<span class="bg_bpub_book_author">Наталья Ярасова</span><br>Что такое семья для ребенка?

Наталья Ярасова
Что такое семья для ребенка?

«Неко­то­рые роди­тели так нежно и слабо детей своих вос­пи­ты­вают и содер­жат, что не хотят их за пре­ступ­ле­ния нака­зы­вать и так бес­страшно и свое­вольно им попус­кают жить; дру­гие без­мер­ную стро­гость упо­треб­ляют и более гнев и ярость свою над ними совер­шают, нежели нака­зы­вают их. Оба — и те, и дру­гие — погре­шают» (свя­ти­тель Тихон Задон­ский).

Что и как ребенок получает в семейных отношениях

Основы лич­но­сти закла­ды­ва­ются в пер­вые 5 лет жизни ребенка под вли­я­нием семей­ного вос­пи­та­ния. Именно в семье фор­ми­ру­ется эмо­ци­о­наль­ный строй чело­века, осва­и­ва­ются язык и спо­собы обще­ния с дру­гими людьми. Пере­да­вая ребенку мораль­ные нормы и пра­вила пове­де­ния, семья задает нрав­ствен­ный тон всей его жизни. В семье выра­ба­ты­ва­ется отно­ше­ние к обще­че­ло­ве­че­ским цен­но­стям, таким как чест­ность, ответ­ствен­ность, спра­вед­ли­вость, доб­рота, вер­ность, вели­ко­ду­шие, само­от­вер­жен­ность. В семье реа­ли­зу­ется любовь к Богу. По сути семья – это педа­го­ги­че­ская система, в кото­рой осу­ществ­ля­ется физи­че­ское, эсте­ти­че­ское, поло­ро­ле­вое, сек­су­аль­ное, этно­куль­тур­ное, нрав­ствен­ное, пат­ри­о­ти­че­ское и рели­ги­оз­ное вос­пи­та­ние. Если роди­тели не справ­ля­ются со сво­ими вос­пи­та­тель­ными обя­зан­но­стями, то в семье созда­ется атмо­сфера, небла­го­при­ят­ная для пол­но­цен­ного раз­ви­тия лич­но­сти ребенка. В слу­чае силь­ной пси­хи­че­ской дез­адап­та­ции у чело­века появ­ля­ется склон­ность к раз­ру­ши­тель­ным агрес­сивно-враж­деб­ным устрем­ле­ниям, а зна­чит, нега­тив­ная семей­ная обста­новка может при­ве­сти к выбору чело­ве­ком амо­раль­ного и даже опас­ного для него самого и для обще­ства пове­де­ния. Поэтому вос­пи­та­ние каж­дого ребенка – важ­ная для всего обще­ства задача. Чем гар­мо­нич­нее вос­пи­та­ние, тем луч­шим пси­хи­че­ским здо­ро­вьем обла­дают взрос­ле­ю­щие дети, и тем здо­ро­вее обще­ство в целом.

Семей­ные отно­ше­ния – это источ­ник пер­вич­ного жиз­нен­ного опыта ребенка, они накла­ды­вают неиз­гла­ди­мый отпе­ча­ток на то, как взрос­ле­ю­щий чело­век будет вос­при­ни­мать самого себя и дру­гих людей, каким будет его харак­тер, какие лич­ност­ные каче­ства у него сфор­ми­ру­ются. Можно ска­зать, ребе­нок смот­рит на мир и выра­ба­ты­вает свое отно­ше­ние к жизни через призму того, что про­ис­хо­дит в его семье. Во враж­деб­ной семье ребенку будет сложно пове­рить в то, что в мире есть доб­рота, он и дру­гих людей будет вечно подо­зре­вать в чём-то нехо­ро­шем, и сам будет по малей­шему поводу (и даже без оного) про­яв­лять агрес­сив­ность. В семье эго­и­стов обычно взра­щи­ва­ется цинич­ное отно­ше­ние к инте­ре­сам дру­гих людей. И так далее. Ошибки семей­ного вос­пи­та­ния при­во­дят к фор­ми­ро­ва­нию у детей нев­ро­ти­че­ских рас­стройств, склон­но­сти к депрес­сиям и суи­ци­дам, спо­соб­ствуют их анти­об­ще­ствен­ному, про­ти­во­прав­ному поведению.

По мере взрос­ле­ния ребе­нок пере­осмыс­ли­вает семей­ный опыт. С под­рост­ко­вого воз­раста вос­пи­та­ние посте­пенно пере­рас­тает в само­вос­пи­та­ние. Однако дефор­ма­ция лич­но­сти, про­изо­шед­шая под воз­дей­ствием нездо­ро­вых семей­ных отно­ше­ний, ока­зы­вает вли­я­ние на всю даль­ней­шую пси­хи­че­скую дея­тель­ность чело­века. Пре­одо­леть тре­вож­ность, страхи, зави­си­мо­сти, предубеж­де­ния, нега­тив­ные склон­но­сти, порож­ден­ные в семье, очень сложно.

Базо­вое чув­ство без­опас­но­сти (или его отсут­ствие) ока­зы­вает колос­саль­ное вли­я­ние на отно­ше­ния чело­века с дру­гими людьми и его пси­хи­че­ское здоровье.

Осно­вой чув­ства без­опас­но­сти явля­ется бла­го­по­луч­ное фор­ми­ро­ва­ние при­вя­зан­но­стей. Самая пер­вая при­вя­зан­ность ребенка – это при­вя­зан­ность к матери. Потреб­ность мла­денца в заботе, при­кос­но­ве­ниях, ласке и любви про­яв­ля­ется с самого рож­де­ния, и мно­гое в его даль­ней­шей жизни зави­сит от того, как мать удо­вле­тво­ряет эту потреб­ность. Мно­гие иссле­до­ва­ния пока­зы­вают, что даже отно­ше­ние бере­мен­ной матери к сво­ему еще нерож­ден­ному ребенку ска­зы­ва­ется потом на эмо­ци­о­наль­ном состо­я­нии мла­денца. Ощу­ще­ние мате­рин­ской любви, ее готов­но­сти защи­щать, забо­титься, даёт ребенку чув­ство без­опас­но­сти, из кото­рого рож­да­ется дове­рие к миру.

В норме мла­де­нец дол­жен все­гда ощу­щать при­сут­ствие матери и ее готов­ность покор­мить и успо­ко­ить его. В тех слу­чаях, когда у ребенка нет матери, ее роль может взять на себя дру­гой близ­кий чело­век: ком­пен­са­тор­ные воз­мож­но­сти дет­ской пси­хики велики, и если у ребенка все­гда сохра­ня­ется ощу­ще­ние, что он не один, не бро­шен, если его тре­вож­ность все­гда готовы успо­ко­ить бли­зо­стью, то у мла­денца сохра­ня­ется чув­ство без­опас­но­сти. Но роль именно матери в удо­вле­тво­ре­нии пер­вич­ных потреб­но­стей ребенка трудно пере­оце­нить. В пер­вые недели жизни ребенка даже осо­бый запах матери (осо­бенно, если мать кор­мит малыша гру­дью) дает ему чув­ство без­опас­но­сти. Поэтому спе­ци­а­ли­сты по дет­скому раз­ви­тию реко­мен­дуют в тех слу­чаях, когда маме необ­хо­димо отлу­читься, наде­вать её одежду тому из близ­ких, кто при­смат­ри­вает за ребенком.

Полу­чая доста­точ­ное коли­че­ство под­креп­ле­ний мате­рин­ской при­вя­зан­но­сти, ребе­нок быстро учится про­во­дить без неё какое-то время, не испы­ты­вая излиш­ней тре­вож­но­сти. Если же мать лишает ребенка своей бли­зо­сти, «вос­пи­ты­вает» его пау­зами в кон­такте, отка­зы­вает в при­кос­но­ве­ниях, не дает доста­точ­ного эмо­ци­о­наль­ного под­креп­ле­ния своей любви, то у ребенка про­па­дает чув­ство защи­щен­но­сти. Малень­кий ребе­нок обычно про­яв­ляет это повы­шен­ной потреб­но­стью в матери, цеп­ля­ется за неё, боится отпу­стить, нуж­да­ется в том, чтобы она все­гда была в поле его зре­ния. По мере взрос­ле­ния у него может появиться отчуж­де­ние от матери как защита от трав­ми­ру­ю­щего отказа в близости.

Зна­че­ние самых ран­них отно­ше­ний ребенка с мамой чрез­вы­чайно велико: мате­рин­ская при­вя­зан­ность явля­ется осно­вой всех буду­щих отно­ше­ний. Нехватка тепла со сто­роны роди­те­лей (осо­бенно матери) полу­чила назва­ние «роди­тель­ская фруст­ра­ция». Детям, вырос­шим в усло­виях роди­тель­ской фруст­ра­ции, обычно сложно дове­рять людям и верить в свою зна­чи­мость для кого-то. Мно­гие из них с тру­дом допус­кают в свой близ­кий круг дру­гих людей и испы­ты­вают про­блемы с уста­нов­ле­нием здо­ро­вого эмо­ци­о­наль­ного контакта.

Семья – это источ­ник при­об­ре­те­ния жиз­нен­ного опыта. Во вза­и­мо­дей­ствии с близ­кими у ребенка закла­ды­ва­ются модели пове­де­ния, в том числе в стрес­со­вых ситуациях.

