Боль прошлого мешает мне дальше идти по духовной жизни.

25 лет назад я потеряла отца, был несчастный случай он прыгнул спасать друга который упал туда когда был пьян, друга вытащили а его нет и он утонул.

мне больно говорить об отце мне был год отроду, я провела в полной семье только один Новый год. Все всегда в детстве говорили что я похожа на него от этого мне еще больней. Я знаю что он любил меня, что очень заботился обо мне, очень любил мать и я как будто чувствовала его заботу хоть и не помню его. И я не могу внутри с этим смирится я стараюсь не обвинять Господа в том что мой отец умер, но я всегда думаю какое было бы у меня детство если бы отец был жив.

После этого через какое то время мама нашла нового мужчину. Все вроде бы было у них хорошо но он стал злоупотреблять алкоголем из за того у него сносило крышу, до сих пор помню как мама мне кричала с комнаты что он ее убьет и что бы я звонила бабушке или в полицию, и как от страха я не могла нажать на кнопки телефона и как я дозвонилась до бабушки и кричала ей по телефону что папа сейчас убьет маму. И таких случаев было достаточно что бы я их запомнила. Мне было лет 5-6.
Сестра родилась и они развелись но не сразу а только лет через 5 и я жила в постоянной ссоре, я видела как он сносил входную дверь, как он не впускал маму в ванную и я просидела в ванной 3 часа в холодной воде.
И я после этого время от времени думала какой я бы стала если бы моей отец не умер тогда, какое было бы мое детство может и характер был другой, всегда завидовала подругам у которых живые отцы, и то какие у них отношения.

Первая мысль обвиняющая Господа в этом упущении но потом я стараюсь трезвится, что может это не его воля была, но я чувствую горечь утраты, и что я никогда не узнаю отцовскую любовь, как я могу стараться почувствовать это оттого кого я не вижу и не слышу если я даже в жизни этого чувства не застала.
Я чувствую себя неполной.
Что мне делать?

Вопрос закрыт для новых ответов.