Юлия Сысоева: «Жена должна вести себя как невеста»

Юлия Сысоева: «Жена должна вести себя как невеста»

(10 голосов4.6 из 5)

«Модель пове­де­ния жены не должна отли­чаться от модели пове­де­ния неве­сты. Неве­ста пони­мает, что если  жениху будет доса­ждать, он про­сто раз­вер­нётся и уйдёт. Жена должна вести себя как неве­ста, а не думать, что она застра­хо­вана вен­цами, будто ей всё позволено…


…И дети всё видят. Они видят это лице­ме­рие и ложь, они это чув­ствуют». Эти слова при­над­ле­жат Юлии Сысо­е­вой. Юлия Сысо­ева — вдова свя­щен­ника-мис­си­о­нера о. Дани­ила Сысо­ева, мама троих доче­рей: Иустины, Доро­феи и Анге­лины, писа­тель пуб­ли­цист, автор книг «Записки попа­дьи», «Бог не про­хо­дит мимо», пре­зи­дент бла­го­тво­ри­тель­ного фонда «Мис­си­о­нер­ский центр имени иерея Дани­ила Сысо­ева».

О фонде

Мы орга­ни­зо­вали бла­го­тво­ри­тель­ный фонд «Мис­си­о­нер­ский центр имени иерея Дани­ила Сысо­ева», цель кото­рого – помощь свя­щен­ни­че­ским семьям и вдо­вам свя­щен­ни­ков. У нас в стране есть много спе­ци­а­ли­зи­ро­ван­ных фон­дов, кото­рые помо­гают, напри­мер, детям с онко­ло­ги­че­скими забо­ле­ва­ни­ями или бом­жам. А вот такого места, куда могут обра­титься попав­шие в беду свя­щен­ни­че­ские семьи, не было.

Неко­то­рые думают, что таким семьям может помочь при­ход, но это не так. Есть настолько нищие при­ходы, есть вдовы иереев, дья­ко­нов, кото­рым доста­точно быстро после кон­чины супруга пере­стают помо­гать или вовсе забы­вают о них.

С каж­дой ситу­а­цией мы раз­би­ра­емся лично, выяс­няем нужды семьи, прак­ти­куем инди­ви­ду­аль­ный под­ход, потому что нужды у всех раз­ные, про­блемы у всех разные.

Понятно, что все про­блемы день­гами не реша­ются, но сей­час мно­гое упи­ра­ется именно в деньги: ремонт, лече­ние, отдых для детей. При этом мы, конечно, можем под­дер­жи­вать и морально. Матушки могут чув­ство­вать, что в труд­но­стях, со смер­тью супруга о них не забыли, их не оста­вили, их жиз­нью инте­ре­су­ются. В кри­зис­ной ситу­а­ции очень важно пони­мать, что есть некая орга­ни­за­ция, кото­рая небез­раз­лична к их горю.

О добрых делах

Мы видим тен­ден­цию, что люди послед­нее время хотят делать доб­рые дела, но им не хва­тает инфор­ма­ции. Мы же не только помо­гаем кон­крет­ным семьям, но и даём людям воз­мож­ность делать доб­рые дела, помо­гать. Люди дей­стви­тельно ищут, хотят что-то сде­лать, но не знают, кому помочь. Мы видим это и по своей работе, и по дру­гим фондам.

Люди устали от чёрст­во­сти, от бес­смыс­лен­ного зара­ба­ты­ва­ния денег, и покупка новой машины или быто­вой тех­ники уже не достав­ляет удовольствия.

Был такой период, когда люди только на себя рабо­тали, была некая чёрст­вость в отно­ше­нии беды дру­гих людей. А сей­час мы видим такое явле­ние, что мно­гие люди стре­мятся выйти за эти рамки, ото­рваться от суеты, что назы­ва­ется – под­нять глаза к небу. Уже устали от этого копа­ния в земле, даже от изоби­лия устали, кото­рое нам стало доступно в послед­нее время.

Раньше мы меч­тали о заби­тых пол­ках в мага­зи­нах, это каза­лось для мно­гих про­сто пре­де­лом меч­та­ний. Сей­час супер­мар­ке­тами никого не уди­вишь. Хочется уже думать о чём-то более воз­вы­шен­ном. Поэтому люди сей­час и стали стре­миться найти ближ­него, кото­рому можно помогать.

