Муж 38 лет сознательно до брака, и до беременности, скрывал свои проблемы в интимной сфере, частичную невозможность к супружескому сожитию.
До беременности он все обьяснял тем, что много стрессов на работе и такое у него впервые в жизни...
Когда через время у него получилось, и я сразу забеременела - интерес ко мне как женщине пропал совсем.
Позже выяснилось, что подобные проблемы у него с юности, про что он умолчал.
Общему ребенку уже 1.5 года - ничего не изменилось, супружеская близость была может раз в 3 месяца, по моей инициативе и с помощью фарм.препаратов.
Врачи не нашли никаких физических причин этому расстройству, либо не докопались - не знаю.
Измены он отрицает. Разговаривать откровенно не хочет, отделывается общими фразами.
Меня смущает, что он меня обманул, а теперь я вынуждена как-то жить в этих условиях - у нас общий ребенок, которому нужен отец.
Я в отчаяньи, почему Бог допустил этому случится со мной?
Какое может быть этому обьяснение?
В каких условиях я имею право на развод?
4 Ответа
У юношей есть страх перед первой близостью: вдруг не получится и он не будет выглядеть, как полноценный мужчина. Если первый опыт окажется неудачным, это может оставить впечатление на всю жизнь. Когда мужчина боится женщины, боится неудачи, он может оказаться несостоятельным не по физическим данным, а именно, психологически. Это и наблюдается в вашем случае. То, что врачи не нашли физиологических отклонений и то, что у вас есть ребёнок, свидетельствует именно о страхе перед интимной близостью и как следствие несостоятельностью. Вы же своей требовательностью этот страх усиливаете.
Такие проблемы решаются ласковостью и нежностью со стороны женщины. Его надо подбадривать, говорить, что ничего страшного: сейчас не получилось, получится в следующий раз. В Ваших объятиях он должен себя чувствовать защищённым, а не так, как на войне. Тогда всё получится.
Зачем Бог попустил такие испытания? Что бы Вы исправили свой характер, избавились от страстей. И так спасли свою душу.
Евгения, христианский брак кажется чем-то сказочно замечательным лишь издалека - тем людям, которые в него не вступали. А в реальности, как у Вас, ожидания могут быть очень далеки от реальности. Поэтому апостол настойчиво предостерегает против вступления в брак, чтобы христиане могли нерассеянно молиться и служить Богу и ближним, тогда как в браке их ожидают скорби по плоти:
А о чем вы писали ко мне, то хорошо человеку не касаться женщины. А вступившим в брак не я повелеваю, а Господь: жене не разводиться с мужем, – если же разведется, то должна оставаться безбрачною, или примириться с мужем своим, – и мужу не оставлять жены своей. Если же неверующий хочет развестись, пусть разводится; брат или сестра в таких случаях не связаны; к миру призвал нас Господь. Впрочем, если и женишься, не согрешишь; и если девица выйдет замуж, не согрешит. Но таковые будут иметь скорби по плоти; а мне вас жаль. Жена связана законом, доколе жив муж ее; если же муж ее умрет, свободна выйти, за кого хочет, только в Господе. Но она блаженнее, если останется так, по моему совету; а думаю, и я имею Духа Божия (1Кор.7:1,10-11,15,28,39-40).
Ваш муж разводиться не желает. Хотя большой страстности он не показывает, однако сумел дать Вам ребенка, при этом он Вам не изменяет. Итак, нет никаких оснований для развода с Вашей стороны. Лично я вижу для Вас единственный выход: начать интересоваться духовной жизнью. Об этом можно почитать, например, в этой книге. Может быть, таким образом Господь Вас призывает к тому, чтобы Ваш ум взял верх над страстностью.
Я духовной жизнью интересуюсь 15 лет, если бы я хотела и имела силы взять верх над естеством человека — то пошла бы в монахини.
А так меня делают по сути монахиней без моего собственного согласия на это.
Он мог хотя бы предупредить,
и если бы я решилась — я хотя бы понимала, что мой выбор.
А так сознательно обманули и теперь живи с этим как хочешь
Как часто Вы исповедуетесь и причащаетесь?
Он обманул меня не только в этом, но это наиболее критично для брака, потому что в брак вступают чтобы погашать огонь, а не наоборот.
