Приветствую, отче!
Должна ли я испытывать чувство вины за то, что отказалась быть сиделкой при своей тяжелобольной (лежачей) старшей сестре? Теперь подробнее. Мне 44 года, семьи своей и детей нет, у старшей сестры два взрослых сына, у которых есть семьи и по
одному ребенку. Сестре 54, диагноз рассеянный склероз. Ранее за старшей сестрой ухаживала наша престарелая мама. Недавно она умерла от ковида. И теперь сыновья (взрослые, одному 33, другому 24) сестры настаивают на том, что за их мамой должна ухаживать я.
Но я считаю, что я вправе иметь свои планы на жизнь и не брать на себя ответственность выше сил. Я предложила племянникам финансовую помощь в уходе за их мамой. Но я вижу, что им это не очень нравится, ведь за их мамой будет ухаживать чужой человек, который по их мнению может причинить ей вред. Теперь они общаются со мной максимально отстранённо и только по делу, без какой-либо эмпатии. Однако я склонна считать, что это прежде всего их ответственность, моя же роль только помогать по мере сил, когда потребуется. Хотелось бы прочитать ваш священнический совет по этому поводу.
5 Ответов
Здравствуйте, Валерия!
Уверен, что племянники не в праве настаивать на том, чтобы Вы занимались уходом за сестрой. Они могут только просить об этом. К тому же, это их мать и уход за ней скорее их обязанность, чем Ваша.
Не могу сказать, что именно побуждает двух взрослых мужиков требовать от тети ухода за их матерью. Возможно, это желание непременно видеть в качестве сиделки близкого человека. Действительно, в большинстве случаев близкие люди справляются лучше наемных работников. Но это вовсе не правило, а у наемных сиделок, ко всему прочему, может быть медицинское образование и точно есть нужные навыки работы с больными людьми. Возможно, Ваши племянники просто эгоисты и не хотят утруждать себя заботами о матери.
Но одно могу сказать точно - только Ваше, а не их желание должно быть определяющим в данном вопросе. Вы сами должны определить долю и степень своего участия в уходе за сестрой. А оно все таки должно быть, поскольку она не посторонний Вам человек. Вы предлагаете финансовую помощь, как понимаю - нанять сиделку. Что же, это хорошо. Хотя двое взрослых мужиков, думаю, могли бы и сами нанять маме сиделку. Может быть, имеет смысл дополнить это и каким то деятельным участием, чтобы не возникало ощущения, что Вы "откупаетесь" от сестры. В общем, Валерия, решать Вам. Но помните, что помощь в любой форме будет правильным христианским поступком. Как Вы хотите, чтобы люди поступали с Вами, так Вы поступайте с ними.
Обязанность заботы о родителях на детях Исх. 20:12
Но есть ещё у нас другая обязанность - не отказывать тому, кто просит помощи или взайм Мф. 5:42
А ещё такое - снимающему с тебя рубашку, отдай и остальное Мф. 5:40
Получается, что проявлять любовь не очень удобно, обычно не вяжется с нашими планами. Но для того и пришёл Бог к нам, и Распялся за нас (что тоже не радость), чтоб мы избавились каменных сердец.
Займитесь тем, о чём просят, и молитесь к Господу, чтоб Он всё управил, дал терпения и сил. И скоро удивитесь, насколько полезно будет для Вас самих эта помощь и труды.
Валерия, если бы у Вас не было сомнения, то Вы не искали бы ответы на них. Это зов совести, и Вы знаете откуда такие сомнения.
1. Племянники вправе просить о помощи, так как уход за женщиной им крайне трудно, если вообще возможно делать, и связанно с тем, что их маме нужно быть нагой перед ними, её нужно подмывать, убирать то, чего мама будет явно стесняться. Вы сами доверите мужчине выполнять такие манипуляции в отношении себя? А как мама покажет «это своё» своим детям?
2. Племянники знают, что Вы сестра, и что сестра в 100 раз лучше любой сиделки, так как даже незнакомая женщина, дотрагивающаяся до немощного тела вызывает у больного досаду и неприятные ощущения.
3. Опять же, страдает сестра Ваша, как Вы будете жить с этим, что ушли от этого? Вы можете обрести сестру по-настоящему.
4. Вы одиночка, и помощь сестре это лучший способ применить свою жизнь по назначению, вне зависимости от племянников, чтоб не получилось жалеть о бесцельно прожитых годах.
5. Если Вы полагаете, что племянники плохо воспитаны, то как старшая для них, можете показать пример того, как нужно относиться к своим родителям.
6. Когда сложности будут у Вас, то Вы сегодня уже знаете о своём полном одиночестве и беспомощности. Ваши бывшие племянники будут улыбаться Вам 1 раз в месяц по телефону и желать выздоровления. И будут правы.