А у нас на сайте дана инфор­ма­ция о нуж­да­ю­щихся семьях, она про­ве­рена и досто­верна. И чело­век может почи­тать о каж­дой семье. В этом и заклю­ча­ется смысл работы нашего фонда – дать воз­мож­ность встре­титься тем, кто нуж­да­ется в помощи, и тем, кто хочет сде­лать какую-то посиль­ную жертву.

На самом деле, в такой помощи люди нахо­дят огром­ное удо­вле­тво­ре­ние – когда дела­ется доб­рое дело, когда они сами полу­чают молит­вен­ную помощь от тех, кому помо­гают материально. 

Жерт­во­ва­тели таким обра­зом и себе помо­гают, ведь вера без дел мертва. Мно­гие дей­стви­тельно хотят жить по запо­ве­дям Хри­сто­вым. Очень страшно услы­шать будет на Страш­ном суде «истинно говорю вам: не знаю вас» (Мф.25, 12)

Здесь при­сут­ствует и в хоро­шем смысле корыст­ный инте­рес, конечно.

Помо­гая дру­гим, чело­век зара­ба­ты­вает себе «капи­тал» в Цар­стве Божием, вкла­ды­вая зем­ные деньги в нетлен­ные банки, кото­рые не зави­сят от поли­ти­че­ской ситу­а­ции и курса валют. А там-то богат­ство точно не исчезает!

И матушки потом зво­нят, бла­го­да­рят, рас­ска­зы­вают о том, как реши­лись их про­блемы. Вот у нас, напри­мер, была свя­щен­ни­че­ская семья, соби­рали им деньги на лече­ние ребёнка, боль­ного лей­ко­зом. Недавно они сооб­щили, что нуж­ная сумма была най­дена, ребё­нок про­шёл необ­хо­ди­мый курс лече­ния и исце­лился. У нас была такая радость!

Чело­век все­гда может найти то, что ему делать по силам. Да можно даже найти соседку оди­но­кую в подъ­езде и эле­мен­тарно ходить для неё в мага­зин за хле­бом или раз­го­ва­ри­вать с ней.

Я думаю, что если чело­век хочет делать доб­рые дела, то Гос­подь все­гда ему предо­ста­вит такую воз­мож­ность. И такие дела, кото­рые чело­век делает ради Бога, а не ради себя, никуда не теря­ются, навсе­гда оста­ются в вечности.

Obshhaya 1024x813 300x238 - Юлия Сысоева: «Жена должна вести себя как невеста»
Сотруд­ники фонда на могиле о. Даниила

О замужестве

Стрем­ле­ние жен­щины, зало­жен­ное от при­роды – это семья, дети. Мно­гим кажется, что их нере­а­ли­зо­ван­ность в том, что не могут найти спут­ника жизни, но ведь Апо­стол Павел: «Все­гда радуй­тесь. За все бла­го­да­рите: ибо такова о вас воля Божия во Хри­сте Иисусе» (1Фес.5, 16–18)

И если чело­век начи­нает впа­дать в уны­ние и гово­рить, что его жизнь не скла­ды­ва­ется, надо вспо­ми­нать эти слова о благодарности.

При этом понятно, что в Еван­ге­лии гово­рится: «И Я скажу вам: про­сите, и дано будет вам; ищите, и най­дете; сту­чите, и отво­рят вам, ибо вся­кий про­ся­щий полу­чает, и ищу­щий нахо­дит, и сту­ча­щему отво­рят» (Лк.11, 9–10). Поэтому, если девушка дей­стви­тельно очень хочет замуж, навер­ное, ей надо об этом молиться и попро­сить об этом Того, у Кого всё в руках.

36Молятся и не полу­чают тогда, когда не для пользы про­сят. Если жен­щина молится усердно и лоб рас­ши­бает, а нет жениха, то стоит заду­маться, может, это не её путь.

