Добрый день! В браке 25 лет, 3-е детей.
20 с лишним лет все было просто прекрасно! Но потом начались испытания. В 2020 г. муж заболел раком. Спасала как могла: все организовала по медицине. Сидела с утра до ночи с ним в больнице. Молилась неустанно. Победили болезнь. Продолжала за него молиться. В одном монастыре мне сказали, что нам надо обвенчаться. В 2021 г. обвенчались (муж исповедовался, соборовался, хотя и не воцерковленный человек).
Но в 2022 г. нашел любовницу, почти моя ровесница. Изменял очень больно и почти открыто (даже руку на меня поднимал). Через полгода расстался с ней. Мы не развелись. Я, проглотила обиду, пыталась наладить супружеские отношения. Ничего не получалось, он меня отталкивал. У меня началась жуткая депрессия, даже начала выпивать... Но, обратившись к врачам, я все прекратила.
С момента разрыва с любовницей прошло уже 3 года. С мужем живем как хорошие соседи. Отношений нет. Он не хочет. А я не понимаю, то ли я замужем, то ли нет. Внешне все благополучно. Детям спокойно. А у меня внутри пустота. Раньше я себя чувствовала абсолютно счастливым человеком: прекрасный любящий муж, дети.
Несколько раз ходила к Матроне, просила за наши с мужем отношения. Но годы идут, и ничего.
Я хотела спросить: мне смириться с ситуацией? Или еще надеяться? А внешне все благополучно: строим планы на будущее, вместе отдыхаем. Только любви больше нет.
4 Ответа
Татьяна, доброго святого дня!
Венчанный брак — это не только радость единения, но и таинственная духовная связь, которая не разрывается автоматически даже грехом, если супруги остаются вместе.
Смириться — это не значит опустить руки или согласиться с отсутствием любви как с нормой. Это значит принять реальность без иллюзий и истерик, чтобы действовать разумно. То, что вы сейчас живете как «добрые соседи» без скандалов — это уже твердая почва, на которой со временем может вырасти что-то новое.
Ваша внутренняя пустота естественна: Вы пережили тяжелейший удар, предательство и жестокость. Человеческими силами эту рану затянуть трудно. Попробуйте сейчас искать утешения не в реакции мужа, а в Самом Источнике жизни — Христе. В Таинствах Покаяния и Причастия мы черпаем силы жить, даже когда вокруг холодно.
Что касается мужа, то смертный грех блуда и жестокости наносит страшный удар по душе того, кто его совершил. Его нынешнее равнодушие — это, скорее всего, следствие духовного омертвения, паралича чувств после грехопадения. Ему нужно время и, возможно, ваше молчаливое терпение, чтобы «ожить».
Не ставьте себе сроков. Живите наполненной жизнью с Богом ради спасения своей души, а не как способ «заслужить» возвращение мужа. Если он увидит в вас мир и свет, это может помочь ему исцелиться, но гарантий здесь быть не может — у него своя свободная воля.
Христианская надежда — это доверие Промыслу Божию. Пока вы живы и брак сохранен, дверь для покаяния и изменения остается приоткрытой. 🙂
«Что будет, то будет. А будет то, что Бог даст. Бог же устрояет все только полезное, и душеполезное, и спасительное. Только с нашей стороны требуется не малодушествовать, а с покорностью воле Божией потерпеть посылаемые скорби и болезни, смиряясь пред Богом и людьми и не дерзая никого обвинять или осуждать»
Преподобный Амвросий Оптинский
«Желай, чтобы дела твои устроялись не как тебе представляется, но как угодно сие Богу»
Преподобный Нил Синайский
Татьяна, здравствуйте!
Описанная вами ситуация сегодня, увы, совсем не редкость. Жить с этим крайне тяжело. Неслучайно в Евангелие Христос говорит о супружеской измене как о единственной законной причине для расторжения брака. Ибо данный грех бьёт в самую сердцевину святого союза.
Исходя из того, что Вы приняли решение быть вместе, возможно это зачтётся Вам за подвиг терпения, совершаемый ради благополучия Ваших детей.
В наследии преподобного Паисия Святогорца можно встретить описание случая из этого разряда. Для духовного назидания и ободрения почитайте об этом (преподобный Паисий Святогорец, Слова. Том IV «Семейная жизнь». Гл. Верная жена»).
Смирение нужно в любом случае – не стоит воспринимать это слово как синоним «терпеть и ничего не менять». Оно вовсе не о безволии, а об осознанном отношении к себе и другим, связанном с исполнением Божиих заповедей.
Что вам делать в практическом плане – примириться с отсутствием близости или трудиться над восстановлением семьи – решать только вам. И это очень важный момент – Вам нужно самой выбирать, к чему вы будете стремиться.
Не слишком полезно искать чужих советов относительно важного жизненного выбора – другому человеку в ваши чувства не войти, вашей жизнью не жить. Лучше уж тогда искать поддержки – это гораздо полезнее.
Бессмысленно гадать, как все сложится, ведь отношения продвигаются не автоматически сами по себе, это всегда труд, в благополучных отношениях обычно это труд сознательный, намеренный, с поиском компромиссов, самопожертвованием, а иногда и наоборот – с отстаиванием своих границ. И в идеале это - труд взаимный. Если вы выберете для себя целью восстановление отношений, нужно понимать, что это зависит не только от вас, но и от вашего мужа. Если он не хочет, вряд вы многое сумеете изменить. Но и при этом вы можете выстроить такие отношения, чтобы не страдать от безысходности и отчаяния, а жить полноценной, в том числе духовной, жизнью.
Самое важное для этого – отказаться от позиции жертвы, вспомнить о том, что никто не может отнять у нас нравственной свободы, и быть с Богом – именно это должно быть первым смыслом. И тогда, с Его помощью, вам и самой станет понятнее, что делать со своей жизнью.