Два года общалась с молодым человеком - на учёбе сам подошёл, познакомился, стали узнавать друг друга. После знакомства признался, что я ему очень нравлюсь. Сначала боялась довериться, а затем уже не могла представить без него жизни. Православный, воцерковленный, духовный человек, добрый, кроткий, добродетельный. Очень понравился мне внешне, поняла, что влюбилась. Много гуляли, беседовали обо всём на свете - и о духовном, и о мирском, посещали кино, театры, выставки, обсуждали книги, фильмы. Думала, что мне несказанно повезло, что познакомилась с чудесным, очень подходящим мне человеком. Видела от него знаки внимания, полагала, что он любит меня, отвечала ему со всей искренностью и расположением. Физических контактов ближе прогулки под руку не было, радовалась, что не инициирует бóльшую близость. Ждала, что предложит отношения, потому что видела его особенное расположение ко мне, которое, по моему разумению, не оказывают просто подругам. И вдруг он сообщает, что ему нравится другая девушка, и какие бы то ни было отношения начать он хочет именно с ней, а я для него - лучший на свете друг и сестра.
Уже месяц я не могу успокоиться и найти внутренний мир, есть ощущение, что мир раскололся и я еле балансирую над пропастью. Понимаю, что даже о смерти близкого человека не стоит так глубоко скорбеть, а стоит полагаться на утешение, волю Божию и его Промысел, ведь всё делается для нашего спасения. Умом понимаю всё, но сердце в такой тоске, что заливаюсь слезами каждый день, не могу поверить в то, что всё так обрушилось. До встречи с молодым человеком не хотела детей, семью, полагала, что мне это не нужно. С ним стала думать о семье и детках, ловила себя на мысли, что очень хочу детей и любила бы их так, как не могла раньше и представить. Но теперь не хочу даже знакомиться с другими людьми, чтобы «переключиться», как мне советуют. Не представляю себя ни с кем другим, как будто это предательство, хоть по отношению ко мне у человека не было никаких обязательств.
Молодого человека я простила, не ощущаю злость ни к нему, ни к девушке, которую он выбрал (знаю её лично). Но мне очень-очень больно и горько. Тешу себя надеждой, что он заблуждается, и лучше меня никто не станет ему женой, никто больше меня ему не подходит, как и больше него никто не подойдёт мне. Это мои уязвленная гордость и самомнение? Не знаю, о чем молиться. Просить вразумить его кажется мне оскорбительным для Воли Божьей, ведь Он распорядился именно так. Просить о даровании другого человека мне претят чувства, которые я не имею сил искоренить.
Я в большом смятении и не знаю, как поступать, кроме тоскливого ожидания какой-нибудь развязки, которая должна наступить, и попыток молиться о даровании сил пережить это время
6 Ответов
Екатерина, здравствуйте!
Давайте кратенько попробуем разобрать Вашу ситуацию по пунктам.
- Согласен: два года общения, которые потребовались ему для того, чтобы понять, что он не видит Вас своей женой - это многовато! Скорее всего у него просто не было альтернативных вариантов. Но к его чести надо сказать, что он не переступил черту - плотской близости между вами не было. Если бы она имела место, то сейчас Вам бы было гораздо больнее.
- Разговоры о видении в Вас друга или сестры - стандартная отговорка по типу «мне очень жаль». Как только в других отношениях всё начинает закручиваться серьёзно такие дружбы заканчиваются вместе с общением как таковым.
- Чисто психологически Ваши чувства более чем понятны. Человек влюбился, начал строить планы, мечтал, но в один прекрасный момент всё это оборвалось. Отсюда происходит внутренняя драматизация ситуации «Ах счастье было так возможно...».
- Нужно сказать, что такая незавершённость или несостоятельность того, что мы себе в душе сконструировали, сильно ранит нас.
- Начало внутреннего исцеления - это трезвое принятие ситуации. Нужно понимать, что у Вас в сердце под воздействием влюблённости сложился определённый образ этого молодого человека. Уверяю Вас, что между ним в реальности и этим Вашим сердечным образом большая разница. Осознание этой истины - ключ к избавлению от страданий. В этом среди прочего и кроется отличие влюблённости от любви. Любовь свободна от иллюзий, влюблённость - никогда.
- Усильте Вашу молитву ко Господу. Просите горячо о том, чтобы Он помог Вам правильно пережить этот опыт, показал бы Вам свою Волю о Вас, и помог встать на свой путь. Критически важно от чистого сердца пожелать в молитвах тому молодому человеку блага. Через такую молитву ваша душа тоже будет исцеляться. Не торопитесь, время - хороший лекарь.
- Желаю Вам встретить того человека, с которым у Вас получится построить глубокие отношения, создать настоящую христианскую семью как малую Церковь.
У Вас всё получится, помощи Вам Божией. Не держите в себе обиду, она разъедает и затуманивает разум.
Екатерина, поздравляю Вас со вчерашним днем Ангела. О. Михаил все хорошо написал. Добавлю лишь, что я бы советовал в ближайшие месяцы воздерживаться от тесного общения с этим молодым человеком. Так, поздороваться на улице - и достаточно. Никаких надежд питать не надо, тем более ждать развязки. Она уже наступила, надо ее принять как есть.
Старайтесь, очень старайтесь искать утешения во Христе. Юноши приходят и уходят, а любовь к Богу должна в нас с годами возрастать. Чаще и внимательнее читайте Евангелие, также по возможности чаще читайте жития святых, особенно святых мучениц.
И найдите для себя возможность потрудиться в помощи нуждающимся и слабым. Например, в помощи старикам. Видение чужих великих скорбей - прекрасное лекарство против наших собственных.
Вполне может случиться, что среди тамошних волонтеров Вы найдете действительно великодушного юношу, который станет Вашим верным мужем. Только не торопитесь с выбором, цену ошибки Вы уже знаете.
Не унывайте. Помоги Господь!
Благодарю Вас за поздравление, что уделили время моему вопросу и дали добрый совет, спаси Вас Господь!
«Всё полезнее нам предавать суду Божию и во всем располагаться на всеблагий Промысл Божий. В Православной Церкви обносится мудрое слово: «Человек предполагает, а Бог располагает». Мы предполагаем так, а Господь да устроит о нас полезное, якоже угодно будет Его всеблагой и всесвятой воле....Что будет, то будет. А будет то, что Бог даст. Бог же устрояет все только полезное, и душеполезное, и спасительное. Только с нашей стороны требуется не малодушествовать, а с покорностью воле Божией потерпеть посылаемые скорби и болезни, смиряясь пред Богом и людьми и не дерзая никого обвинять или осуждать»
Преподобный Амвросий Оптинский
Рекомендую также : «Симфония по творением преподобного Амвросия, старца Оптинского. Упование на Бога»
Благодарю за добрый совет и полезную ссылку, обязательно ознакомлюсь с этой литературой, спаси Вас Господь!
Екатерина, Ваши переживания понятны, поскольку ожидания не оправдались. Я считаю, что это нужно просто принять и пережить. Знакомиться сейчас с кем-то не нужно. Поверьте, что со временем Вас отпустит и Вы сможете построить отношения с другим человеком. Это только сейчас кажется, что чувства вечны, никто мне больше не подойдет и т.д. Безответная влюбленность знакома многим из нас, по началу сложно, но потом проходит.
Тешу себя надеждой, что он заблуждается, и лучше меня никто не станет ему женой, никто больше меня ему не подходит, как и больше него никто не подойдёт мне.
Думаю, что это не соответствует действительности и Вам просто хочется сейчас в это верить. Ничего, влюбленность пройдет и Вы сможете трезво посмотреть на ситуацию спустя время. Все будет у Вас хорошо:)
Я бы предложил Вам сейчас переключиться на другие дела - учебу, чтение, молитву, саморазвитие и т.д. Сейчас Вы зациклились на себе, поэтому Вам так плохо. См. Как перестать думать о человеке
Спаси вас Господь! Благодарю, что уделили время моему вопросу и поделились мнением!
