О семье и воспитании детей

О семье и воспитании детей

(4 голоса5.0 из 5)

Беседы о семье. Часть 1.

Добрачные отношения: что не так?

 Больше всего люди страдают от тех ошибок в отношениях с окружающими, которые они совершают, и собственно говоря, Давайте разберемся, из-за чего эти ошибки происходят и можно ли их как-то избежать.

Я не умнее вас, я не умнее других. Я просто, как и любой священник, видел очень много человеческих судеб. Я видел, как эти судьбы развиваются. Я видел, как решения, которые принимают люди, приводят к определенным последствия, и, собственно говоря, вот этими наблюдениями своими я и хочу с вами поделиться. Пригодятся ли вам эти мои наблюдения или не пригодятся, решайте сами.

Ну, начнем с отношений между мужчиной и женщиной. С того, с чего все начинается у многих. А начинается всё, к сожалению, с блуда — добрачных связей.

Что об этом говорит Бог?

Когда мы говорим о добрачных отношениях, вы имеете право знать, что с точки зрения Бога- так как Он его выразил в Своем условии в Библии, любые плотские отношения между людьми до брака являются блудом. Это тяжкий грех, смертный грех. Что значит смертный грех — это значит, что этот грех ведет человека к духовной смерти. Ну, иными словами в ад. И опять же — это не мои слова, не я придумал. Верующие люди это знают, для многих неверующих это оказывается большим сюрпризом, но в Писании прямо говорится что «блудники Царствия Божия не наследуют»(1 Кор.6:9). Это значит, что если человек вступает в эти отношения, он имеет право знать, что если он в этих отношениях умрет, и если он не покается, если он не исправит свою жизнь в этом отношении- соответственно, он отправляется отнюдь не в рай. «Царствия Божия не наследуют»- сказано вполне определенно. Более того, человек который живет в блуде, не имеет право причащаться. Человек, который живет в блуде, не имеет права быть крестным родителем, потому что ведь крестный родитель должен учить христианской жизни. Если он сам ее не ведет, разумеется, и крестника он научить ей не может. Это то, что касается основ церковного отношения

Что говорят светские люди

Светские люди как они реагируют- когда они слышат об этом, то они возмущаются: ну, вот, церковники они хотят лишить нас радости жизни, они хотят, так скажем, испортить нашу жизнь, затруднить ее, поэтому придумывают какие-то эти нелепые правила: обязательно там пойти там в ЗАГС им надо, а вот люди просто хотят жить, как им хочется, как им приятно, и вы, мол, не лезьте. Да никто к вам не лезет! Это просто информация о том, какие действуют законы в духовном мире, и как эти законы проявляются в нашей жизни. Конечно, все- значительная часть общества по этим законам не живет, эти законы нарушают, делают, что хотят, и живут вне брака. Так что вот, пожалуйста, вы делайте, что хотите. Ну и как- вы стали радостнее жить от этих радостей жизни?.. Честно говоря, как-то незаметно. Все эти люди, которые живут в блуде и по блуду, конечно, время от времени бывают у них всплески радости, но на счастливых людей они не похожи. И чем больше они живут в блуде, тем более проблемной становится их жизнь. И в общем-то, ни для кого не секрет- особенно для людей светских, что сейчас это даже как-то и грехом не считается, искренне многие недоумевают и спрашивают собственно: ну, какой же ты грех, вы там церковники говорите, что это грех. Что тут грех? Убийство, понятно, это грех — человека убили, обворовали человека, оскорбили его, побили его, обманули его ‑человек от человека ущерб получил. А здесь если как бы по обоюдному согласию людям приятно- собственно говоря, какой грех? Представьте, что допустим, кто-то подсадит вашего близкого человека на наркотики. Вы же не будете с такой же логикой относиться к тому, что сделал этот человек. Хотя наркоману, когда он вкалывает себе наркотик- ему хорошо, ему приятно, очень даже хорошо — никто с этим не спорит. Но глядя в целом на то, действие, которое наркотик производит в его жизни, привносит в его жизнь, мы знаем, что это вред, мы знаем, что это зло, мы знаем, что это беда, которая случилась с человеком. То же самое, если бы любой человек имел бы возможность видеть плоды жизни вот в этом блудном сожительстве, точно также как и с наркотиками — просто не в тот момент, когда всё вроде бы хорошо, а в развитии — вы бы удивились, насколько часто это приводит к очень печальным трагическим результатам. Это точно также, как и любой другой грех, который является нарушением воли Божией, приводит к проблемам, приводит к беде. И очень жалко, что человек, вступая в эти отношения, он в принципе не подозревает и не знает, что здесь что-то не так. Может быть, кто-то чувствует это, может быть кого-то воспитали, но в общем и целом многие люди даже не подозревают, что здесь что-то не так. И потом человек приходит, человек говорит: вот почему так произошло, почему всё пришло к такому ужасному концу- ведь всё так хорошо начиналось. И спрашиваешь: с чего начиналось-то? Начиналось с блуда. Тогда неудивительно, что он пришёл к этому.

Про так называемый гражданский брак

Даже слово такое выдумали «гражданский брак»- такой эвфемизм. Хотя это никакой не гражданский брак. Гражданский брак — это брак, который заключен по гражданским законам в ЗАГСе. Если вы в ЗАГСе не расписаны, не венчаны — это никакой не гражданский брак. Не нравится вам церковное слово «блуд» — сожительство, но это не брак в принципе.

Из-за чего люди вступают в эти отношения?

Когда люди- неважно, девушка или молодой человек,- решает вступить в такого рода отношения, собственно говоря, хорошо бы для начала им разобраться, что они от этих отношений хотят. Ну здесь, если говорить в общем, есть два варианта. Первый вариант- это «у нас большая любовь, мы друг без друга не можем, мы любим друг друга, мы хотим прожить с друг другом всю жизнь, в общем большая любовь» — один вариант. Другой вариант- это просто физиология: «вот я просто этого хочу, я просто хочу этого здесь и сейчас, но это для меня отношения без обязательств, с этим человеком я прожить всю жизнь не хочу, просто для меня это некоторый временный вариант, который меня сейчас в данный момент устраивает. Может быть, завтра устроят какие другие отношения.» Это, скажем так, второй вариант. Рассмотрим это второй вариант.

Отношения без обязательств

Каждый выбор, который вы совершаете, определенным образом влияет на то, кем вы становитесь, каким человеком вы становитесь. Если вы позволяете себе входить в отношения, когда вы согласны на то, что вами просто пользуются, и вы смотрите на другого просто как на средство для удовлетворения своего «я хочу»- в таком случае вы становитесь таким человеком, который уже заведомо не сможет, или ему будет крайне сложно в дальнейшем выйти на какие-то более серьезные отношения. Если вы думаете, что это просто временно, это ни к чему не обязывает, а потом я встречу там принца на белом коне, своего идеала, или, допустим, просто придет время, когда я созрею и уже тогда у меня будет высокие отношения- это обман. Вы уже будете внутренне не готовы, потому что те отношения ненормальные и нездоровые, в которых вы позволите находиться- они вас сформируют таким человеком, который уже будет- ну, скажем так — инвалидом в плане межличностного общения для более серьёзных отношений.

Большая любовь и большая ложь

Есть такая большая ложь нашего времени, которая заключается в том что вот не надо спешить. Не надо спешить- надо сначала пожить, поживите друг с другом, попробуйте это — говорят друзья, подруги, это говорят с журналов, с телеэкранов, это говорят даже родители — к моему личному изумлению. Они говорят: не надо спешить, зачем торопиться, просто так поживите друг с другом, попробуйте. Что попробовать? Ты другого человека пробуешь. Ты пробуешь его или себя позволяешь пробовать? Приведу такой пример- для девушек, я думаю, будет очень понятный. В парфюмерных магазинах стоят такие пробники — уже открытые флакончики духов- для того, чтобы кто-то хочет узнать, как эти духи пахнут, подходил и просто пробовал. Так вот, никто не хочет купить пробник- их все пробуют, но покупают- то запечатанные. И когда вы вступаете в такие отношения, когда вы себя превращаете в такой пробник- вы значит обрекаете себя на жизнь человека, которого все будут пробовать, но никто не захочет связать с ним долгие отношения, какие-то серьезные отношения, действительно достойные отношения. Вы себя делаете таким человеком- понимаете, это не кто-то другой! Тут возникает вопрос. Если вы действительно любите друг друга, уверены в своей любви — почему бы вам тогда, собственно, и не пожениться — в чём проблема? Это очень хороший вопрос, который помогает понять, насколько действительно вас любят или вы действительно любите. И хотя в литературе и других произведениях искусства много говорится и сказано о женском лукавстве, но вот эта конкретно тема — тема женитьбы, это та тема, в которой скрывается бездна мужского лукавства, когда женщина предлагает: ну а почему бы нам не узаконить наши отношения, давай поженимся? Вот тут оно и начинается. А начинается это как- разберем некоторые примеры. Многие говорят: ну, это же ничего не значит, ну, подумаешь, какой-то штамп в паспорте- зачем; да мы выше, наши отношения выше всего этого, какая-то бумажка- для чего нам это надо, это совершенно не имеет никакого значения… Возникает вопрос: если это для тебя действительно не имеет никакого значения — а чего ты так упираешься при вопросе о том, что пойти и вот эту бумажку, этот штамп несчастный поставить в паспорт? Если ты упираешься, значит, на самом деле для тебя это имеет значение. Значит, на самом деле ты не хочешь со мной провести всю жизнь.

Я вот так скажу, такой открою один секрет для прекрасной половины человечества. Если мужчина вас действительно любит, он вас сам позовет в загс, он вам сам сделает предложение, он сам вас повезет и поставит все эти штампы. Если мужчина при разговоре об этом начинает смотреть в потолок, начинает приводить тысячу и одну причину о том, почему этого не надо делать- это очень четкий сигнал, который показывает, что вы для него временный вариант. А я вам так скажу: жизнь у вас одна, и тратить эту жизнь на то, чтобы быть временным вариантом для кого-то- это совсем не лучший способ распорядиться своей жизнью. Что еще бывает кроме того, что вот там это неважно. Иногда говорят: ну да – да, надо, конечно — мы поженимся, обязательно поженимся, но не сейчас; не сейчас- потом, а сейчас нет — не позволяют обстоятельства. Это же надо свадьбу играть, это же надо гостей приглашать… Тоже очень простой есть выход из положения. Если мы говорим о православных людях — есть регистрация в ЗАГСе и есть венчание. Они не обязательно должны быть в один день, у большинства они не в один день, поэтому, пожалуйста, пойдем, зарегистрируем отношения в ЗАГСе без каких-либо трат, без огромной какой-то роскошной шикарной свадьбы, а потом будем копить средства, и уже сделаем на венчание эту свадьбу — с гостями, с тройкой лошадей- какую мы хотим. Почему бы так не сделать- ничего не мешает так сделать. Многие так делают, кто действительно хочет, с одной стороны, и не жить в блуде ‚и с другой стороны, чтобы было время для того, чтобы подготовиться к свадьбе. Многие так делают. Но если ваш избранник не спешит так делать — это еще один тревожный звоночек, это еще один повод задуматься о том, кто вы для него. Иногда там тоже придумывают: у нас и жилья нет, у нас квартиры нет. Но нигде не прописано- ни в государственном законе не прописано, ни в церковном законе не прописано, что только в этом случае их регистрируется брак, если они имеют свое жилье. Нет такого. Поэтому зачем придумывать оправдание.

Я так скажу. Когда с мужчинами разговариваешь об этом, кто-то живет- иногда годами живут в блуде: зачем, чего ради, почему ты не сделаешь ей предложение? И они вот иногда честно говорят- вам, женщинам, они этого не скажут, но так, иногда в мужском разговоре, честно говорят: ты знаешь, я ей не доверяю, я просто я не доверяю, я не верю что это тот человек, с которым я действительно хочу прожить свою жизнь. Но если ты не доверяешь, зачем ты с ней тогда живешь? Жизнь у нас одна. Ведь получается- ты обманываешь человека. Рано или поздно ты этого человека бросишь, и собственно говоря, если ты его и не бросишь, а лет через 10–15 убедишься, что вообще-то никого лучше не подвернется, так что ладно, чего уж там, пошли — ваши отношения всё равно будут иметь изъян.

Страх перед браком

Бывает такое, что люди боятся вступать в брак из-за того, что у них- допустим, у их родителей там очень плохо всё было в семье, и у людей вот есть страх такой психологический, наивный такой страх, что пока мы не сделали это, не расписались, не поставили штамп, как будто вот ничего, никаких проблем и не будет, какие были в браке, допустим, моих родителей. А вот если я вступлю в это- значит, все то, что было у моих родителей, все эти проблемы придут и в мой брак. У некоторых есть такой страх. На самом деле это тоже не оправдание, и это на самом деле не работает. То, что случилось с вашими родителями, вовсе не обязательно случится с вами. Определяет то, каков вы, и каков человек, который рядом с вами- только эти вещи определяют, собственно говоря, получится у вас что-то или не получится. Если вы внутренне имеете какие-то проблемы в отношениях, независимо от штампа эти проблемы рано или поздно вылезут. Но в случае, если всё-таки вы зарегистрировали брак- вы живёте не в грехе, у вас больше шансов на то, что у вас всё получится. И вот это самая великая ложь о том, что надо попробовать. Попробовать пожить. Людям светским кажется – ну, это же вроде логично, ты узнаешь человека, ты уже не кота в мешке выбираешь, а ты уже знаешь человека со всех сторон, вдоль и поперёк, и уж в этом случае ты точно выбираешь, что тебе надо, и в этом случае, значит, твой брак будет надежный, прочный, счастливый. Ну, вроде бы так должно быть по логике. Но на самом деле происходит прямо противоположное. Сейчас по сравнению с тем, что было там раньше, сейчас фактически подавляющее большинство браков заключаются после вот этого периода «пробования» друг друга. То есть это люди, которые согласно логике этого неписаного современного правила пожили, попробовали друг друга, убедились, что они любят, что это тот самый человек, который подходит- они заключают. Казалось бы, браки должны быть вообще прочны, как стена. Но в реальности наоборот. Браки стали наименее прочными, гораздо менее прочными по сравнению с тем временем, когда люди всё-таки старались сохранить себя в чистоте, когда люди- опять же не все- всегда были самые разные обстоятельства, всегда были самые разные падения случаи, и так далее- но в общем и целом люди старались себя беречь до брака и относиться к браку как к тому, что происходит один раз и на всю жизнь. Тогда почему-то люди, не пробуя друг друга, могли жить в счастье и понимании всю жизнь. А сейчас вроде бы они попробовали, п через год два-три, пять-семь лет взяли и разбежались. Браки не становятся благодаря этому крепче- наоборот, они становятся слабее, и это неудивительно, если мы вспомним, что в основание этого брака положен грех. Грех — это плохое основание. Если вы будете строить дом на фундаменте из очень плохих материалов, сами понимаете, что произойдет с домом. То же самое и здесь. Если вы действительно любите, если это не тот второй вариант, когда просто вот вам хочется, и вы ни о чем не думаете, и вы понимаете, что это временный вариант ‑если вы действительно любите друг друга, если хотите быть с друг другом и прожить друг с другом всю жизнь — не надо класть в основание ваших отношений такую гнилую вещь, как грех. Это потом рано или поздно скажется. Да, конечно, я не хочу сказать, что все поголовно браки в основании, которых лежал грех, обязательно распадутся. Нет, не всё распадаются, конечно. У человека есть покаяние, человек при должном покаянии и исправлении, конечно, может получить помощь Божию, и даже несмотря на то, что изначально было и не так, всё-таки выправить. Но даже в этом случае- всё равно такие люди жалеют о том, что они не начали свои отношения с чистого листа, а начали их с греха.

А вдруг не подойдет?

Многие боятся, что если они, допустим, будут хранить себя до брака и не будут вступать в блудные отношения, блудное сожительство- что потом, мол, вот после брака вдруг окажется, что они друг другу не подходят- именно в смысле плотского общения, в сексуальном смысле. Но понимаете, еще раз говорю: посмотрите на статистику браков, которые заключались людьми, которые были уверены, что они друг другу хорошо и прекрасно подходят- эти браки все распадаются. Не это делает брак будет крепким и счастливым. Да, есть, конечно, есть риск, что так может произойти — это не исключено. Но риск этот очень незначительный на самом деле. Преувеличивать его не нужно. Если вы начнете с гнилого основания строить ваши отношения, риск того, что они закончатся очень плохо и трагично, просто колоссальный. Опять же – не надо верить мне на слово. Посмотрите статистику разводов. Практически все эти браки были заключены людьми, которые в какое-то время были абсолютно уверены, что они друг другу подходят.

А что если без «этого» никто замуж не зовет?

Другая важная здесь проблема. Нередко мне доводилось общаться с девушками, которые говорили, что мы хотели бы избежать такого рода отношений, нам они не доставляют никакой радости, мы понимаем, что это неправильно, ненормально. Но тогда нас типа никто и замуж не возьмет, потому что все парни такие, что они предлагают нам эти отношения и без них они не хотят с нами общаться. Я вам так скажу, что если парень, который говорит, что вас любит, вас тащит в постель, предлагает воспользоваться вами без каких-либо обязательств со своей стороны- вы понимаете, от такого парня вам лучше держаться подальше. Но здесь возникает вопрос: а что же, мне теперь всю жизнь в девках просидеть? Я так вам скажу, что не должно быть цели там найти себе кого-то любой ценой. Люди, которые ставят перед собой такую цель, проживают очень несчастливую жизнь. Я скажу простую вещь- очевидную, думаю, для всех нас, на самом деле. Нужно вступать в хорошие отношения, нужно вступать в хорошие, в лучшие, а не в какие попало. Я так скажу- на мой взгляд, лучше прожить всю жизнь одному, чем оказаться в отношениях, которые приведут вашу жизнь в ад. Это ад на земле. И для человека, который знает мало людей- допустим, мало общался с людьми на эти темы, только там несколько ближайших родственников, несколько подруг, пара знакомых — ему может показаться, что я говорю какие-то странные вещи- мол, как же это так. Но если бы вы видели столько человеческих судеб, сколько видит любой обычный православный священник, если бы вы видели, в какой ад превращаются иногда отношения между людьми, что они делают, как они людей мучают, то вам бы не показалось столь странным то, что я говорю. Если вас окружают только те люди, только те мужчины, которым от вас нужно только одного, лучше от всех этих мужчин держаться подальше. Потому что если вы соглашаетесь на те условия, о которых вам говорят- извините, я своими словами назову- вы делаете себя хуже проститутки. Проститутки за это хотя бы получают деньги. Вы отдаете себя в пользование, получая только обещания. Вы унижаете себя этим максимально. И здесь есть, понимаете такой секрет- чтобы если вот отсюда, допустим, вы соглашаетесь спуститься вот сюда в плане отношений с человеком, вы не можете просто так взять и на следующий день начать отсюда уже с другим человеком. Нет, вы уже опустились, и вы начнете отсюда. А если завтра вы опустите себя ещё вот сюда- не произойдёт чудесной перезагрузки. И даже если вы поменяете человека, вы не начнете вот отсюда. Вы начнете отсюда, понимаете? Каждый раз, спускаюсь вот так, вы ограничиваете для себя возможности для того, чтобы встретить человека, с которым вы могли бы построить достойные отношения. Человек, который требует того, чтобы вы пожертвовали своими принципами, уже не достоин быть тем человеком, с которым вы проведете хотя бы часть своей жизни. Понимаете, у вас жизнь одна. Года бегут — на что вы их тратите, на кого вы их тратите, на какие отношения вы их тратите? На отношения без перспективы, на отношения, которые вас фактически унижают. Оно того не стоит. Лучше хранить себя до достойных отношений, чем позволять превращать себя в нечто, что является фактически хуже, чем проститутка, на мой взгляд. Счастья это людям не приносит. И женщины, которые идут на это, счастливее не становятся. По крайней мере, опять же- я делюсь свою наблюдениями. То, что я говорю — это не из книг, это из жизни, из многих-многих жизней людей. И надо ли это в вашей жизни- подумайте сами. Жизнь-то у вас одна. Ну, а собственно говоря, о том, из-за чего в действительности браки распадаются, или наоборот, благодаря чему они могут быть более крепкими, мы поговорим уже в следующий раз. Спасибо за внимание.

Беседы о семье. Часть 2

Проблемы молодой семьи

Итак, мы продолжаем говорить о тех проблемах в отношениях между людьми, от которых хотелось бы избавиться. Ещё раз напоминаю: я просто делюсь своими наблюдениями, а о том, насколько они вам полезны или не полезны, вы принимаете решения сами. Мы в прошлый раз говорили о добрачных отношениях, а сейчас поговорим уже собственно говоря о семейных отношениях, когда люди вступили в брак, являются мужем и женой, какие здесь проблемы, из-за чего они возникают. Я буду немножко тезисно говорить.

Что главное в браке.

Первый момент. Знаете, окружающая нас культура, говоря на эту тему, говорит, что самое главное – любовь, самое главное любовь. Вы знаете, любовь, понимаемая просто как-то чувства, как эмоции, как какие-то сантименты, знаете, всё-таки этого недостаточно для того, чтобы сделать брак счастливым, и для того, чтобы брак сохранить. Поделюсь своим наблюдением на основании опыта многих людей. На мой взгляд, очень важно в отношениях взаимное уважение. И может быть, оно даже важнее для сохранения брака, чем любовь, чем какие-то вот такие горячие чувства. Пары семейные, которые в принципе имеют друг к другу любовь, но не имеют уважение, они распадаются, или если не распадаются, живут в состоянии постоянного страдания взаимного. Что значит взаимное уважение? Это не отвлеченная вещь. Это то, как мы позволяем себе общаться с нашим супругом или нашей супругой. Я помню, что когда-то давно, ещё когда в юности я читал некоторые произведения русской классики, бросалось в глаза, что в некоторых дворянских семьях называли муж и жена друг друга на «вы» и по имени-отчеству, и мне это казалось каким-то таким странным, даже чудным. Потом я узнал, что не только у дворян, но и у крестьян– я понятия не имею, насколько это было широко или не широко распространено, но это было до революции,– что и в крестьянских семьях называли супруги друг друга по имени-отчеству, и мне это казалось чем-то очень странным: как же так – человек, с которым ты всё время живешь, который вроде как твоя часть — и на «вы» и по имени-отчеству. Но сейчас я, уже оглядываясь на это, понимаю, что это на самом деле не так уж и странно и не так уж и чудно. Возможно это было для них тем средством, которое позволяло сохранять отношения в рамках вежливости и уважения взаимного. К сожалению, сейчас очень часто люди, которые – ещё раз повторюсь, любят друг друга. Мы не говорим про ситуацию, когда не любят, а которые любят друг друга, в какой-то момент и очень быстро молодая пара – только-только они были молодоженами, начинают позволять себе по-хамски общаться друг другом, по-хамски общаться со своим близким, срывать на него свой негатив, срывать на него стресс, свою усталость, высказывать недовольство или даже пытаться влиять, как способ влияния, как способ продавить свое мнение, используя то общение, которые весьма далеко от уважительного. Заканчивается это плохо. Это тот путь, на котором семьи превращается в ад. Поэтому заботьтесь не только о том, чтобы сохранять чувство – заботьтесь о том, чтобы сохранять взаимное уважение. Устал ты на работе, или чувствуешь ты какой-то гнев, негодование – не позволяй себе в этом состоянии разговаривать с близкими людьми, не обязательно с супругом или супругой – вообще ни с кем в этом состоянии не позволяй себе разговаривать. Не позволяй себя унижать другого человека, не позволяй себе унижать близкого тебе человека. Понимаете, это же как ком снежный: чем больше ты себе это позволяешь, тем больше он становится, и в какой-то момент он начинает управлять человеком. Я не раз видел людей, которые прожили очень долгую жизнь друг с другом, и вот уже человек хочет изменить свое отношение, допустим, к мужу, и не может, потому что уже привыкла, она привыкла общаться с ним так, чтобы обязательно всё это переходило в скандалы, в крики, в оскорбления. Она не понимает, из-за чего – у нее нет, по сути, никаких претензий к мужу, она хочет ему что-то хорошее сказать. Но та манера общения, в которой она привыкла иметь отношения с ним на протяжении многих лет, она уже ей управляет. Это очень печально, очень печально. Человек мучается, не знает, что делать. Не надо до этого доводить. Сохраняйте взаимное уважение, и гораздо больше шансов, что ваш брак будет долгим счастливым и благополучным.

Эгоизм в отношениях.

Более существенная вещь. По поводу любви, про взаимоуважение мы уже сказали, про любовь. В общем-то, весь окружающий мир воспитывает современного человека эгоистом. На мой взгляд, во многом семьи распадаются именно из-за того, что два эгоиста просто не могут ужиться друг другом, и не хотят идти ни на какие жертвы, даже на самые маленькие, на самые незначительные жертвы для того, чтобы всё-таки брак, отношения, любовь, чувства сохранить. Это то, что делает человека непригодным к любым отношениям в принципе. Чем больше человек эгоист, тем меньше он приспособлен к отношениям с другими людьми — необязательно в браке. То же самое с коллегами по работе, с родителями, с родственниками. Друзей у такого человека мало, но это отдельная тема. Поэтому иногда когда бывает, приходят люди – хоть молодые люди, хоть девушки, которые говорят: вот хотим найти вторую половинку, а никого нет, а что же делать, время проходит, –призадумайся, почему Бог не даёт тебе сейчас найти. Может быть, ты просто не готов? Ты призадумайся, насколько ты готов действительно жить в любви. Любовь – многие сейчас, когда слышат это слово, они думают, что любовь это когда меня любят и когда мне хорошо. Если что-то не совпадает, значит это и не любовь, значит, это уже не нужно, значит, это нужно выбросить и искать этот мираж где-то дальше. Нет, любовь, прежде всего – это когда ты любишь любовь, это прежде всего самопожертвование. Самопожертвование – это не значит, что обязательно от пули надо тащить, такие ситуации бывают у одного из ста тысяч. Нет, самопожертвование – это то, что выражается даже в мелочах. Даже в мелочах: ты пришёл, допустим, уставший с работы, готов сделать, то, что от тебя просят, своему близкому человеку. Ты этого не хочешь, ты хочешь отдохнуть, например. Но одна ситуация, когда ты посылаешь и говоришь: нет, я устал, ко мне не подходи. Всё. Ты поступаешь как эгоист. Другая ситуация, когда ты всё-таки жертвуешь своим, может быть, временем, силами, может быть, ещё чем-то жертвуешь ради того, кого ты любишь. В этом случае ты поступаешь по любви. ты живёшь по любви настолько, насколько ты готов жертвовать собой ради того, кого ты любишь. Если ты к этому не готов, у тебя не будет счастливой семейной жизни. С человеком, который не готов жертвовать своими интересами, своими «я хочу» — с ним не может быть счастливой семейной жизни. Поэтому если пока что у тебя нет человека, с которым ты можешь там познакомиться, достойного человека, которого ты можешь видеть как того, с кем ты проведешь всю свою жизнь, – посмотри на то, как ты общаешься с теми, кто тебя окружает. Ты общаешься с ними как эгоист, или как человек любящий? Я хочу подчеркнуть: речь не идёт о великих подвигах. В мелочах это выражается. Но ты жертвуешь собой ради других, или ты жертвуешь другими ради себя? Тут или то, или другое. В результате того выбора, который ты делаешь, ты становишься либо одним человеком, либо другим. Человек, который действует как эгоист, обречен быть несчастным. Это тоже очень такой парадокс, потому что, казалось бы, если ты эгоист и если ты заботишься прежде всего о себе, значит, если ты всё самое лучшее достаёшь себе, значит, должен жить хорошо и счастливо. Но это не так. Чем больше ты эгоист, тем больше ты отвратителен для людей, тем больше ты одинок, тем больше ты несчастен. И поэтому, собственно говоря, люди, которые вступают в отношения супруга и супруги, должны помнить о том, что без какого-то взаимного самопожертвования эти отношения не станут долгим и счастливым браком.

Семейные трудности.

Ещё одна вещь, которую нужно понимать людям, которые уже только-только вступили в положение мужа и жены. Это нормально, что возникают трудности. Это нормально, что возникают, может быть, даже какие-то конфликты. Это не значит, что всё не так, что всё будет плохо, что надо разбегаться. Многие думают, что раз не пошло – значит, всё. Ничего это не значит. Это значит, что нужно бороться за свой брак, нужно бороться за то, чтобы вывести его на тот уровень, на котором этой проблемы не будет. Ещё раз напоминаю. Как правило, брак современный – это встреча двух эгоистов. И они когда начинают жить в браке как муж и жена, начинают учиться любви по-настоящему. И собственно говоря, на этом пути приходится работать над собой. Это иногда бывает тяжело, иногда обоим нужно работать над собой, и какие-то сложности, трудности, которые возникают на протяжении семейной жизни – это нормально. Это то, что должно закалить вашу семью. Поэтому не надо сдаваться, и если у вас возникает какая-то сложность в браке, и вам тут же появляются какие-то друзья, подруги, родственники – даже мама с папой, которые начинают говорить: «да зачем он тебе нужен», или «да зачем тебе она нужна», «давай, это всё не получилось, этот человек тебе не подходит» – начинает вот это всё лить в уши – говорите всем этим советчикам: «до свидания, спасибо, со своей семьей я разберусь сам, или разберусь сама». Очень много появляется советчиков, которые при любой какой-то сложной ситуации начинают сразу советовать: а не надо. Нет, боритесь. Боритесь за свой брак, боритесь за свою любовь. Если есть любовь, она стоит того, чтобы побороться.

Бывают, конечно – я не говорю про абсолютно все случаи, просто приходится проговаривать очевидные вещи,– бывают такие вещи, после которых брак действительно распадается. Бывает супружеская измена, бывают иногда очень тяжелые вещи. Но зачастую браки распадаются из-за абсолютной ерунды. Сколько даже таких курьезных случаев, когда там молодожены расторгают брак, только что заключив его, из-за того, что поссорились из-за блюд на свадебном столе, понимаете. Не надо из-за ерунды рушить отношения. Почему? Вы знаете, объясню ещё с такой стороны. Проблема, которая в тебе сидит, и с которой ты столкнулся с той или иной сложностью, если ты разрушишь свой брак, если ты расстанешься с этим человеком – эта проблема в тебе всё равно останется нерешенной. И вступив в новые отношения, вступив в новый брак, ты свою проблему принесешь в него. Поэтому лучше разобраться с этой проблемой в первом же браке. Не спешите так быстро разрушать то, что вы только что построили. За это вполне можно бороться.

Охлаждение отношений

Ещё один момент, который надо сказать. Наступает некоторое понижение градуса чувств. Поначалу была влюбленность, поначалу, может быть, такие особенно большие какие-то вот воодушевлённые чувства. А вот начинается семейная жизнь, начинается рутина, в какой-то момент начинается рутина, и конечно, не каждый день как сказка. Это нормально. Это то, что может стать фундаментом настоящей, прочной, крепкой любви, построенной на взаимопонимании и на взаимном уважении, когда люди становятся действительно единым целым. Такая вещь гораздо важнее, чем мимолётные какие-то чувства, которые, как ветерок налетают и улетают. Но такая вещь возникает именно тогда, когда люди вместе пуд соли съели. Надо всё-таки бороться с этой рутиной. Подумайте, что хорошего вы можете сказать сегодня утром своей супруге, своей второй половинке. Подумайте, придумайте – это не придёт само по себе. Если вы будете говорить всегда только о том, что вам интересно, если вы будете изливать негатив, если будете только говорить о том, какой начальник козел, как вас на работе подставили, как по дороге на машине тоже кто-то вас обогнал, какие там проблемы в мире происходят – вы привносите негатив. В мире и так очень много негатива, и так очень много негатива нас окружает. Пусть в семье будет что-то позитивное, но это позитивное не рождается само собой, не надо ждать вдохновения – над этим надо работать. Просто подумай, что приятного ты скажешь своему супругу или своей супруге сегодня. Когда ты идёшь по дороге домой, лучше подумай о том, что приятного я скажу, что хорошего я скажу, что интересного я скажу. И это лишним не бывает. Конечно, это не панацея, но лишним это не будет. Какие-то знаки внимания, которые, скажем так, ценят женщины — и мужчины о них забывают. Не забывайте. Идёшь по дороге домой — почему бы не купить цветы, не надо ждать годовщину, не надо ждать 8 марта. Есть возможность у тебя финансовая, вот есть ларёк с цветами – да просто так, просто так пришел, купил, подарил цветы. Это мелочь, но из этих мелочей складывается жизнь, из этих мелочей складываются отношения.

Оценочные мнения

Ещё хочется сказать, что не позволяйте вам никому плохо говорить о вашем/о вашей второй половинке. К сожалению, нередко бывает так, что родители разрушают семьи своих детей. Это тяжкий грех, страшный грех, который они совершают, и который на них ляжет. И они это делают удивительно бездумно. Сказано в Писании «Почитай отца и мать своих» – да. Но послушание родителям заканчивается, когда человек вступает в брак. Как опять Священное Писание говорит: «И прилепится муж к жене, и оставит отца и мать своих», то есть всё, начался брак, у вас своя семья. Вы к родителям относитесь с любовью, с уважением, но при этом позволять кому-то говорить плохо про вашу жену кому-то говорить плохо про вашего мужа – это значит разрушать ваши отношения и ваш брак. Лучше сразу это поставить, пусть будут даже какие-то поначалу ссоры, споры, но если вы так сразу поставите это дело, свое отношение – вы защитите свою семью. Ее надо защищать, это само собой не устроится. Ни друзьям, ни подругам не место в ваших исключительно семейных отношениях, это их не касается и не должно касаться — на мой взгляд, потому что другому человеку очень легко советовать что: «А, да у него, смотри, какой он у тебя плохо!». Не надо позволять говорить плохо про вашего мужа или про вашу жену при вас, в вашем присутствии.

Собственное жилье

Ещё один момент, довольно болезненный для больших городов, но лучше всего молодым семьям искать свое жильё. Нередко это очень трудно, это дорого снимать, и так далее. Часто нет жилья просто. Но если начать жить с родителями – это в 99% случаях путь к тому, чтобы очень сильно ухудшились отношения с родителями и между собой также. Поэтому лучше всё-таки искать возможность жить своей собственной жизнью. Так, как вы сами решите, так, как вы сами договоритесь – без того, чтобы кто-то вам постоянно смотрел, кто-то вам постоянно советовал постоянно, отдавал комментарии, и так далее. Исключения бывают, но крайне редко.

Супружеская измена.

Ещё одна больная тема – супружеская измена. Согласно слову Самого Господа Иисуса Христа, это то, что может быть основанием для развода. Прелюбодеяние, измена – это то, что убивает брак, убивает любовь, убивает доверие человека, наносит тому человеку, против которого вероломный этот грех совершен, наносит очень тяжкую травму, которая травмирует на всю оставшуюся жизнь. Конечно, право – даже с церковной точки зрения, право осуществить развод не означает обязанность. Поэтому если человек принимает решение простить – вот некоторые спрашивают: произошел случай супружеской измены, должна ли я простить, нужно ли прощать? Что значит простить? В одном случае – простить и держать в сердце обиду. Другое дело – простить в том смысле, что сделать вид, что ничего не было. Во втором случае я не всегда уверен: опять же, напоминаю, что я делюсь своим личным мнением и наблюдениями, какие у меня скромные есть. На мой взгляд, не всегда стоит прощать в том смысле, что оставаться в этом состоянии – в том состоянии, в которое изменившая сторона привела ваш брак. Если человек сам глубоко – вот он совершил такое падение, оно стало известно, может быть, он сам признался, может, что-то ещё стало известно, и он довольно глубоко раскаивается, это произошло один раз, он искренне раскаивается, действительно это видно по человеку — в этом случае можно понять тех, кто прощает и старается сохранить брак, несмотря даже на такой сильный удар.

Но бывает ситуация, когда изменившая сторона особо и не кается, изменившая сторона говорит, что она и дальше будет продолжать так жить. И в этом случае я не уверен, что такие отношения можно назвать браком, что такие отношения — это то, что обязательно надо сохранять. Я, честно говоря, лично как человек – не как священник, не вижу смысла в некоторых, по крайней мере, таких случаях, сохранять такого рода отношения. Если человек не просто упал, оступился и готов работать над тем, чтобы исправить свою вину и никогда больше не совершать, а когда человек прямо говорит, что он и дальше будет это делать. Смотрите сами, это опять-таки ваша жизнь, вам принимать решение, но в такого рода обстоятельствах очень мало шансов на то, что брак снова станет крепким, надежным, счастливым, каким он и должен быть. Хотя я никого ни к чему не подталкиваю, Я просто делюсь с некоторыми наблюдениями, а то, насколько они вам пригодятся или не пригодятся, судите сами. Спасибо за внимание.

12 ошибок при воспитании детей

 Мы продолжаем разговор о тех проблемах в отношениях с людьми, которые особенно болезненны, и от которых хотелось бы избавиться. Еще раз повторяю: я просто делюсь некоторыми своими наблюдениями, а о том, насколько они полезны или не полезны, вы принимаете решение сами.

Мы уже поговорили о добрачных отношениях, поговорили об отношениях между мужем и женой, и сейчас хотел бы несколько слов сказать об отношениях с детьми, с маленькими детьми. Если человек не готов жертвовать собой ради своих детей, конечно, нормальных отношений с детьми у него не будет, любви к детям у него в действительности нет. Потому что любовь к детям, конечно, это не когда мы умиляемся их улыбкам, ямочкам, или когда мы радуемся их успехам, а тогда, когда мы готовы жертвовать собой ради них. В ту меру, в какую мы жертвуем собой ради других, в ту меру мы можем сказать, что мы их любим.

Ошибка 1. Забота о внешнем вместо личного контакта.

Что касается детей. Буду говорить, может быть, не невпопад. Многие думают, что заботиться о детях – это значит, их надо накормить, обуть; надо, чтобы у них были хорошие игрушки, чтобы у них был все хорошее, отдых им организовать; организовать им хорошее обучение, и так далее. Собственно говоря, на этом «так далее», как правило, и заканчивается. Но если мы все это делаем для ребенка, на самом деле мы упускаем самое главное. Это не главное, это важно –я не говорю, что это не важно. Это важно, но это не то, что делает нас родителями; это не то, что позволяет нам узнать ребенка, а ребенку узнать нас. Важно с ребенком общаться, важно с ребенком делиться чем-то, а делиться можем только тем, что мы имеем. Важно с ребенком проводить время. Это вещи вроде бы очевидные, но на самом деле для человека, опять-таки сформированного окружающей средой эгоистичной, тяжело. Гораздо легче сказать «потом, это сделаю потом». Ведь действительно очень много важных дел, не надо откладывать детей на потом.

Ошибка 2. Ложь ребенку.