В брак вступают во избежание блуда.
Я могла выйти за другого,
а так только потратила время и мои шансы иметь нормальную семью теперь близки к нулю.
Раньше хотя-бы была надежда, что все устроится, сейчас и ее нет
То, насколько часто я причащаюсь, никаким образом не влияет на другого человека, а если влияет -то только коственно.
Он причащался со мной несколько раз, но после того, как два раза соврал на исповеди или скрыл какие-то свои грехи — исповедоваться и причащаться ему не вижу никакого смысла.
Муж разводится не желает только из-за ребенка, ему нужен ребенок,
а я не нужна, он сам это говорил.
Меня использовали как инкубатор и все.
Главное, наврать с 3 короба,
а моя воцерковленность только сыграла ему на руку,
другая бы сразу развелась,
а ему поверила «что впервые» и что-то там пыталась наладить 😄
Евгения, не нужно списывать свою безграмотность в этом вопросе на церковность. Неспособность к супружеской жизни является законным поводом для церковного «развода». Но раз уже есть ребёнок, то этот повод перестает работать.
Причины нужно разбирать с психологом, у мужа может быть множество поводов избегать интимное общение, от запаха и поведения, до детских травм.
Понимаю Ваше раздражение, но я бы не стал сводить его поведение к одному мотиву, обычно всё сложнее.
Посоветуйте психолога, если знаете, который разбирается в этом вопросе, лучше мужчину.
Я не смогла найти
Евгения, Вы, будучи воцерковленной женщиной, с самого начала не искали себе мужа как духовного брата во Христе, не желали видеть его главой малой церкви — семьи, даже не хотели ради Царства Божия в наибольшей мере понести иго материнства. Вместо этого Вам был нужен муж как спасение от похоти. Теперь Вы видите, что обманулись. И где Ваши планы по быстрому воцерковлению мужа, который, кажется, внутренне сам этого не хотел?
Может быть, пришло время осознать свои первоначальные ошибочные устремления и принять нынешнего мужа как епитимью от Бога? А потом все-таки обратить внимание на мое первоначальное сообщение. Или продолжите искать свою волю? Это очень увлекательное занятие, хотя и не спасительное.
Обсудите этот вопрос со своим духовником.
С мужем тоже неплохо бы действовать не "наездами", а терпением и добротой. Возможно, его сексуальные проблемы обратимы. Не исключено, что они вообще не в физиологии, а в голове, и это со временем можно будет подкорректировать.
Бывает, что мужчину отталкивает нечто в сексуальной области у его партнерши, но он просто стесняется или не умеет об этом сказать. Не все же такие, как жеребцы, готовые "иметь" все, что движется. Кстати, живя с таким "жеребцом", женщина должна быть готова к тому, что он и будет "иметь" все, что движется, да и в "стойле" долго не задержится. И я не думаю, что вас бы это устроило. Но есть и более тонко организованные люди. Для того, чтобы в этом разобраться, нужны время, мудрость и такт. "Кавалерийскими атаками" такого рода проблемы не решаются. Я не утверждаю, что это именно так и есть, но всякое бывает...
С уважением,
спасибо за ответ
Венчанный брак может быть признан недействительным по причине импотенции, если таковая неспособность началась до совершения брака и при этом была не известна другой стороне, а также если она не обуславливается преклонным возрастом. К Вашему случаю это не относится, потому что Вы даже смогли забеременеть от него.
Измены он отрицает. Разговаривать откровенно не хочет, отделывается общими фразами.
В этом и проблема - нежелание обсуждать трудность, которая затрагивает вас обоих. Взрослые люди решают проблемы конструктивным диалогом. Вы ведь сами прямо написали, что он Вас не любит. Одно дело, когда у мужчины есть сложности в интимной сфере, но он любит женщину и стремиться как-то решать такую важную проблему. Другое дело, когда говорит, что она ему не нужна. Это уже не про импотенцию, а про что-то более серьезное. Вам нужен честный разговор, альтернативой может быть только смирение перед ситуацией, когда все остается как есть, и меняется только Ваше личное отношение к ситуации. Вот и выбирайте. Вы венчаны?
Спасибо за ответ