7. Вы не сказали, просила ли перед смертью Ваша престарелая мама заботится о больной сестре, и что Вы ей ответили. Если просила, или намекала, то нужно выполнить её наставление.
8. Конечно, я полностью поддерживаю право на Ваш свободный выбор. Никто не может Вам указывать. Но я воспользовался правом предупредить о том, как Христос об этом говорил и о последствиях, за которые Вы сами переживаете.
9. Мне приятны Ваши минусы к ответу, надеюсь Вы сами понимаете, что нужно сделать трудный выбор в пользу сестры. Господь да укрепит Вас, Валерия!
Валерия, чем Вас не устроил хороший ответ о. Андрея? К чему это лукавство, если Вам уже ответили?
Влад потратил время, чтобы ответить Вам так, как смог, вместо благодарности Вы выказываете недовольство и высказываете претензии.
В описанной ситуации нет универсального ответа, выбор за Вами, никто не вправе требовать от Вас подвига. Нежелание нести подвиг самопожертвования грехом не является, поэтому в Вашей воде выбрать ту меру, которую способны и имеете желание понести.
Любое доброе дело является добровольным, никто не вправе заставить другого делать что-то не входящее в его прямые обязанности. Уход за родителями действительно является прямой обязанностью детей, поэтому обязать они Вас не могут. Решите этот вопрос сами, исходя из Ваших возможностей и желания взять на себя это дело.
Думаю, что все зависит от того, кто из родственников имеет больше времени, возможностей, сил для ухода за больной. Такие вопросы "по таблице" не решаются, они решаются по совести. Но без ухода она остаться не должна.
В любом случае, Вы предложили финансовую помощь, и это уже хорошо.
Вообще было бы странно, если бы племянники общались с Вами тепло и с эмпатией после того, как Вы отказали им, занятым и семейным людям, в таком насущном вопросе. То, что они после этого в принципе продолжают общение с Вами, говорит о том, что они - люди воспитанные и выдержанные, и обижаться на них точно не стоит.
Очевидно, что отказ от ухода за больной сестрой - это Ваше личное дело, и никто не вправе требовать от Вас таких жертв. Но стремиться придать этому поступку видимость благочестия и желать, чтобы Вас после этого любили и понимали - это довольно странно.
Эх как у вас всё просто и однозначно Vlad S. Только я не монашка чтоб за послушание бросаться исполнять волю каждого кто меня о чем-то попросит. Кроме того я совершенно определённо указала, что выразила готовность помогать моей сестре, но в меру моих сил, а именно финансово, т.е. оплатить услуги сиделки-профессионала. Вы в своём ответе этот факт совершенно проигнорировали. Просят, — умри, но исполни именно что просят. Очень по монашески. Но я не монахиня. А ещё по фарисейски. Когда буква закона важнее живого человека. Слава Богу на сайте православного журнала Фома священник Андрей Ефанов дал мне гораздо более мудрый ответ.
Публикую не столько для вас, сколько для тех у кого схожая с моей ситуация.
«Я полагаю, что в такой ситуации ухаживать за сестрой или нет — это Ваше решение. Я понимаю, почему сыновья решили, что лучшей сиделкой будете Вы, родной человек, но я также понимаю и Вас и Вы совершенно вправе отказаться, тем более, Вы предложили вариант, при котором сможете в жизни сестры участвовать — оплатить сиделку. Ухаживать за матерью — это и правда ответственность прежде всего детей. Вы могли бы стать ей сиделкой, если бы хотели. Так что тут — на Ваше усмотрение. И я склонен думать, что ни один человек, не может решать за другого, что он должен делать. Тем более, сыновья, которые решили, что тетушка обязана ухаживать за их мамой.
Так что, в общем, Вы успокойтесь и сделайте так, как решите возможным для себя.
Думаю, если Вы решите для себя возможным и необходимым участвовать в жизни сестры деятельно, это может быть, например, в том выражено, что Вы на день-два в неделю будете к ней приходить. Или как-то регулярно ее куда-то вывозить, хоть погулять, и так далее. Понимаете, да? Степень и мера участия — на Ваше усмотрение. Да кстати, если в семье совсем острый конфликт, Вы спросите племянников, когда Вы будете старенькой и не сможете за собой ухаживать, они будут за Вами смотреть? И как именно? И, если все и правда остро, можно попробовать об этом какой-то договор оформить. Может быть, такое обсуждение тоже будет для Вашей семьи существенно.»
Вот ответ истинного пастыря, мудро старающегося понять обе стороны и избегающего ревности не по разуму.