Здравствуйте! Живем в браке уже 5 лет, с самого начала отношений периодически жена интересовалась моим прошлым, я отшучивался, что она одна единственная, но до нее какие-то слухи доходили, хоть мы и живем далеко от мест где проходила моя молодость. А тут снова как-то раз говорит, ну скажи уже честно, я подумал, что нельзя жену обмануть, сказал правду, что около 10 девушек было, и всё, она говорит, я тебя и раньше спрашивала, ты не говорил никогда, я б за тебя замуж не пошла никогда в жизни, не захотела бы, а ты мне не позволил выбрать получается, заговаривал мне зубы что твоя единственная любовь. И теперь она постоянно грустная, не ругается,не обижается, просто грустная, разговаривает спокойно, но только по делу, по домашним вопросам. Все по дому выполняет, в супружеском долге не отказывает, но стала чужая. Я тебя говорит не осуждаю, это твоя жизнь, но тебе надо было искать такую же женщину, чтоб вы были на равных. Получается, лучше бы я или сразу сказал правду и мы расстались, или раз уж поженились то врал бы уже до последнего? Это был бы не грех, в данном случае? Боюсь что она вообще от меня уйдет, хотя и говорит что я от тебя не уйду, мы уже женаты и повенчаны, разводиться грех.
4 Ответа
Как говорится, после драки кулаками не машут. В каком-то смысле, уже бессмысленно рассуждать, правильно ли вы сделали, рассказав о прошлом, - это уже сделано. Но тут это важно для понимания происходящего.
Прошлые отношения желательно было оставить в прошлом. Но стоило прямо сказать: прошлое – это прошлое, оно потеряло свою актуальность и нет смысла его ворошить. Не сказать - не значит соврать. А «шутка» про «единственную» стала злой шуткой для вас. Понятно, что с вашей стороны это была не шутка как попытка юмора, а попытка уйти от сложной темы. Но «спасительное» «отшучивался» зачастую маскирует лукавство.
И в самом деле, в этих словах изначально была доля лукавства – неважно, хотели ли вы просто не обидеть жену или по иным причинам отшучивались, но эти слова были нечестны. Знаете, порой говорят, что есть темы, на которые не шутят. Это не совсем верно, но все же мало когда остаются безобидными шутки с предельно важными чувствами, в данном случае – с доверием к любимому человеку.
В большинстве случаев, если мужчина говорит любимой женщине, что она единственная, ей хочется верить. Ваша жена, скорее всего, верила в эти слова всерьез и на этой основе выстраивала свое восприятие вашего союза. А потом вдруг вы говорите, что у вас было много женщин до нее. Сами подумайте, как это звучит: вы говорили «ты единственная», а потом – «это была шутка»! Или даже прямое – я соврал, чтобы не было проблем.
Скорее всего, у вашей жены произошел серьезнейший кризис доверия, возможно даже, рухнула ее «система координат», весь мир ее семейной жизни. И ей нужно время, чтобы пережить эту боль, в которой затронуты не только отношение к вам и восприятие вашего отношения к ней, но и самооценка, идет процесс переосмысления своей личности и жизни в целом. Дайте ей это время. Не форсируйте события. Ситуацию могут усугубить и бесконечные попытки оправдаться, и постоянное подчеркивание своей вины, и попытки вразумить жену.
Со своей стороны, регулярные расспросы вашей жены о том, были ли у вас иные женщины, когда вы уже не первый год женаты, говорят о ее неуверенности в вас - или о ее проблемах с самоценностью и потребностью постоянного подкрепления чувства привязанности. Второй случай – это ее личные «психотравмы», а вот неуверенность в вас вполне могла быть спровоцирована несоответствием ваших слов доносившихся до нее слухов, или даже несоответствием ваших слов тому, что она видела и слышала от вас лично – порой по некоторым, казалось бы незаметным, признакам, вполне можно почувствовать, что что-то не так, и в близких отношениях такое чутье прекрасно работает.
Так что, хотя сами эти расспросы - свидетельство непорядка в ее душе, в чем причина этого непорядка – можно только гадать. Либо уже давно зрела какая-то проблема в отношениях, либо у жены есть проблема с самооценкой, которая случайно стала катализатором семейного кризиса.
Кстати, велика вероятность, что, если бы вы сказали еще тогда, что она не первая, она бы вас не бросила – что бы ни говорила сейчас. По крайней мере, если ваши отношения строились на любви. Да, могли быть проблемы, и серьезные, – но статистика говорит, что редко кто бросает любимого человека из-за его прошлого, скорее это потом будет прорастать в отношениях и отравлять душу – если человек позволит этому помыслу царствовать в его душе. Но это тоже только предположение, которые уже не актуально.
Сейчас важно сохранить максимально здоровое отношение к ситуации и некий баланс в отношениях – не поддаваться страхам потерять семью и не становиться зависимым от травматичных переживаний жены, не вестись на манипуляции, не принимать роль жертвы из-за – пусть и серьезной в глазах жены – провинности. Обида требует компенсации, и вполне может быть, что обиженная жена (а тут, скорее всего, властвует обида) будет всячески - неосознанно даже - стремиться получить эту компенсацию через отстраненность и выведение вас на чувство вины или иные переживания. Не поддавайтесь инстинктивным реакциям. Ориентируйтесь на то здоровое, что есть в ваших отношениях, сохраняйте это, опирайтесь на это.
А если у вас самого будет соблазн, не пестуйте в себе обиду на непонимание жены и ее неготовность вас простить и принять – такая агрессивная защита нередко всплывает от отчаяния, когда устаешь оправдываться и безрезультатно пытаться помириться. Важно понимать: пусть вы лишь старались избежать проблем, повод для покаяния однозначно есть.
Было бы прекрасно, если бы вам удалось вместе с женой обсудить ситуацию со священником, мнение которого ваша жена уважает. Или хотя бы сходить к семейному психологу.
Данный вопрос относится скорее к психологическому, чем к духовному характеру. Из его контекста очевидно, что ваша жена до брака не имела сексуального опыта, и вам совершенно не нужно было посвящать её в ваше интимное прошлое. Умолчать — не значит солгать.
Но слово — не воробей, как говорится, и дело уже сделано. Вам остаётся только своей верностью и полным отсутствием интереса к другим женщинам доказать вашей жене, что вы теперь стали человеком с совсем иными жизненными ценностями.
Прежнее доверие уже не восстановить, но при условии вашего правильного поведения удастся, возможно, выйти на новый уровень доверия, основанного не на иллюзии, а на реальной практике любви и верности.
Только больше при ней про «бывших» не вспоминайте. Пресекайте такие разговоры на корню: «Всё это уже умерло, говорить здесь не о чем, теперь у меня новая жизнь».
С уважением,