. Ухтомский А. Лицо другого человека. Из дневников и переписки. СПб.: Изд. Ивана Лимбаха, 2008.
4. О семье и воспитании. Православная семья. СПб: Изд. Общество святителя Василия Великого, 1996.
5. Пестов Н. Пути совершенной радости. Сущность и цели брака. М.: Изд. Артос-Медиа, 2006.
6. Фромм Э. Искусство любить. М.: Изд. АСТ; Астрель; Полиграфиздат, 2012.
7. Церковь о добрачных связях и абортах. М.: Изд. Русский Хронограф, 2002.
8. Краткое догматическо-нравственное учение для христиан. Изд. Правило веры, 1996.
9. Схиигумен Савва. Памятка христианских наставлений. О нерадении ко спасению. Путь к совершенной радости. Изд. Издательско-компьютерного центра МПИК, 1996.
10. Дюринг Е. Ценность жизни. Мн.: Изд. Харвест; М.: ООО «Издательство АСТ», 2000.
11. О браке: Священное Писание и церковный опыт. М.: Изд. Дар.
12. Зорин К. Вино блуда. И будут два одной плотью... М.: Изд. Русский хронограф, 2006.