Здравствуйте, батюшка, у меня такая проблема, вовсем я бесноватый, очень. И как бы я ни старался каждый день молиться, хоть я и давно в церьковь не хожу из-за работы, потому что от недосыпа мне же нужно выспаться, чтобы мама не волновалась, будет мне плохо или нет. И как бы я ни старался, я как отключаюсь, когда чувствую гнев, как стадия эффекта какого-то, сегодня мы с мамой очень сильно поссорились, я купил гирлянду новогоднюю о которой она мечтала, дождик с водопадом, ну и она случайно села и одну линию оборвала, я настолько сильно разгневался на то, что она сказала, что это я должен был убрать с места эту линию из-за её длины (она же длинная пришла), ну и мат перемат и я опомнился, когда увидел, как она при мне заплакала прижавшись к животу, я подумал, что случайно кулаком ударил, но нет, чуть было руку не сломал, я так расплакался, такие ссоры у нас частые, я уже чувствую себя не достойным зваться ни человеком, ни сыном, ни Царства Божьего, хочется убежать куда-то, чтобы никому не причинять боли, что мне делать как быть-то? Я уже не могу, такая апатия сильная, что даже жить не хочется вообще, я ещё же влез в долги кредитные, ну развели меня как лоха, и теперь маме пришлось продать дом из-за меня, теперь я чувствую себя каким-то вором, ведь ей пришлось отдавать за меня долги 200к, так ещё и налоговая за дом 400к, я ей отдаю сейчас всё, но такое чувство, будто 30к в месяц этого мало, чтобы мама радовалась, я ещё же рос в той семье, где любовь дается не просто так, а нужно заслужить, так бабушка приучила, теперь я не знаю что делать, на душе большой ком