Полагаю, что греха в такой молитве не будет, если завершить её просьбой к Богу сделать не по вашему желанию, а так, как для всех будет лучше.
Хотя с точки зрения простого здравого смысла, в вашей ситуации всё достаточно очевидно. Даже если молодой человек и «переиграет», нужен ли вам такой спутник жизни, который не сильно в вас нуждается, и постоянно смотрит на сторону?
Уже через год от ваших нынешних проблем останутся одни воспоминания.
С уважением,
Благодарю за добрые слова и поддержку, спаси вас Господь!
Просить Бога, чтобы молодой человек разлюбил другую девушку и полюбил вас… Получается, пусть не только мне будет больно, но и той девушке, с которой у него взаимная любовь? Или - лучше ей, чем мне? Думаю, вы и сами понимаете, что это не похоже на христианское желание. Также не стоит разжигать себя мечтаниями о том, что он заблуждается, и что вы друг для друга самые лучше – этим вы только усугубляете положение и рискуете застрять в своей боли.
А вы явно склонны к мечтаниям – вы «видели его особое расположение», которое «по вашему разумению» означало, что вы не просто подруга. А ведь он вам ни в любви, ни во влюбленности не признавался - за все два года. Его слова в начале знакомства, что вы ему нравитесь, вовсе не означали его влюбленности. Нравиться девушка может и внешне, и по характеру, и как подруга, и просто, как человек, - а не только, как невеста.
Получается, вы приписали человеку намерения, которых у него не было, иначе за это время уж явно бы пошло сближение, два года - это очень большой срок для просто ухаживаний. Вы же вообще описываете типичное дружеское времяпрепровождение, а не ухаживания. Фактически у вас сближения, которое говорило бы о любви с его стороны, не было, и очень похоже, что вы находились стабильно во френдзоне, а его особую любовь к себе придумали. Ваша влюбленность - это отдельная история, она обычно сама собой появляется, лишним было то, что вы на основе этой невзаимной влюбленности выстроили, спрогнозировали внутри себя ваше совместное будущее. Но ведь для этого одной вашей влюбленности маловато. А вы-то уже и про деток нафантазировали.
Его «нравитесь» было правдой – всех подряд лучшим другом и сестрой не называют. Но это не то «нравлюсь», которые вы себе придумали, и это очевидно, раз он не предложил вам отношения. Не забегать вперед в еще не состоявшихся отношениях - это разумный принцип взаимодействия. Нужно трезво смотреть на жизнь и общаться с реальным человеком в его реальной роли, а не с выдуманным образом.
И сейчас задача та же – увидеть в нем своего друга и брата во Христе, а не потенциального несбывшегося жениха. Хотя еще лучше, как в таких случаях специалисты советуют, вообще бежать и от человека, и от мыслей о нем. Он не ваш, он чужой. А заглядываться на чужого мужчину, думать о нем, как о возможно своем, – легкий путь ко греху.
Потеря первой серьезной любви, особенно, обросшей надеждами на совместное будущее, всегда болезненное переживание. И месяц – не срок для исцеления. Боль может длиться примерно до года, в норме - постепенно, особенно с третьего месяца, уменьшаясь. Но только при условии, что вы не будете ее в себе разжигать.
Лучше просто переживать эту боль, не ища ни причин, ни оправданий, не фантазируя о том, как могло бы быть. Надо переключаться на другие стороны жизни – они не отменят и не устранят боль, но помогут помнить, что даже когда нам больно, наша душа и наша жизнь - больше, чем эта боль. И тогда пережить эту боль будет легче.
Бога в вашей ситуации лучше всего просить об утешении.
Огромная Вам благодарность за то, что так подробно и вдумчиво разобрали мой вопрос! Многое из Ваших слов помогло мне осознать то, о чем не задумывалась. Спаси Вас Господь!
Благодарю за добрые слова и совет, спаси Вас Господь!