Добрый день!
Последнее время я часто переживала и хотела бы попросить совета.
Мне 20 лет, я нахожусь в отношениях с молодым человеком уже год, я хорошо его узнала и считаю его перспективным и отличным человеком. Я православная девушка и смотрю за своим целомудрием и ни разу не нарушила его. Однако проблема в том, что моя мама слишком контролирует меня - требует чтобы я рано возвращалась домой, когда гуляю, писала ей каждые два часа во время прогулки, контролирует время по часам, сколько я провожу со своим парнем, требует отчетов, задает личные вопросы, на которые я не хочу отвечать. Она плохо высказывается о нем, говорит что он не подходящий мне муж, хотя с ним ни разу не говорила. И знакомится она тоже не хочет. Моему молодому человеку тоже не нравится, что меня так контролируют.
Я не знаю, как поступать. Буду благодарна любому ответу!
5 Ответов
Для матери Вы всегда будете ребёнком. Ситуация немного исправится, когда Вы выйдете замуж и будете жить отдельно от неё. Тогда она понемногу будет отвыкать от опеки над Вами. Пока же Вы живёте за её счёт, она будет воспринимать Вас, как маленькую и ничего не понимающую. Это обидно, но временно.
Пока же остаётся спокойно и ласково напоминать ей, что Вы уже не подросток, что такое недоверие Вас обижает, что она выставляет Вас в инфантильном свете перед другими. Перед разговором надо мысленно молиться Богу, Пресвятой Богородице, Ангелу Хранителю, чтобы найти взаимопонимание.
Можете взять на вооружение Молитвы о умножении любви и искоренении ненависти и всякой злобы по ссылке.
Ксения, а что говорит Ваш духовник? Почему Вы обращаетесь со столь личным, кратко изложенным вопросом к незнакомым людям?
Однако проблема в том, что моя мама слишком контролирует меня...
Нет, проблема в том, что Вы позволяете это делать!
Моему молодому человеку тоже не нравится, что меня так контролируют.
Умный парень, догадывается, что замуж придётся брать не одну девушку, а с мамой в придачу. Удивительно, что он ещё с Вами встречается.
Я не знаю, как поступать.
Мягко напомните маме сколько Вам лет и сообщите, что Вам неприятно отношение к себе, как к неразумному младенцу. И далее не поддавайтесь на провокации со слезами, угрозами и т.п.
Ксения, такого рода вопросы лучше обсуждать с другими людьми, в первую очередь с родным отцом и с духовным отцом. Нас всех Вы лично не знаете, да и слишком мало информации в Вашем вопросе.
В наиболее общем виде любая мать должна понять, что ее дочь рано или поздно повзрослеет и выйдет замуж, поэтому надо тактично позаботиться о хорошем замужестве и вовремя изменить свои отношения с дочерью, чтобы не потерять их вовсе. Но Ваша мать, кажется, считает иначе, не желая видеть Вас повзрослевшей. С другой стороны, конфликт с ней тоже неуместен, чтобы вместо благословения не получить проклятие и не нарушить пятую заповедь.
Я бы советовал взять на себя регулярное молитвенное правило ради смягчения сердца Вашей мамы. В идеале - вместе с Вашим другом. Например, можете вместе читать акафист перед Феодоровской иконой Божией Матери. А если мама будет спрашивать, чем Вы занимаетесь, так и ответьте: молимся, мамуля, о тебе, чтобы ты смягчилась, а у нас все было хорошо и по воле Божией.
Заодно узнаете, верующий ли он, насколько всерьез воспринимает общую молитву с потенциальной невестой и женой.
Похоже, для создания благополучной своей семьи вам придется идти против матери, но порой это необходимо. Важно понимать, что в норме в вашем возрасте вы и должны подобные решения принимать самостоятельно и вообще уходить от такого тотального контроля. Это нездоровые отношения, вам же надо выстраивать разумные.
Почитайте о сепарации от родителей для взрослых детей и о здоровых психологических границах. На мой взгляд, в стремлении почитать родителей вы потеряли чувство меры и занялись человекоугодничеством. Поговорите со своим духовником или исповедником, чтобы понять, так ли это. По вашему вопросу кажется, что так. Судя по тому, что ваша мама осуждает вашего парня, не будучи с ним знакома, ситуация не похожа на адекватную материнскую заботу о вашем будущем, тем более что таковая не предполагает строгого контроля за поведением взрослой дочери.
И вам стоит не брать на себя ответственность за отношения мамы и парня – они оба взрослые люди. Ваша задача – выравнивать собственное поведение. В первую очередь, выходить из-под зависимости – это и в супружестве поможет создать союз с мужем, а не новые болезненно-зависимые отношения. Но при этом следите за своим нравственным состоянием и поведением, не только телесным, но и душевным – не гневайтесь, не обижайтесь, прощайте, не берите на себя право решать, как вести себя другим, и сами поступайте правильно и разумно, а не лишь бы не задеть другого человека (как, судя по всему, у вас получается с мамой - так и выходит человекоугодничество). Например, не стоит выслушивать плохие вещи, которые говорит мама о дорогом вам человеке, тем более, если это необоснованные гадости. Потворствуя греховному осуждению, да еще и клевете, вы лучше не сделаете. Но и затыкать мать нельзя, надо искать пути мирно прекратить разговор. В общем, лавировать, но не угождать, а смирять себя и утихомиривать маму достойным поведением.
Молитесь, обсуждайте свои проблемы со священником, участвуйте в Церковных Таинствах, и Господь поможет вам справиться с ситуацией так или иначе.