Помогите.
Здравствуйте, мне 18 лет и у меня есть молодой человек, ему тоже 18. Мы с ним знакомы со школьной скамьи и встречаемся уже год. У нас очень теплые и нежные взаимоотношения. С самого начала я его предупредила, что не хочу иметь добрачные отношения. Он смиренно принял моё решения. Мы решили пожениться и обвенчаться, но по финансовым причинам вынуждены отложить эти важные для нас обоих события до лета 2022.
Еще конечно имеется причина: его родственники скептически ко мне настроены, говорят: "Она у тебя не последняя, не переживай. А если вдруг вы и правда созданы друг для друга, то после армии и поженитесь". К слову, моего избранника призовут служить Родине через 2 года. Он очень уважает свою семью, не хочет ссор, скандалов и соответственно боится, что они не помогут нам финансово (т.к. зарабатывать самостоятельно мы не в силах, мы только учимся). Тем временем, мои родные готовы к такому серьезному шагу. Мы друг у друга первые, во всех смыслах.
Вторая проблема. Сейчас он говорит мне, что испытывает душевные терзания и не может больше терпеть (имею ввиду, он хочет добрачные отношения). Он закрывается в себе и говорит иногда, что у него каждую секунду болит сердце. Становится угрюмым и ничего не хочет. Во время ссор и выяснения данной проблемы (но не только этой), от нервов у него начинают очень сильно трястись руки. Я вижу как он страдает. Уверена, что каждый читатель поймет, как мучительно больно наблюдать за страданиями любимого человека. Но если я соглашусь переступить черту, то начну испытывать угрызения совести и каждую минуту корить себя. Я понимаю, что это неправильно. У меня были мысли "пожертвовать собой", только чтобы он не мучался. Я не знаю, что делать. Я в отчаянии. Я вижу как он меня любит и сама в ответ люблю его. В силу своего молодого возраста и незнания, я не могу здраво рассуждать. Из-за стыда не могу посоветоваться с близкими, эту проблему ношу в себе. Вечерами плачу и молю Бога помочь и успокоить меня.
Я не в состоянии описать более красноречиво и подробно свою проблему. Прошу извинений за такой длинный текст, надеюсь на вашу помощь.
Храни Вас Господь.
4 Ответа
То, что Вы описали - это явно целый комплекс проблем Вашего молодого человека, а не просто его сексуальная "озабоченность". Простой половой акт едва ли что-либо здесь изменит. Если он хочет нормально жить дальше, а тем более семейной жизнью, то ему необходимо научиться владеть собой и не устраивать "трагедий" из-за элементарных физических отправлений. Возможно, ему необходима помощь невропатолога.
Вступив с ним в греховную половую связь, Вы никаких проблем не решите, а только создадите новые. Возможно, он устроит "трагедию" из-за чего-то еще.
Вы верующая, и хорошо понимаете, что такое грех и зло. Таким образом, совершая грех, Вы осознанно идете против Бога. Этим путем Вы не достигнете никакого блага. Думаю, что умышленно и обдуманно поправ одну из важнейших Заповедей Божиих, Вы просто похороните все свои надежды на счастье со своим женихом.
Лучше посоветуйте Вашему другу научиться владеть собой, не устраивать истерик из-за ерунды и вообще разобраться со своими нервами и внутренним миром. Разумеется, все это надо сказать ему максимально мягко и лояльно, но Вы сумеете.
С уважением,
Алиса, нет повода для отчаяния. Не вы первые, не вы последние, кто блюдет целомудрие до свадьбы. Это правильно и по христиански. Несомненно, воздержание требует определенных усилий со стороны молодых людей, но в них нет ничего невозможного и, тем более, нет поводов для неких жертв. Воздержание, если не нарушать его поцелуями и ласками, не доведенными до полноценной интимной близости, не принесет таких страданий, болезней сердца и нервозности, как Вы описываете.
Я думаю, что Вашего молодого человека беспокоит не только желание близости, но ситуация в целом. Ему сложней, чем Вам, если его родственники скептически относятся к его желанию быть с Вами. Но близость никак не решит эту проблему. Нервозности меньше не станет, ссоры не прекратятся. С сердцем, кстати, если болит каждую минуту, надо показаться врачу. Может успокоительного какого попить.
Что же касается не дающей покоя страсти и желания блуда, то бороться с этим можно только регулярной исповедью, причастием, постом и молитвой. Так что настоятельно советую вам обоим не в постель ложиться, а в храм идти. Так и совесть потом мучить не будет.
Алиса, Ваши чувства и терзания вполне понятны. Однако, "жертвовать собой" - это самая дурацкая идея, которая только может быть. "Не может потерпеть" - а зачем Вам человек рядом (на всю жизнь, кстати), который не может ради Вас совершить такой подвиг? Замечу, не самый большой. Его действия очень похожи на манипуляцию. А это нехорошо. Особенно если это дело касается отношений. Вступив в добрачную связь, ему может и "полегчает", но чувство стыда и "грязи" обеспечено будет не только ему. Да и где гарантии, что его интерес к Вам не исчезнет после достижения "цели"? А такое часто случается в подобных ситуациях, к сожалению. Вы знаете, как правильно поступить. Не оставляйте своих принципов ни в каких ситуациях. Ведь это одна из убедительных причин уважать Вас. А парень переживет, ничего критичного с ним не случится:)
В наше время слишком откровенного общения и потока сексуализированной информации со всех сторон «долгая помолвка» является серьезным испытанием, но совсем недавно было абсолютно нормальным жениху и невесте ждать свадьбы несколько лет – во всей полноте воздержания. И никто от этого не умер. Увы, некоторые поддавались блудному соблазну, и не обязательно в паре - как показывает история, мужчины меньше склонны «терпеть». Но это, скорее, следствие социальных установок, чем физиологии и т.п., хотя одолеваемые блудной страстью и пытаются искать себе оправдания в том, что они так устроены.
Все возникающие от воздержания проблемы со здоровьем – это, обычно, не проблемы воздержания как такового, а последствия неудовлетворенного возбуждения. Поэтому надо не искать сексуальную разрядку, а уничтожать сами блудные помыслы, побуждающие восставать плоть, избегать всего, что способствует возбуждению, особенно мыслей "об этом".
Сердце, которое болит, надо показать врачу, но в совокупности с трясущимися руками, страданиями и угрюмостью, скорее всего, проблема не в сердце, а в невротическом расстройстве. Слишком много проблем, кажущихся нерешаемыми, слишком много страхов. Проблема воздержания просто самая яркая и кажущейся самой простой в решении.
Желание снять с себя хоть часть напряжения затмевает здравый смысл, начинает казаться, что ничего страшного в добрачной связи нет. Не исключено, что вскоре он начнёт Вас открыто обвинять в том, что Вы не идете ему навстречу из-за несущественного каприза. Возможно, что внутри он уже убеждает себя в том, что раз Вы всё равно пожениться планируете, то можно и спать вместе, а если Вы будете упорствовать, будет злиться на Вас. Так работают механизмы психической защиты. Он часть своей ответственности может начать перекладывать на Вас, делая Вас не только ответственной за его состояние, но и виноватой в его страданиях. Дай Бог, чтобы он оказался достойным Вашей любви и сумел преодолеть соблазн обвинить Вас в чёрствости и т.д. Но нельзя исключать такой возможности. Вам важно самой помнить, что добрачная связь, если и облегчит на время его физическое состояние, вовсе не решит проблем. Более того, она искалечит его и Вашу душу. «Какая польза человеку, если он приобретет весь мир, а душе своей повредит?» (Мк. 8:36)
Если уж совсем не хватает сил, то Вам нужно заключать брак. Сложности финансовые – это проблема серьезная. Но многие семьи начинают с нуля. Да, придется подрабатывать, меньше спать, выматываться. От этого будет много новых испытаний, но – что бы вы не выбрали, это будет вашим выбором и вашей ответственностью. Совместной. И нет ничего невозможного в этом. Просто много неприятного и нежелательного. Кстати, возможно, он сам боится, что Вы не дождетесь его из армии, и т.д. Но если ему так критически нужна близость, а Вы для него - единственная, то он может бросить учебу и пойти работать, чтобы содержать семью. А то получается, хочется и благополучной финансовой жизни с помощью родственников, и учебы, и удовольствия телесные получать. За удовольствия надо платить. И лучше смиренным терпением или личными усилиями, чем неотвратимым воздаянием за грех.
Это иллюзия - думать, что проблема в воздержании, и что мучения от этого. Мучения – от конфликта потребностей и неготовности самостоятельно решать проблемы, связанные с их удовлетворением, нежеланием подвергнуть себя лишениям, от противостояния соблазну и чувства неспособности противостоять, возможно даже, от искушения сдаться греху. Один в поле не воин, самостоятельно с блудной страстью не справиться. В этом нужна помощь Бога. Взращивая в своей душе чистое стремление к Богу, можно одолеть греховные плотские стремления и избавиться от страданий. Это – единственно верный путь.
Кто одним воздержанием покушается утолить сию брань, тот подобен человеку, который думает выплыть из пучины, плавая одною рукою. Совокупи с воздержанием смирение, ибо первое без последнего не приносит пользы. (игумен Петр (Пиголь)