И тогда надо как-то сми­риться, под­чи­ниться, понять, что, быть может, Гос­подь отво­дит от худ­шего. Сколько было таких при­ме­ров, что выма­ли­вали себе жени­хов, а потом жалели об этом.

При этом, если жен­щина под­хо­дит к зер­калу с уны­лым видом, смот­рит туда и гово­рит сама себе «Я – уро­дина, я никому не нужна, Гос­поди, пошли мне жениха», то это чушь какая-то.

Я тоже стал­ки­ва­лась с такими жен­щи­нами, кото­рые посто­янно ноют: «Ну, кому я уже нужна? Уже время моё про­шло». Но если жен­щина себя вос­при­ни­мает таким обра­зом, то на неё все и будут смот­реть как на ник­чём­ного чело­века. У неё же эта уста­новка на лице напи­сана! У неё потух­ший взгляд, уны­лое выра­же­ние лица, она пере­стаёт за собой сле­дить. И какому нор­маль­ному чело­веку захо­чется жить с такой?

Конечно, очень трудно бывает набраться сил и ска­зать себе: «Хва­тит уже, пора что-то менять». Это куда слож­нее, чем вечно жало­ваться на жизнь, ныть и искать вино­ва­тых. Женихи про­сто так с неба не сваливаются.

Как ни пара­док­сально, часто счаст­ливо выхо­дят замуж именно те, кто этого вроде бы не ищет и не ждёт. Они могут при этом молиться, про­сить у Бога послать им хоро­шего жениха, если есть на то Его воля, но при этом на заму­же­стве не зацикливаются.

А муж­чины очень хорошо чув­ствуют эту ситу­а­цию, когда жен­щина меч­тает бро­ситься на шею и при­со­саться, как вам­пир, они от таких ста­ра­ются убе­жать подальше. Важно вести себя гра­мотно и с умом, ведь есть же азы пове­де­ния для женщин.

О воспитании35

Своим доче­рям я говорю, что бегать за пар­нями не надо. У под­рост­ков глав­ная задача – учиться, ста­но­виться чело­ве­ком, нор­маль­ной хри­сти­ан­кой, а всё осталь­ное приложится.

Будут и женихи обя­за­тельно. При этом с маль­чи­ками, конечно можно и нужно дру­жить, но пер­во­сте­пен­ные дела всё же дру­гие. Маме надо учить своих детей гра­мотно рас­став­лять при­о­ри­теты, не лениться объ­яс­нять ребёнку, что такое хорошо и что такое плохо, доступ­ными для ребёнка сло­вами, чтобы ребё­нок сам научился раз­би­раться в своей жизни.

Про­цесс хри­сти­ан­ского вос­пи­та­ния в семье очень слож­ный, осо­бенно когда кру­гом столько соблаз­нов, белое назы­вают чёр­ным, а чёр­ное – белым, всё выво­ра­чи­ва­ется наизнанку. Тому же под­ростку надо помочь разо­браться, как делать выбор, чему верить.

Моло­дёжи активно про­па­ган­ди­ру­ется сек­су­аль­ная рас­кре­по­щён­ность, обе­ща­ется при этом без­опас­ный секс. Мол, делайте что хотите, глав­ное – предо­хра­няй­тесь. А дети не могут смот­реть на эту тему объ­ек­тивно, не пони­мают послед­ствий такой жизни.

Понятно, что, прежде всего, дол­жен быть при­мер в семье. А ведь бывает, что как раз в семьях дети видят обрат­ное под­твер­жде­ние тому, о чём их пыта­ются учить роди­тели. Дети очень хорошо чув­ствуют это лице­ме­рие, когда мама и папа живут какими-то двой­ными стан­дар­тами, двой­ной жизнью.

Если роди­тели тихо нена­ви­дят друг друга, но при этом «дол­бят мозг» и «парят» детей этим хри­сти­ан­ством, то у детей совер­шенно зако­но­мерно воз­ни­кает оттор­же­ние. И им кажется, что роди­тели лгут, а вот в сери­але пока­зы­вают правду жизни. Поэтому, конечно, в первую оче­редь дол­жен быть искрен­ний при­мер родителей.

