Здравствуйте. Мне 54 года. Состою в невенчанном браке уже 33 года. Получилось так, что по молодости вышла замуж за нелюбимого человека. Были свои страхи и комплексы. Боялась, что если не он, то вообще потом замуж не выйду. Не осознавала всю серьёзность этого поступка. Так и жили. Я всегда была мужу верной женой и любила так, как могла. Ему никогда не рассказывала, что замуж не по любви выходила. Он изменил мне 1 раз, через 12 лет после свадьбы. Но через 2 месяца вернулся с повинной головой, я простила, т.к. осознавала, что и сама виновата. Всегда старалась сохранять семью, понимая, что развод - это грех.
Но, к сожалению, все эти годы я чувствовала острую нехватку духовной близости с мужем. Мы абсолютно разные, у нас совсем нет общих тем для разговора, кроме бытовых. Особенно остро это стало ощущаться, когда выросли дети и стали жить отдельно своей жизнью. Одиночество вдвоём - это про нас.
Работаю я библиотекарем. И часто люди, особенно одинокие, приходят ко мне не только за книгами, но и просто для общения, которого им не хватает. Я их понимаю и каждого стараюсь выслушать, поговорить, посочувствовать, посоветовать что-то. Одним из таких читателей оказался 75-летний мужчина, который год назад похоронил свою жену, с ней они прожили 50 лет. Он очень сильно переживал это горе. Когда он приходил за книгами, мы разговаривали, я давала ему советы: какую службу можно заказать в храме, как лучше поступить в той или иной ситуации. (После смерти жены он стал приходить в церковь, но совсем мало знает пока и об исповеди, и о причастии, но интересуется, а я хочу помочь ему во всем этом разобраться и прийти к Богу) Александр ( так зовут этого мужчину), общаясь со мной, постепенно почувствовал симпатию. Прошли месяцы, и он признался мне в своих чувствах, очень скромно и тактично. Узнав, что я замужем, пообещал, что никогда не причинит мне никаких неприятностей. Но самое главное, что и у меня к нему возникло ответное чувство. Но с моей стороны это не любовь женщины к мужчине. Я не представляю да и совсем не хочу близких с ним отношений. Но меня очень тянет общаться с ним. Мы можем подолгу разговаривать с ним на самые разные темы. Мне интересно с ним. Я чувствую, что его любовь ко мне изменила всю мою жизнь: у меня появились силы, которых давно не было. Я полюбила весь мир и всех людей вокруг. Я совсем по-другому смотрю на всё и на всех. Я хочу хорошо выглядеть...И даже в отношениях с мужем теперь стараюсь быть более заботливой, что ли. В общем, я не знаю, что со мной происходит, но мне хорошо. Но я очень переживаю, не является ли это изменой по отношению к мужу? Свои опасения я высказала Александру. Он понимает и разделяет мои убеждения о том, что в моем положении я не могу позволить себе с ним ничего лишнего. Он с уважением относится к моим принципам, основанным на вере в Бога. Спасибо ему за это! Он готов к тому, чтобы просто общаться без каких-либо близких отношений. Тем более, что он сам признался, что находится уже в таком состоянии здоровья, когда «согласие женщины для него равносильно катастрофе». То есть как мужчина он уже не состоятелен.
Скажите, пожалуйста, можно ли нам дальше поддерживать такие отношения, если мы не будем переступать через ту самую грань дозволенного. Единственное, бывает, хочется просто обняться чисто по-человечески или за руку взять. И не более того! Понимаю, что совсем разорвать наши отношения - это будет очень больно и мне, и ему. Он сказал однажды, что, общаясь со мной, ему легче отпускать прошлое и жить настоящим. Хотя еще он сказал, что поймет меня, если я разорву наши отношения, хотя и будет очень больно. Подскажите, пожалуйста, как нам быть? Как жить дальше?
5 Ответов
По описанию Ваши отношения не похожи на блудную похоть, скорее на душевное общение. Но всё-таки у Вас есть муж. Предлагаю помолиться Богу с просьбой явить Свою волю. Потом после молитвы рассказать мужу и спросить не против ли он такого общения. Так будет честно. Если против, что ж - он имеет законное право на это. Тогда стоит прервать общение с этим человеком.
То, о чем вы пишете, очень напоминает грех, сопровождаемый духовной прелестью. Излишне откровенные отношения замужней женщины с посторонним мужчиной в любом случае порочны, даже если они не влекут за собой сексуальных действий. Последнее, скорее всего, по причине возрастной импотенции «друга», но все равно вы даже это с ним обсуждали. А если бы ему было тоже 54? Или 45? Вы уверены, что и тогда все обстояло бы также «ванильно», как и сейчас?
И ваше желание «спасти его душу» и «просветить» в вопросах веры, как и то, что мир для вас с его появлением как-бы изменился и стал радостнее, - все это сильно напоминает бесовские уловки и даже состояние духовной прелести. Вы даже своего законного мужа (в данном случае не важно, венчаны вы с ним, или нет - вы состоите в браке) принизили в своих глазах по отношению к своему «избраннику». Вы пишете «как нам быть», то есть вы себя с ним уже объединили. По вашему обращению понятно, что вы умный человек, и в общем и целом сами все хорошо понимаете.
Христианская жизнь вообще и христианский брак в частности - это прежде всего не утешение или развлечение, а постоянное служение и самоограничение. Тот путь, по которому вы готовы пойти - это путь греха. Вам необходимо принести жертву ради Бога и отказаться от этих отношений, сосредоточившись на семейной жизни с законным мужем. Вам с ним не легко? Так лёгкой жизни никто вам и не обещал. Вступая в брак, каждый человек должен хорошо понимать, что с этим максимально ответственным актом лёгкая жизнь для него/нее заканчивается навсегда.
В моей жизни имела место похожая ситуация с девушкой, с которой у меня (тогда уже женатого) были исключительно «духовные» отношения и «интеллектуальная» привязанность. Мой духовник тогда сказал: «Беги от нее!» И был совершенно прав. И вам я посоветую то же самое.
С уважением,
Большое Вам спасибо за совет!
Здесь есть очень тонкая опасность, которой Вы можете не замечать. Спаситель говорит:
Всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем (Мф.5:28).
Можно сколько угодно говорить о положительном влиянии человека на Вас, но если у кого-то из Вас хотя бы в мыслях возникает желание интимной близости, это уже серьезный грех. А у Вас это желание уже возникает, хотя и в завуалированном виде.
Скажите, пожалуйста, можно ли нам дальше поддерживать такие отношения, если мы не будем переступать через ту самую грань дозволенного.
Тут важно прислушаться к своей совести. Есть такое нравственное правило - не делать того, относительно чего есть серьезные моральные сомнения. Если чувствуете, что это не просто дружба, а что-то большее (на уровне желаний и фантазий), значит надо все это прекращать. Все же этичность поступка у нас не измеряется хорошим настроением, вдохновением и прочими естественными проявлениями человеческих чувств.
Большое Вам спасибо!
Прошли месяцы, и он признался мне в своих чувствах... и у меня к нему возникло ответное чувство.
Думаю, что этого вполне достаточно, чтобы прекращать это общение. Налицо все признаки того, что это общение именно мужчины и женщины, а вовсе не дружеские разговоры.
Большое спасибо Вам!
С годами я пришел к твердому убеждению, что настоящая дружба между мужчиной и женщиной невозможна. Т.е. теоретически я готов представить такую вероятность, но практически, да еще и для верующих людей эта вероятность в меня не вмещается. Всегда будет тот подтекст, который звучит и в Вашем вопросе. Даже если сверхнапряжением сил человек будет избегать плотского греха, но куда деть помыслы? Они будут осквернять молитву, семейную жизнь, участие в богослужении, искренность покаяния, планы на будущее. Увы, это заметно и в Вашем вопросе.
Поэтому я не буду давать Вам советов, Вы взрослый человек. Большая часть жизни за спиной, впереди старение, болезни и смерть. Надо их по-христиански встретить, чтобы за безропотное терпение этих скорбей с надеждой на милосердие Божие войти в Царство Небесное. Если Ваш друг желает воцерковляться - слава Богу, пусть трудится в этом великом деле, но с помощью тех, кто может ему помочь без греха, т.е. священнослужителей.
Что касается отсутствия душевной близости с супругом, могу Вам лишь посочувствовать. Но вместе и напомнить заповедь апостола о том, что жена и в таком случае связана верностью к мужу:
Прочим же я говорю, а не Господь: если какой брат имеет жену неверующую, и она согласна жить с ним, то он не должен оставлять ее; и жена, которая имеет мужа неверующего, и он согласен жить с нею, не должна оставлять его. Ибо неверующий муж освящается женою верующею, и жена неверующая освящается мужем верующим. Иначе дети ваши были бы нечисты, а теперь святы. Если же неверующий хочет развестись, пусть разводится; брат или сестра в таких случаях не связаны; к миру призвал нас Господь. Почему ты знаешь, жена, не спасешь ли мужа? Или ты, муж, почему знаешь, не спасешь ли жены (1Кор.7:12-16)?
Видимо, это одна из Ваших скорбей, только не телесная, а душевная. Ищите утешения в молитве, чтении Евангелия и возможно более частом посещении богослужения. Не унывайте. Помоги Господь!
Большое Вам спасибо!
Большое Вам спасибо!