Александр Поспелов, православный психолог, душепопечитель в храме Песчанской Иконы Божией Матери в Измайлово в Москве. Женат более сорока лет, две дочери, одна из них регент хора, восемь внуков.
Разговор, возможно, получился не самый оптимистичный, зато честный, откровенный и реалистичный.
Вы помогаете прихожанам как психолог. Можете сначала немного рассказать о своей семье?
Мы познакомились на спектакле, мне тогда было 28 лет, Татьяне – 21 год, испытали друг к другу тяготение, интерес. Как-то быстро поняли, что будем вместе.
У нас был поиск чего-то, чем по-настоящему можно жить. Сначала это было в ошибочной форме. Мы занимались в университете на специфическом семинаре «Эволюционные процессы в живых организмах» и видели взаимное движение, тяготение, единство. Мы участвовали во всех направлениях, которые были в конце 70-х- 80-х годах – йога, восточные учения. Был момент, когда интересовались индуизмом – тогда казалось всё интересным, как будто правильным, Блаватская с теософским учением, другие… Смысл многих подобных учений сводился к тому, что кто не хочет идти путём света, пожалуйста – идите путём не света — всё так хорошо, миленько, либеральненько. Наверное, не было такого течения, в котором мы бы не побывали, с которым бы не познакомились.
Тем не менее, Вы с женой пришли к православной вере. Как это произошло?
Постепенно начали видеть тупиковость, бесперспективность и ложность направлений, в которых участвовали, стали приближаться к исповедованию христианского мировоззрения. Мы вместе оказались в храме Покрова Пресвятой Богородицы — единственный не закрывавшийся в советское время в нашей округе — Отрадное, где служил ещё молодой отец Валериан Кречетов. Мы сразу к нему попали, а со временем он стал нашим духовником. Он нас благословил на церковный брак и венчал. Вот уже больше 40 лет мы вместе с женой, 40 лет уже православные люди.
Открыть для себя Церковь – большой шаг, а воцерковление легко давалось?
Постепенно шаг за шагом становилось понятно, что это истина. Евангелие я прочитал наряду с другими книгами и учениями, чуждыми православию, которые, несмотря на достаточно сложные и разнообразные построения и доводы, воспринимались как единое, одинаковое. А когда я прочитал Евангелие, уже тогда впечатлился. Я понял, что это совсем другое, это живое, это истина. Возникла вера – всё, что написано в Евангелии – невероятные чудеса, воскрешение Лазаря, исцеления – всё было, это история, а не легенды. Для меня приход в храм не был чем-то новым, я уже по Евангелию знал, что Христос – Наш Господь.
Но само воцерковление было непростым. Долгое время моё отношение к церкви было неким протестантским. Ходил в православный храм, потому что мне сказали, что так надо. Но перелом, серьёзное личное отношение к храму, к службам – это было сложнее. Лет пятнадцать ушло на перестройку ума. Бог милостив, постепенно воцерковлялись с женой, помогали в храме, участвовали в приходской жизни.
Приход к вере, религиозная жизнь сказались на семейных отношениях?
Как и у других людей, в нашей семье были различные проблемы, напряжение доходило глубоко, до отчуждённого состояния. Наши отношения после прихода в Церковь и по мере воцерковления перестали иметь разрывы. Конечно, по-человечески, мы все грешны — те же недоумения, уроны, искушения. Но мы справляемся. Если люди хотят сохранить семью, они ищут способ, а кто хочет развода, ищет причины для него. Мы справляемся с Божией помощью. Как Господь сказал: «Я есмь лоза, а вы ветви; кто пребывает во Мне, и Я в нем, тот приносит много плода; ибо без Меня не можете делать ничего».
Главное, чтобы вера была, пусть даже для начала с «горчичное зерно». Ученый-математик, физик и философ Блез Паскаль, можно сказать, начал свой путь вообще с нуля. Известная его фраза: «Если Бог не существует, то атеист мало что теряет, веруя в него, и, соответственно, немногое приобретает, не веруя в него. Если же Бог существует, то атеист приобретает вечную жизнь, уверовав в него, и теряет бесконечное благо, не веруя».
А у нас какой-то минимум веры был. Мы знали и веровали, что Господь Иисус Христос – Бог наш. А если это так, то каждая буква, каждое слово имеет значение. Такое следование каждой букве, каждому слову Евангелия даёт свой результат. В отношении семейной жизни я стараюсь полностью руководствоваться Священным Писанием, наследием святых отцов.
Так что разрывные состояния в нашей семье имели место, но они преодолевались. Не буду вдаваться в детали, просто, когда были трудности, я говорил себе: это соблазн. Я в молитве просил помощи, и такая помощь приходила. Отношения отчуждения проходили.
И на консультациях Вы тоже руководствуетесь Писанием, духовными трудами?
Каждый психолог работает в русле какой-то психотерапевтической теории, а я говорю, что моя теория – Новый завет, труды отцов Церкви, Деяния апостолов. Там всё есть, что есть в психологии. Возьмем поведенческую терапию. Что сказано у преподобного Амвросия, старца Оптинского: «Любовь, конечно, выше всего. Если ты находишь, что в тебе нет любви, а желаешь ее иметь, то делай дела любви, хотя сначала без любви. Господь увидит твое желание и старание и вложит в сердце твое любовь». Не надо гнаться за состоянием, не надо ждать, когда состояние любви придёт, надо делать, и Господь поддержит, поможет. Чем не поведенческая психотерапия?
Обращение к Священному писанию, к опыту святых отцов намного эффективнее обычной психотерапии.
Поделюсь собственным случаем. Все знают, что такое выгорание, у меня оно тоже было. Однажды у меня сложилось угнетенное состояние. Такое бывало и раньше, но не так глубоко, как в тот раз. Я как раз начал работать в храме, а в тот момент не то, чтобы работать, а просто общаться категорически не мог. И тогда я занялся тем, что я иногда называю «путь неизвестного» – попытался увидеть в себе то, что мне неизвестно (а это очень страшно, боязнь неизвестного — один из самых сильных и скрытых человеческих страхов). Нам обычно неизвестны (то есть мы не видим, не замечаем) наши мотивы, недостатки, наши грехи. С Божией помощью, с молитвой, я увидел причины своего состояния, одолел их и через день нормально вышел на работу, хотя в обычной психотерапии на преодоление такого состояния у психолога уходит не менее двух месяцев.
Можно показать, как «путь неизвестного» в укреплении семьи действует?
Приходят люди, и у них уже полностью разлаженная или по крайней мере надломанная, подпорченная жизнь, начинаем беседовать. Случается, слава Богу нечасто, супруги скандалят прямо передо мной. Это симптом состояния, дошедшего до разрыва.
В основном, пришедшие люди стараются сохранить семью, но в то же время исподволь или прямо обвиняют в разладе друг друга или еще кого-то. Спрашиваю: «Вы почему до сих пор не бросили пить?» «А знаете, какие у меня они – и тёща, и тесть? Вы бы сами давно бы спились на моём месте» — отвечает мужчина.
А неизвестность тут в чём, чего человек не знает? Он не знает своего состояния! То, что другой такой-сякой, он знает хорошо, а какой он сам – не знает. Видит другого лучше, чем себя. Яркие эксперименты были в психологии, когда людям давали задание описать друг друга, потом публично зачитывали эти описания, и окружающие люди легко понимали, о ком идёт речь, а сам человек по письменному портрету, составленному на него другими людьми, не узнавал себя.
«Путь неизвестного» — это работа над тем, чтобы человек узнал то «своё», которое является причиной лично его участия в этом разрыве, его вклад в разрыв.
Бывает сложно, если человеку не нужно соединение и сохранение семьи, он уже не видит смысла в этом, но он и этого о себе тоже не знает. И другие незнания наслаиваются. Попробуй просто озвучь ему эту правду, он встанет и уйдёт. Пара подобных эпизодов была у меня, когда я по неопытности пытался показать пальцем на реальные недостатки, причины серьёзных трещин в семье.
Сейчас я прямо свои выводы не озвучиваю, в подобных случаях строю разговор так, чтобы человек сам делал открытие.
Опять же — не всё так просто. Он открыл, увидел, что происходит. И есть два варианта развития событий. Человеку может стать не по себе, но это не самобичевание, а покаяние и желание исправиться, чтобы в семье был мир. Такой вариант, конечно, хороший и, слава Богу, чаще встречается.
Но есть и вторая версия. Человек вдруг открывает «своё», например, что он эгоист, и ему это … нравится. Он радостно говорит: «Надо же, а я оказывается такой! Как же вы мне помогли. Я жил, как дурак, ничего не знал, цеплялся за семью, за жену, чего-то хотел сохранить, а теперь, зачем мне всё это? Вы меня открыли – я и красавец, и эгоист…» Может и нарциссический элемент появиться. Бьёшься, чтобы человек открыл себя, увидел свои недостатки и исправился, но…
Поэтому надо подумать, а неопасно ли ему это, всегда ли нужно так делать? Может быть, незнанием Господь ограждает его. Повторюсь, чтобы не пугать людей, это редко случается.
Желательно, чтобы оба супруга увидели свои недостатки, в себе нащупали причины разрыва, трещины в семье. Всегда приглашаю на консультацию и мужа, и жену, необязательно, чтобы они вместе приходили, могу сначала с одним поговорить, потом с другим. А также зову и бабушек, и свекровей, и тёщ. Это единый круг, в котором люди друг на друга влияют. Например, у человека есть зависимость от родителей, а родителям изначально не нравился выбор сына или дочери, и все эти годы в отношениях шли наработки на разрыв. Потому: «И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть».
В одном случае мама сына была против брака, и она все годы сеяла конфликты. У мужчины зависимость, он привык к матери, с детства поступает так, как она скажет. Он сам признает: «Да, мама так сказала, и о жене так говорила…» Свекровь на моё приглашение побеседовать сказала: «Я к вашему психологу не пойду, это не психолог, а переодетый священник». Сначала с этим мужчиной предстоит большая работа, чтобы он вздохнул от решений и команд матери, чтобы научился самостоятельно думать и действовать — без этого сложно трудиться над сохранением семьи. Он послушает меня, а потом ему мама скажет другое, и опять всё сначала.
А бывает, что психолог слушает человека и сразу на основе своих знаний вписывает проблему к какую-то определенную схему, назначает «диагноз». Иногда это помогает, иногда так нужно, но не всегда. Порой нужно отойти от заведомо известного, от попыток по инерции втиснуть происходящее в схему, в ячейку, отвлечься от обусловленности. И это я тоже называю «путь неизвестного»: когда психолог и его клиент становятся открытыми новым знаниям. И тогда могут открыться неизвестные даже самому человеку маленькие истины о нём самом. Например, он может увидеть, что для него есть смысл в сохранении семьи, пусть сначала не глобальный, пусть это будет маленький смысл вплоть до меркантильного. Не надо этого бояться, для начала так, а дальше работать будем.
Бывает, что понимаешь: разрушение семьи — вопрос для обоих решённый. И на такую знаемую бесполезность я не обращаю внимания, потому что неизвестно, к чему приведет работа, ведь есть чудо Божие.
Всегда ли правильно сохранять семью любой ценой?
Есть такое понятие в психиатрии – состояние невыносимости. Это состояние может включаться бесконтрольно, и тогда любая мелочь может стать последней каплей. В таком состоянии, например, человек может войти домой после работы, увидеть какую-то вещь своего супруга, или услышать его голос, добежать до окна и выпрыгнуть. Состояние невыносимости у человека обычно заметно психологу, и это состояние опасное. Дошедший до состояния невыносимости человек может совершить убийство или самоубийство. Конечно, при этом я не могу уговаривать людей жить вместе. Видя такое состояние, предлагаю сделать паузу. Если есть возможность, на время разъехаться. Но при этом я объясняю причины такой рекомендации, предупреждаю о возможности срыва, об опасностях, о том, что человек не властвует над собой, над эмоциями. Человек обычно соглашается: «Да, не властвую, не контролирую, вот в прошлый раз буквально всю комнату разнёс»
Классический пример, когда супруги с разных концов выдавливают зубную пасту и из-за этого ссорятся до хрипоты, и совет психолога – купить два тюбика…
О нет! Если состояние невыносимости наступило, то один только вид дополнительного тюбика может стать той последней каплей.
А какие самые распространённые причины семейных проблем?
«Слепое пятно» – так психологи говорят о том, чего человек не замечает. Это может быть всё, что угодно.
Например, к сожалению, в обществе привыкли к нецензурной речи. Говорят непечатные слова школьники, дети не стыдятся учителей, родителей, девочки не отстают от мальчиков и так далее. А это грех. Человек порой и не замечает за собой, что бранные слова сыплются. То есть он уже не контролирует самого себя, как он при этом хочет изменить отношения в семье, улучшить климат дома?! Беседуем, глава семьи сначала пытается оправдаться, мол, все так говорят. Спрашиваю: «Кто все? Бабушка Ваша материлась?» Ему даже смешно – конечно, нет. Вспоминаем слова из Евангелия: «ибо от слов своих оправдаешься, и от слов своих осудишься». Говорю, хотите сохранить семью, готовы преодолеть отчуждение? Тогда избавляйтесь от греха сквернословия.
Я на своем опыте знаю, что такое бороться со сквернословием. Служил в армии в Таманской дивизии, получил звание старшего лейтенанта. Ругались нецензурно между собой, в мужской компании. После армии позвонил своей знакомой девушке, а она через некоторое время, ничего не объяснив, бросила трубку. Думаю, что случилось? Стал мысленно «прокручивать плёнку», что не так. Раз — и всплыло грубое, или как любят говорить, красное слово. А сам во время разговора не заметил! Стал бороться с этим, не сразу, но избавился навсегда.
Для решения семейных проблем надо проводить глобальную работу, в первую очередь, над собой. Я помогаю клиентам понять направление этой работы, основываясь на Евангелии, святоотеческой литературе. Стараюсь не добавлять ничего от себя.
Но я и сам в своей жизни постоянно провожу эту работу. Говорят: не учи тому, чего не делаешь сам. Я сам, лично знаю спасительный эффект следования заповедям, описанным в Евангелии. Поэтому стараюсь сам вести христианскую жизнь и призываю к этому других.
Беседовала Александра Грипас
Комментировать