О проблемах православных семей

Я вижу, что в пра­во­слав­ных и свя­щен­ни­че­ских семьях очень много про­блем. Пра­во­сла­вие само по себе не явля­ется гаран­тией семей­ного сча­стья, вер­но­сти, любви. Я вижу, что мно­гие матушки думают, что они застра­хо­ваны от измен и раз­вода. Если обыч­ные жен­щины ещё могут поба­и­ваться измен, то уж в свя­щен­ни­че­ских семьях матушки бывают уве­рены, что уж их-то мужья от них точно никуда не денутся, всё вытер­пят, ведь им вто­рой раз жениться нельзя. Ничего подобного!

Вообще, у нас это встре­ча­ется. Девушка доби­лась сво­его, вышла замуж. Штамп в пас­порте, вен­ча­ние. И если при этом думать «Ну всё, теперь он от меня никуда не денется, теперь я могу не сле­дить за собой, есть всё под­ряд, об мужа ноги выти­рать, могу орать на него, он всё равно раз­ве­стись не может». У пра­во­слав­ных это раз­вито гораздо силь­нее, чем в обыч­ных семьях. Ну а как же! Вен­ча­ный брак, один раз на всю жизнь.

И здесь важно пони­мать, что модель пове­де­ния жены не должна отли­чаться от модели пове­де­ния неве­сты. Неве­ста же пони­мает, что если она жениху будет доса­ждать, то он про­сто раз­вер­нётся и уйдёт, и она оста­нется ни с чем. 

Жена должна вести себя также, как неве­ста, а не думать, что она застра­хо­вана вен­цами, печа­тями, и вести себя так, будто ей всё поз­во­лено. А дети всё видят. Они видят это лице­ме­рие и ложь, они это чувствуют.

Пра­во­слав­ные роди­тели очень часто пыта­ются огра­дить, изо­ли­ро­вать детей от обще­ства вообще. Как будто можно засу­нуть ребёнка под кол­пак. Такие роди­тели стре­мятся отда­вать детей во вся­кие мыс­ли­мые и немыс­ли­мые пра­во­слав­ные гим­на­зии, вос­крес­ные школы, под­би­рать пра­во­слав­ных дру­зей, чтобы ребё­нок общался только с пра­виль­ными маль­чи­ками и девоч­ками. Но это не сработает.

Важно сде­лать ребёнку все необ­хо­ди­мые духов­ные при­вивки, чтобы у него выра­бо­тался имму­ни­тет. А для этого с ребён­ком надо общаться, раз­го­ва­ри­вать, объ­яс­нять, учить видеть при­чинно-след­ствен­ные связи. А чтобы ребё­нок под­дер­жи­вал с роди­те­лями дру­же­скую связь, дове­рял роди­те­лям, нельзя только давить и запрещать.

Конечно, ребё­нок часто всё равно закры­ва­ется, потому что мама есть мама. Здесь при­дётся про­яв­лять муд­рость и искать под­ход к кон­крет­ному сво­ему ребёнку, чтобы он не боялся делиться с роди­те­лями сво­ими важ­ными и сокро­вен­ными проблемами.

У нас же часто так бывает, что мама изо всех сил вос­пи­ты­вает дочь, не ува­жает её лич­ное про­стран­ство, давит на неё, а потом такая дочь ста­но­вится более сво­бод­ной и выры­ва­ется на сво­боду подальше от такой матери. На таком этапе уже сложно нала­жи­вать дру­же­ские отно­ше­ния. Можно, навер­ное, но очень сложно. Лучше всё-таки с дет­ства учиться дру­жить с ребёнком.

Мы наблю­даем эти кон­фликты детей и взрос­лых сплошь и рядом. Все эти невестки со све­кро­вями оттуда же про­из­рас­тают, когда матери начи­нают рев­но­вать своих сыно­вей к их жёнам, напри­мер. И воз­му­ща­ются: «Как же так, он её больше любит, чем меня, но я же глав­нее, я же мама!»

То же самое и с мамами дево­чек про­ис­хо­дит. Девочка выхо­дит замуж, и мама вдруг ста­но­вится тёщей. И если мамы кон­ку­ри­руют с супру­гами своих детей, то в семье начи­на­ются серьёз­ные про­блемы. Вме­ша­тель­ство роди­те­лей в дела взрос­лых детей недо­пу­стимы. Дети, созда­вая свои соб­ствен­ные семьи, уже спо­собны брать на себя ответ­ствен­ность за свою жизнь, а с ними про­дол­жают сюсю­каться, как с малень­кими. Это часто про­ис­хо­дит из-за эго­изма роди­те­лей, я думаю…

О путешествиях, шаблонах и личной ответственности

sysoeva002 300x242 - Юлия Сысоева: «Жена должна вести себя как невеста»Мне нра­вится видеть что-то новое, инте­рес­ное. Смот­реть раз­ные страны, города, дру­гие куль­туры. Очень люблю актив­ный отдых, напри­мер, гор­ные лыжи. Не хоте­лось бы себя огра­ни­чи­вать четырьмя сте­нами или дачей.

Может быть, кому-то доста­точно палом­ни­честв, но те, кто утвер­ждают, что только так и надо отды­хать, что пра­во­слав­ным нельзя зна­ко­миться с дру­гими куль­ту­рами – это какие-то шаблоны.

Навя­зы­ва­ние какого-то образа жизни или раз­мыш­ле­ние о том, что пра­во­слав­ной жен­щине можно только в палом­ни­че­ства – это же тоже шаб­лон. Я знаю огром­ное коли­че­ство актив­ных пра­во­слав­ных семей, кото­рые ездят отды­хать за границу.

Да, все эти шаб­лоны навя­зы­ва­лись очень активно: платки эти, юбки, неухо­жен­ные волосы. Ино­гда какие-нибудь форумы чита­ешь – и про­сто удив­ля­ешься. Я не знаю, о чём думают жен­щины, рас­суж­да­ю­щие о том, можно ли поль­зо­ваться дез­одо­ран­тами.  Конечно, нет. Надо вонять потом, и это будет очень пра­во­славно! И столько копий лома­ется вокруг такой ерунды. А люди не о том думают.

И вот эта риту­аль­ная и фари­сей­ская рели­гия, кото­рая бывает не только у пра­во­слав­ных, кстати, очень хорошо чело­века осво­бож­дает от ответ­ствен­но­сти. В такой вере не надо задей­ство­вать свой мозг, делать само­сто­я­тель­ный выбор. Куда проще выпол­нить тучу риту­а­лов и со спо­кой­ной сове­стью думать, что ты такой весь из себя пра­вильно живёшь. И не надо делать ника­ких уси­лий над своим серд­цем, над своей душой, понуж­дать себя любить ближ­них, делать доб­рые дела. А риту­алы обрас­тают новыми риту­а­лами, и мы полу­чаем тол­ко­ва­ние на тол­ко­ва­ние, и так бесконечно.

Я часто вижу, как за види­мым послу­ша­нием духов­нику кро­ется огром­ное неже­ла­ние при­ни­мать само­сто­я­тель­ные реше­ния. И эти веч­ные «батюшка бла­го­сло­вил / батюшка не бла­го­сло­вил» тоже оттуда идёт. Это может исхо­дить и из бла­гих побуж­де­ний, когда чело­век ищет волю Божью, но в то же время это неже­ла­ние брать на себя ответ­ствен­ность. Это же очень удобно, когда батюшка всё решает, а мы только под бла­го­сло­ве­ние под­хо­дим. Везде надо искать золо­тую середину.

Вот и совер­шенно пра­виль­ное утвер­жде­ние о том, что всё дела­ется по воле Божьей, чело­век может интер­пре­ти­ро­вать в том же ключе и пере­кла­ды­вать на Бога ответ­ствен­ность за свои лич­ные ошибки, за свои лич­ные реше­ния. Каж­дый чело­век имеет сво­боду, кото­рую Гос­подь у него нико­гда не отнимал.

С этого и Адам начал, ставя Богу в упрёк, что это Он дал Адаму такую жену. Это, выхо­дит, Бог вино­ват в том, что «Ева обо­льстила меня, и я ел», а сам Адам тут вроде и не при чём. И эта про­блема сохра­ня­ется и в совре­мен­ных людях.

Запи­сала Лика Сиделёва

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки