Протоиерей Дионисий Свечников,
руководитель молодежного отдела Бакинско-
Азербайджанской епархии, и
Наталья Ярасова,
психолог-консультант Миссионерского
отдела Тульской епархии
«Прощение обид – самый короткий и надежный путь к спасению. <…> Утвердивший навык не смущаться обидами приобретает покой, а покой переродится в мир, превосходящий всякий разум» (Святитель Феофан Затворник)
Обида часто отравляет нашу жизнь. Обиду несем мы с собой долгие годы, помня о том, как кто-то сказал или сделал нам что-то неприятное, и тогда она кровожадным червячком разъедает душу. Порой обида словно накрывает волной, заставляя отторгнуть человека, причинившего боль. Мы живем в хроническом состоянии обиженности – на близких, на коллег, на врачей, правителей, на жизнь и судьбу, на Самого Бога!
Обида рождается несправедливостью. Причем речь идет, в первую очередь, о взбудораженном чувстве, ощущении несправедливости – неважно, было ли для него реальное основание или же обида надумана. Есть даже шутка: «сама придумала – сама обиделась».
В нашем обществе принято очень трепетное отношение к обиде: постоянно звучат извинения, слова: «Простите, если я вас обидел», «Я не хотел вас обидеть». Все боятся задеть чужое достоинство, нетолерантность подчас наказывается остракизмом.
Но при этом собственное достоинство люди отстаивают не менее трепетно, на малейшее подозрение в пренебрежительном отношении реагируя предельно агрессивно.
Когда нам кажется, что задето наше достоинство, нам угрожают, нас оскорбляют, унижают, нами пренебрегают, нам делают больно, по отношению к нам поступают нехорошо, в нас появляется гнев, а вслед за ним желание противостоять обидчику (инстинкт борьбы в угрожающей ситуации). То есть в ответ на угрозу (реальную или кажущуюся) сначала вспыхивает гнев, который проявляется как злость, ярость, негативные чувства, направленные на другого человека, на обстоятельства, на судьбу, даже на Самого Бога. Когда человек не может или не хочет проявить свою злость, он подавляет гнев, старается удержать его внутри себя.
Делает он это по разным причинам. Это может быть:
- нравственный запрет на проявление агрессии в чей-то адрес;
- усвоенное в детстве табу на агрессию вообще;
- неумение адекватно реагировать на чужую агрессию;
- простое ограничение этикета (то есть лишь внешнее удерживание гнева);
- понимание неуместности проявления гнева в какой-то ситуации (например, чтобы не разбудить спящего рядом ребенка или не помешать людям в театре);
- неготовность показать свой гнев тому или иному человеку – из-за уважения и нежелания расстроить;
- опасение негативных последствий (если у человека важный социальный статус);
- страх – за себя, своё положение, здоровье и жизнь.
Значительно реже, увы, гнев одолевают смирением и любовью ради Христа, исполняя заповеди.
Гнев – это очень сильная и яркая страсть, поэтому удержать в узде его очень непросто, порой болезненно. Само стремление его удержать, борьба с гневом, приводит к тому, что гнев словно изворачивается, расслаиваясь и проникая в те зоны души, которые человек не сумел защитить. Словно многоголовая гидра он пытается одолеть человека – не мытьем, так катаньем.
И обида – одна из таких голов гидры, это как раз подавленный, скрытый гнев, желанный, но удержанный порыв сделать больно в ответ, причинить зло.
Обиду так и называют латентной (скрытой) формой гнева, злопамятством, памятозлобием.
Желание мщения «если устремляется наружу, есть гнев, а если остается внутри и строит зло, есть злопамятство» (свт. Григорий Богослов).
Иногда люди говорят, что не желают зла своему обидчику, и лелеемая ими обида – это всего лишь душевная боль, огорчение из-за несправедливости. Но это – самообман. Для понимания этого нужно четче разобраться с термином.