Очень большая проблема — это то, что у детей нет доверия к родителям, нет доверия зачастую потому, что они боятся, что родители их просто не поймут. Не надо высмеивать то, что дети говорят, если они говорят что-то откровенное. Очень важно, на мой взгляд, никогда не врать своим детям. Ни в хорошем, ни в плохом. Если вы обещаете что-то хорошее – выполняйте это, если вы обещаете их наказать – выполняйте это. Если родители начинают врать ребенку, они не смеют надеяться на то, что ребенок будет им доверять. Доверие ребенка – это самое главное, о чем нужно заботиться, и самое главное, что нужно культивировать, и единственное, что может сохранить и пронести вашу любовь взаимную с вашим ребенком на протяжении всей вашей жизни. И если вы это потеряли, если вы потеряли доверие вашего ребенка – вы потеряли вашего ребенка.

Ошибка 3. Зацикленность на пятерках.

Некоторые родители очень упорствуют насчет того, чтобы ребенок обязательно имел хорошие оценки, чтобы он обязательно был отличником. Иногда прямо очень осложняют жизнь ребенка этими требованиями. Я скажу свое личное мнение. Но мне кажется, что одно дело – если ребенок просто ленится учиться, конечно, его нужно понуждать. Другое дело, если ребенок просто не берет планку отличника. Не надо его этим мучить, в жизни есть место для всех. И для тех, кто учится на 4, и для тех, кто учится на 3. Много достойнейших людей, много великих людей в школе учились на 3. Самая главная наша задача по отношению к ребенку – не дать ему хорошее образование даже. Конечно, я не говорю, что не нужно образование, но самое главное не это. Самое главное – воспитать ребенка нравственным, самое главное – воспитать ребенка хорошим человеком, достойным человеком, человеком, за которого будет не стыдно. Если мы воспитаем ребёнка очень хорошо образованным, но при этом подлецом, мы проиграли как родители. Свое образование он будет использовать во зло. Зачем это надо? Я не говорю опять же потому, что все время приходится говорить очевидные вещи – я не говорю, что не нужно образование – нужно. Я говорю, что не оно является сердцевиной наших обязанностей по отношению к нашим детям. Не надо мучить, на мой взгляд, не стоит мучить ребенка, если он объективно не может перепрыгнуть выше головы. Не надо заставлять детей реализовывать то, чего мы не реализовали сами когда-то. Не надо заставлять детей проживать чужую жизнь.

Ошибка 4. Крайности в вопросе наказаний.

Немножко хотелось бы сказать по поводу наказаний. Часто спрашивают: надо ли наказывать детей, не надо ли наказывать детей, что правильно. Бывают разные крайности. Слово Божие говорит о том, что наказывать детей нужно, об этом в Книге Притч говорится, и говорится об этом в других книгах Священного Писания. Наказание – разумное наказание — это то, что помогает ребенку понять этот мир. Это то, что помогает ребенку научиться отличать хорошее от плохого, понимать последствия своих поступков. Если мы ребенку это не даем, то это значит, что его потом наказывать будет жизнь. Жизнь будет его наказывать гораздо более сурово. Жизнь не будет его щадить, если он вырос избалованным человеком. Что касается наказаний, к сожалению, здесь редко люди поступают правильно. Во-первых, на мой взгляд, женщины очень редко имеют возможность справедливо и объективно наказывать ребенка, женщина действует по настроению, и поэтому если у нее хорошее настроение, а ребенок сделал что-то действительно заслуживающее наказание, она спускает ему с рук: ладно, мол, у меня хорошее настроение, не буду портить, ничего страшного. А если у нее плохое настроение, если она уже на взводе, и ребенок уже сделал какую-то мелочь, за которую он, даже может и не должен был быть наказан – просто какая-то случайная оплошность, и тут она изливает на него уже все накопившееся. Ребенка это дезориентирует, когда за то, за что он должен быть наказан, он не наказан; а за то, что является какой-то мелочью, он наказывается непропорционально много. На самом деле от такого наказания только вред. Поэтому лучше всего, если в семьях за наказание будет отвечать отец. Бывают, конечно, и отцы страдающие гневом, отцы бывают вспыльчивые, которые могут тоже непропорционально наказать, такое бывает. Но все-таки у мужчин, как правило, больше шансов на то, чтобы продумать и понять, какое наказание действительно соразмерно тому проступку, который ребенок совершил. И если мужчина вспыльчивый, то ему, конечно, тоже лучше взять себе за правило: в момент ярости ребенка не наказывать. Нужно ребенку объяснять, за что он наказан, почему он сделал плохо. И наказание должно быть, конечно, соразмерно его проступку. Если ребенок не знал, что он сделал что-то плохое, его нельзя наказывать первый раз. Но если ребенок знал и сделал второй раз, уже зная – в таком случае, конечно, его нужно наказать. Как именно наказать бить или лишать сладкого, лишать еще чего-то, ставить в угол и так далее — это родители определяют сами. Это зависит от разных детей. Я делюсь своими собственными мыслями, здесь я никого ни к чему не призываю. Но на мой взгляд, нужно здесь, конечно, избегать крайностей как того что обязательно надо там всех бить, как и того, что обязательно никого нельзя бить, например. Разумеется, речь не о каких-то побоях, истязаниях – речь о каком-то физическом наказании, которое ребенку дает сигнал, что то, что он сделал – это серьезный проступок.

Ошибка 5. Терпимость к наглости и лени.

На мой взгляд, то, что из детей действительно нужно убирать, и нужно помогать отчего им избавляться, две вещи: наглость и лень. Если эти две вещи мы запустим в наших детях –многое можно запустить, но если эти две вещи запустить, они не вырастут счастливыми людьми. Они не вырастут людьми, которые будут довольны своей жизнью и которыми мы будем гордиться. Даже если это очень талантливые от природы дети, даже если они имеют выдающиеся способности, эти два обстоятельства – наглость и лень, украдут у них все их способности и украдут все плоды их талантов, и так далее.

Ошибка 6. Телевизор как няня.

На мой взгляд, в доме, где растет ребенок, не должно быть телевидения. Я не против телевидения в принципе. И если речь об уже взрослых людях, например, пожилых, или людях которые живут без детей, допустим, у них нет детей — если у них нет зависимости от телевидения, если они не пропадают там по несколько часов за бессмысленными передачами, если они собой владеют, они сами могут определять, какие передачи им смотреть, что им интересно, что им не интересно, что им полезно, что им не полезно – пожалуйста. Пожалуйста, смотрите. Но в случае ребенка вы не можете контролировать все время, что он смотрит по телевизору. Это значит, что вы доверяете воспитание вашего ребенка совершенно незнакомым людям. Вы же не пойдете на улицу и не скажете первому встречному: эй, слушай, пойди посиди с моей дочерью, расскажи чего-нибудь там о жизни. Вы ведь так не будете делать. Но когда вы оставляете включенный тарахтящий телевизор, или просто он у вас есть и дети умеют пользоваться пультом– вы делаете учителями ваших детей совершенно незнакомых вам людей. И вы даже можете долго не подозревать, чему именно они ваших детей научат. Имеете дома телевизор – сейчас спокойно есть, можно и с DVD и с USB, можно c самых разных устройств – выберите сами мультфильмы или детские фильмы, про которые вы знаете, что это то, что я хочу показать свою ребенку и показывайте, смотрите с ним. А от того, что ребёнок будет сидеть и щелкать, смотреть там разные ток-шоу рекламу или еще на что он попадет, какие-нибудь фильмы, совершенно не по его возрасту — от этого будет только вред, и вред при этом не маленький.

Ошибка 7. Не просить прощения.

Если вы провинились перед ребенком, попросите у него прощения. Если ребенок увидел, что вы провинились перед другим человеком, попросите перед этим человеком прощения в присутствии вашего ребенка. Некоторые люди – мне попадались такие люди в жизни, которые говорили: нет, что такое, чтобы я у ребенка просил прощения – это не педагогично, и что, я буду унижаться перед ним? – нет, пусть он думает, что его родитель всегда прав. Ребенок не будет думать, что его родитель всегда прав, если его родитель перед ним не извинился после того, как был неправ. Ребенок все видит. Если ребенок видит только грех родителя, но не видит его покаяния, он растет с убеждением, что родители-лицемеры. Поэтому лучше всего, если бы ребенок не видел ваших грехов – лучше всего. Но поскольку в жизни всякое случается, и если вы провинились перед ребенком, или если вы, допустим, муж с женой поругался перед ребенком, или жена повела себя недостойно по отношению к мужу перед ребенком – не наедине, когда ребенок заснет – выясняйте свои отношения и миритесь. Миритесь перед ним. Пусть он видит и учится тому, как выходить из неправильных ситуаций, из ошибочных ситуаций. Иначе если он не увидит это на вашем примере, он не научится этому от вас.

Ошибка 8. Унижение родителя в глазах ребенка.

Очень важно, чтобы никто из родителей не позволял себе унижать другого родителя в глазах ребенка, этого не должно быть вообще даже близко. Мы уже говорили о том, что в семье должно быть взаимное уважение. Не знаю, какое слово подобрать –верх неприличия, убийственного неприличия, когда один родитель позволяет в глазах ребенка, в общении с ребенком унижать другого родителя. Когда он говорит: не будь, как твой папа, например,– нужно захлопнуть и прикусить язык, такое нельзя говорить. То же самое  и отец не должен унижать мать в глазах детей. Никому нельзя позволять унижать, чтобы вас или вашу супругу, вашего супруга кто-то унижал в глазах вашего ребенка. Я говорю сейчас, допустим, там тесть, теща, свекор, свекровь. Для ребенка вы самое главное, самое святое. Если вы друг друга унижаете в глазах ребенка, вы унижаете себя, разрушаете его любовь к другому родителю. Вы унижаете его доверие к вам обоим.

Ошибка 9. Разномыслие родителей.

Не должно быть такого, что ребенку один родитель запрещает, другой разрешает; один родитель ребенка наказывает, другой жалеет. В результате этого ребенок не станет вас любить больше, если вы его жалеете, когда другой наказывает, если вы ему разрешаете, когда другой запрещает. Ребенок будет презирать вас обоих. Вы разрушите для него ваш совместный авторитет. Если родители не выступают перед ребенком как то, что является единым целым, тогда все – вы потеряли ребенка, ребенок потерял родителей. Вы будете дальше жить, но просто как соседи скорее, а не как родители и дети.

Ошибка 10. Невнимание к внутреннему миру ребенка.

Очень важно стараться понять, что происходит в душе ребенка. Очень важно, чтобы ребенок не боялся рассказывать о своих проблемах, очень важно дорожить, если ребенок вам рассказывает о них – нельзя отмахиваться и говорить: а, это мелочь, это ерунда, не приставай ко мне. Бывают разные дети. Бывают дети, у которых душа нараспашку, которые все говорят, по ним сразу видно. А бывают дети замкнутые, которые в себе, которые нелегко открываются, даже очень близким людям, которых они любят. Иногда для того, чтобы ребенок открылся, тебе нужно самому открыться ребенку. Когда вы общаетесь с ребенком, вы рассказываете ему не только о том, что вот вы здесь хороши, здесь хороши, здесь хороши. Если вы рассказываете, может быть, о каких-то моментах, когда вам было непросто, когда вам было страшно, когда возникали какие-то проблемы у вас. Если вы рассказываете это ребенку и доверяете, то это воодушевляет и ребенка рассказать вам о том, что его беспокоит. Дети, несмотря на маленький возраст, зачастую сталкиваются с вполне взрослыми проблемами, и они оказываются наедине с этими проблемами, они не знают, как их решать, они пытаются что-то найти сами. Ну, какие проблемы, даже самый маленький возраст возьмем: зависть, жадность, гнев и многие-многие проблемы, которые разрушают жизнь и взрослых людей, с ними сталкиваются дети даже в очень небольшом возрасте. Если ребенок нам доверяет, мы знаем, что происходит с ним, он не боится раскрыться перед нами в том. что его тревожит и беспокоит, даже если мы не во всех случаях можем ему помочь. ведь мы же не всеведующие,не всемогущие, в любом случае между нами будет любовь. В любом случае он будет знать, что он не один. Родители рядом, родители за него, родители на его стороне, родители за него помолятся, родители ему помогут, ему подскажут.

Ошибка 11. Взгляд на ребенка сквозь розовые очки.

Еще одно последнее скажу. Если мы видим какие-то недостатки в нашем ребенке, это очень может ранить, это очень не хочется признавать. Не надо запускать эти недостатки. Зачастую любовь ослепляет, и родительская любовь тоже. Родители хотят видеть своих детей лучшими. Но нужно не просто видеть, нужно помогать детям становиться лучшими, и если мы видим, что наш ребенок имеет какую-то внутреннюю нравственную проблему (ну, проблема мягко сказано), если он совершает неправильные поступки, и если у него есть дурная черта характера, не надо закрывать на это глаза. Надо работать над тем, чтобы ему помочь от нее избавиться. Если же мы будем просто закрывать глаза и говорить: нет, у нас самый лучший ребенок, все хорошо, все замечательно – этим мы ребенку не поможем, а только очень сильно навредим.

Ошибка 12. Все должно быть легко.

Самое главное – надо работать над собой для того, чтобы любить своих детей. Это не всегда бывает само собой, и естественно, иногда нужно себя преодолевать, как вообще в любви себя нужно преодолевать, это нормально. И через это выражается наша любовь. Очень важно, чтобы дети знали, что родители их любят. Дай Бог, чтобы все наши дети знали об этом, и мы желаем помощи Божией вам и вашим детям. Спасибо за внимание