Семей­ные отно­ше­ния опре­де­ляют само­иден­ти­фи­ка­цию и само­оценку ребенка. В пер­вые годы жизни выстра­и­ва­ются лич­ност­ные гра­ницы, от кото­рых зави­сит, какие пси­хо­ло­ги­че­ские уста­новки будут у ребенка, напри­мер, сво­бода, зави­си­мость, под­чи­нен­ность, инициативность.

И даже раз­ви­тие позна­ва­тель­ного инстинкта, стрем­ле­ния активно вза­и­мо­дей­ство­вать с миром, во мно­гом обу­слов­лено семьей.

Меха­низмы семей­ного воспитания

На ребенка, осо­бенно в пер­вые годы жизни, ока­зы­вает вли­я­ние почти каж­дое слово или даже жест роди­те­лей. Поэтому роди­те­лям – и дру­гим чле­нам семьи, участ­ву­ю­щим в вос­пи­та­нии, – важно пони­мать, что они хотели бы вло­жить в сво­его ребенка, каким бы хотели видеть его, и самим ста­раться сле­до­вать жела­е­мым нор­мам и пра­ви­лам. Нера­зумно тре­бо­вать от ребёнка иде­аль­ного порядка в шкафу, если у мамы в шкафу бар­дак. Нера­зумно тре­бо­вать от ребёнка пунк­ту­аль­но­сти, если роди­тели всё время опаз­ды­вают. Нера­зумно тре­бо­вать от ребёнка чест­но­сти, если дру­гие члены семьи регу­лярно врут.

В ран­нем воз­расте ребе­нок пере­ни­мает эле­менты куль­туры, пове­ден­че­ские при­емы, спо­собы эмо­ци­о­наль­ного реа­ги­ро­ва­ния через ими­та­цию, попро­сту говоря, беря при­мер с окру­жа­ю­щих. То есть, если в семье при­нято кри­чать друг на друга, ско­рее всего, и ребе­нок будет кри­чать на дру­гих людей, в том числе на роди­те­лей. Если роди­тели доста­точно вос­пи­таны, чтобы вести кон­струк­тив­ный диа­лог вме­сто кри­ков и исте­рик, то и ребе­нок при­учится к подоб­ному стилю обще­ния. Так что вос­пи­ты­вать ребёнка нужно, одно­вре­менно вос­пи­ты­вая и себя, при­чем жела­тельно, чтобы само­вос­пи­та­ние опе­ре­жало вос­пи­та­ние детей.

А ещё ребе­нок с ран­него дет­ства инту­и­тивно сор­ти­рует свои реак­ции на все роди­тель­ские дей­ствия, отсе­и­вая без­успеш­ные или опас­ные и закреп­ляя эффек­тив­ные (но не обя­за­тельно поло­жи­тель­ные) спо­собы пове­де­ния. Напри­мер, если ребенку не купили жела­е­мую игрушку, он может зака­тить исте­рику. Если его крики сра­бо­тают, если после скан­дала роди­тели его пожа­леют, купят эту игрушку или ком­пен­си­руют свой пер­вый отказ еще более при­ят­ным поощ­ре­нием, то у ребенка может сфор­ми­ро­ваться тен­ден­ция кри­ками и скан­да­лами доби­ваться сво­его. Такое деструк­тив­ное вза­и­мо­дей­ствие пре­красно пока­зано в сказке про Гарри Пот­тера на при­мере его дво­ю­род­ного брата Дадли, полу­чив­шего недо­ста­точно подар­ков на день рож­де­ния. Если же воз­му­щен­ные вопли будут остав­лены без вни­ма­ния или даже пре­се­чены угро­зой нака­за­ния (при необ­хо­ди­мо­сти, под­креп­лен­ной реаль­ным нака­за­нием), то, ско­рее всего, ребе­нок быстро отучится тре­бо­вать чего-то скан­да­лами и исте­ри­ками. При выра­ботке пове­ден­че­ской при­вычки важно, ста­бильно ли роди­тели реа­ги­руют одним и тем же обра­зом. Поэтому для закреп­ле­ния кон­струк­тив­ной стра­те­гии необ­хо­дима твер­дость и после­до­ва­тель­ность тре­бо­ва­ний. Ребенку сложно адап­ти­ро­ваться к семей­ным отно­ше­ниям и жизни в целом, если роди­тели обла­дают нега­тив­ными каче­ствами: про­ти­во­ре­чи­вость, неадек­ват­ная само­оценка, неуве­рен­ность в себе, эго­цен­тризм, негиб­кость мыш­ле­ния и др.

Еще один меха­низм усво­е­ния ребен­ком спо­со­бов мыш­ле­ния и пове­де­ния – иден­ти­фи­ка­ция. В про­цессе иден­ти­фи­ка­ции ребе­нок отож­деств­ляет себя с эмо­ци­о­нально зна­чи­мым чело­ве­ком и при­ни­мает нормы и убеж­де­ния зна­чи­мого чело­века как свои. Но даже в ран­нем воз­расте это не все­гда при­во­дит к пол­ному при­ня­тию роди­тель­ских уста­но­вок. Иден­ти­фи­ка­ция – слож­ный про­цесс, на него вли­яет суще­ство­ва­ние вза­им­ной при­вя­зан­но­сти между роди­те­лями и ребен­ком, общая семей­ная атмо­сфера, нали­чие дру­гих зна­чи­мых лиц с про­ти­во­по­лож­ными уста­нов­ками и дру­гие фак­торы. Чем старше ребе­нок, тем больше вари­ан­тов чужих норм он видит перед собой, и если с роди­те­лями у него оттор­га­ю­щие отно­ше­ния, то он может при­нять нормы посто­рон­них людей. Так, напри­мер, в бла­го­по­луч­ных семьях, не сумев­ших сфор­ми­ро­вать ува­жи­тель­ные и дове­ри­тель­ные отно­ше­ния с ребен­ком, может вырасти под­ро­сток с про­блем­ным или даже анти­со­ци­аль­ным пове­де­нием. А в семье алко­го­ли­ков при нали­чии бла­го­при­ят­ного вли­я­ния извне ребе­нок может кате­го­ри­че­ски отка­заться от пагуб­ного образа жизни родителей.

На пси­хи­че­ском состо­я­нии ребенка нега­тивно ска­зы­ва­ется нехватка у роди­те­лей вре­мени на него – из-за чрез­мер­ной заня­то­сти или по дру­гим при­чи­нам. Даже про­сто недо­ста­ток сов­мест­ного вре­мя­пре­про­вож­де­ния создает у ребенка ощу­ще­ние ненуж­но­сти. А если отно­ше­ния огра­ни­чи­ва­ются быто­выми вопро­сами, если в те корот­кие часы (а ино­гда и минуты), кото­рые роди­тели могут быть вме­сте с детьми, инте­ре­сам ребенка уде­ля­ется мало вни­ма­ния, то он учится обосаб­ли­ваться, пря­чет свой внут­рен­ний мир, ино­гда даже не умеет осо­зна­вать свои пси­хо­ло­ги­че­ские потребности.

Деструк­тив­ными при этом будут и явное отвер­же­ние, и избы­точ­ный кри­ти­ку­ю­щий кон­троль, и чрез­мер­ная забот­ли­вость с огра­ни­че­нием само­сто­я­тель­но­сти ребенка.

Иссле­до­ва­ния пока­зы­вают, что если роди­тель, кото­рый из-за работы недолго может быть с ребен­ком, в это недол­гое время нахо­дится во всех смыс­лах вме­сте с ребен­ком, а не рядом, то в боль­шин­стве слу­чаев у ребенка сохра­ня­ется ощу­ще­ние здо­ро­вой вза­им­ной привязанности.

Нор­мально раз­ви­ва­ется тот ребе­нок, с кото­рым роди­тели про­во­дят много вре­мени, зани­ма­ются сов­мест­ными делами, дают ему воз­мож­ность про­яв­лять ини­ци­а­тиву и делать ошибки (обес­пе­чи­вая без­опас­ность), про­яв­ляют к нему неж­ность. У такого ребенка фор­ми­ру­ются здо­ро­вые при­вя­зан­но­сти, он чув­ствует себя уве­ренно и безопасно.

Варианты патогенного воспитания

Есть усло­вия, кото­рые серьезно дефор­ми­руют лич­ность ребенка, если в его окру­же­нии отсут­ствует чело­век, спо­соб­ный эффек­тивно заме­нить «пло­хого» или отсут­ству­ю­щего роди­теля. Это может про­изойти, если:

  • Один или оба роди­теля не удо­вле­тво­ряют потреб­ность ребенка в любви.
  • Ребе­нок явля­ется сред­ством для раз­ре­ше­ния супру­же­ских конфликтов.
  • Пре­уве­ли­чен­ная забота о ребенке – сред­ство запол­нить эмо­ци­о­наль­ный вакуум нелю­бя­щих друг друга родителей.
  • Ребе­нок исполь­зу­ется роди­те­лями для сброса нега­тив­ных эмо­ций (не спо­соб­ная про­ти­во­сто­ять мужу мать может отру­гать или побить ребенка).
  • Ребе­нок – игрушка для роди­те­лей в те моменты, когда они хотят поза­ни­маться вос­пи­та­нием. В осталь­ное время он им не нужен.
  • В каче­стве дис­ци­пли­нар­ных мер исполь­зу­ются угрозы раз­лю­бить ребенка и уйти из семьи.
  • Ребенку вну­ша­ется мысль, что он несет ответ­ствен­ность за болезни, раз­воды или смерть чле­нов семьи.

Стили (типы) воспитания:

Авторитарный

Аль­тер­на­тив­ные назва­ния: дик­тат, доми­ни­ро­ва­ние, авторитаризм.

Роди­тели пыта­ются добиться пол­ного под­чи­не­ния со сто­роны ребенка, регу­лярно напо­ми­нают о том, что они глав­ные, что они умнее и авто­ри­тет­нее. Они застав­ляют ребенка делать то, что на их взгляд пра­вильно. Мне­ние и жела­ния ребенка не учи­ты­ва­ются — ни в семей­ных вопро­сах, ни в вопро­сах, каса­ю­щихся его лич­ного выбора: про­фес­сии, дру­зей, одежды, подарка на день рож­де­ния или десерта.

В то же время роди­тели выдви­гают завы­шен­ные тре­бо­ва­ния к ребенку в рас­чете на то, что он вырас­тет достой­ным чело­ве­ком и добьется успе­хов в жизни.

В таких отно­ше­ниях не хва­тает теплоты.

Спо­собы роди­тель­ского воздействия: 

Сила, запу­ги­ва­ние, стро­гость, мани­пу­ля­ции, угрозы, тоталь­ный кон­троль, запреты, выго­воры, нотации.

Состо­я­ние и пове­де­ние ребенка: 

Ребе­нок не чув­ствует себя люби­мым, при­ня­тым и поня­тым. Такие дети пыта­ются само­сто­я­тельно решать воз­ни­ка­ю­щие про­блемы (боятся гово­рить об этом роди­те­лям) и стре­мятся найти под­держку, пони­ма­ние среди дру­гих людей.

Резуль­тат воспитания: 

В авто­ри­тар­ных семьях дети часто хорошо учатся, посе­щают мно­же­ство сек­ций, куда их «запи­хи­вают» роди­тели, посту­пают в пре­стиж­ные вузы и т. д. Такой ребе­нок ста­ра­ется стать «хоро­шим», удоб­ным, испол­ни­тель­ным, отлич­ни­ком, то есть он стре­мится соот­вет­ство­вать тре­бо­ва­ниям роди­те­лей и реа­ли­зо­вать их мечты.

При этом дети из авто­ри­тар­ных семей нахо­дятся в группе риска по вовле­че­нию в пло­хие ком­па­нии. Их пове­де­ние раз­ви­ва­ется одним из двух сценариев:

  1. Зави­си­мое пове­де­ние. Ребе­нок ста­но­вится пас­сив­ным, неса­мо­сто­я­тель­ным. Он при­вы­кает к тому, что его мне­ние ничего не зна­чит, что роди­тели всё решают за него, поэтому и в буду­щем он посто­янно ждет, что кто-то дру­гой будет всё за него решать. Часто такой ребе­нок, повзрос­лев, живёт «не своей жиз­нью» – на нена­вист­ной работе, с нелю­би­мым супру­гом и т. д.
  2. Оппо­зи­ция. Такой ребе­нок, обычно к под­рост­ко­вому воз­расту, нахо­дит в себе силы идти про­тив роди­тель­ской системы. Он ста­но­вится агрес­сив­ным, живет по прин­ципу «от про­тив­ного». Посте­пенно он встает в оппо­зи­цию к роди­те­лям, начи­нает делать всё им напе­ре­кор. Нередко дохо­дит до нелюбви и даже нена­ви­сти к роди­те­лям. И порой эта нена­висть взаимна.

Ошибки роди­те­лей:

Убеж­де­ние, что они лучше знают, что сде­лает ребенка счаст­ли­вым. Такие роди­тели видят, но «не заме­чают» самого ребенка. Опи­ра­ясь на свой опыт, они под­ме­няют жела­ния ребенка тем, что сде­лало бы счаст­ли­выми их самих. Ребе­нок ста­но­вится инстру­мен­том для реа­ли­за­ции роди­тель­ских жела­ний и амби­ций. Но, воз­можно, авто­ри­тар­ный стиль – сви­де­тель­ство нелюбви к ребенку.

Спо­собы исправ­ле­ния ошибок:

  • Нач­ните инте­ре­со­ваться пред­по­чте­ни­ями ребенка и учи­ты­вайте их: напри­мер, если ребе­нок хочет овся­ную кашу, не надо гото­вить ему ман­ную. Если он хочет надеть синий сви­тер, не надо наря­жать его в кофту с бабоч­ками. То же самое сде­лайте во всех сфе­рах жизни: музыка, спорт, одежда, обще­ние с дру­зьями, выбор кино и книг и т. п. Дайте ребенку самому решать, что ему нра­вится, и окру­жить себя этим (за исклю­че­нием опас­ных жиз­ненно важ­ных решений).
  • Учи­тесь отли­чать жиз­ненно важ­ные реше­ния от раз­ницы во вку­сах. При­ни­мать или нет важ­ное лекар­ство, участ­во­вать ли в опас­ных для здо­ро­вья и жизни меро­при­я­тиях – это те сферы, где при рас­хож­де­нии мне­ний порой необ­хо­димо авто­ри­тар­ное реше­ние (если не уда­ется уго­во­рить). А вот цвет волос, форма одежды, хобби, спор­тив­ная сек­ция и т. п. обычно не явля­ются кри­тич­ными реше­ни­ями. Дайте в подоб­ных слу­чаях ребенку право выби­рать на свой вкус, даже если он не сов­па­дает с вашим. Если жела­ния ребенка слиш­ком нера­зумны (напри­мер, 10-лет­няя девочка хочет побрить голову), спо­кой­ными убеж­де­ни­ями ста­рай­тесь скор­рек­ти­ро­вать выбор, доби­ва­ясь при­ем­ле­мого для обеих сто­рон реше­ния. При этом важно слы­шать самого ребенка, пони­мать, по какой при­чине он делает свой выбор, искать ком­про­миссы, помо­гать решить дет­ские про­блемы. Совсем малень­кого ребенка нетрудно пол­но­стью пере­убе­дить, если при­ве­сти пра­виль­ные аргу­менты или заклю­чить с ним дого­вор (напри­мер, игрушка вме­сто гази­ровки). Но не стоит зло­упо­треб­лять этим, пере­убеж­дая его по мело­чам: так недолго и отучить его осо­зна­вать свои жела­ния, сде­лать пас­сив­ным и зави­си­мым. С более взрос­лыми детьми серьез­ные про­блемы из-за рас­хож­де­ния во мне­ниях воз­ни­кают обычно, если с мало­лет­ства роди­тели не научили ребенка и не научи­лись сами договариваться.
  • Еже­дневно предо­став­ляйте ребенку сво­бод­ное время без обя­зан­но­стей – как мини­мум, час. Это должно быть время, когда он сам решит, чем будет заниматься.
  • Не тре­буйте от ребенка, чтобы он был круг­лым отлич­ни­ком и везде луч­шим. Наце­лить на успех можно здо­ро­вой моти­ва­цией. А кате­го­ри­че­ские тре­бо­ва­ния фор­ми­руют тре­вож­ных, нев­ро­ти­че­ских личностей.
  • Ругайте ребенка кон­струк­тивно, все­гда помня, что это не ребе­нок пло­хой, а он посту­пил плохо, непра­вильно, нера­зумно. Гово­рите ему о том, что чув­ству­ете из-за его поступка, объ­яс­няйте послед­ствия. Все­гда напо­ми­найте ему, что он хоро­ший, и вы любите его, неза­ви­симо от его оши­бок и неудач.
  • Хва­лите ребенка не только за его дости­же­ния, но и за ста­ра­ния. Про­цесс зача­стую важ­нее выс­шего балла. Научите ребенка при­ни­мать «про­иг­рыш» после ста­ра­ний как есте­ствен­ный воз­мож­ный резуль­тат, кото­рый не обес­це­ни­вает старания.
  • Не ску­пи­тесь на слова любви — ими невоз­можно разбаловать!

Попустительский

Аль­тер­на­тив­ные назва­ния: гипо­опека, снис­хо­ди­тель­ный, либеральный.

Этот стиль про­ти­во­по­ло­жен авто­ри­тар­ному. Жела­ни­ями ребенка также не инте­ре­су­ются, но не для того, чтобы навя­зать свои. Ему про­сто не ука­зы­вают, что делать. Ребе­нок предо­став­лен сам себе, вос­пи­та­ние пущено на само­тёк. Обычно такие роди­тели декла­ри­руют без­гра­нич­ное дове­рие к ребенку, к его уму и доб­ро­де­тель­ной при­роде: они уве­рены, что ребе­нок сам инту­и­тивно «выру­лит» куда надо. Предо­став­ляя ребенку сво­боду выбора, роди­тели не при­ви­вают ему дис­ци­плину, не учат выстра­и­вать гра­ницы и ува­жать сво­боду дру­гих людей. В любых кон­фликт­ных ситу­а­циях ребе­нок ими по умол­ча­нию оправ­ды­ва­ется и полу­чает всепрощение.

Роди­те­лям кажется, что сво­бода с малых лет непре­менно сде­лает ребенка счаст­ли­вым и неза­ви­си­мым. На деле же это не сво­бода, а попу­сти­тель­ская все­доз­во­лен­ность — у ребенка напрочь отсут­ствуют пси­хо­ло­ги­че­ские и пове­ден­че­ские гра­ницы. По сути, несмотря на все слова о любви (если они есть), роди­тели рав­но­душны к сво­ему ребенку. Они бро­сают его на про­из­вол судьбы.

Спо­собы роди­тель­ского воздействия: 

Нет ни тре­бо­ва­ний, ни санк­ций за их невы­пол­не­ние. Кон­троля и дис­ци­плины нет или совсем мало. Роди­тели не ругают или почти не ругают ребенка. Похвал тоже часто нет. В тех гипо­опе­ка­ю­щих семьях, где ребенка хва­лят, хва­лят обычно не за дело, роди­тели про­сто вос­хва­ляют ребенка самого по себе за то, что он есть, без­от­но­си­тельно его поступ­ков. В обес­пе­чен­ных семьях, где роди­тели заняты добы­чей мате­ри­аль­ных благ или сво­ими делами, ребенка часто ещё и зада­ри­вают, ком­пен­си­руя своё невнимание.

Состо­я­ние и пове­де­ние ребенка: 

Пси­хо­ло­ги­че­ские гра­ницы – это пра­вила, необ­хо­ди­мые каж­дому чело­веку. Без них у ребенка появ­ля­ется неуве­рен­ность в себе, непо­ни­ма­ние себя и своих потреб­но­стей, нару­ша­ется эмо­ци­о­наль­ный интел­лект, недо­ста­точно раз­ви­ва­ется моти­ва­ци­онно-воле­вая сфера и спо­соб­ность к само­управ­ле­нию. Дети в попу­сти­тель­ских семьях испы­ты­вают труд­но­сти с дис­ци­пли­ной, у них не раз­виты навыки само­ор­га­ни­за­ции и само­кон­троля. Боль­шин­ство таких детей пыта­ются любыми спо­со­бами (в том числе деструк­тив­ными) при­влечь вни­ма­ние родителей.

Резуль­тат воспитания: 

Если на жиз­нен­ном пути гипо­опе­ка­е­мого ребенка в доста­точно ран­нем воз­расте встре­тятся люди, спо­соб­ные ком­пен­си­ро­вать нехватку управ­ле­ния со сто­роны роди­те­лей, при нали­чии опре­де­лен­ных пси­хи­че­ских спо­соб­но­стей у самого ребенка, он может стать ответ­ствен­ным и само­сто­я­тель­ным, спо­соб­ным к про­дук­тив­ной и пси­хо­ло­ги­че­ски здо­ро­вой жизни.

Но в боль­шин­стве слу­чаев вырос­шему в либе­раль­ных усло­виях ребенку не хва­тает чув­ства без­опас­но­сти и ста­биль­но­сти, что про­во­ци­рует раз­ви­тие депрес­сий, нев­ро­зов, фобий, даже пси­хи­че­ских рас­стройств. Такой ребе­нок вырас­тает эго­и­стич­ным, инфан­тиль­ным, без­от­вет­ствен­ным, асоциальным.

С дости­же­ния ребен­ком под­рост­ко­вого воз­раста в либе­раль­ной семье обычно начи­на­ются кон­фликты. Ребе­нок не чув­ствует роди­тель­ской опоры, к нему нет тре­бо­ва­ний, от него ничего не ждут, — всё это под­ро­сток вос­при­ни­мает как без­раз­ли­чие к нему и его судьбе. Нередко начи­на­ются про­блемы в учебе, связи с пло­хими компаниями.

Если речь идет о мате­ри­ально обес­пе­чен­ной семье, в кото­рой роди­тели обес­пе­чили ребенку всё и даже больше, кроме вос­пи­та­ния, то вырос­шие в этих усло­виях дети очень часто про­те­стуют про­тив роди­тель­ских иде­а­лов, отвер­гая то, что свято для роди­те­лей. Они наме­ренно идут кар­ди­нально дру­гим путём и нередко «пере­чер­ки­вают» то, чего доби­лись роди­тели. Если же дети из таких семей оста­ются в русле семей­ной жизни, то они часто ока­зы­ва­ются неспо­соб­ными добиться суще­ствен­ных успехов.

Дети из либе­рально-попу­сти­тель­ских семей из-за нехватки спо­соб­но­стей к само­ор­га­ни­за­ции и дис­ци­плине вообще мало­про­дук­тивны. Во взрос­лой жизни им сложно опре­де­литься с про­фес­сией и создать семью. Им чрез­вы­чайно сложно адап­ти­ро­ваться к обще­ству, ведь любая соци­аль­ная группа живёт по пра­ви­лам, а они не только при­учены соблю­дать пра­вила, но даже оттор­гают саму необ­хо­ди­мость их соблюдать.

Ошибки роди­те­лей:

Про­сто так, без повода, «за то, что он есть», ребенка надо любить, а не хва­лить. А похвала – это сред­ство пока­зать ребенку пра­виль­ные, кон­струк­тив­ные спо­собы пове­де­ния и отме­тить нрав­ствен­ность его поступ­ков. Пустая похвала создаёт у ребенка нере­а­ли­стично завы­шен­ную само­оценку. Отсут­ствие пси­хо­ло­ги­че­ских гра­ниц, выра­жен­ных в тре­бо­ва­ниях со сто­роны роди­те­лей, – пря­мой путь к пси­хо­ло­ги­че­ским про­бле­мам у самого ребенка.

Спо­собы исправ­ле­ния ошибок:

Раз­ра­бо­тайте пра­вила, кото­рым будет сле­до­вать ребе­нок и все дру­гие члены семьи. У всех должны быть свои обя­зан­но­сти и ограничения.

Тре­буйте соблю­де­ния этих пра­вил, пози­тивно под­креп­ляйте (похва­лами) выпол­не­ние и пори­цайте, нака­зы­вайте за нару­ше­ние пра­вил. Если ребё­нок уже доста­точно взрос­лый, спо­собы нака­за­ния, санк­ции за воз­мож­ные нару­ше­ния пра­вил жела­тельно опре­де­лять вме­сте с ним.

Выра­бо­тайте дис­ци­пли­нар­ные тре­бо­ва­ния, под­креп­лен­ные лич­ным авто­ри­те­том и при­ме­ром. Жела­тельно задать ребенку жиз­нен­ный ори­ен­тир и согла­со­вы­вать тре­бо­ва­ния с постав­лен­ными целями и задачами.

Искренне инте­ре­суй­тесь жиз­нью ребенка. Напри­мер, соблю­дайте эти неслож­ные правила:

  1. Пра­вило 3 минут. Пер­вые три минуты после встречи с ребен­ком (условно три, смысл в том, что сразу же после встречи) посвя­тите обще­нию с ним, рас­спро­сите, как про­шел его день, выслу­шайте, не отвле­кай­тесь на дру­гие дела. Раз­де­лите с ребен­ком его эмо­ции, пока он хочет делиться ими с вами. Слу­шайте «вклю­чённо», пока­зы­вая свой инте­рес, зада­вая вопросы, уточ­няя, спра­ши­вая и слу­шая о его чув­ствах и переживаниях.
  2. В раз­го­воре кон­цен­три­руй­тесь на пози­тив­ных момен­тах: что было инте­рес­ного, что ему понра­ви­лось и т. п.
  3. Перед сном под­во­дите итоги дня, отме­чая дости­же­ния ребенка. Рас­ска­жите ему о том, чем он вас пора­до­вал, и обя­за­тельно гово­рите о своей любви к нему. Пред­ло­жите ему вме­сте помо­литься перед сном.

Гиперопека

Аль­тер­на­тив­ные назва­ния: опе­ка­ю­щий, детоцентрированный.

Гипе­ро­пека – это чрез­мер­ная опека, когда роди­тели не спо­собны видеть раз­ницу между адек­ват­ной и излиш­ней забо­той. Чаще гипе­ро­пека исхо­дит от матерей.

Так же, как и при авто­ри­тар­ном стиле, роди­тели дик­туют ребенку каж­дый шаг, кон­тро­ли­руют его, про­ве­ряют, огра­ни­чи­вают. Но при гипе­ро­пеке они исхо­дят из дру­гих побуж­де­ний, и этот кон­троль не холод­ный, как при дик­тате, а чрез­мерно забот­ли­вый. По сути, роди­тели «душат» ребенка своей заботой.

Такие роди­тели слиш­ком тре­во­жатся за ребенка, боятся, что он с чем-то не спра­вится, что с ним что-то слу­чится. Исходя, как им кажется, из луч­ших побуж­де­ний, пыта­ясь огра­дить ребенка от любых несча­стий, они во всём его огра­ни­чи­вают – запре­тами, мани­пу­ля­ци­ями и тоталь­ным кон­тро­лем. У ребенка нет лич­ного про­стран­ства, те его инте­ресы, кото­рые роди­тели счи­тают опас­ными, подавляются.

Гипе­ро­пе­ка­е­мый ребе­нок обычно не при­учен к домаш­ним делам и быто­вому само­об­слу­жи­ва­нию (стрика, мытье посуды, при­го­тов­ле­ние еды и т. п.). За него всё делает роди­тель (чаще мама). Его про­гу­лоч­ное время закан­чи­ва­ется раньше, чем у дру­гих детей, его не отпус­кают в поездки с дру­зьями, в лет­ние лагеря и т. д.

Спо­собы роди­тель­ского воздействия: 

Стро­гость в соче­та­нии с уве­ре­ни­ями в любви и упо­ром на то, что всё дела­ется для пользы самого ребенка. Мани­пу­ля­ции, угрозы – но не в адрес ребенка, а отно­си­тельно ожи­да­ю­щих его нега­тив­ных пер­спек­тив, если он сде­лает не так, как ука­зы­вают роди­тели.  Под этим же пред­ло­гом – тоталь­ный кон­троль, запреты, выго­воры, нотации.

Состо­я­ние и пове­де­ние ребенка: 

Несмотря на роди­тель­ские заве­ре­ния в любви, такие дети часто несчастны. Они чув­ствуют, что с их мне­нием не счи­та­ются, что они недо­ста­точно зна­чимы. Внут­рен­нее оттор­же­ние излиш­ней заботы может при­ве­сти к раз­ви­тию нега­тив­ного отно­ше­ния к опе­ка­ю­щему роди­телю, обычно матери. А это непри­я­тие может войти в кон­фликт с уста­нов­кой «маму надо любить», при­чи­няя много стра­да­ний ребенку. Но если гипе­ро­пеке уда­ется зада­вить сопро­тив­ле­ние актив­ного «Я» ребенка, то появ­ля­ется склон­ность пови­но­ваться. Гипе­ро­пе­ка­е­мые дети при­вы­кают к тому, что за них всё решают, что их обслу­жи­вают, за них всё делают.

Резуль­тат воспитания: 

Гипе­ро­пе­ка­е­мые дети обычно инфан­тильны и зави­симы, эго­цен­тричны и высо­ко­мерны, ленивы и беспомощны.

Мно­гие из них пуг­ливы, склонны к раз­лич­ным фобиям. Вдо­ба­вок они учатся врать и ута­и­вать инфор­ма­цию, так как если роди­тели узнают правду, могут нало­жить новые огра­ни­че­ния, запре­тить «опас­ные» мыли, чув­ства, действия.

В под­рост­ко­вом воз­расте неко­то­рые из них пыта­ются выйти из-под роди­тель­ской опеки, разо­рвать огра­ни­че­ния, отсто­ять свои гра­ницы, ведут себя дерзко и агрес­сивно. Из-за этого воз­ни­кают семей­ные кон­фликты. Гипе­ро­пе­ка­е­мые дети могут объ­яв­лять бой­коты роди­те­лям. При нега­тив­ном раз­ви­тии ситу­а­ции они про­яв­ляют склон­ность к алко­го­лизму и нар­ко­ма­нии, под­да­ва­ясь вли­я­нию асо­ци­аль­ной компании.

Ошибки роди­те­лей:

Гипе­ро­пе­ка­ю­щие роди­тели не могут при­нять тот факт, что для гар­мо­нич­ного раз­ви­тия лич­но­сти необ­хо­димы сво­бода и само­сто­я­тель­ность. Ребе­нок дол­жен быть актив­ным и даже совер­шать ошибки («опыт, сын оши­бок труд­ных» – А. С. Пушкин).

Спо­собы исправ­ле­ния ошибок:

Важ­ней­шим усло­вием взрос­ле­ния явля­ется посте­пен­ная пере­дача ребенку ответ­ствен­но­сти за его пове­де­ние, обу­че­ние его необ­хо­ди­мым для само­сто­я­тель­ной актив­но­сти навы­кам (про­гно­зи­ро­ва­нию воз­мож­ного резуль­тата и на его основе при­ня­тию реше­ний, дей­ствиям по дости­же­нию цели, уме­нию при­ни­мать, исполь­зо­вать и учи­ты­вать в даль­ней­шем полу­чен­ный резуль­тат и т. д.).

«Мы должны помо­гать нашим детям до опре­де­лён­ного момента. А потом, в даль­ней­шем, вве­рять их Богу. Ангел Хра­ни­тель рядом» (прп. Паи­сий Свя­то­го­рец).

Умень­шайте коли­че­ство про­яв­ле­ний своей заботы о ребенке:

  • Вовле­кайте ребенка в круг домаш­них забот, наде­лите его обя­зан­но­стями, в первую оче­редь, по само­об­слу­жи­ва­нию: он дол­жен сам заправ­лять постель, уби­рать свои вещи, мыть за собой посуду, сти­рать свои носки, трусы, носо­вые платки, соби­рать порт­фель и т. п. Ребе­нок может делать всё это само­сто­я­тельно с 6–7 лет.
  • Поощ­ряйте ини­ци­а­тивы ребенка, огра­ни­чи­вая только те, что несут угрозу его жизни и здо­ро­вью. Но это не зна­чит, что надо запре­щать ребенку кататься с горки, так как он может раз­биться, зале­зать на качели, так как он может упасть, и т. п. Нужно не запре­щать, а учить ребенка сни­жать сте­пень риска: учить его крепко дер­жаться, балан­си­ро­вать, пра­вильно поль­зо­ваться раз­лич­ными сна­ря­дами, учи­ты­вать пове­де­ние дру­гих детей, кото­рые могут создать опас­ные ситу­а­ции, не поз­во­лять ребенку самому созда­вать опас­ность. Ну и физи­че­ски стра­хо­вать ребенка, пока это необходимо.
  • Дайте ребенку воз­мож­ность совер­шать без­опас­ные ошибки и нести за них ответ­ствен­ность. Напри­мер, если он не вымыл посуду – оставьте его решать про­блему с тем, что некуда нало­жить еду. Если не купил хлеб – пусть ест без него (не надо бежать за хле­бом самим). Не выпол­нил домаш­нее зада­ние – пусть полу­чит двойку, а затем вме­сте с учи­те­лем сам дого­ва­ри­ва­ется об её исправ­ле­нии. Забыл дома сменку – воз­вра­ща­ется за ней.
  • Дайте ребенку воз­мож­ность самому опре­де­лять, кто из дру­гих детей хоро­ший, а кто пло­хой. Осо­бенно так­тично отно­си­тесь к тем, кого он назы­вает сво­ими дру­зьями. Не давайте им нега­тив­ных оце­нок, если вам кажется, что это непод­хо­дя­щие дру­зья. Если вам известны их пло­хие поступки, ука­жите на них ребенку, пред­ло­жив ему самому поду­мать, пра­вильно ли те посту­пили, и при­учайте его отде­лать чело­века от его поступка (мы пори­цаем грех, но при этом любим самого человека).

Эгоцентрический

Аль­тер­на­тив­ные назва­ния: пота­ка­ние, «кумир семьи», или «трон принца»

Этот стиль явля­ется сме­сью гипо­опеки и гипе­ро­пеки. С одной сто­роны, это попу­сти­тель­ская все­доз­во­лен­ность, отсут­ствие кон­троля, но, в отли­чие от гипо­опеки, это не игно­ри­ро­ва­ние жела­ний ребенка, а чрез­мер­ное вни­ма­ние к ним и пота­ка­ние. С дру­гой сто­роны – это избы­точ­ная забота об удо­вле­тво­ре­нии потреб­но­стей ребенка, но при этом, в отли­чие от гипе­ро­пеки, роди­тели ори­ен­ти­ру­ются на жела­ния и капризы самого ребенка, а не на свое виде­ние того, как ему будет лучше.

Ребен­ком вос­тор­га­ются, выпол­няют все его жела­ния. Такой ребе­нок для роди­те­лей – центр все­лен­ной. Его спо­соб­но­сти и дости­же­ния пре­уве­ли­чи­ва­ются роди­те­лями, кото­рые отка­зы­ва­ются от своих лич­ных гра­ниц и потреб­но­стей ради ребенка.

Спо­собы роди­тель­ского воздействия: 

Вос­хва­ле­ния, угод­ни­че­ство, под­чер­ки­ва­ние зна­чи­мо­сти и «кру­тизны» ребенка, неза­ви­симо от его реаль­ных дости­же­ний. Тер­пе­ние капри­зов. Дер­зость и высо­ко­мер­ное отно­ше­ние к роди­те­лям оста­ются без ответа.

Состо­я­ние и пове­де­ние ребенка: 

Отсут­ствие гра­ниц при­во­дит к нес­фор­ми­ро­ван­но­сти внут­рен­ней опоры, необ­хо­ди­мой для здо­ро­вой уве­рен­но­сти в себе. В соче­та­нии с посто­ян­ным захва­ли­ва­нием это при­во­дит к фор­ми­ро­ва­нию нар­цис­си­че­ской лич­но­сти. В роди­тель­ской семье у ребенка взра­щи­ва­ется завы­шен­ная само­оценка. При этом у ребенка либо нет реаль­ных дости­же­ний, либо они пре­уве­ли­чи­ва­ются, а дости­же­ния дру­гих людей и их зна­чи­мость обес­це­ни­ва­ются. Такой ребе­нок не готов, не спо­со­бен при­нять тот факт, что дру­гие люди не менее зна­чимы. Отсут­ствие при­зна­ния нано­сит «кумиру семьи» пси­хо­ло­ги­че­скую травму.

Как ни странно, все­объ­ем­лю­щая демон­стра­ция роди­тель­ской любви про­во­дит к обрат­ному резуль­тату – неоправ­дан­ные похвалы при­во­дят к обес­це­ни­ваю поло­жи­тель­ного отно­ше­ния, ребе­нок пере­стает чув­ство­вать чужую любовь и сам теряет спо­соб­ность любить. Завы­шен­ная само­оценка в глу­бине своей содер­жит колос­саль­ную неуве­рен­ность в себе и неудо­вле­тво­рен­ную потреб­ность в без­опас­но­сти. Но вос­пол­нить эту неуве­рен­ность, создать здо­ро­вые при­вя­зан­но­сти, поз­во­ля­ю­щие чув­ство­вать себя в без­опас­но­сти, ребе­нок не спо­со­бен, так как у него нет уме­ния адек­ватно вос­при­ни­мать вни­ма­ние окружающих.

Резуль­тат воспитания: 

В резуль­тате вос­пи­та­ния «кумира семьи» напря­мую взра­щи­ва­ются тще­сла­вие и гордыня.

Ребе­нок, кото­рый рос во все­доз­во­лен­но­сти, начи­нает верить в свою исклю­чи­тель­ность, пре­вос­ход­ство над дру­гими. Неадек­ват­ная само­оценка и оценка окру­жа­ю­щих затруд­няет его обще­ние с дру­гими людьми, так как он не спо­со­бен адек­ватно впи­саться в иерар­хию под­чи­не­ния. Он скло­нен потреб­лять, не умея отда­вать свои силы, свое время и вни­ма­ние, тепло, любовь. Он уве­рен, что ему все должны, ждет, что дру­гие люди будут ему под­чи­няться и уго­ждать. Не полу­чая этого, он злится, оби­жа­ется, ста­ра­ется вся­че­ски при­влечь вни­ма­ние и при­ну­дить дру­гих людей при­знать его зна­чи­мость. Если этого не про­ис­хо­дит, он может мстить.

Чрез­мер­ная забота роди­те­лей о потреб­но­стях сво­его «кумира» при­во­дит к его инфан­ти­ли­за­ции: он отстаёт от сверст­ни­ков в плане само­об­слу­жи­ва­ния и спо­соб­но­сти к ини­ци­а­тив­ному пове­де­нию и реше­нию быто­вых и жиз­нен­ных про­блем. В отдель­ных слу­чаях роди­те­лям уда­ется при­вить сво­ему ребенку опре­де­лен­ные навыки, поз­во­ля­ю­щие бла­го­по­лучно адап­ти­ро­ваться к соци­уму. Но даже если таким «прин­цам и прин­цес­сам» уда­ется добиться жиз­нен­ных успе­хов, в отно­ше­ниях с людьми у них обычно боль­шие сложности.

Поскольку семей­ные кумиры обла­дают нар­цис­си­че­скими чер­тами, то они посто­янно нуж­да­ются в «отра­же­нии», в при­зна­нии их зна­чи­мо­сти дру­гими людьми. То есть они зави­симы от при­зна­ния соб­ствен­ной цен­но­сти. Не полу­чая такого при­зна­ния, они стра­дают и, чтобы добиться жела­е­мого, мани­пу­ли­руют окру­жа­ю­щими. В резуль­тате они фор­ми­руют пре­иму­ще­ственно зави­си­мые отно­ше­ния, в том числе с про­ти­во­по­лож­ным полом, при­нося много стра­да­ний своим близ­ким. Неоправ­дан­ные надежды на при­зна­ние при­во­дят к разо­ча­ро­ва­нию в людях, кото­рое может при­ве­сти к раз­ви­тию хими­че­ских зави­си­мо­стей или пси­хи­че­ских расстройств.

Ошибки роди­те­лей:

Неоправ­дан­ное вос­хва­ле­ние ребенка, пре­уве­ли­че­ние его заслуг, отсут­ствие разум­ных и чет­ких тре­бо­ва­ний, отказ от лич­ных потреб­но­стей и сти­ра­ние соб­ствен­ных пси­хо­ло­ги­че­ских гра­ниц в угоду ребенку. Если ребе­нок не слу­ша­ется, то роди­тели утри­ро­ванно под­чер­ки­вают, что он «неслух», делают вид, что пере­жи­вают из-за непо­слу­ша­ния. Но при этом всем своим видом пока­зы­вают, что гор­дятся таким пове­де­нием ребенка, про­во­ци­руя его на повто­ре­ние (хоро­ший при­мер – обо­жа­ю­щая малень­кого сына гос­пожа Виль­фор из книги о графе Монте-Кристо).

Спо­собы исправ­ле­ния ошибок:

«Роди­тели должны любить своих детей как детей, а не как своих идо­лов. То есть ребёнка пусть они любят таким, какой он есть, а не таким, каким бы они хотели его видеть, – похо­жим на них» (архи­манд­рит Епи­фа­ний (Фео­до­ро­пу­лос).

Хва­лите ребенка только за пра­вильно выпол­нен­ные зада­ния, за хоро­шие поступки, при­чем хва­лите в меру, не стоит за выки­ну­тый в мусор­ное ведро фан­тик делать ребенка героем.

Хва­лите в при­сут­ствии ребенка дру­гих людей, не отка­зы­ва­ясь от этой похвалы и наедине с ним, даже если он рев­нует. Под­чер­ки­вайте то, что каж­дый чело­век явля­ется не менее цен­ным и при­учайте при­зна­вать чужие заслуги. При этом пока­зы­вайте, что ваше вни­ма­ние и ува­же­ние к дру­гим людям не озна­чает, что вы не любите и не цените его.

Посвя­щайте время раз­го­во­рам о рели­гии, о вере, о хри­сти­ан­ской нрав­ствен­но­сти. Объ­яс­няйте ребенку запо­веди, в чем их суть и, глав­ное, зачем надо их исполнять.

Обра­щайте вни­ма­ние на ошибки и пло­хие поступки ребенка, но не стиг­ма­ти­зи­руя его, а раз­де­ляя посту­пок и ребенка. Если он плохо посту­пил, это не зна­чит, что он пло­хой, он именно что плохо посту­пил. Напо­ми­найте о том, что любите его, даже когда он плохо посту­пает, но убеж­дайте, что будет пра­виль­ным отка­заться от пло­хих поступ­ков – не для того, чтобы не поте­рять вашу любовь, ее он не поте­ряет. А для того, чтобы быть целост­ной, здо­ро­вой лич­но­стью. И глав­ное для того, чтобы сохра­нить свою душу в чистоте.

Отчужденный

Аль­тер­на­тив­ные назва­ния: «золушка», неже­лан­ный ребе­нок, отвер­же­ние, беспризорность.

В отли­чие от гипо­опеки, при кото­рой ребенка недо­ста­точно кон­тро­ли­руют из-за дове­рия к его соб­ствен­ным спо­соб­но­стям, при отчуж­де­нии ребенка бук­вально отвер­гают с той или иной сте­пе­нью вынуж­ден­ной заботы о нём.

Роди­тели без­раз­личны к судьбе ребенка или даже нега­тивно отно­сятся к нему, желают ему зла. Ребе­нок пол­но­стью лишен ласки, ино­гда у него нет даже самого необ­хо­ди­мого, и он вынуж­ден сам забо­титься о себе. Его потреб­но­сти не удо­вле­тво­ря­ются, жела­ние не только не выпол­ня­ются, но даже не инте­ре­суют роди­те­лей. У него может не быть игру­шек, книг, даже того, что необ­хо­димо для учебы в школе. Край­ний вари­ант отчуж­ден­ного стиля вос­пи­та­ния – беспризорность.

Отчуж­де­ние при­суще эго­и­стич­ным роди­те­лям, кото­рые на пер­вое место ста­вят себя, свой ком­форт, свою карьеру или лич­ную жизнь, и потому не хотели и не хотят иметь ребёнка, но, как гово­рят в народе, «зале­тели», либо «завели детей» с какой-то целью, но не ради ребёнка: чтобы удер­жать муж­чину, сохра­нить семью, выгля­деть нор­маль­ной (все должны рожать), успеть родить, пока не поста­рела. Для них ребе­нок – тот, кто мешает ком­фортно жить, или же сред­ство дости­же­ния лич­ных целей.

Край­нее отчуж­де­ние харак­терно обычно для небла­го­по­луч­ных семей – алко­го­ли­ков, нар­ко­ма­нов, стра­да­ю­щих игро­вой зави­си­мо­стью, пси­хи­че­ски нездо­ро­вых людей.

Спо­собы роди­тель­ского воздействия:

Оскорб­ле­ние, уни­же­ние. Посто­ян­ное срав­не­ние с дру­гими детьми не в пользу ребенка. Отсут­ствие похвал и поощрений.

Состо­я­ние и пове­де­ние ребенка: 

Ребе­нок чув­ствует себя обу­зой – ненуж­ным, нелю­би­мым. При этом он отча­янно хочет заслу­жить роди­тель­скую любовь. Он ста­ра­ется соот­вет­ство­вать роди­тель­скому иде­алу, как-то при­влечь вни­ма­ние роди­те­лей и заслу­жить их одоб­ре­ние. Он берет на себя роди­тель­скую ответ­ствен­ность, меня­ется с ними ролями.

У него мно­же­ство пси­хо­ло­ги­че­ских ком­плек­сов, чрез­вы­чайно низ­кая само­оценка, он не скло­нен про­яв­лять ини­ци­а­тиву (из страха или из-за невоз­мож­но­сти ее реа­ли­зо­вать). Ста­ра­ется быть тихим, не при­вле­кать вни­ма­ния, уго­дить другим.

Нередко такие дети спа­са­ются фан­та­зи­ями, в кото­рых у них есть вооб­ра­жа­е­мые дру­зья, помощ­ники, спа­са­тели, и все про­блемы реша­ются как в сказке.

Резуль­тат воспитания: 

Дети, вос­пи­тан­ные отчуж­ден­ными роди­те­лями, – основ­ной источ­ник попол­не­ния пре­ступ­ных груп­пи­ро­вок. Они вырас­тают замкну­тыми и часто враждебными.

