Здравствуйте! Во мне сидит сильная обида на супруга. Во всем и всегда с Божьей помощью слушалась его, старалась все делать по его, вплоть до мелочей: мелкую мебель в дом выбирал он сам, он заказывал мне блюдо и я готовила его. Я стремилась к послушанию, к созданию православной семьи. Все меня устраивает, но вот детей не заводим с ним уже долго. Я жду 3 года, со времени вступления в брак. Начала за собой замечать, что мне больно слышать, как родственница забеременела или видеть родителей с детьми на улицах. Мне хочется закрыться и ни с кем не разговаривать, не видеться с мужем вечером, куда - нибудь отправиться. Я много раз говорила мужу, он отвечал, что я делаю из этого идола, всегда к этому разговор клоню. У меня уныние, перерастающее в депрессию и злоба на всех. Ведь Господь велел плодиться и населять землю. Откладывание рождение детей мужем, а также откладывание важных дел (ипотека) на потом начинают меня раздражать. И ни с кем не хочется общаться, чувствую, что завидую другим. Хожу в храм помогать 2 раза в неделю, почти год, теперь не хочу. Хочется одиночества, и молчания. Знаю, что все что происходит со мной зло. Мне 25. Как мне справиться с этой депрессией? Ведь Господь так далеко от меня наверное из-за моих грехов, а молитва святым даст ли утешение? Что нужно делать чтобы получить утешение?
5 Ответов
Судя по Вашему рассказу, у Вас в голове был и остается некий образ идеальной православной семьи из книжек, который был воспринят Вами за образец. Когда Вы начали реальные отношения с реальным человеком, в голове наступил когнитивный диссонанс, ведь Ваши представления об идеальном не совпали с реальной жизнью (и не должны были совпасть). Например, Вы описываете модель брака, где жена выполняет волю мужа во всем, вплоть до мелочей. У меня как православного мужчины и главы семьи, вызывает некоторое недоумение искусственность того, что Вы описали. Поясню, что я имею в виду. Я всегда думал и думаю, что семейные отношения - это прежде всего про любовь и взаимоуважение, про взаимное ношение немощей друг друга. Если бы моя жена намеренно стала играть роль моей «послушницы», мне бы это не понравилось и я бы это не поддержал. В нормальной современной семье нет вот этого искусственного распределения ролей, где есть муж, который всячески подчеркивает, что он главный, а есть жена, которая находится «у него в послушании». Все происходит естественным образом, когда между супругами любовь. Мое главенство в семье заключается только в ответственности за принятие самых важных решений и заботе о духовном и материальном благополучии семьи. Точно не в том, чтобы жена обслуживала меня. И для меня совсем незазорно делать то, что делает чаще она. Может быть и у Вас так, я не знаю. Просто режет слух, когда православную семью представляют так, где жена все делает «по его, вплоть до мелочей». В этом чувствуется какая-то искусственность, а не любовь, где каждый рад послужить другому, где все решения принимаются по взаимному согласию. Возможно Вам будет полезно ознакомиться с современными церковными документами на тему семьи, чтобы понять лучше, о чем я говорю.
У меня уныние, перерастающее в депрессию и злоба на всех. Ведь Господь велел плодиться и населять землю.
Не совсем ясно Вам грустно из-за того, что Вы очень хотите ребенка или потому что чего-то боитесь в связи с этим?
Все, что я могу посоветовать - это откровенный разговор с мужем. Нужно осознать, что все что касается семьи в целом - это дело двоих, а не одного. Родить ребенка - это одно из самых ответственных решений в жизни, это касается обоих супругов. Это сильно меняет быт и прямо влияет на отношения, к этому нужно быть готовым обоим. Допустим, Вы выпросите у супруга ребенка, а он по какой-то причине не готов к этому. Что будет дальше? Весьма вероятно, Вы будете приходить сюда и писать как Вам сложно справляться одной без поддержки, но уже с маленьким ребенком. Потому что одной это было нужно, а другому - нет. Поэтому я и призываю к открытому диалогу, где вы обсудите откровенно основные сложности, которые вас ждут и примите это решение вместе, а не кто-то один.
Нужно проанализировать, что действительно вызывает негативные чувства, нет ли здесь чего-то навязанного извне (например, человек страдает от того, что не оправдывает чьих-то ожиданий), и спокойно поговорить об этом. Не можете нормально пообщаться вдвоем, привлеките семейного психолога. Важно осознать, что если вы создали семью, то в ваших интересах не копить негатив в адрес друг друга, а решать вопросы, как взрослые люди, вместо того, чтобы постоянно убегать от них. Семейное счастье возможно только при обоюдном желании, иначе никак. И учитесь строить семейные отношения не по какому-то шаблону, пусть и благочестивому, а так чтобы в них присутствовала любовь и искренняя заинтересованность друг в друге. Поменьше формального распределения ролей и идеальных представлений из книжек, побольше любви. Этому не научиться из книжек, это можно только проживать самим. Напоминайте себе оба почаще, что вы сами кузнецы своего счастья или несчастья.
Согласен с Сергеем, Вы во многом нарисовали себе образ идеальной семьи и сейчас, не получая желаемого, впали в депрессивное состояние. Скорее всего, и вопрос о будущих детях, будучи уверенной в том что они должны быть и лучше сразу, Вы с будущим супругом не обсуждали. Как оказалось, у него свое мнение на этот счет и оно резко расходится с Вашим. На мой взгляд, тут нет иного выхода как откровенный и обстоятельный разговор с супругом. Возможно, совсем не лишним будет обращение к православному семейному психологу. Иначе Ваши несбыточные ожидания от брака в итогу могут привести к его развалу. Нарочито ничего не пишу о Вашем супруге, т.к. нет возможности услышать его мнение по всему сказанному. Но очевидно, что вам обоим надо научиться слышать друг друга.
Как вам избавиться от отчаяния и депрессии? Просто начать реалистически смотреть на вещи. Идиллические семьи бывают исключительно в книжках или «ванильных» сериалах. Взгляните вокруг себя: если вокруг вас не книжные страницы с текстом, или никто не кричит «Мотор! Снято!» - значит, никакой «гладкости» в семейной жизни не будет, зато проблемы гарантированы. Причем, как правило, посерьезнее ваших. Семья - это очень, очень, очень много трудностей, обид, непонимания и прочего подобного, и совсем чуть-чуть тех моментов, которые принято называть счастливыми. Так, для разнообразия. Поэтому относитесь к своим семейным «шероховатостям», как к должному. Причем в очень «лайтовом» варианте. А как раз позитивные моменты воспринимайте, как потрясающий сюрприз, подарок судьбы.
Обижаться на супруга вам не за что, разве что на то, что он - живой человек. А живые люди - они невероятно трудные существа. Причем абсолютно все, и вы тоже. Что касается ипотеки, то он правильно делает, что ее не берет. Это же настоящее рабство, стопроцентная «Хижина дяди Тома», и я не встречал еще ни одного ипотечника, который бы не был глубоко измотанным и издерганным человеком. Да и никто такого не встречал, их просто не существует.
Дети в семье нужны. Но без мужа вам в этом деле никак не обойтись, и такой вопрос с кондачка не решишь, а «наездами» сделаешь только хуже. Молите Бога вразумить вашего супруга, и ваши молитвы наверняка не останутся без ответа.
У вас нет желания ходить помогать при храме? Так и не ходите. Ваша христианская обязанность - это соблюдать Божии Заповеди (и в первую очередь Наибольшие, Мк. 12:30-31) и посещать богослужения. А обязанности помогать при храме у вас нет. Вообще иногда хочется пожелать некоторым из этих храмовых помощников остаться дома и уделить внимание своим семьям или просто в тишине помолиться, а не создавать в наших храмах суету, не смущать прихожан развязностью и грубостью и не сеять суеверий. Далеко не все они таковы, но и такие, к сожалению, имеют место. Зачем вам искушаться и входить в эту достаточно неоднозначную субкультуру?
Молитесь Богу, ходите в храм, участвуйте в Таинствах, советуйтесь с духовником по поводу своих проблем, и постоянно благодарите Бога за то, что у вас все хорошо. Все живы, никто тяжко не болеет, никого не преследуют, все сыты, одеты, над головой не капает... Это же счастье, Анастасия! Слава Богу за всё!
С уважением,
Происхождение Вашего уныния - от целодневного одиночества. Если муж пока не хочет детей, то Вам бы лучше пойти работать. Полезная деятельность очень хорошо разгоняет уныние. Для затвора Вы ещё духовно не созрели. Именно уныние с огромной силой борет затворников. А Вы ограничили своё общение, даже с родственниками не хотите общаться, целыми днями сидите дома. Так и до психических болезней недалеко. Потому очень советую Вам пойти работать.
В остальных вопросах совет один - не надейтесь на свои силы и влияние на мужа. Переложите свои проблемы на Бога. Молитесь Ему и Божьей Матери, святым Ангелам. Просите решить ваши с мужем проблемы. Также научитесь в молитвах благодарить Бога за то, что имеете. А то мы в большинстве живём по поговорке: «Что имеем не храним, потерявши плачем». Вот за всё, что Бог Вам дал, отдельно благодарите Его. А потом ещё добавьте хотя бы 100 раз «Слава Богу за всё». Эта молитва особенно помогает обрести душевное равновесие.