Общеславянское слово «обида», вероятнее всего, происходит от *ob-viděti. Предполагается, что буква «в» позже выпала, а изначально так и говорилось: обвида. «Обвидеть» – то есть обойти взглядом, показательно не заметить, тем самым подчеркнув незначительность человека, ущемить его, обозначить, что он недостоин внимания. Нарочитое пренебрежение – это оскорбительное действие («обизо́р» – позор, стыд, поношение, поругание, срам; «обизорный» – обидный, оскорбительный, позорный, постыдный, бесчестный).
Позже значение слова расширилось, обидой стали называть преступление против чести, оскорбление, бесчестие и позор, иногда вообще любой ущерб, нанесенный лично человеку. В древнейшем памятнике славянского права «Русской правде» XI–XII вв. понятие «обида» означает причинение морального или материального вреда конкретному лицу. Что интересно, в этом документе слово «обида» использовалось и для определения умышленного «в обиду» убийства, в отличие от убийства во время ссоры или разбойного нападения. Также обидой называли лишение девицы чести. То есть под обидой имелось в виду злоумышление против человека.
И до сей поры мы используем выражение «нанести обиду», «обидеть» именно чтобы обозначить причинение человеку вреда, хотя теперь обычно подразумевается именно моральный вред, и далеко не всегда он позорит обиженного.
В народе обидой вообще называли любую житейскую неприятность («Какая обида случилась!»), и нередко мы по-прежнему говорим «обидно», если у нас сорвались какие-то планы или что-то не получилось.
Но есть и еще одно значение слова «обида» – куда более важное в плане духовной жизни.
Психологические истоки обиды
Обида – это чувство, которое появляется от того самого причиненного конкретному человеку морального или материального вреда, способное вызвать различные поведенческие реакции (например, месть или отказ от общения).
Чувство обиды двухкомпонентно: оно состоит из жалости к себе и гнева (злости, ненависти, мстительности) по отношению к обидчику. В зависимости от интенсивности каждого из этих чувств обида может принимать разный вид.
Обижают человека не всегда умышленно. Основанием обиды могут стать даже самые добрые намерения и действия. Поэтому и говорят, что несправедливость, вызывающая обиду, не обязательно настоящая и объективная; для появления обиды важно, чтобы сам человек ощущал произошедшее как неправильное, нечестное, несправедливое по отношению к нему. Обидеться человек может и без видимой причины в поведении другого человека – если у него самого есть желание обидеться и условная выгода от обиды. В любом случае, у человека всегда есть реальная или придуманная, гнездящаяся внутри него самого, причина для злости, желания мести.
Психологи говорят, что обида – это эмоциональная реакция на нереализованные психологические потребности во внимании, понимании, уважении, любви и т. д., свойственная, в первую очередь, детям и инфантильным взрослым.
Чувство обиды появляется, когда не оправдываются ожидания одного человека (обиженного) относительно поведения, отношения к нему другого человека (обидчика). Сначала человек ожидает от другого определенного поведения (тут совершается умственная операция «построение ожиданий»), затем сталкиваются ожидания и действительность (в уме молниеносно производятся наблюдение и сравнение), и если реальное оказывается хуже представляемого, это задевает человека, и тот испытывает разочарование и злость, направленную на источник этого разочарования, то есть на обидчика.
Обида, в отличие от гнева, не является врожденной эмоцией человека. Для совсем маленьких детей характерно врожденное, поведенчески простое чувство гнева, злости. Обида же является сложным поведением, основанным на умственных операциях. Для обиды человек должен быть способен оценивать отношение к нему других людей и принимать решение о том, как ему реагировать на свою интерпретацию чужого поведения.
Такие сложные мысленные операции усваиваются примерно в возрасте от 2 до 5 лет, а основой для формирования обидчивости является опыт осознанной манипуляции. Примером для научения обычно выступают другие дети или взрослые, от которых ребенок напрямую, шаблонно, или творчески перенимает манеру поведения, приносящую определенную выгоду в отношениях.
Изначально дети пользуются обидой намеренно как манипулятивным средством. Самой простой формулой при этом является: «Если ты этого не сделаешь (или, наоборот, сделаешь это), я на тебя обижусь».
Примерно к подростковому возрасту обида становится во многом непроизвольной реакцией, обидчивость закрепляется как качество личности.
Обидой часто реагируют и взрослые, не обладающие достаточной психической и духовной зрелостью для прощения. Многие люди, не справляясь с огромным количеством стрессов, прибегают к инфантильным защитам, а обида, несмотря на свою поведенческую сложность, является именно инфантильной защитной реакцией.
У многих взрослых людей обида, как и в детстве, является способом примитивного манипулирования, чувственного шантажа. Человек пытается управлять другими ради своей пользы, угрожая обидой или сразу обижаясь в ответ на действия, которые его не удовлетворяют. Иногда обида изображается нарочито, чтобы другой осознал, что был не прав, и исправил свое поведение. Но порой человек свою обиду скрывает, пытается ее контролировать (психологи говорят – подавляет), в глубине души надеясь, что рано или поздно справедливость восторжествует. При этом обида никуда не уходит, она таится в ожидании возмездия. Такая реакция весьма характерна для православных людей, знающих, что обида – это плохо, но при этом не умеющих смириться с несправедливостью в свой адрес и от всего сердца простить обидчика. Они не перестают обижаться, но при этом категорически отрицают, что обижены. Успешно подавивший (с точки зрения психологии – вытеснивший обиду вглубь сознания) человек реагирует на разговоры об обиде словами: «Я не обижаюсь, я не обижен». При этом по интонации, позе, поведению человека понятно, что он как раз обижен, и сильно.
Большинство взрослых людей не осознают свою обиду, а значит и то, что порой они манипулируют другими с ее помощью. Однако окружающие обычно довольно ярко ощущают негативную реакцию обиженного, и независимо от того, признает ли человек свою обиду даже перед самим собой, затаённый гнев накаляет психологическую атмосферу. И пусть среди взрослых психологическое вымогательство далеко не всегда приводит к желаемому результату, однако сами попытки эмоционального шантажа путем обиды усложняют отношения между людьми.
Обида и гордыня
Обиженный, даже если на словах говорит иное, на самом деле всегда внутренне уверен в правомочности своей обиды. Ведь ему реально больно и обидно, он страдает. Личная обида вспыхивает у человека, когда специально или нечаянно задеты его «больные точки», еще их называют «ключами обиды».
У слова «обидчивый» в словарях есть синонимы: ранимый, уязвимый, чувствительный, щепетильный. Не лишним будет помнить о том, что «очень ранимый в духовной жизни означает очень тщеславный» (монах Симеон Афонский).
В отношении обиды важно помнить одну простую вещь, которую игнорируют очень многие люди, но которая является ключом к преодолению обиды: обидеть человека извне нельзя, каждый обижается по собственному выбору (формальные причины для обиды у каждого свои). Есть даже притча, сравнивающая обиду с подарком, который принадлежит дарителю до тех пор, пока человек не принял его в дар. Так и обида – пока человек не принял происходящее «на свой счет», пока не счел чужое поведение несправедливым по отношению к себе, то есть «не принял обиду в дар», он не обидится.
«Унижать нас может кто угодно, но унизить – никто, кроме нас самих, наших дел и поступков» (Святейший Патриарх Сербский Павел).
Не стоит путать обиду с огорчением и душевной болью от творящейся несправедливости. Надо четко различать гнев праведный (то есть гнев против греха, в первую очередь, своего собственного) и греховную страсть – гневливость. Словами писательницы Ольги Громыко: «Когда сердятся, то хотят что-то исправить. А когда злятся – кого-то ударить». Стоит еще раз вспомнить, что обида состоит из злости в адрес обидчика и жалости к себе.
С точки зрения Православия, причиной обиды является гордыня: «Обидчивость от самоцена, по коему признают и чувствуют себя стоющими немало; почему, когда кто дерзает не воздать нам должного, кипятимся и замышляем отмщение» (святитель Феофан, затворник Вышенский). Именно гордыня порождает целый ряд сопутствующих обиде грехов – осуждение, гнев, уныние, злопамятность. Каждый из этих грехов способен «жить» самостоятельно или в совокупности с другими, образуя в причудливых сочетаниях различные формы выражения обиды. Поэтому важно заглядывать в себя, анализировать, докапываться до самой сути обиды и, обретая её, стараться исправить, искоренить. Такое духовное делание крайне необходимо в борьбе с грехом, поскольку, не найдя причины духовной болезни, нельзя успешно бороться со следствиями, которыми обрастает грех. Бессмысленно бороться с осуждением обидчика, не приняв тот факт, что суд диктует уязвленная гордыня. Нельзя искоренить из души злопамятство, не вывернув наружу собственное «Я» – ведь это я помню зло и буду его помнить ровно столько, сколько позволит самолюбие.
Таким образом, обида является комплексным и многоаспектным состоянием души, и решающий вклад в него вносит гордыня. Обида и гордыня тесно связаны друг с другом. Если пустить обиду в душу, то она, питаясь гордыней, будет грызть изнутри, станет чувством, подавляющим другие, особенно добрые чувства. Гордыня – это прямой антагонист многим добродетелям, в первую очередь смирению и любви. Обида, взращенная из гордыни гневом и раздражением на обидчика, лишает человека возможности любить его; в обиде своей человек может дойти даже до ненависти. Апостол Иоанн пишет: «не любящий брата пребывает в смерти. Всякий, ненавидящий брата своего, есть человекоубийца; а вы знаете, что никакой человекоубийца не имеет жизни вечной, в нём пребывающей» (1Ин.3:14-15). Отсутствие любви есть смерть, а ненависть есть убийство – к таким фатальным следствиям может привести человека обида.
Одного старца спросили:
– Что такое грусть?
– Быть грустным – это значит, все время думать о самом себе, – ответил он кратко.
Обида – чувство болезненное. Уязвленная душа ноет, страдает. Обиженный, принявший обиду человек лишает себя радости. Многие хотели бы избавиться от обиды, но у них это не получается. Дело в том, что для избавления от обиды нужно сместить центр внимания с себя самого, пересмотреть свои отношения с самим собой, с другими людьми, с Богом сквозь призму веры, Евангельского учения.
Если человек постоянно думает только о себе, холит и лелеет обиду, поселившуюся в нём, пожинает ее плоды, то ему сложно будет бороться с этим состоянием, коль скоро не прибегнет к самоукорению и укрощению своего «Я». Самоукорение – основа искоренения своей обидчивости, полная противоположность самооправданию, которое почти всегда сопровождает обиду. Человек, убежденный в своей правоте, видит всех вокруг виноватыми. Своих грехов он не видит, но с успехом замечает чужие. В таких «тепличных» условиях обида дает обильные всходы. И, напротив, укоряя себя в происходящем, человек не дает возможности обиде питаться гордыней, лишает обиду благодатной почвы, и она, потеряв силу, иссякает как засохший ручей. Вот что пишет о самоукорении Авва Дорофей: «Если мы во всем, что с нами не случается, считаем виновными самих себя, а не других, то это приносит нам много добра и доставляет великое спокойствие и преуспеяние».
Признание обиды и прощение
«Не воздавай зла за зло, укоризны за укоризну. Написано негде: «Если ты не смиришь сам себя, то Я смирю тебя, сказал Господь» (Преподобный Антоний Великий).
Если «вас обидели», то есть, вы чувствуете себя обиженным, нужно понять, какие именно убеждения привели вас к обиде. Для этого надо проанализировать ситуацию, вынудившую вас обидеться, и выделить три компонента обиды:
- ваши ожидания;
- фактическое отношение другого человека;
- ваша реакция, сама суть обвинения другого человека.
С каждым компонентом нужно провести следующую работу:
- Проанализировать реалистичность своих ожиданий. Спросите себя: «Настолько уместны мои ожидания? Адекватны ли они ситуации и нашим отношениям?», «Знает ли другой человек, может ли знать о моих ожиданиях?», «С чего я решил, что кто-то обязан реализовывать мои ожидания?». Если есть возможность, проговорить с обидчиком свои ожидания и узнать, что он думает по этому поводу.
- Отделить реально наблюдаемые факты (слова, отношение, поведение) от вашей интерпретации поступков другого человека. Часто люди приписывают другому мотивы и намерения, исходя из своих собственных фантазий.
- Отказаться сравнивать поведение человека с собственными ожиданиями и стереотипами «идеального поведения» – то есть отказаться судить.
«Не суди и не обижайся на людей. Что бы они тебе ни сделали, не возненавидь никого. Каждый поступает согласно тому, как научен, какой имеет характер. Не многие обладают добротой и рассуждением (старец Иероним Эгинский).
Подобный анализ показывает, что во многих случаях обиды надуманы, и человек способен был вообще не обидеться. Осознав свои «пусковые кнопки» для обиды, стоит каждый раз при соблазне обидеться анализировать происходящее внутри себя и направлять свои внутренние порывы к Богу, уповая на Его помощь в смирении гордыни.
Если же вы убедились, что вам злонамеренно нанесли обиду, то следует руководствоваться советами святых отцов.
«Для успокоения себя при нанесении нам обид известно одно только верное средство: когда тебя кто обидел или оскорбил, ты не обращай своего внимания на злость оскорбителя, но обратись к правосудному Богу, попустившему обидеть тебя твоему противнику, и не воздавай ему злом за сделанное тебе зло: ибо оно попущено Богом для достижения целей добрых и справедливых, хотя и неизвестных тебе до времени. Этого обычая держались все святые угодники Божии: они не разыскивали, кто и за что их оскорбил, но всегда обращали сердца свои к Богу, смиренно признавая справедливость Божия попущения; и потому они считали нанесенные им обиды за благодеяния для себя, а своих противников – за благодетелей, говоря: вот наши истинные благодетели, ибо они не льстят нам; те же, которые хвалят и величают нас в глаза, льстят нам и вредят нашему внутреннему усовершенствованию. Поэтому святые всегда мысленный взор свой обращали к Богу, во всяком деле полагались на Промысл Божий и всего доброго ожидали от Бога» (святитель Иоанн (Максимович)).
Если же, несмотря на все душевные усилия, вам не удалось отсечь от себя обиду, то чтобы с ней совладать, необходимо простить обидчика.
Серьезным препятствием на пути прощения является неумение признать свою обиду.
Люди, которые сумели стяжать любовь к ближнему, не сердятся, не обижаются, не гневаются на людей за их неразумные или злые поступки. Такую христианскую любовь приобретали святые подвижники.
Но если обычный отягощенный мирскими заботами человек говорит, что не обижается, с большой вероятностью, обида у него есть, просто отрицается по разным причинам. Поэтому, поймав себя на том, что неприятный осадок в душе есть, а вы уверены в том, что не обиделись, необходимо признать самообман.
Ведь прощение невозможно без признания самого факта обиды, то есть без признания того, что вы внутренне (или открыто) обвинили кого-то в несправедливом отношении к вам. Ведь если нет вины – нечего и прощать.
Другими словами, для того чтобы простить кого-то, вам необходимо признать, что вы считаете его в чем-то перед вами виноватым, что вы его обвинили.
Помочь в этом может упражнение «Внутренний суд».
Упражнение «Внутренний суд»
Предложенное упражнение подходит для работы с обидой, которая неоднозначно осознается самим обиженным человеком: если человек вообще не признает, что обижен, но при этом испытывает страдания и негатив в адрес обидчика, либо признает обиду, но при этом уверяет, что никого ни в чем не обвиняет (то есть не понимает, что обида обязательно основана на обвинении). Осознание обиды необходимо для прощения этой обиды.
Для выполнения упражнения желательно использовать бумагу и ручку (или карандаши). Можно делать его при помощи компьютера, телефонных заметок, диктофона или просто в уме, но именно при рукописном варианте эффективность упражнения будет выше, так как при этом задействованы разные зоны мозга, позволяющие более продуктивно провести работу по осознанию своих внутренних переживаний.
Выберите любую форму суда. Можно использовать простую, где есть только судья, истец и обвиняемый, можно задействовать прокурора и адвоката, свидетелей с обеих сторон, присяжных.
Набросайте список действующих лиц, как это делают в различных драматических пьесах. Для каждого действующего лица выберите исполнителя роли – реального человека, имеющего какое-то отношение к ситуации обиды. Истцом выступаете вы сами, обвиняемым – ваш обидчик (человек, по отношению к которому вы чувствуете злость, непроходящую душевную боль, чье несправедливое отношение вы ощущаете). Судья, обвинитель, защитник, свидетели, присяжные – набор персонажей зависит от вашей ситуации. Это могут быть реальные люди (в том числе те, кого давно нет рядом) или выдуманные персонажи. И они, и вы сами можете быть в нескольких ролях сразу.
После того как все действующие лица расписаны, разыграйте в уме сцену суда, записывая ключевые формулы обвинения, защиты, свидетельств.
То есть желательно сформулировать, в чем вы человека обвиняете (что он сделал не так). Если вы утверждаете, что ни в чем человека не обвиняете, просто описывайте то его поведение, которое доставляет вам внутренний дискомфорт. Далее излагайте от лица обвинителя и адвоката отягчающие или смягчающие вину обстоятельства, мнение свидетелей защиты и обвинения.
Возможно, уже в ходе выполнения этого этапа упражнения вам станет понятно, что обида у вас есть. Или же вы поймете, что ваша обида – лишь реакция уязвленной гордыни, и вы обратите свое внимание на собственные страсти, отказавшись от негативного отношения к обидчику.
Ваша задача в ходе выполнения упражнения – не осудить человека, а понять, в чем вы его УЖЕ осудили, чтобы отказаться от обвинений, простить его.
То есть, несмотря на то, что разыгрывается суд, вам надо не обвинить человека, а вскрыть свою собственную обиду. Неважно, виноват ли человек перед вами в реальности – именно вы решаете, обижаться на него или простить. Именно для принятия решения о прощении необходимо осознать, что именно вам надо простить. До тех пор, пока вы таите своё ощущение несправедливости даже от себя самого, не признаете свою обиду (то, что вы обвиняете другого в плохом отношении к себе), вы не сможете простить человека. Ведь если нет обиды – что же прощать?
В конце разыгрываемого суда судьей выносится решение (вердикт). Очень важно, что в данном упражнении заключение судьи, даже если оно не в пользу обидчика, представляет собой просто признание поступка без приговора и наказания, без осуждения. «Да, он сделал то-то и то-то», или же: «Он ни в чем не виноват». В реальном суде в самом начале человека в чем-то обвиняют, а в конце разбирательств его либо осуждают, либо снимают с него обвинения. Даже если признаётся вина человека, то есть его поступок оценивается как плохой (греховный), суд вполне может оправдать человека, не наказывать его. Тем более это нужно сделать на своем «внутреннем суде», следуя уроку Христа: «Иисус сказал ей: и Я не осуждаю тебя; иди и впредь не греши» (Ин.8:11).
***
Вышеизложенное упражнение помогает справиться с обидой, если его сочетать с духовным устремлением к Богу, стремлением искоренить в себе начала греховных страстей. Идеалом духовного состояния человека, умеющего не обижаться, является изначальный внутренний отказ от желания зла другому человеку, несмотря на любые обиды с его стороны: «вольные и невольные».
Зачем прощать зло?
«Если вы будете прощать людям согрешения их, то простит и вам Отец ваш Небесный; а если не будете прощать людям согрешения их, то и Отец ваш не простит вам согрешений ваших» (Мф.6:14-15).
Для многих людей препятствием к прощению обид является нежелание прощать, связанное со слишком большим количеством накопленной душевной боли и недостаточным пониманием того, почему это они должны прощать. У многих нежелание прощать в значительной степени обусловлено чрезмерной концентрацией на своем «Я», их внутренняя боль взращивается уязвленным самомнением. Но порой человеку реально наносят много обид, например, он становится жертвой насилия, постоянных издевательств и т. п., отчего он утопает в боли и держится за свою обиду как за последнее средство удержаться на плаву. Обида, разбавленная злостью, может дать силы физически выжить, но душу не спасает. А именно спасение души – смысл человеческой жизни.
«Ибо какая польза человеку, если он приобретет весь мир, а душе своей повредит?» (Мк.8:36).
Спасение земной жизни ценой отказа жить по заветам Христа – это то самое предпочтение мирского, отречение от Бога. Увы, измученный человек за пеленой боли обычно не способен увидеть этого, осознать, что он застрял в своих мучительных и душепагубных переживаниях. Как неспособен понять и то, что прощение (осмысленное прощение, а не бессмысленная терпеливость и попустительство!) даёт гораздо больше душевных сил, чем обида – в том числе для выживания.
Для того, чтобы захотеть простить своих обидчиков, необходимо осознать смысл прощения в перспективе бессмертия души.
«Отказ от какого-либо переживания (обиды – Н.Я.), когда человек усилием воли, молитвой или другими духовными средствами не допускает развиться в душе неугодному, греховному переживанию, есть генерация смысла. А поскольку в большинстве случаев эти «жертвы» (назовём их так) не несут сиюминутной практической пользы, это означает, что их смысл в другой плоскости, он раскроется свою полноту в Вечности. Впрочем, уже в этой жизни человек получит неоспоримую практическую пользу. Его страсти будут слабеть, а навыки святости совершенствоваться.
Но главным мотивом специфического образа жизни и отношения к ближнему для христианина является надежда на блаженную жизнь с Богом в вечности. Если я сдерживаю гнев и негодование на подчиненного, когда никакие внешние обстоятельства не препятствуют мне в этом, то это только оттого, что я знаю, что гневливые Царства Божия не наследуют (ср. Гал.5:21). Если я не теряю воли от настойчивых приставаний красотки, то это потому, что сластолюбцы Царства Божия не наследуют (ср. 1Кор.6:9). Если я торможу злую иронию в адрес человека, на мой взгляд, туповатого и неумелого, то это из-за того, что «Бог есть любовь» (1Ин.4:8). Если я заставляю себя на молитве просить мира душевного и избавления от искушений, то это только потому, что чистые сердцем Бога узрят (Мф.5:8)» (Бочаров А.С. Чернышев А.В. Христианство и психология).
Поэтому, когда вы чувствуете обиду:
«Оставьте Ваш гнев на оскорбляющего Вас, и вместо зла заплатите ему благим делом; помяните его о здравии и обедню попросите отслужить, тогда получите уже защиту не человеческую, но от правосудного Суда Божия» (старец Георгий, затворник Задонский).
Также важно помнить, что искоренение обиды, которая питается гордыней и гневом, невозможно без искреннего покаяния и усердной молитвы. Одними только своими усилиями человек не может успешно бороться со своими грехами и страстями. «Я есмь лоза, а вы – ветви; кто пребывает во Мне, и Я в нём, тот приносит много плода; ибо без Меня не можете делать ничего», – говорит Господь (Ин.15:5). Поэтому крайне важно прибегать к спасительным церковным Таинствам – Исповеди и Причастию. Даже самая давняя обида, засевшая в глубине души, может быть побеждена с Божьей помощью, ведь «невозможное человекам возможно Богу» (Лк.18:27).