При сохра­не­нии про­со­ци­аль­ного образа жизни такие дети испы­ты­вают затруд­не­ния в быто­вом обще­нии и в уста­нов­ле­нии лич­ных при­вя­зан­но­стей. При этом они нередко выби­рают себе в супруги про­блем­ных людей: холод­ных, отстра­нен­ных или зави­си­мых, всё время пыта­ясь заслу­жить любовь.

Спра­виться с трав­мами, при­об­ре­тен­ными из-за роди­тель­ского отчуж­де­ния, без помощи пси­хо­те­ра­певта зача­стую невоз­можно. И даже про­хож­де­ние пси­хо­те­ра­пии ско­рее ниве­ли­рует про­блемы, а не исце­ляет повре­жден­ную лич­ность полностью.

Един­ствен­ным вер­ным спа­се­нием от лич­ност­ной деструк­ции явля­ется обра­ще­ние к Богу, исправ­ле­ние своей жизни и пере­устрой­ство своей лич­но­сти в соот­вет­ствии с заповедями.

Ошибки роди­те­лей:

В слу­чае пси­хи­че­ских рас­стройств и зави­си­мо­стей у роди­те­лей они не могут выпол­нять роди­тель­ские функ­ции. В особо слож­ных ситу­а­циях про­блемы дости­гают таких мас­шта­бов, что реша­ются вме­ша­тель­ством орга­нов опеки и лише­нием роди­тель­ских прав.

Если же ребе­нок отчуж­да­ется эго­и­стич­ными роди­те­лями, то глав­ной их ошиб­кой явля­ется нелю­бовь к ребенку.

Спо­собы исправ­ле­ния ошибок:

Глав­ным пре­пят­ствием для исправ­ле­ния этого стиля вос­пи­та­ния явля­ется неже­ла­ние эго­и­стич­ных роди­те­лей что-то менять. Если же они всё же сумеют поста­вить перед собой такую задачу, то необходимо:

  • Побе­дить свою зави­си­мость – от алко­голя, нар­ко­ти­ков, игр, – или от соб­ствен­ных удо­воль­ствий и комфорта.
  • Поста­вить в центр вни­ма­ния ребенка, ото­дви­нув себя в сторону;
  • Дать ребенку ощу­ще­ние его нуж­но­сти и зна­чи­мо­сти: обес­пе­чить его не только необ­хо­ди­мым, но и желан­ным. Бало­вать его, испол­нять жела­ния, про­во­дить с ним время вме­сте (не рядом, а вме­сте), выпол­нять дан­ные ему пози­тив­ные обе­ща­ния. Гово­рить ему о любви, хотя бы о том, что он важен, зна­чим для вас.

Хаотичный

Аль­тер­на­тив­ные назва­ния: про­ти­во­ре­чи­вое воспитание.

Могут быть два вари­анта про­ти­во­ре­чи­вого воспитания:

  1. Про­ти­во­ре­чия есть между тре­бо­ва­ни­ями отца и матери, или между роди­тель­скими тре­бо­ва­ни­ями и ожи­да­ни­ями дру­гих род­ствен­ни­ков. Это полу­ча­ется, когда у чле­нов семьи кар­ди­нально раз­ные взгляды на вос­пи­та­ние, а дого­во­риться между собой они не могут.
  2. Про­ти­во­ре­чивы тре­бо­ва­ния одного и того же роди­теля. Это про­ис­хо­дит от того, что роди­тели пыта­ются зани­маться вос­пи­та­нием, но делают это импуль­сивно, непо­сле­до­ва­тельно, в зави­си­мо­сти от настро­е­ния, бро­са­ясь из край­но­сти в крайность.

Ребенку, кото­рого вос­пи­ты­вают в таком хаосе тре­бо­ва­ний, при­хо­дится самому выби­рать, кого слу­шать, а кого нет, что можно делать, а что нет. Непо­ни­ма­ние бес­по­ря­доч­ных пра­вил спо­соб­ствует раз­ви­тию неврозов.

Спо­собы роди­тель­ского воздействия: 

Непо­сле­до­ва­тель­ная смена тре­бо­ва­ний: то, что сего­дня можно, зав­тра могут запре­тить. Раз­ные посылы от чле­нов семьи: то, что можно делать при папе, нельзя делать при маме и пр. Соот­вет­ственно, за одно и то же дело мама может похва­лить, а папа отру­гать и т. д.

Состо­я­ние и пове­де­ние ребенка: 

Роди­тели, неспо­соб­ные достичь вза­и­мо­по­ни­ма­ния в вопро­сах вос­пи­та­ния, как и роди­тели, кото­рые не могут дого­во­риться сами с собой, не спо­собны обес­пе­чить ребенку ста­биль­ность, необ­хо­ди­мую для его нор­маль­ного раз­ви­тия. У ребенка при этом отсут­ствует чув­ство без­опас­но­сти, он посто­янно сомне­ва­ется в пра­виль­но­сти своих суж­де­ний и дей­ствий. Это при­во­дит к повы­шен­ной тревожности.

Резуль­тат воспитания: 

В хаосе тре­бо­ва­ний ребе­нок не может обре­сти уве­рен­ность в себе, у него есть про­блемы с чув­ством ответ­ствен­но­сти, навы­ками само­кон­троля и воле­вой регу­ля­цией сво­его пове­де­ния. В такой обста­новке невоз­можно гар­мо­нично развиваться.

Из-за посто­ян­ной про­ти­во­ре­чи­во­сти и неудо­вле­тво­рен­ного чув­ства без­опас­но­сти у ребенка раз­ви­ва­ется тре­вож­ность, раз­дра­жи­тель­ность, агрес­сив­ность. Это ска­зы­ва­ется на школь­ной успе­ва­е­мо­сти, на отно­ше­ниях ребенка с дру­зьями, на его здоровье.

А если ребе­нок еще и ста­но­вится сви­де­те­лем кон­флик­тов, в том числе из-за того, как его пра­вильно вос­пи­ты­вать, его нега­тив­ное состо­я­ние усугубляется.

Ошибки роди­те­лей:

Отсут­ствие дого­во­рен­но­стей о том, кто из чле­нов семьи отве­чает за те или иные сто­роны вос­пи­та­ния. Отсут­ствие ста­биль­ных и чет­ких тре­бо­ва­ний по отно­ше­нию к ребенку.

Спо­собы исправ­ле­ния ошибок:

Для начала необ­хо­димо решить про­блемы вос­пи­та­ния между собой – научиться дого­ва­ри­ваться друг с дру­гом, искать ком­про­миссы. Делать это нужно в отсут­ствии ребенка. Гар­мо­нич­ные отно­ше­ния роди­те­лей – основа гар­мо­нич­ного раз­ви­тия ребенка.

«Пре­крас­ные дети вырас­тают в тех семьях, где отец и мать по-насто­я­щему любят друг друга и в то же время любят и ува­жают людей. Я сразу вижу ребенка, роди­тели кото­рого глу­боко, сер­дечно, кра­сиво, пре­данно любят друг друга. У этого ребенка мир и покой на душе, глу­бо­кое душев­ное здо­ро­вье, чисто­сер­деч­ная вера в добро, вера в кра­соту чело­ве­че­скую, вера в слово вос­пи­та­теля, тон­кая чут­кость к тон­ким сред­ствам вли­я­ния – доб­рому слову и кра­соте» (В. А. Сухомлинский).

В при­сут­ствии ребенка воз­дер­жи­вай­тесь от спо­ров. Если один роди­тель предъ­яв­ляет какое-то тре­бо­ва­ние, с кото­рым вто­рой не согла­сен, ска­жите ребенку, чтобы он подо­ждал, пока мама с папой решат, дей­стви­тельно ли нужно это делать, а затем, выра­бо­тав общее мне­ние или придя к ком­про­миссу, доне­сите до ребенка результат.

Если же речь идет о про­ти­во­ре­чи­во­сти одного и того же роди­теля, то ему необ­хо­димо выра­бо­тать у себя еди­ную линию пове­де­ния по отно­ше­нию к ребенку, учиться само­кон­тролю и осо­знан­ному, ответ­ствен­ному отно­ше­нию к вос­пи­та­нию. В этом помо­жет нали­чие чет­кого нрав­ствен­ного ори­ен­тира – в первую оче­редь, на Божьи заповеди.

Повышенная моральная ответственность

На плечи ребенка воз­ла­га­ется ответ­ствен­ность, не соот­вет­ству­ю­щая воз­расту. Это может быть в раз­ных вариантах:

  1. Роди­тели наве­ши­вают на ребенка ответ­ствен­ность за дру­гого члена семьи (млад­шего брата или сестру, пре­ста­ре­лых родственников).
  2. Роди­тели инфан­тильны (или больны) и ребенку при­хо­дится решать взрос­лые задачи.
  3. Роди­тели видят в ребенке реа­ли­за­цию своей мечты и лишают его нор­маль­ного дет­ства ради стрем­ле­ния к этой навя­зан­ной ребенку цели, тре­буют от него неиз­мен­ных успехов.

Спо­собы роди­тель­ского воздействия: 

Ука­за­ния, убеж­де­ние, при­казы, мани­пу­ля­ции и др.

Состо­я­ние и пове­де­ние ребенка: 

В ребенке борются стрем­ле­ние оправ­дать ожи­да­ния роди­те­лей и быть непо­сред­ствен­ным без­от­вет­ствен­ным ребен­ком. В резуль­тате у него появ­ля­ется тре­вож­ность, а нередко – обида из-за неспра­вед­ли­во­сти (напри­мер, когда млад­ший брат или сестра еще дитя, полу­ча­ю­щее роди­тель­скую ласку, а ребе­нок всего на год старше – уже слиш­ком взрос­лый для «сюсю­ка­нья» и дол­жен вдо­ба­вок отве­чать за младшего).

Резуль­тат воспитания: 

Если ребе­нок справ­ля­ется с воз­ло­жен­ными на него зада­чами и теми пере­жи­ва­ни­ями, кото­рые при этом у него воз­ни­кают, то он ста­но­вится не по воз­расту серьез­ным, взрос­лым, ответ­ствен­ным, умеет решать слож­ные про­блемы. При этом у него могут быть про­блемы с непо­сред­ствен­ным выра­же­нием эмо­ций, неуме­ние «отпу­стить» себя и расслабиться.

Если ребе­нок не справ­ля­ется с ответ­ствен­но­стью и чрез­мер­ными тре­бо­ва­ни­ями, он ста­но­вится нерв­ным. Нередко это при­во­дит к озлоб­лен­но­сти, скрыт­но­сти, хитрости.

Слиш­ком боль­шая ответ­ствен­ность может при­ве­сти к само­убий­ству: нередки слу­чаи, когда ребе­нок-отлич­ник совер­шал суи­цид из-за пло­хой отметки.

Ошибки роди­те­лей:

Роди­тели забы­вают, что их ребе­нок – еще ребенок.

Спо­собы исправ­ле­ния ошибок:

Обес­печьте ребенку уро­вень ответ­ствен­но­сти, соот­вет­ству­ю­щий его воз­расту. Тре­буйте только то, что разумно для ребенка его воз­раста. Об осталь­ном нужно договариваться.

Воспитание в культе болезни

Если ребе­нок болез­нен­ный, или же склон­ные к ипо­хон­дрии роди­тели посто­янно боятся за его здо­ро­вье, то в семье созда­ется атмо­сфера, в кото­рой все отно­ше­ния, в том числе и вос­пи­та­ние, опре­де­ля­ются насто­я­щей или мни­мой болезнью.

Если болен какой-то дру­гой член семьи (реально болен или счи­та­ется боль­ным), то вся жизнь семьи под­чи­ня­ется заботе об этом чело­веке, и у ребенка фор­ми­ру­ется опре­де­лен­ное отно­ше­ние к самому факту болезни и к жизни в целом.

Спо­собы роди­тель­ского воздействия: 

Чрез­мер­ная забот­ли­вость, вплоть до гипе­ро­пеки. Вну­ше­ние ребенку тре­вож­но­сти. Тре­бо­ва­ние соблю­дать пра­вила – в виде при­ка­зов, ука­за­ний или уве­ще­ва­ний. Роди­тели боль­ного ребенка склонны изви­няться перед ним за все свои реаль­ные или наду­ман­ные промахи.

Состо­я­ние и пове­де­ние ребенка: 

Ребе­нок учится исполь­зо­вать ситу­а­цию и мани­пу­ли­ро­вать роди­те­лями при помощи своей болезни или ори­ен­ти­ру­ясь на их страхи. Такой ребе­нок ста­но­вится домаш­ним тира­ном, а болезнь высту­пает при­ви­ле­гией, даю­щей ему осо­бые права. Если ребе­нок полу­чает вни­ма­ние только когда забо­ле­вает, он может часто болеть, чтобы добиться роди­тель­ской заботы.

Резуль­тат воспитания: 

Даже у взрос­лого чело­века сохра­ня­ется склон­ность к мани­пу­ля­циям при помощи болезни и поиск оправ­да­ний сво­ему без­дей­ствию в своей мни­мой или реаль­ной слабости.

Ошибки роди­те­лей:

Неадек­ват­ное вос­при­я­тие болезни, раз­ду­ва­ние даже самых незна­чи­тель­ных недо­мо­га­ний до раз­ме­ров ката­строфы. При серьез­ных забо­ле­ва­ниях – попу­сти­тель­ство в мни­мой уве­рен­но­сти, что это улуч­шит пси­хо­ло­ги­че­ское состо­я­ние ребенка (см. вос­пи­та­ние по типу гипо­опеки или «кумир семьи»).

Спо­собы исправ­ле­ния ошибок:

Выстра­и­вайте здо­ро­вые отно­ше­ния с ребен­ком с уче­том болезни, а не болез­нен­ные отно­ше­ния на основе болезни. Напри­мер, если ребе­нок часто про­сту­жа­ется, его надо зака­ли­вать, а не пря­тать от улицы.

Демократичный (оптимальный стиль)

Аль­тер­на­тив­ные назва­ния: авто­ри­тет­ный, сотрудничество.

При демо­кра­ти­че­ском типе вос­пи­та­ния роди­тели видят в ребенке лич­ность, субъ­екта. Они поощ­ряют его ини­ци­а­тиву и само­сто­я­тель­ность, нена­вяз­чиво кон­тро­ли­руя и страхуя. Роди­тели инте­ре­су­ется мне­нием и жела­ни­ями ребенка, учи­ты­вают его инте­ресы, забо­тятся о раз­ви­тии его спо­соб­но­стей. В семье кор­рект­ная система тре­бо­ва­ний, огра­ни­че­ний, нака­за­ний. Роди­тели после­до­ва­тельны в своих тре­бо­ва­ниях и вни­ма­тельны по отно­ше­нию к ребенку.

Спо­собы роди­тель­ского воздействия: 

Беседа, убеж­де­ние, рас­спросы со слушанием.

Состо­я­ние и пове­де­ние ребенка: 

Ребе­нок чув­ствует, что его любят, ува­жают, при­ни­мают. Он при­учен с ран­него дет­ства к дис­ци­плине, поэтому ему дове­ряют, его сво­бода не огра­ни­чи­ва­ется. Ребе­нок знает, что нару­ше­ние пра­вил при­во­дит к обсуж­де­нию и при­ме­не­нию «санк­ций». Но при этом он не чув­ствует себя пло­хим. Про­сто знает, что несет ответ­ствен­ность за свои поступки. Он уве­рен, что после про­ступка его не ста­нут меньше любить.

Резуль­тат воспитания: 

Дети демо­кра­тич­ных роди­те­лей обычно уве­рен­ные, неза­ви­си­мые, актив­ные, ини­ци­а­тив­ные, само­сто­я­тель­ные, ответ­ствен­ные. Они осо­знают свои потреб­но­сти и жела­ния и умеют разумно их удо­вле­тво­рять. У них обычно не воз­ни­кает серьез­ных про­блем во вза­и­мо­от­но­ше­ниях. Они доби­ва­ются хоро­ших успе­хов в своей работе и увле­че­ниях. Они не боятся жизни. Можно ска­зать, что демо­кра­тич­ное вос­пи­та­ние – залог пси­хо­ло­ги­че­ского здо­ро­вья ребенка.

Ошибки роди­те­лей:

Счи­та­ется, что основ­ной недо­ста­ток демо­кра­тич­ного вос­пи­та­ния – его ред­кость. При этом стоит пони­мать, что даже демо­кра­тич­ные роди­тели несо­вер­шенны. Они так же, как и дру­гие люди, устают, нерв­ни­чают, болеют. Они не все­гда могут уде­лять ребенку доста­точно вни­ма­ния и быть непо­гре­ши­мыми родителями.

Спо­собы исправ­ле­ния ошибок:

«В вос­пи­та­нии не тре­бу­ется ни излиш­няя мяг­кость, ни суро­вость – тре­бу­ется разум­ность» (свя­ти­тель Фила­рет, мит­ро­по­лит Московский).

Помните о своем несо­вер­шен­стве и не зани­май­тесь само­би­че­ва­нием, если что-то пошло не так. Успо­кой­тесь и обсу­дите с ребен­ком про­изо­шед­шее, обу­чайте его кон­струк­тивно пере­жи­вать жиз­нен­ные труд­но­сти, в том числе – несо­вер­шен­ство роди­те­лей и воз­мож­ность соб­ствен­ных оши­бок и проступков.

***

Для того, чтобы вос­пи­тать пси­хо­ло­ги­че­ски целост­ного, здо­ро­вого ребенка, роди­те­лям важно пом­нить, что дет­ская лич­ность – это не что-то, что они могут лепить и пере­де­лы­вать по сво­ему жела­нию. Душа даже совсем малень­кого ребенка уни­кальна. Она при­над­ле­жит Богу, и задача роди­те­лей – пере­дать ребенку нрав­ствен­ное богат­ство, дан­ное нам Хри­стом, научить ребенка жить с верой в Бога, сво­бодно и ответственно.

«Подо­бает иметь муд­рость, но не со своим разу­мом, а молить Гос­пода, да умуд­рит вас, как посту­пать в вос­пи­та­нии детей, и да сохра­нит их от тле­твор­ного духа вред­ных обы­чаев мир­ских» (пре­по­доб­ный Мака­рий Оптин­ский).

Роди­те­лям полезно вос­при­ни­мать себя как ответ­ствен­ных и при этом вре­мен­ных «посред­ни­ков» между Богом и ребен­ком, не при­сва­и­вать себе права вер­шить судьбу малень­кого чело­века. И тогда у них есть все шансы создать гар­мо­нич­ные отно­ше­ния с ребен­ком, поз­во­ля­ю­щие ему вырасти здо­ро­вым счаст­ли­вым человеком.

Ната­лья Яра­сова, пси­хо­лог-кон­суль­тант Мис­си­о­нер­ского отдела Туль­ской епар­хии РПЦ МП

Комментировать

Ваш адрес email не будет опубликован.

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки