Что делать, если ребенок не хочет в детский сад

Что делать, если ребенок не хочет в детский сад

(103 голоса3.8 из 5)

“Нет! Не хочу, не пойду!” – этот душе­раз­ди­ра­ю­щий вопль вы и ваши соседи слы­шите по утрам. Ребе­нок соби­ра­ется в дет­ский сад… Каж­дый раз вас обу­ре­вают про­ти­во­ре­чи­вые чув­ства – от жало­сти к малышу до зло­сти на него же. Вы исполь­зу­ете все воз­мож­ные методы воз­дей­ствия и адап­та­ции в дет­саду, и, поняв, что у него нет дру­гого выхода, он идет в садик. Но на сле­ду­ю­щий день “война” про­дол­жа­ется. И что – так и жить до самой школы? Конечно, нет.
Пси­хо­лог Юлия Василь­кина дает чет­кие, про­стые и эффек­тив­ные советы, кото­рые помо­гут “при­учить” к дет­скому саду и малыша-новичка, и опыт­ного строп­тивца. Вы най­дете 5 исто­рий из прак­тики автора, иллю­стри­ру­ю­щих 5 глав­ных при­чин неже­ла­ния ребенка идти в садик, мини-тесты, кото­рые помо­гут точ­нее опре­де­лить “вашу” при­чину про­блемы, и реко­мен­да­ции для ее ско­рей­шего решения.

Введение

Мы все любим своих детей, но порой не пони­маем, что же с ними про­ис­хо­дит. Почему ребе­нок не хочет чего-то, что мы счи­таем для него… ну если не бла­гом, то уж точно – необ­хо­ди­мо­стью? А он сопро­тив­ля­ется всеми силами: пла­чет, дуется, упи­ра­ется что есть мочи.

Или про­сто – забо­ле­вает, и вопрос отпа­дает сам собой. Какой вопрос? Ходить ему в дет­ский сад или нет? А если для роди­те­лей это и не вопрос вовсе? В том смысле, что им нужно рабо­тать, а зна­чит, он дол­жен ходить в садик. Но малыш если и идет, то радо­сти не испы­ты­вает. А ведь каж­дому роди­телю хочется видеть ребенка счаст­ли­вым и спокойным!

Перед вами оче­ред­ная книга из серии “Что делать, если ребе­нок…”, где мы обсуж­даем мно­гие про­блемы. Ведь быть роди­те­лем – это насто­я­щий труд. Но, несмотря на то что каж­дый ребе­нок уни­ка­лен, у похо­жих про­блем – похо­жие реше­ния. И наша тема сего­дня – “Что делать, если ребе­нок не хочет ходить в дет­ский сад”. Попро­буем разобраться!

Проблема: Не хочу и не пойду!

“Нет! Не-е-е‑т! Я не пойду!” – этот душе­раз­ди­ра­ю­щий вопль вы и ваши соседи слы­шите при­мерно около 7 часов утра каж­дый буд­ний день. Повод бана­лен – ребе­нок не желает идти в дет­ский сад. Он упорно не хочет про­сы­паться, делая вид, что сон так кре­пок, что хоть из пушки пали – не услы­шит. Проснув­шись, он решает рыдать, дабы вас раз­жа­ло­бить. Затем, поняв, что в садик все равно идти при­дется, никак не может дойти до ванны (надеть кол­готки, найти игрушку, выбрать пла­тье, застег­нуть ботинки – нуж­ное под­черк­нуть). А ведь вам на работу! Вы опаз­ды­ва­ете! Да и он тоже. С горем попо­лам соби­ра­е­тесь, бежите, вру­ча­ете дитя вос­пи­та­телю и уже за две­рью выды­ха­ете – все, можно на работу.

Ино­гда тягост­ные сцены начи­на­ются уже с вечера. “Мама, а зав­тра в садик?” – “Да”. – “А можно я не пойду?” Здесь, в зави­си­мо­сти от настро­е­ния роди­те­лей и их педа­го­ги­че­ской пози­ции, воз­можны вари­анты от “Ну потерпи, скоро пят­ница” (даже если раз­го­вор в поне­дель­ник) до “Не начи­най тут! Я на работу, а ты в садик!!!”. И утрен­ние, и вечер­ние сцены повто­ря­ются изо дня в день, изма­ты­вая и роди­те­лей, и детей.

В книге “Что делать, если ребе­нок не хочет ходить в дет­ский сад” вы най­дете 5 исто­рий из прак­тики, иллю­стри­ру­ю­щих 5 глав­ных при­чин неже­ла­ния ребенка посе­щать дет­ский сад. Как и в дру­гих кни­гах этой серии, вам пред­ла­га­ются мини-тесты, кото­рые помо­гут точ­нее опре­де­лить при­чину про­блемы, а также реко­мен­да­ции для ее ско­рей­шего реше­ния. Ведь именно к этому мы стремимся?

Нужно опре­де­литься и с тер­ми­нами. Каких-то детей вос­пи­ты­вают оба роди­теля, у кого-то есть только мама или папа, кто-то живет с отчи­мом или маче­хой, а неко­то­рые попали в при­ем­ную семью. Чтобы не путаться, в книге я буду назы­вать всех взрос­лых “роди­те­лями”, ино­гда “мамой” и “папой”, имея в виду, что они могут быть нерод­ными ребенку по крови. Ведь то, для чего они нахо­дятся рядом с ним, от “род­ства крови” почти не меняется.

Вам тягостно видеть ребенка груст­ным от того, что он дол­жен идти туда, куда не хочет. И вы пре­красно его пони­ма­ете: в своей взрос­лой жизни каж­дый навер­няка бывал в ситу­а­ции, когда нужно, но не хочется идти на опо­сты­лев­шую работу или неин­те­рес­ную учебу. Но также вы уве­рены: иного выхода нет, и в садик ему ходить придется.

Мы наде­емся, что вы полу­чите ответы на свои вопросы и помо­жете ребенку если не полю­бить дет­ский сад, то отно­ситься к нему спо­койно. Имея опыт работы с детьми и их роди­те­лями, я уве­рена, что в боль­шин­стве слу­чаев роди­тели могут спра­виться с этой про­бле­мой сами. Нужно лишь понять при­чины, а затем при­ло­жить силы и помочь ребенку.

1. Что такое детский сад

Детские сады: хорошие и разные

Когда мы гово­рим “дет­ский сад”, какая кар­тинка воз­ни­кает в голове? Цве­ту­щие деревца, клумбы и фон­тан­чики? Воз­можно, у кого-то и так. Но боль­шин­ство пред­ста­вит дру­гое: много детей в одной ком­нате под при­смот­ром вос­пи­та­теля и нянечки. Еще 15–20 лет назад вопрос “В какой дет­ский сад отдать ребенка?” озна­чал: “Какой из госу­дар­ствен­ных садов в нашем рай­оне получше?” Потому что все они были более-менее оди­на­ко­выми. Одни и те же “нормы”, пита­ние, режим, тре­бо­ва­ния. Шли, как гово­рится, “к вос­пи­та­телю”, если сара­фан­ное радио пере­дало, что эта жен­щина детей не оби­жает. Сей­час выбор, без­условно, больше. Есть и госу­дар­ствен­ные, и част­ные сады – прак­ти­че­ски на любой вкус и кошелек.

Госу­дар­ствен­ный дет­ский сад (ДБОУ – дошколь­ное бюд­жет­ное обра­зо­ва­тель­ное учре­жде­ние). Это обыч­ный дет­ский сад, кото­рый есть рядом с домом. Вос­пи­та­тели полу­чают зар­плату от госу­дар­ства, а вы еже­ме­сячно опла­чи­ва­ете кви­тан­цию, где ука­зана весьма посиль­ная для бюд­жета семьи сумма. Как пра­вило, рабо­тает в режиме с 7.00 до 19.00, но можно найти сады с груп­пами 8.00–20.00. В каж­дой группе – до 25 детей одного воз­раста. Два вос­пи­та­теля, кото­рые рабо­тают посменно (ино­гда один, с утра до вечера), и млад­ший вос­пи­та­тель (няня). Пита­ние во всех госу­дар­ствен­ных садах еди­но­об­разно, и искать, где лучше накор­мят, нет смысла. Есть чет­кий режим с про­дол­жи­тель­ным тихим часом (обычно с 13.00 до 15.00), избе­жать кото­рого не могут даже ребята под­го­то­ви­тель­ных групп, мно­гие из кото­рых уже не нуж­да­ются в днев­ном сне. Осталь­ные пункты режима тоже не обсуж­да­ются. Надо – зна­чит, надо, и делай вме­сте со всеми. С детьми зани­ма­ются леп­кой, рисо­ва­нием, раз­ви­тием речи, учат позна­вать окру­жа­ю­щий мир, дают началь­ные логико-мате­ма­ти­че­ские пред­став­ле­ния. За отдель­ную сумму могут быть пред­ло­жены англий­ский, углуб­лен­ное эсте­ти­че­ское раз­ви­тие, рит­мика, под­го­товка к школе и неко­то­рые дру­гие заня­тия. Пси­хо­логи сей­час рабо­тают почти во всех госу­дар­ствен­ных дет­ских садах.

Кор­рек­ци­он­ный дет­ский сад. Также госу­дар­ствен­ный, но в него при­ни­мают детей, стра­да­ю­щих каким-либо забо­ле­ва­нием. Есть лого­пе­ди­че­ские сады; психо-нев­ро­ло­ги­че­ские; для детей с забо­ле­ва­ни­ями опорно-дви­га­тель­ного аппа­рата; с нару­ше­ни­ями зре­ния и слуха и др. При­хо­ди­лось общаться с роди­те­лями здо­ро­вых детей, кото­рые желали, чтобы их малыш посе­щал такой дет­ский сад, и даже готовы дать кому нужно “барашка в бумажке”. Потому что там и группы меньше, и спе­ци­а­ли­сты лучше, и пита­ние уси­лен­ное. Да, все так. Но нужно пони­мать, что здо­ро­вый ребе­нок может занять место того, кто дей­стви­тельно нуж­да­ется в спе­ци­а­ли­зи­ро­ван­ной помощи. Если этот аргу­мент не рабо­тает, стоит поду­мать о том, что пре­бы­ва­ние здо­ро­вого ребенка в группе детей с осо­бен­но­стями здо­ро­вья – хоро­ший шаг, только не для самого ребенка. В этом слу­чае ему некуда “тянуться”, он явля­ется эта­ло­ном для дру­гих детей. То, что дей­стви­тельно раз­ви­ва­ется, это толе­рант­ность. Нужно учи­ты­вать, что и режим, и игрушки, и даже усло­вия осве­щен­но­сти рас­счи­таны на детей с осо­бен­но­стями физио­ло­ги­че­ского состояния.

Част­ный дет­ский сад. Как пра­вило, рабо­тает в поме­ще­нии обыч­ного дет­ского сада или на базе раз­ви­ва­ю­щего цен­тра. Группы по чис­лен­но­сти могут быть меньше, чем в госу­дар­ствен­ных садах, но не все­гда. Оплата зави­сит от сто­и­мо­сти аренды, коли­че­ства вос­пи­та­те­лей в группе (2 или 3) и допол­ни­тель­ных заня­тий. Если ребе­нок забо­ле­вает, роди­тели все равно вно­сят пол­ную сумму за месяц.

Про­воз­гла­ша­ется чело­веч­ное и вни­ма­тель­ное отно­ше­ние к каж­дому ребенку, созда­ние бла­го­при­ят­ной среды для его раз­ви­тия и пси­хо­ло­ги­че­ского бла­го­по­лу­чия. Эта задача реша­ется с раз­ной сте­пе­нью успеш­но­сти (кое-где она лишь декла­ри­ру­ется, поэтому не стоит слепо верить сло­вам). Режим – как в обыч­ном дет­ском саду, но более гиб­кий: можно прийти позже, дого­во­риться о том, чтобы несколько дней поси­деть дома без справки от врача. Вос­пи­та­тели не все­гда наста­и­вают на днев­ном сне, зани­мая детей, кото­рые в нем не нуж­да­ются. Как пра­вило, в таких садах много инте­рес­ных заня­тий. Неко­то­рые, но не все, рабо­тают по системе Монтессори.

Част­ный “домаш­ний” дет­ский сад. Чаще всего рас­по­ло­жен в обыч­ной квар­тире, пере­обо­ру­до­ван­ной под пре­бы­ва­ние детей. Рас­счи­тан на 3–6 детей. Об офи­ци­аль­ном ста­тусе дет­ского сада гово­рить не при­хо­дится: эта форма не может быть уза­ко­нена из-за стро­гих сани­тарно-эпи­де­мио­ло­ги­че­ских норм, соблю­де­ние кото­рых на тер­ри­то­рии квар­тиры про­сто невоз­можно. Про­гулки – на улице рядом с домом. Воз­мож­но­сти для заня­тий физ­куль­ту­рой и музы­кой огра­ни­чены из-за малого про­стран­ства. Что каса­ется вос­пи­та­те­лей и дру­гих педа­го­гов, то бывает по-раз­ному. Это может быть одна бес­смен­ная вос­пи­та­тель­ница, в паре с кото­рой рабо­тает няня, она же повар. Пси­хо­лог и дру­гие педа­гоги могут при­хо­дить, чтобы зани­маться с детьми. Ино­гда в таких садах не преду­смот­рен днев­ной сон из-за невоз­мож­но­сти обу­стро­ить спаль­ные места. А сто­и­мость срав­нима с част­ными дет­скими садами. Из плю­сов – воз­мож­ность дей­стви­тельно инди­ви­ду­аль­ного под­хода к каж­дому ребенку. Если вы реши­лись отдать малыша в домаш­ний дет­ский сад, узнайте обо всем досконально.

Вне зави­си­мо­сти от типа дет­ского сада ребенку может быть там как ком­фортно, так и невы­но­симо – до ситу­а­ции “я туда больше не пойду!”. Конечно, в част­ном саду, кото­рый забо­тится о своей репу­та­ции, это менее веро­ятно. Да и роди­тели чув­ствуют себя вправе тре­бо­вать, чтобы к ребенку отно­си­лись вни­ма­тельно. Спра­вед­ли­во­сти ради стоит отме­тить, что и в госу­дар­ствен­ных садах сей­час дела­ется мно­гое для того, чтобы детям было ком­фортно и роди­тели не беспокоились.

Зачем нам детский сад: 7 причин

Неко­то­рые роди­тели, а также бабушки сомне­ва­ются, нужен ли дет­ский сад. Там “оби­тают” инфек­ции, не все дети дру­же­любны, да и насчет вос­пи­та­те­лей воз­ни­кают вопросы: не оби­дят ли? Но все же дет­ский сад нужен. И не только ребенку, а семье в целом! Именно там малыш при­об­ре­тает такие важ­ные для его соци­а­ли­за­ции навыки.

При­чина № 1: Учится общаться с дру­гими детьми. Дума­ете, это про­сто? Ребята, кото­рые не посе­щали дет­ские сады, очень выде­ля­ются среди одно­класс­ни­ков, по край­ней мере в пер­вый год обу­че­ния. Обща­ясь со сверст­ни­ками, ребе­нок попа­дает в раз­ные ситу­а­ции и учится вести себя соот­вет­ственно: как спра­виться с оби­дой или зло­стью, отсто­ять свои инте­ресы, как дру­жить и как мирно ужи­ваться с теми, кто тебе непри­я­тен. Он пре­одо­ле­вает есте­ствен­ный эго­цен­тризм, при­вы­кая мыс­лить не только кате­го­ри­ями “я” и “мое”, но также “мы” и “наше”. Школь­ник, не име­ю­щий опыта “садов­ской” жизни, начи­нает при­об­ре­тать навыки вза­и­мо­дей­ствия лишь в 7 лет, так как ни на одних кур­сах под­го­товки к школе нет такого обще­ния, как в дет­ском саду. Да и с 4 лет у ребенка столь силь­ный импульс к обще­нию, что удо­вле­тво­рить его на полу­пу­стых игро­вых пло­щад­ках около дома вряд ли возможно.

При­чина № 2: Пости­гает нормы соци­аль­ной жизни. Что такое хорошо и что такое плохо, малыш познает не только на своем опыте, но и наблю­дая за пове­де­нием дру­гих детей. У него есть воз­мож­ность дей­стви­тельно много наблю­дать, срав­ни­вать, при­ни­мать реше­ние о том, стоит ли что-то попро­бо­вать самому, уже зная реак­цию взрос­лого. Очень важно, что это реак­ция не своих род­ных, а посто­рон­него чело­века, кото­рый транс­ли­рует общие пра­вила, нормы и традиции.

При­чина № 3: Учится при­зна­вать авто­ри­тет “чужого” взрос­лого. Это важно для даль­ней­шей жизни, где будет много учи­те­лей, затем пре­по­да­ва­те­лей в инсти­туте, руко­во­ди­те­лей и началь­ни­ков. Конечно, каж­дому из роди­те­лей хочется думать, что его ребе­нок сам ста­нет “боль­шим бос­сом”. Но это про­изой­дет далеко не сразу. Для начала пред­стоит полу­чить боль­шой опыт под­чи­не­ния, кото­рый в буду­щем помо­жет стать муд­рым руко­во­ди­те­лем. И легче всего при­нять авто­ри­тет посто­рон­него чело­века именно в дошколь­ном детстве.

При­чина № 4: Раз­ви­ва­ется как лич­ность. Конечно, и дома, с бабуш­кой, мамой или няней, ребе­нок тоже раз­ви­ва­ется. Но дело в том, что для чело­века дру­гой чело­век явля­ется “зер­ка­лом”: пове­де­ние одного вызы­вает отклик дру­гого. И если “зер­кал” много (как в группе дет­ского сада), раз­ви­тие про­ис­хо­дит быст­рее. Близ­кие люди часто про­щают то, что не ста­нут про­щать чужие. И ребенку хорошо бы понять это как можно раньше.

При­чина № 5: Полу­чает зна­ния и опыт. Если вы выбрали хоро­ший дет­ский сад с ква­ли­фи­ци­ро­ван­ными педа­го­гами, то можете быть уве­рены, что ребе­нок полу­чит основы музы­каль­ных зна­ний, ста­нет более лов­ким бла­го­даря заня­тиям физ­куль­ту­рой и рит­ми­кой, немало узнает об окру­жа­ю­щем мире, полу­чит пред­став­ле­ние о куль­тур­ных цен­но­стях нашей страны (книги, народ­ное твор­че­ство, музы­каль­ные про­из­ве­де­ния и др.), под­го­то­вится к школе. С опре­де­лен­ного воз­раста круг­ло­су­точ­ное пре­бы­ва­ние дома с одним или несколь­кими взрос­лыми пере­стает быть для ребенка бла­гом еще и потому, что вряд ли эти взрос­лые явля­ются дипло­ми­ро­ван­ными спе­ци­а­ли­стами по ука­зан­ным направ­ле­ниям. И даже если так, то это ско­рее исклю­че­ние, нежели правило.

При­чина № 6: Ста­но­вится более само­сто­я­тель­ным. В дет­ском саду дети усва­и­вают навыки само­об­слу­жи­ва­ния гораздо быст­рее, чем дома. Одеться, раз­деться, помыть руки, убрать за собой, поку­шать – все это эле­мен­тар­ные навыки, кото­рые при домаш­нем вос­пи­та­нии выра­ба­ты­ва­ются позже и за счет боль­шого числа нерв­ных кле­ток взрос­лого. В саду же вос­пи­та­тели, во-пер­вых, не сомне­ва­ются в воз­мож­но­стях ребенка. Во-вто­рых, он тянется за дру­гими детьми, не желая отста­вать. А в‑третьих, вос­пи­та­тели испы­ты­вают дефи­цит вре­мени и сил, и у них нет воз­мож­но­сти “обслу­жить” каж­дого ребенка. Поэтому капри­зов ста­но­вится меньше, а навыки раз­ви­ва­ются быстрее.

При­чина № 7: Это важно для семьи. Роди­тели ребенка, кото­рый посе­щает дет­ский сад, могут рабо­тать. И если насчет отцов семей­ства вопро­сов не воз­ни­кает, то мамы часто гово­рят о том, что слиш­ком устали от быта и хотят раз­ви­ваться еще и профессионально.

Когда пора в детский сад?

Одни роди­тели готовы отдать в садик 1,5‑годовалого кроху, а дру­гие тянут до 6‑летнего воз­раста. И так как мы уже опре­де­лили, что дет­ский сад – дело хоро­шее, нужно понять, когда ребенку лучше начать его посе­щать. От этого во мно­гом зави­сит, будет ли он с радо­стью идти туда или его при­дется тянуть “на аркане”.

Стоит ли отда­вать в дет­ский сад двух­лет­них малы­шей? Мой ответ: только в слу­чае необ­хо­ди­мо­сти. Что такое “необ­хо­ди­мость”, опре­де­ля­ется самими роди­те­лями. Кому-то нужно выйти на работу, а кто-то настолько устал от быта, что желает выкро­ить несколько спо­кой­ных часов для себя и веде­ния домаш­него хозяйства.

Адап­та­ция в 2 года про­хо­дит непро­сто. Ребенка и его роди­те­лей ждут несколько недель, напол­нен­ных утрен­ним пла­чем и кри­ками: “Не хочу в садик”. Малыши часто болеют в тече­ние пер­вого года, и это нужно учи­ты­вать при раз­го­воре с работодателями.

В 3 года ребе­нок пере­жи­вает кри­зис раз­ви­тия, кото­рый так и назы­ва­ется “кри­зис трех лет”. И хотя трех­летки при­вы­кают к дет­скому саду быст­рее, чем двух­летки, кри­зис ослож­няет адап­та­цию. Но в целом 3 года – непло­хое время для начала посе­ще­ния садика.

А опти­маль­ный воз­раст, по моим наблю­де­ниям, 4 года. По несколь­ким при­чи­нам. Во-пер­вых, речь ребенка уже доста­точно зре­лая и для того, чтобы вос­при­нять слова взрос­лых, и для того, чтобы выра­зить свои жела­ния. В 2–3 года дети много пла­чут как раз от того, что не слиш­ком хорошо осо­знают свои чув­ства, да еще и не могут о них рас­ска­зать. Во-вто­рых, четы­рех­лет­ний малыш эмо­ци­о­нально ста­биль­нее и урав­но­ве­шен­нее, что помо­гает ему адап­ти­ро­ваться. В‑третьих, воз­раст от 4 до 5 лет – это период актив­ного усво­е­ния пра­вил, осо­бенно “обще­ствен­ных”, свя­зан­ных с пра­виль­ным пове­де­нием. Ребе­нок к этому пол­но­стью готов и не при­ни­мает их в штыки, как, напри­мер, в 3–3,5 года. В‑четвертых, малыш уже тянется к сверст­ни­кам, хочет общаться, играть вме­сте и дру­жить. И эта потреб­ность может быть пол­но­стью удо­вле­тво­рена в дет­ском саду. В‑пятых, ребе­нок, при­хо­дя­щий в дет­ский кол­лек­тив в 4 года, вполне спо­со­бен легко влиться в него, найти “свое” место, даже в том слу­чае, если осталь­ные ребята зна­комы бук­вально с ясель­ной группы. В 5–6 лет это сде­лать несколько сложнее.

SOS! Он не хочет в детский сад!

Итак, ваш ребе­нок не хочет ходить в дет­ский сад. При­чины мы раз­бе­рем ниже, в сле­ду­ю­щей части, кото­рая будет напол­нена при­ме­рами и реко­мен­да­ци­ями. Но как именно может про­яв­ляться неже­ла­ние? Ино­гда оно столь замас­ки­ро­вано, что сразу и не пой­мешь, оно ли это.

…пыта­ется уго­во­рить роди­теля. Он ищет аргу­менты от “я болею, кхе, кхе” до “бабушке без меня дома скучно”. Он пыта­ется выяс­нить, дей­стви­тельно ли мама ухо­дит на работу, и если выяс­няет, что нет, то уси­ли­вает свой натиск.

…активно сопро­тив­ля­ется. Ребе­нок кри­чит и пла­чет: “Не пойду в садик! Не хочу!” Чаще это про­ис­хо­дит утром, ино­гда вече­ром. Ситу­а­ция вполне опре­де­ленна и для ребенка, и для роди­те­лей, от кото­рых тре­бу­ются какие-то действия.

…затя­ги­вает утрен­ний ритуал. То его невоз­можно раз­бу­дить, то он каприз­ни­чает, не желая вста­вать, умы­ваться, оде­ваться. Он “теряет” свою одежду и обувь, витает где-то в обла­ках, доводя вас до белого кале­ния. Если вы его спро­сите, хочет ли он в садик, он, воз­можно, и отве­тит “нет”.

Но рабо­та­ю­щие роди­тели не могут поз­во­лить себе этот вопрос, ведь идти все равно нужно.

…его пове­де­ние меня­ется. Раньше он был весе­лым и опти­ми­стич­ным, а теперь вы заме­ча­ете, что стал более замкну­тым, меньше улы­ба­ется и часто гру­стит. При­чин для таких изме­не­ний может быть немало помимо посе­ще­ния дет­ского сада, но будьте внимательны!

…не желает гово­рить о садике. Вы не можете от него добиться, чем он сего­дня зани­мался, что кушал, как спал и с кем дру­жил. Он не рас­ска­зы­вает ни о чем, как будто дет­ского сада в его жизни про­сто не суще­ствует, как будто он хочет пол­но­стью отвлечься даже от мыс­лей о нем.

…посто­янно жалу­ется. Ребе­нок рас­ска­зы­вает, но все исто­рии носят нега­тив­ный под­текст: один его оби­дел, вто­рой уда­рил, тре­тий задел, чет­вер­тый в игру не взял, а вос­пи­та­тель­ница руга­лась. Судя по его рас­ска­зам, в дет­ском саду с ним ничего хоро­шего вовсе не происходит!

…много болеет. Частые ОРВИ гово­рят о низ­ких резерв­ных воз­мож­но­стях орга­низма. Но наше тело и пси­хика – часть одной и той же системы. Если ребе­нок не желает ходить в дет­ский сад, тело ему “помо­гает”: оно не борется с инфек­ци­ями, так как это поз­во­лит полу­чить необ­хо­ди­мую пере­дышку и побыть дома с люби­мой мамой.

Ино­гда все эти при­знаки высту­пают вме­сте, порой – в раз­ных соче­та­ниях. Но все они достойны того, чтобы заду­маться. Почему же он не хочет в дет­ский сад и как можно ему помочь? Игно­ри­ро­вать про­блему ни в коем слу­чае нельзя.

Не спешите отказываться

Столк­нув­шись с неже­ла­нием ребенка ходить в дет­ский сад, роди­тели зада­ются вопро­сом: “Что делать?” Вари­ан­тов несколько. Можно отка­заться от дет­ского сада и, забыв о своей карьере, сидеть с ним дома. Можно пожерт­во­вать рабо­той бабушки, если она на это согла­сится. Можно нанять няню, что стоит недешево.

Но бег­ство в этом слу­чае – не луч­шая стра­те­гия. Гораздо эффек­тив­нее разо­браться в при­чи­нах такого отно­ше­ния ребенка к дет­скому саду.

Воз­можно, он про­сто еще не адап­ти­ро­вался. Или есть про­блемы в отно­ше­ниях с вос­пи­та­те­лем. В этом слу­чае можно перейти в дру­гую группу или сме­нить садик. Бывает, у малыша слиш­ком силь­ная связь с домом и роди­те­лями, кото­рая мешает ему выйти в мир. Тогда период “отрыва” будет слож­ным, но отказ от дет­ского сада лишь усу­гу­бит лич­ност­ную проблему.

Я убеж­дена, что в боль­шин­стве слу­чаев роди­тели спо­собны помочь ребенку. Ино­гда сами, а ино­гда с помо­щью пси­хо­лога, кото­рый помо­жет найти ори­ен­тиры. Дет­ский сад – это хоро­ший опыт для всей буду­щей жизни и стоит того, чтобы поста­раться пре­одо­леть вре­мен­ные трудности.

2. Разберемся в причинах

В своей прак­ти­че­ской дея­тель­но­сти я не раз стал­ки­ва­лась с неже­ла­нием детей посе­щать дет­ский сад. Но, даже если ребе­нок любит ходить туда, он нико­гда не отка­жется про­ве­сти время дома, если предо­ста­вить ему выбор.

Боль­шин­ство детей очень любят дом и своих роди­те­лей. И как бы ни был пре­кра­сен дет­ский сад, они все равно не “изме­нят” тому, что им по-насто­я­щему дорого.

Не стоит путать эту ситу­а­цию с неже­ла­нием посе­щать садик. А теперь – к истин­ным при­чи­нам и исто­риям из практики!

История первая: Настенька, или Первый раз в детский сад

Когда Настя, кото­рой недавно испол­ни­лось три годика, пер­вый раз при­шла в садик, ее мама Оксана не могла нара­до­ваться. Дочка потре­бо­вала побыст­рее ее раз­деть и побе­жала в группу смот­реть новые игрушки. Мама ска­зала Насте: “Пока, дочка!”, но девочка даже не услы­шала, так была занята. Когда через два часа мама при­шла за ней, Настя спо­койно играла, и каза­лось, что даже не хочет ухо­дить. На сле­ду­ю­щий день Оксана не ждала ника­ких про­блем, счи­тая, что девочка при­выкла сразу. Но не тут-то было! Дочка устро­ила в раз­де­валке насто­я­щий бой, не давала себя раз­де­вать, пла­кала и про­сила маму: “Не уходи!” Она упи­ра­лась и не хотела захо­дить в группу, пока на помощь не подо­спела вос­пи­та­тель­ница, кото­рая взяла девочку на руки. Ухо­дила Оксана совер­шенно в дру­гом настро­е­нии, чем вчера. Придя за доч­кой, она обна­ру­жила ее с запла­кан­ными гла­зами. Ока­за­лось, что Настя все время про­си­дела в уголке, ничего не ела и даже не под­хо­дила к игруш­кам. Оксана заду­ма­лась: было ли ее реше­ние отдать ребенка в дет­ский сад пра­виль­ным и смо­жет ли Настя при­вык­нуть к нему? После­ду­ю­щие несколько дней стали кош­ма­ром для всех: по утрам малышка упи­ра­лась и пла­кала, у мамы тоже глаза были на “мок­ром месте”. В оче­ред­ной раз, отведя дочку в группу, Оксана решила зайти к пси­хо­логу, чтобы узнать: может, Настя “неса­дов­ский” ребенок?

Причина: Адаптационный синдром

Ситу­а­ция, опи­сан­ная в этой исто­рии, очень и очень типич­ная. Мно­гие мамы, при­водя малы­шей в дет­ский сад впер­вые, удив­ля­ются тому, как легко они захо­дят в группу и рас­ста­ются с роди­те­лями. Но сле­ду­ю­щие дни пока­зы­вают, что не все так про­сто, и малыш очень пере­жи­вает. Конечно, есть дети, кото­рые пла­чут с пер­вого дня. Встре­ча­ются также дети, кото­рые дей­стви­тельно не пла­чут и радостно бегут в группу как в пер­вый, так и в после­ду­ю­щие дни. Но таких очень мало. У осталь­ных про­цесс адап­та­ции про­хо­дит совсем не легко.

Адап­та­ция – это при­спо­соб­ле­ние орга­низма к изме­ня­ю­щимся внеш­ним усло­виям. Этот про­цесс тре­бует боль­ших затрат пси­хи­че­ской энер­гии и часто про­хо­дит с напря­же­нием, а то и пере­на­пря­же­нием пси­хи­че­ских и физи­че­ских сил организма.

Детям любого воз­раста очень непро­сто начи­нать посе­щать садик, ведь все меня­ется кар­ди­наль­ным обра­зом. В при­выч­ную, сло­жив­шу­юся жизнь бук­вально вры­ва­ются сле­ду­ю­щие изменения:

● чет­кий режим дня;

● отсут­ствие род­ных рядом;

● необ­хо­ди­мость посто­ян­ного кон­такта со сверстниками;

● необ­хо­ди­мость слу­шаться и под­чи­няться незна­ко­мому до этого человеку;

● рез­кое умень­ше­ние пер­со­наль­ного внимания.

Пове­де­ние ребенка пона­чалу пугает роди­те­лей настолько, что они заду­мы­ва­ются: а смо­жет ли он вообще при­вык­нуть? Закон­чится ли когда-нибудь этот “ужас”? С уве­рен­но­стью можно ска­зать: те осо­бен­но­сти пове­де­ния, кото­рые очень бес­по­коят роди­те­лей, явля­ются типич­ными для всех детей в период адап­та­ции. В это время почти все мамы думают, что именно их ребе­нок “неса­дов­ский”, а осталь­ные малыши якобы чув­ствуют себя лучше. Но это не так. Вот рас­про­стра­нен­ные изме­не­ния в пове­де­нии ребенка в период адаптации.

1. Эмо­ции. В пер­вые дни пре­бы­ва­ния в дет­ском саду гораздо силь­нее выра­жены отри­ца­тель­ные эмо­ции: от хны­ка­нья “за ком­па­нию” до посто­ян­ного при­сту­по­об­раз­ного плача. Дольше всех сохра­ня­ется хны­ка­нье, с помо­щью кото­рого ребе­нок стре­мится выра­зить про­тест про­тив рас­ста­ва­ния с род­ными. Осо­бенно яркими ста­но­вятся про­яв­ле­ния страха (малыш явно боится идти в садик, боится вос­пи­та­теля или того, что мама за ним не вер­нется), гнева (когда он выры­ва­ется, не давая себя раз­деть, и даже может уда­рить взрос­лого, соби­ра­ю­ще­гося оста­вить его), депрес­сив­ные реак­ции (“замо­ро­жен­ность”, “затор­мо­жен­ность”, эмо­ций как будто нет вообще). Пона­чалу ребе­нок испы­ты­вает мало поло­жи­тель­ных эмо­ций. Он очень рас­строен рас­ста­ва­нием с мамой и при­выч­ной сре­дой. Если он и улы­ба­ется, то в основ­ном это реак­ция на новизну или на яркий сти­мул (необыч­ная игрушка, “оду­шев­лен­ная” взрос­лым, весе­лая игра). Набе­ри­тесь тер­пе­ния! На смену отри­ца­тель­ным эмо­циям обя­за­тельно при­дут поло­жи­тель­ные, сви­де­тель­ству­ю­щие о завер­ше­нии адап­та­ци­он­ного пери­ода. А вот пла­кать при рас­ста­ва­нии ребе­нок может еще долго, и это не гово­рит о том, что адап­та­ция про­хо­дит плохо. Если ребе­нок успо­ка­и­ва­ется в тече­ние несколь­ких минут после ухода мамы, то все в порядке.

2. Кон­такты со сверст­ни­ками и вос­пи­та­те­лем. У ребенка сни­жа­ется соци­аль­ная актив­ность. Даже общи­тель­ные, опти­ми­стич­ные дети ста­но­вятся напря­жен­ными, замкну­тыми, бес­по­кой­ными. Нужно пом­нить, что малыши 2–3 лет играют не вме­сте, а рядом. У них еще не раз­вита сюжет­ная игра, в кото­рую вклю­ча­лись бы несколько детей. Лучше всего в этом воз­расте им уда­ются такие “игры”, как сов­мест­ный визг, беготня, повто­ре­ние друг за дру­гом сте­рео­тип­ных дей­ствий. Поэтому не стоит рас­стра­и­ваться, если ваш ребе­нок пока не обща­ется с дру­гими детьми. Об успеш­ной адап­та­ции можно судить по тому, что малыш все охот­нее вза­и­мо­дей­ствует с вос­пи­та­те­лем в группе, откли­ка­ется на его просьбы, сле­дует режим­ным момен­там. Он начи­нает осва­и­вать про­стран­ство группы, играть с игруш­ками. Обще­ние с дру­гими детьми, однако, может не про­яв­ляться еще долго, и это норма для малы­шей до 3 лет.

3. Позна­ва­тель­ная актив­ность. Пер­вое время позна­ва­тель­ная актив­ность бывает сни­жена или и вовсе отсут­ствует на фоне стрес­со­вых реак­ций. Ино­гда ребе­нок не инте­ре­су­ется даже игруш­ками. Мно­гим тре­бу­ется поси­деть в сто­ронке, чтобы сори­ен­ти­ро­ваться в окру­жа­ю­щей обста­новке. Посте­пенно “вылазки” к игруш­кам и дру­гим ребя­там ста­нут более частыми и сме­лыми. В про­цессе успеш­ной адап­та­ции ребе­нок начи­нает инте­ре­со­ваться про­ис­хо­дя­щим, зада­вать вопросы воспитателю.

4. Навыки. Под вли­я­нием новых внеш­них воз­дей­ствий малыш может на корот­кое время “рас­те­рять” навыки само­об­слу­жи­ва­ния (уме­ние поль­зо­ваться лож­кой, носо­вым плат­ком, горш­ком и т. д.). Успеш­ность адап­та­ции опре­де­ля­ется тем, что ребе­нок не только “вспо­ми­нает” забы­тое, но вы с удив­ле­нием и радо­стью заме­ча­ете новые достижения.

5. Осо­бен­но­сти речи. У неко­то­рых детей сло­вар­ный запас ску­деет или появ­ля­ются “облег­чен­ные” слова и пред­ло­же­ния. Не вол­нуй­тесь! Речь вос­ста­но­вится и обо­га­тится, когда адап­та­ция будет завершена.

6. Дви­га­тель­ная актив­ность. Она редко сохра­ня­ется преж­ней. Неко­то­рые дети ста­но­вятся “затор­мо­жен­ными”, а неко­то­рые – неуправ­ля­емо актив­ными. Это зави­сит от тем­пе­ра­мента ребенка. Хоро­шим при­зна­ком явля­ется вос­ста­нов­ле­ние нор­маль­ной актив­но­сти дома, а затем и в садике.

7. Сон. Если ребенка оста­вить на днев­ной сон, то пер­вые дни он будет засы­пать плохо. Малыш может вска­ки­вать (“Ванька-Встанька”) или, уснув, вскоре про­сы­паться с пла­чем. Дома может отме­чаться бес­по­кой­ный днев­ной и ноч­ной сон. К моменту завер­ше­ния адап­та­ции сон и дома, и в саду обя­за­тельно нормализуется.

8. Аппе­тит. Пона­чалу может быть пони­жен­ный аппе­тит. Это свя­зано с непри­выч­ной пищей (непри­вы­чен и вид, и вкус), а также со стрес­со­выми реак­ци­ями – малышу про­сто не хочется есть. Нор­маль­ной счи­та­ется даже неболь­шая потеря веса.Хоро­ший при­знак – вос­ста­нов­ле­ние аппе­тита. Пусть малыш съе­дает не все, что есть на тарелке, но он начи­нает кушать. Вес к концу адап­та­ци­он­ного пери­ода вос­ста­нав­ли­ва­ется и затем только повышается.

9. Здо­ро­вье. Сни­жа­ется сопро­тив­ля­е­мость орга­низма инфек­циям, и ребе­нок забо­ле­вает в пер­вый месяц (а то и раньше) посе­ще­ния садика. Однако болезнь, как пра­вило, про­те­кает без осложнений.

Конечно, мно­гие мамы ждут, что нега­тив­ные моменты пове­де­ния и реак­ции ребенка исчез­нут в пер­вые же дни. И рас­стра­и­ва­ются или даже сер­дятся, когда этого не про­ис­хо­дит. Обычно адап­та­ция про­хо­дит 3–4 недели, а то и рас­тя­ги­ва­ется на 3–4 месяца. Не торо­пите время, не все сразу!

Мини-тест: Адаптация и “Не хочу в садик!”

Про­ана­ли­зи­руйте утвер­жде­ния и поставьте “галочку” в нуж­ной графе.

1

2

Под­ве­дем итоги. Чем больше раз вы ска­зали “верно”, тем больше веро­ят­ность того, что при­чина неже­ла­ния ребенка ходить в садик – это син­дром адап­та­ции, а вовсе не “злые” вос­пи­та­тели или его него­тов­ность войти в кол­лек­тив. Посте­пенно вы смо­жете все преодолеть!

Чем может помочь мама

Каж­дая мама, видя, насколько ребенку непро­сто, желает помочь ему быст­рее адап­ти­ро­ваться. И это заме­ча­тельно. Ком­плекс мер состоит в том, чтобы создать дома бла­го­при­ят­ную обста­новку, щадя­щую нерв­ную систему малыша, кото­рая и так рабо­тает на пол­ную мощность.

1. В при­сут­ствии ребенка все­гда отзы­вай­тесь поло­жи­тельно о вос­пи­та­те­лях и садике. Даже в том слу­чае, если вам что-то не понра­ви­лось. Ребенку при­дется ходить в этот дет­ский сад и эту группу, а зна­чит, нужно сфор­ми­ро­вать у него пози­тив­ное отно­ше­ние. Рас­ска­жите кому-нибудь в при­сут­ствии малыша, в какой хоро­ший садик он теперь ходит и какие заме­ча­тель­ные “тетя Валя” и “тетя Таня” там работают.

2. В выход­ные дни не меняйте режим дня. Можно дать поспать ему чуть дольше, но не нужно поз­во­лять “отсы­паться”. Если ребенку тре­бу­ется “отсы­паться”, зна­чит, режим сна у вас орга­ни­зо­ван неверно, воз­можно, он слиш­ком поздно ложится вечером.

3. Не отучайте малыша от “дур­ных” при­вы­чек (напри­мер, от соски) в период адап­та­ции, чтобы не пере­гру­жать его нерв­ную систему. У него в жизни сей­час слиш­ком много изме­не­ний, и лиш­нее напря­же­ние ни к чему.

4. Поста­рай­тесь создать дома спо­кой­ную, бес­кон­фликт­ную обста­новку. Чаще обни­майте ребенка, гладьте по головке, гово­рите лас­ко­вые слова. Отме­чайте его успехи, улуч­ше­ние в пове­де­нии. Больше хва­лите, чем ругайте. Ему сей­час так нужна ваша поддержка!

5. Будьте тер­пи­мее к капри­зам. Они воз­ни­кают из-за пере­грузки нерв­ной системы. Обни­мите малыша, помо­гите ему успо­ко­иться и пере­клю­чите вни­ма­ние на что-то интересное.

6. Дайте с собой в садик неболь­шую игрушку (лучше мяг­кую). У детей фор­ми­ру­ется вос­при­я­тие игрушки как “заме­сти­теля” мамы. Когда он при­жи­мает к себе что-то пуши­стое, что явля­ется частич­кой дома, то чув­ствует себя спокойнее.

7. При­зо­вите на помощь сказку или игру. Вы можете при­ду­мать свою сказку о том, как малень­кий мишка впер­вые пошел в садик, и как ему сна­чала было неуютно и немного страшно, и как потом он подру­жился с детьми и вос­пи­та­те­лями. Эту исто­рию вы можете инсце­ни­ро­вать с игруш­ками. И в сказке, и в игре клю­че­вым момен­том явля­ется воз­вра­ще­ние мамы за ребен­ком. Ни в коем слу­чае не пре­ры­вайте повест­во­ва­ния, пока не дой­дете до этого момента. Соб­ственно, цель в том и заклю­ча­ется, чтобы малыш понял: мама обя­за­тельно за ним вернется.

8. Облег­чите режим. Если вы видите, что ребенку сложно, он стал еще более каприз­ным, скор­рек­ти­руйте режим. Напри­мер, сде­лайте допол­ни­тель­ный “выход­ной день” в среду или пят­ницу. Заби­райте по воз­мож­но­сти пораньше, лучше сразу после полдника.

Спокойное утро

Больше всего роди­тель и ребе­нок рас­стра­и­ва­ются при рас­ста­ва­нии. Как орга­ни­зо­вать утро, чтобы день и у мамы, и у малыша про­шел спо­койно? Глав­ное пра­вило таково: спо­койна мама – спо­коен ребе­нок. Он “счи­ты­вает” вашу неуве­рен­ность и еще больше расстраивается.

1. И дома, и в садике раз­го­ва­ри­вайте с малы­шом доб­ро­же­ла­тельно, уве­ренно. Про­яв­ляйте дру­же­люб­ную настой­чи­вость при про­буж­де­нии, оде­ва­нии, а в саду – при раз­де­ва­нии. Гово­рите не слиш­ком громко, но уве­ренно, озву­чи­вая все, что вы дела­ете. Ино­гда хоро­шим помощ­ни­ком при про­буж­де­нии и сбо­рах явля­ется та самая игрушка, кото­рая идет с малы­шом в садик. Видя, что зай­чик “так хочет в садик”, малыш зара­зится его хоро­шим настроением.

2. Пусть малыша отво­дит тот роди­тель или род­ствен­ник, с кото­рым ему рас­статься легч е. Вос­пи­та­тели давно заме­тили, что с одним из роди­те­лей ребе­нок рас­ста­ется отно­си­тельно спо­койно, а дру­гого (чаще всего маму) никак не может отпу­стить от себя, про­дол­жая пере­жи­вать и после ухода. А вот заби­рает лучше пусть тот, с кем эмо­ци­о­наль­ная связь сильнее!

3. Обя­за­тельно ска­жите, что вы при­дете, и обо­значьте когда (после про­гулки, или после обеда, или после того, как он поспит и поку­шает). Малышу легче знать, что мама при­дет после какого-то собы­тия, чем ждать ее каж­дую минуту. Не задер­жи­вай­тесь, выпол­няйте свои обещания!

4. У вас дол­жен быть свой ритуал про­ща­ния (напри­мер, поце­ло­вать, пома­хать рукой, ска­зать “пока”). После этого сразу ухо­дите: уве­ренно и не обо­ра­чи­ва­ясь. Чем дольше вы топ­че­тесь в нере­ши­тель­но­сти, тем силь­нее пере­жи­вает малыш.

А как же Настя?

Я выслу­шала Оксану и ее исто­рию. И конечно, ска­зала о том, что мно­гое из того, что про­ис­хо­дит, типично и обя­за­тельно прой­дет. Но самой маме явно тре­бо­ва­лась помощь! Ведь мамы пере­жи­вают в этот момент ничуть не меньше детей: “пупо­вина” – это дву­сто­рон­няя связь. И важно, чтобы вовремя была ока­зана под­держка. Оксане нужно было пове­рить, что Настя, как и дру­гие дети, вовсе не “сла­бое” созда­ние и вполне спо­собна спра­виться с ситу­а­цией. И дей­стви­тельно, уже через несколько недель девочку было не узнать. “Я пойду зав­тра в садик! Там мои детки и тетя Ива­новна”, – гово­рила она с гор­до­стью папе по вече­рам. Рас­ска­зы­вала про детей, игрушки, заня­тия. И на вопрос, нра­вится ли ей в садике, уве­ренно отве­чала “Да!”.

РЕЗЮМЕ: Он обя­за­тельно привыкнет!

Итак, глав­ный прин­цип, кото­рый помо­жет вам пре­одо­леть труд­но­сти адап­та­ции: “Спо­койна мама – спо­коен ребе­нок!” Чем меньше у роди­те­лей сомне­ний в целе­со­об­раз­но­сти посе­ще­ния сада, тем больше шан­сов, что ребе­нок рано или поздно обя­за­тельно спра­вится. Малыш, чув­ствуя уве­рен­ность мамы и папы, при­вы­кает гораздо быстрее.

Адап­та­ци­он­ная система ребенка доста­точно сильна, чтобы выдер­жать испы­та­ние, даже если слезы текут рекой. Пара­док­сально, но факт: хорошо, что пла­чет! Хуже, когда он настолько зажат тис­ками стресса, что не может пла­кать. Плач – это помощ­ник нерв­ной системы, он не дает ей пере­гру­жаться. Поэтому не стоит бояться дет­ских слез и сер­диться на ребенка за “нытье”.

Будьте уве­рены, что вос­пи­та­тели и пси­хо­логи в дет­ском саду решают задачу ком­форт­ной адап­та­ции детей. Про­во­дятся спе­ци­аль­ные игро­вые заня­тия. Посте­пенно дети начи­нают рас­кры­ваться, больше улы­баться, сме­яться, раз­го­ва­ри­вать, с удо­воль­ствием вклю­ча­ются в сов­мест­ные забавы. И вскоре утрен­ний плач ста­но­вится исключением.

Но необ­хо­дима и помощь роди­те­лей, их вни­ма­тель­ное отно­ше­ние к ребенку в этот период, стрем­ле­ние понять его чув­ства и при­нять их. И малыш при­вык­нет, а потом и полю­бит ходить в садик. Там на самом деле очень интересно!

История вторая: “Вредный” Никита, или Не сошлись характерами

Никите 5 лет, и он под любым пред­ло­гом готов остаться дома. Он даже пыта­ется симу­ли­ро­вать пло­хое само­чув­ствие, лишь бы не ходить в садик. А если по-насто­я­щему забо­леет, то не скры­вает своей радо­сти. Маме Никиты, Марине, понятно, почему так про­ис­хо­дит. У Никиты “не сло­жи­лись отно­ше­ния” с вос­пи­та­те­лем в группе, Ири­ной Семе­нов­ной. Она, по мне­нию мамы, слиш­ком строга к маль­чику. Конечно, Никита очень актив­ный, непо­сед­ли­вый и все­гда дает сдачи, если его кто-то тро­нет. Вос­пи­та­тель часто рас­ска­зы­вает маме о том, что “натво­рил” ее сын. А пози­тив­ной инфор­ма­ции она не слы­шала очень давно. По рас­ска­зам сына Марина поняла, что Ирина Семе­новна отно­сится к нему с предубеж­де­нием, зара­нее не ожи­дая от него ничего хоро­шего. Марина хотела пого­во­рить с педа­го­гом, но боя­лась, что отно­ше­ние к ребенку ста­нет еще хуже.

Причина: Сложные отношения с воспитателем

Когда вы остав­ля­ете ребенка в дет­ском саду, самый важ­ный вопрос: с кем вы его остав­ля­ете? Никто, думаю, не поспо­рит с тем, что лич­ность педа­го­гов, с кото­рыми ребе­нок про­во­дит боль­шую часть дня, пока вы на работе, имеет пер­во­сте­пен­ное зна­че­ние. Странно, но при­хо­дится наблю­дать, как одного и того же вос­пи­та­теля неко­то­рые дети обо­жают, а дру­гие – почти нена­ви­дят. Пер­вые будут обни­мать, лас­каться, загля­ды­вать в глаза и слу­шаться бес­пре­ко­словно. Вто­рые – игно­ри­ро­вать, ста­раться не попа­даться на глаза, а то и демон­стра­тивно нару­шать запреты и пра­вила. Поэтому и роди­тели пер­вой группы не пони­мают, о чем речь: их-то дети с удо­воль­ствием ходят в садик именно к этому вос­пи­та­телю! Впро­чем, ино­гда ситу­а­ция скла­ды­ва­ется по прин­ципу “шила в мешке не ута­ишь”, когда почти все роди­тели счи­тают, что им достался не луч­ший педа­гог. А неко­то­рые готовы его тер­петь, не более. В этом слу­чае боль­шин­ство детей к посе­ще­нию садика отно­сятся “про­хладно” и уж тем более не рвутся туда.

Почему у ребенка “слож­ные” отно­ше­ния с вос­пи­та­те­лем? Истоки про­блемы нужно искать либо в ребенке, либо в вос­пи­та­теле. В резуль­тате воз­ни­кает ситу­а­ция, кото­рую можно оха­рак­те­ри­зо­вать извест­ным выра­же­нием “не сошлись харак­те­рами”. По моим наблю­де­ниям, так бывает, если педа­гог при­дер­жи­ва­ется авто­ри­тар­ного стиля обще­ния: доста­точно жестко регла­мен­ти­рует пра­вила, шаг влево или вправо счи­та­ется побе­гом, а за “неверно” нари­со­ван­ный цве­то­чек сле­дует убий­ствен­ный взгляд. Такие вос­пи­та­тели желают, чтобы все дети были иде­ально послушны, делали бы все сразу и быстро, нико­гда не отвле­ка­лись, громко не кри­чали, быстро бегали только на физ­куль­туре, рисо­вали идил­ли­че­ские кар­тинки, но ни в коем слу­чае не робо­тов, играли бы в настоль­ные игры, чинно сидя за сто­лами. Что за пре­лесть! Но дети – иные суще­ства и не впи­сы­ва­ются в столь пре­крас­ный план. И чем строже ожи­да­ния педа­гога, тем больше детей “не впи­шутся”. И тем больше они полу­чат пори­ца­ний. И тем меньше у них будет жела­ния вновь встре­титься с этим воспитателем.

Дети наши, конечно, тоже не ангелы. Очень непо­сед­ли­вые, не жела­ю­щие выпол­нять общие пра­вила. Неко­то­рые посто­янно нару­шают “гра­ницы” дру­гих людей (и взрос­лых, и детей), не забо­тясь о том, при­но­сит ли это тем непри­ят­но­сти. Все больше детей с само­сто­я­тель­ным мыш­ле­нием, а зна­чит, с ними труд­нее дого­во­риться и даже понять их мне­ние. Часто они не желают шагать строем и делать то, что пред­ло­жено всем. И чем в более “обя­за­тель­ном порядке” пред­ло­жено, тем меньше жела­ния у них выпол­нять это. Им вообще непро­сто в рам­ках дет­ского сада, а у жест­кого педа­гога – тем более. Но “слож­ный” харак­тер ребенка вовсе не гаран­ти­рует про­блем. Напро­тив, у лояль­ного вос­пи­та­теля-демо­крата такие дети про­сто расцветают.

Как может педа­гог выра­жать свое нега­тив­ное отно­ше­ние к ребенку?

…делать заме­ча­ния только ему одному, даже если не правы были оба ребенка. А чаще – не раз­би­раться в ситу­а­ции вообще, пове­сив на него “ярлык”;

…при дру­гих детях отпус­кать в отно­ше­нии его язви­тель­ные фразы;

…нака­зы­вать силь­нее, чем в той же ситу­а­ции дру­гого ребенка;

…игно­ри­ро­вать его вопросы, просьбы, жела­ние выска­заться, а осо­бенно – пози­тив­ные поступки.

Ино­гда отно­ше­ние вос­пи­та­теля оче­видно для роди­те­лей: она регу­лярно жалу­ется на ребенка, про­сит “повли­ять”, но нико­гда не под­ска­зы­вает, как именно это сде­лать. И не обе­щает под­держку со своей сто­роны. Порой отно­ше­ние к ребенку оста­ется за дверьми группы, и роди­тели могут узнать о нем только из рас­ска­зов самого малыша.

Спра­вед­ли­во­сти ради стоит заме­тить, что необя­за­тельно педа­гогу быть мон­стром, чтобы отно­ше­ния не сло­жи­лись. Ино­гда доста­точно неболь­шой бес­такт­но­сти, невни­ма­ния или окрика – и ребе­нок, осо­бенно чув­стви­тель­ный, оби­дится. А тре­вож­ный малыш полу­чает массу нега­тив­ных эмо­ций, даже если вос­пи­та­тель кри­чит на дру­гого ребенка, хотя его самого и “не тро­гают”. Порой малень­кие дети про­сто боятся гром­кого голоса, осо­бенно если в их семье при­нят спо­кой­ный стиль общения.

Мини-тест: Отношения с педагогом

Про­ана­ли­зи­руйте утвер­жде­ния и поставьте “галочку” в нуж­ной графе.

3 4

Под­ве­дем итоги. Чем больше раз вы ска­зали “верно”, тем больше веро­ят­ность того, что при­чина неже­ла­ния ребенка ходить в садик свя­зана с вос­пи­та­те­лем. Нужно действовать!

Поговорить с воспитателем: нужно!

Часто роди­тели не хотят раз­го­ва­ри­вать с вос­пи­та­те­лем из опа­се­ний, что та потом “отыг­ра­ется” на ребенке. Но такая пози­ция лишь мас­ки­рует их неуве­рен­ность в себе и неуме­ние отста­и­вать свою точку зре­ния. Ино­гда собы­тия при­ни­мают такой обо­рот, что роди­тели про­сто обя­заны во всем разо­браться и, если нужно, защи­тить инте­ресы малыша. Ребе­нок дол­жен чув­ство­вать, что вы готовы прийти к нему на помощь. Ведь он на вашем при­мере учится, как дей­ство­вать в кон­фликт­ных ситу­а­циях. И если роди­тели пред­по­чи­тают “спря­тать голову в песок”, то не стоит потом удив­ляться бес­хре­бет­но­сти сво­его чада. Ребе­нок не может сам “бороться” с вос­пи­та­те­лем. Есть хоро­шее пра­вило: если у тебя кон­фликт с дру­гими детьми, справ­ляйся сам, мы можем помочь только сове­том; но если тебя оби­жает взрос­лый, то тут наша оче­редь дей­ство­вать. В каких ситу­а­циях необ­хо­димо раз­го­ва­ри­вать с педагогом?

1. Если про­изо­шел еди­нич­ный, но серьез­ный слу­чай, кото­рый повлек или мог повлечь физи­че­ский или мораль­ный вред для ребенка. Напри­мер, оскорб­ле­ние или уни­же­ние перед осталь­ными детьми, халат­ность, в резуль­тате кото­рой ребе­нок забо­лел или пере­жил стресс.

2. Если что-то тре­во­жа­щее повто­ря­ется систе­ма­ти­че­ски: бес­при­чин­ные, на ваш взгляд, нака­за­ния, пред­взя­тое или неува­жи­тель­ное отно­ше­ние к ребенку.

Конечно, начи­нать раз­го­вор стоит только в том слу­чае, если вы можете четко сфор­му­ли­ро­вать суть сво­его недо­воль­ства и пред­ло­жить раци­о­наль­ный путь выхода из ситуации.

Поэтому, если про­блема, на ваш взгляд, достойна обсуж­де­ния, нужно под­го­то­виться. Для начала настрой­тесь на раз­го­вор на рав­ных. Попытка учить педа­гога, ста­вить себя выше его вызо­вет защит­ную реак­цию и поме­шает раци­о­наль­ному общению.

Так же как и про­си­тель­ная пози­ция, когда вы ста­вите педа­гога выше себя. Поду­майте о месте и вре­мени: лучше всего обсуж­дать ситу­а­цию один на один.

И пожа­луй­ста, не рас­па­ляйте себя перед бесе­дой! Вы не будете выгля­деть убе­ди­тель­нее, а вот ясность мысли поте­ря­ете наверняка.

Алгоритм беседы

Раз­го­ва­ри­вая с педа­го­гом о том, что вас взвол­но­вало или воз­му­тило, нужно при­дер­жи­ваться опре­де­лен­ного алго­ритма, кото­рый поз­во­лит достичь вза­и­мо­по­ни­ма­ния и раз­ре­шить кон­фликт. В тече­ние всей беседы сле­дует дер­жать в голове две цели: про­блема больше не должна при­чи­нять вреда вашему ребенку, и доб­рые отно­ше­ния с вос­пи­та­те­лем должны быть по мак­си­муму сохра­нены. Любое свое слово “при­ме­ряйте” на эти цели, и вы пой­мете, что стоит гово­рить, а что нет.

Шаг пер­вый: пра­виль­ное начало. Прежде всего, нужно побла­го­да­рить педа­гога за готов­ность встре­титься с вами и обсу­дить про­блему. Доста­точно одной или несколь­ких фраз, выра­жа­ю­щих при­зна­тель­ность: “Спа­сибо, что, несмотря на позд­нее время, вы готовы обсуж­дать со мной то, что меня бес­по­коит”. Такое начало настра­и­вает на пози­тив­ное обще­ние и сни­мает излиш­нее напря­же­ние как у вос­пи­та­теля, так и у родителя.

Шаг вто­рой: выра­же­ние надежды на уре­гу­ли­ро­ва­ние ситу­а­ции. Напри­мер: “Я наде­юсь, мы най­дем реше­ние, кото­рое будет устра­и­вать нас обоих. Я уве­рена, что мы готовы к кон­струк­тив­ному обще­нию”. Этот шаг закреп­ляет пози­тив­ную пози­цию и дает воз­мож­ность для даль­ней­шего обсуж­де­ния вол­ну­ю­щего вас вопроса.

Шаг тре­тий: фор­му­ли­ро­ва­ние про­блемы. К моменту раз­го­вора вы должны четко сфор­му­ли­ро­вать про­блему, кото­рая при­вела вас к вос­пи­та­телю. Не нужно дол­гих моно­ло­гов, в ходе кото­рых обычно лишь нарас­тает эмо­ци­о­наль­ное напря­же­ние, меша­ю­щее беседе. Чем четче обо­зна­чена про­блема, тем больше воз­мож­но­стей для ее решения.

Шаг чет­вер­тый: при­гла­ше­ние к обсуж­де­нию. Это фраза, при­гла­ша­ю­щая вос­пи­та­теля выска­зать соб­ствен­ное мне­ние по сфор­му­ли­ро­ван­ной вами про­блеме. Напри­мер: “Пожа­луй­ста, рас­ска­жите мне, как вы видите ситуацию”.

Шаг пятый: диа­лог. Глав­ные усло­вия успеха – сохра­не­ние ува­же­ния, уме­ние слу­шать и слы­шать собе­сед­ника, обсуж­де­ние только сути вопроса, отсут­ствие “сило­вых” воз­дей­ствий (шан­тажа, угроз), пре­одо­ле­ние чув­ства без­на­деж­но­сти, если оно воз­ни­кает. Чув­ство без­на­деж­но­сти может воз­ни­кать у не слиш­ком уве­рен­ных в себе роди­те­лей и мешает про­дол­же­нию раз­го­вора. Вы словно слы­шите “внут­рен­ний голос”, гово­ря­щий: “Все равно ничего не полу­чится, раз­го­вор слиш­ком тяже­лый, закан­чи­вай побыст­рее”. Этому не стоит под­да­ваться, нужно про­дол­жать беседу в выбран­ном русле. Дайте понять вос­пи­та­телю, что вы зани­ма­ете пози­цию “Мы про­тив про­блемы”, а вовсе не “Я про­тив тебя”. Пред­ла­гайте свои пути реше­ния. Пока­жите, чем это выгодно для педа­гога. Воз­можно, вы вме­сте най­дете “сере­дин­ный” вари­ант, и если он обес­пе­чит ком­форт ребенку и помо­жет сохра­нить доб­рые отно­ше­ния с вос­пи­та­те­лем, то это хоро­ший резуль­тат. Умейте изви­няться и при­ни­мать изви­не­ния. Воз­можно, в про­цессе беседы вы пой­мете, что пого­ря­чи­лись и ока­за­лись не совсем правы. Напри­мер, вос­пи­та­тель рас­ска­жет о том, о чем умол­чал ребе­нок, или пояс­нит пра­вила пове­де­ния в группе. Не стес­няй­тесь ска­зать, что были не правы, и побла­го­да­рите за разъяснения.

Шаг шестой: резюме. Как бы ни про­шел раз­го­вор, под­ве­дите в конце крат­кое резюме, в кото­ром обо­значьте основ­ную пози­цию, к кото­рой вы при­шли в резуль­тате. Напри­мер: “Итак, нам уда­лось дого­во­риться, что…” Если раз­го­вор не полу­чился, также кон­ста­ти­руйте это: “К сожа­ле­нию, мы не смогли найти общего решения”.

Шаг седь­мой: под­ве­де­ние ито­гов. Если вам уда­лось про­яс­нить ситу­а­цию и найти реше­ние про­блемы, обя­за­тельно побла­го­да­рите еще раз вос­пи­та­теля за то, что она нашла время с вами встре­титься: “Я рада, что мы смогли пого­во­рить. Наде­юсь, что и в буду­щем у нас будут кон­струк­тив­ные отношения”.

Если договориться не получилось

Даже если диа­лог, по вашему мне­нию, не полу­чился, не отча­и­вай­тесь. Может казаться, что раз­го­вор окон­чился “ничем” и она “ничего не поняла”, но это необя­за­тельно так. Исходя из прак­тики, могу утвер­ждать: вос­пи­та­тели ста­ра­ются ува­жи­тельно и вни­ма­тельно отно­ситься к детям даже с непро­стым харак­те­ром, если их роди­тели посто­янно дер­жат “руку на пульсе”. Чем реши­тель­нее выгля­дят роди­тели, гото­вые отста­и­вать инте­ресы ребенка, тем меньше вос­пи­та­тель захо­чет “свя­зы­ваться” с ними. Поэтому не стес­няй­тесь гово­рить о том, что вам не по душе, не бой­тесь ухуд­ше­ния отно­ше­ния к ребенку.

С боль­шой долей веро­ят­но­сти ситу­а­ция улуч­шится. Вос­пи­та­тель, обду­мав спо­койно ваши слова и поняв, что вы настро­ены реши­тельно, ско­рее всего поста­ра­ется пойти на ком­про­мисс. Выждите после раз­го­вора хотя бы 7–10 дней, чтобы дать воз­мож­ность педа­гогу сде­лать пра­виль­ные выводы. Если же, несмотря на попытки дого­во­риться, недо­пу­сти­мые, с вашей точки зре­ния, слу­чаи повто­ря­ются, при­дется идти выше: к заве­ду­ю­щей, а потом и в мест­ный Депар­та­мент обра­зо­ва­ния. В этом слу­чае нужно стро­ить раз­го­вор, при­ме­няя ту же стра­те­гию. Опти­маль­ным вари­ан­том реше­ния про­блемы может стать пере­вод ребенка в дру­гую группу. Помните, что глав­ное – защита инте­ре­сов вашего малыша, его физи­че­ского и пси­хо­ло­ги­че­ского благополучия.

А как же “вредный” Никита?

Мама Никиты, Марина, была в рас­те­рян­но­сти. Она пони­мала, что раз­го­вор с вос­пи­та­те­лем необ­хо­дим, но сама была чело­ве­ком, избе­га­ю­щим кон­флик­тов. Однако вечно от про­блем бегать не будешь, тем более если речь идет о ребенке. Конечно, она попы­та­лась дого­во­риться со мной, пси­хо­ло­гом, чтобы я обсу­дила про­блему с Ири­ной Семе­нов­ной. Я, разу­ме­ется, пообе­щала взять ситу­а­цию под кон­троль, но ска­зала, что само­устра­ниться Марина не может. Дей­ство­вать или без­дей­ство­вать – это реше­ние роди­теля. Посо­ве­то­вав, как лучше постро­ить раз­го­вор, я поже­лала ей удачи.

Через неко­то­рое время ситу­а­ция начала меняться. Отно­ше­ние вос­пи­та­теля к Никите стало гораздо спо­кой­нее. А маль­чик даже ино­гда стал гово­рить о том, что хочет в садик, к своим дру­зьям! Маме он рас­ска­зал, что Ирина Семе­новна начала его хва­лить, и этого было доста­точно, чтобы он “оттаял” и тоже изме­нил отно­ше­ние к вос­пи­та­телю. Что повли­яло на это? Во мно­гом – беседа мамы с педа­го­гом. Марина выстро­ила раз­го­вор пра­вильно, хотя и очень вол­но­ва­лась. Она ста­ра­лась не оби­деть вос­пи­та­теля, но при этом насто­ять на своем. И через неко­то­рое время изме­не­ния стали очевидны!

РЕЗЮМЕ: Путь к диалогу

Итак, вос­пи­та­тель – это не только про­фес­сия. Вос­пи­та­тель – чело­век со сво­ими жиз­нен­ными прин­ци­пами, уста­нов­ками, сте­рео­ти­пами и даже пред­рас­суд­ками. У него, как и у каж­дого из нас, бывает пло­хое настро­е­ние, недо­мо­га­ние и неже­ла­ние идти сего­дня на работу. Вос­пи­та­тели выстра­и­вают отно­ше­ния с детьми, руко­вод­ству­ясь не только поня­ти­ями этики, долж­ност­ной инструк­ции и педа­го­ги­че­ской науки, но и сво­ими соб­ствен­ными жиз­нен­ными уста­нов­ками, при­прав­лен­ными осо­бен­но­стями характера.

Далеко не все­гда вы будете довольны дей­стви­ями вос­пи­та­теля. Это могут быть неболь­шие инци­денты, но не исклю­чено, что воз­ник­нет ситу­а­ция, тре­бу­ю­щая обя­за­тель­ного раз­го­вора. Все­гда соблю­дайте пра­вило суб­ор­ди­на­ции: сна­чала встре­чай­тесь с вос­пи­та­те­лем, а уж потом выхо­дите на адми­ни­стра­цию. Не избе­гайте этого раз­го­вора. Если роди­тели не попы­та­ются вос­ста­но­вить спра­вед­ли­вость, малыш будет чув­ство­вать себя неза­щи­щен­ным. Помните о двух целях: сде­лать пре­бы­ва­ние ребенка в саду ком­форт­ным и сохра­нить отно­ше­ния с педа­го­гом. Поста­рай­тесь занять пози­цию “мы про­тив про­блемы”, а не “я про­тив тебя”. Тогда и инте­ресы ребенка будут защи­щены, и мир­ные отно­ше­ния с вос­пи­та­те­лем гарантированы.

История третья: Малоежка Вера

Вере 5 лет, и она уже два года посе­щает дет­ский сад. И все эти два года вос­пи­та­тели жалу­ются, что девочка плохо ест. Точ­нее, не ест вообще. Что только не делали: пыта­лись кор­мить с ложки – Вера плотно закры­вает рот, а когда ложку уда­ется всу­нуть, воз­ни­кает рвот­ный позыв. Пыта­лись и гро­зить, что она из-за стола не вый­дет, гулять не пой­дет, но нельзя же сидеть бес­ко­нечно за сто­лом, зака­пы­вая еду сле­зами. Пыта­лись не обра­щать вни­ма­ния – Вера стала спо­кой­нее, но есть не начала. А сей­час в группу при­шла осо­бенно настой­чи­вая вос­пи­та­тель­ница, кото­рая во что бы то ни стало решила заста­вить ребенка есть. Вот только Вера стала отка­зы­ваться ходить в садик, говоря, что ей там нра­вится, но там нужно кушать.

Причина: Нелюбимая еда

Каж­дому из нас нужен зав­трак, обед и ужин для под­дер­жа­ния сил и здо­ро­вья. Наши дети в дет­ском саду обес­пе­чены четы­рех­ра­зо­вым пита­нием: пер­вый зав­трак, вто­рой зав­трак (фрукты или сок), обед и пол­дник. Каза­лось бы, роди­те­лям только и оста­ется, что покор­мить дитя дома ужи­ном, и пол­но­цен­ное пита­ние ста­но­вится реаль­но­стью! Но все не так про­сто. Про­блемы начи­на­ются тогда, когда ребе­нок по каким-то своим внут­рен­ним при­чи­нам отка­зы­ва­ется от садов­ской еды. Ино­гда настолько, что готов быть голод­ным целый день. Порой идет на ком­про­мисс, согла­ша­ясь поже­вать хлеба с ком­по­том или съесть кусо­чек яблока. Впро­чем, чаще дети про­сто плохо, мед­ленно и неохотно едят, остав­ляя много на тарелках.

Мало кто заду­мы­ва­ется, насколько пита­ние может стать кра­е­уголь­ным кам­нем для жела­ния или неже­ла­ния посе­щать дет­ский сад. Ведь роди­тели при­во­дят ребенка именно к зав­траку. Это тот самый режим­ный момент, с кото­рого начи­на­ется день в дет­ском саду. А если он свя­зан с отри­ца­тель­ными эмо­ци­ями? Дальше – больше. Про­цесс при­ня­тия пищи зани­мает зна­чи­тель­ное время каж­дый день. А еще есть под­го­товка к нему: помыть руки, поси­деть на стуль­чи­ках, пока нянечка рас­став­ляет еду, убрать за собой тарелку, снова помыть руки.

Вспом­ните, какое пер­вое ощу­ще­ние воз­ни­кает, когда вы вхо­дите в дет­ский сад? Даже в суб­боту, когда никого нет и кухня не рабо­тает, там все равно пах­нет едой! А что гово­рить про буд­ние дни? Этот запах встре­чает ребенка, сопро­вож­дает в тече­ние дня и про­во­жает его вече­ром. Хорошо, если ребенку нра­вится еда. А если нет? Весь день может пре­вра­титься почти в пытку.

Вос­пи­та­тели, как пра­вило, не могут при­нять ситу­а­цию, когда ребе­нок не желает даже попро­бо­вать блюдо. Они боятся голод­ных обмо­ро­ков и реак­ции роди­те­лей. Поэтому ста­ра­ются накор­мить всеми воз­мож­ными спо­со­бами. И при­зна­юсь, часто их методы свя­заны со зна­чи­тель­ной нев­ро­ти­за­цией ребенка и закреп­ле­нием про­блемы. Окрики, срав­не­ния с дру­гими детьми, упо­ми­на­ния о том, что он не вырас­тет или забо­леет, угрозы – и так каж­дый день по нескольку раз. В осталь­ном же вос­пи­та­тель может вполне быть дово­лен ребен­ком, но как дело дохо­дит до еды…

Почему он не хочет есть?

Почему же неко­то­рые дети отка­зы­ва­ются от еды в саду с упор­ством, достой­ным иного при­ме­не­ния? По моим наблю­де­ниям, в каж­дой группе есть 1–2 ребенка, о кото­рых гово­рят: “Он очень плохо ест”. Это зна­чит – очень изби­ра­тельно: с тру­дом про­бует новые блюда и нико­гда не ест то, что ему одна­жды не понравилось.

Как пра­вило, эти дети и дома крайне капризны в еде, и роди­тели муча­ются с ними, так как их трудно накор­мить, про­сто при­го­то­вив что-то для семьи. Они посто­янно тре­буют пищи, кото­рая для них при­ем­лема. В дет­ском саду, как вы пони­ма­ете, это сде­лать невоз­можно. Они словно руко­вод­ству­ются прин­ци­пом: лучше быть голод­ным, чем есть что попало. Для них, к сожа­ле­нию, еда в саду – это “что попало”.

Основу пита­ния в дет­ском учре­жде­нии состав­ляют каши, супы, раз­ного рода запе­канки, туше­ные овощи и кот­леты. Сей­час, конечно, рацион меня­ется в сто­рону боль­шего раз­но­об­ра­зия. Меня­ется и форма: стали появ­ляться на сто­лах так милые дет­скому сердцу йогурты и тво­рожки в ста­кан­чи­ках, джемы, масло, зефир в инди­ви­ду­аль­ных упа­ков­ках. И это один из шагов, чтобы при­влечь ребят к еде. Тем не менее супы и каши тут как тут. Чем же они так неугодны детям?

Каж­дый ребе­нок инди­ви­дуа­лен, с этим никто не спо­рит. Инди­ви­ду­аль­ность про­яв­ля­ется в том числе и в сте­пени ощу­ще­ний. Для кого-то непри­ятны очень гром­кие звуки (и он реа­ги­рует на повы­шен­ный тон вос­пи­та­теля, пуга­ясь, даже если обра­ща­лись не к нему). Кого-то раз­дра­жает яркий свет. Кого-то – колю­чая или неком­форт­ная одежда. А кто-то осо­бенно тонко чув­ствует запахи и вкус пищи. Каша варится на молоке, а молоко, осо­бенно в боль­ших кастрю­лях, нередко под­го­рает. И это создает рез­кий непри­ят­ный запах и привкус.

И если один ребе­нок, не обла­да­ю­щий повы­шен­ной чув­стви­тель­но­стью, вполне спо­койно будет есть под­го­рев­шую кашу, то дру­гому доста­точно одного раза, чтобы потом не захо­теть про­бо­вать даже нор­маль­ную. С супом тоже не все так про­сто. В нем много жира, а также не слиш­ком аппе­тит­ный лук, мор­ковь и раз­ва­рен­ная крупа. Мно­гие дошколь­ники не пере­но­сят “меша­нины”, хотя по отдель­но­сти готовы съесть все эти про­дукты. Блюдо для них должно быть понят­ным. Если же там много чего наме­шано, ребе­нок с тон­кими вку­со­выми ощу­ще­ни­ями может отка­заться его есть.

Взрос­лым только кажется, что он отка­зы­ва­ется есть из-за упрям­ства. На самом деле, чтобы вклю­чился нор­маль­ный физио­ло­ги­че­ский про­цесс пере­ва­ри­ва­ния пищи, нужно немало. Во-пер­вых, чтобы нра­вился запах (обо­ня­тель­ная система). Во-вто­рых, чтобы блюдо выгля­дело аппе­тит­ным (зри­тель­ное вос­при­я­тие). Уже в этот момент начи­на­ется выра­ботка слюны и желу­доч­ного сока.

Если же еда не нра­вится, ни слю­но­от­де­ле­ния, ни желу­доч­ного сока не будет. А зна­чит, даже засу­ну­тую ложку пищи, осо­бенно не жид­кой, ребенку сложно про­же­вать. Да и желу­док начи­нает сокра­щаться, вытал­ки­вая еду, кото­рую он не готов при­нять. Поэтому сложно кор­мить ребенка “через силу”: пользы от этого вряд ли больше, чем от воз­дер­жа­ния. Детей, кото­рых насильно кор­мят, часто “рвет” за сто­лом, что достав­ляет всем массу непри­ят­ных моментов.

Ино­гда тре­вож­ные дети, даже с обыч­ными ощу­ще­ни­ями, тоже закреп­ляют неже­ла­ние кушать в саду. В общем-то, они готовы есть если не всю пищу, то хотя бы часть.

Напри­мер, они отка­за­лись бы от нелю­би­мого молоч­ного супа с пен­ками, но съели бы мака­роны с кот­ле­той. Но можно счи­тать неве­зе­нием, если им попался осо­бенно “прин­ци­пи­аль­ный” вос­пи­та­тель, кото­рый тре­бует от всех, чтобы тарелки свер­кали чистотой.

В резуль­тате тре­вож­ный ребе­нок при­вы­кает есть через силу, а затем может про­сто отка­заться от еды.

Мини-тест: Ребенок и еда в саду

Про­ана­ли­зи­руйте утвер­жде­ния и поставьте “галочку” в нуж­ной графе.

5 6

Под­ве­дем итоги. Чем больше раз вы ска­зали “верно”, тем больше веро­ят­ность того, что ребе­нок не хочет ходить в сад именно из-за про­блем с едой. И с этим нужно что-то делать!

Что же делать с малоежкой

Мно­гое, конечно, зави­сит от вос­пи­та­те­лей. Именно с ними раз­го­ва­ри­ваем мы, пси­хо­логи, чтобы повы­сить их пси­хо­ло­ги­че­скую гра­мот­ность. Ее основы заклю­ча­ются в про­стых прин­ци­пах: не застав­лять, не пугать, не срав­ни­вать, не нака­зы­вать бес­ко­неч­ным сиде­нием над тарел­кой, а лишь доб­ро­же­ла­тельно пред­ла­гать и ста­раться вызвать к еде инте­рес и поло­жи­тель­ные эмо­ции. Не полу­ча­ется – оста­вить все, как есть. Не ест сей­час, зна­чит, поест потом дома. Что же могут сде­лать родители?

Реко­мен­да­ции для ситу­а­ции, когда про­блема только-только проявилась

1. Пока ребе­нок адап­ти­ру­ется к дет­скому саду, не нужно утром кор­мить его дома. Логика про­ста: голод­ный малыш более настроен попро­бо­вать еду в дет­ском саду, чем плотно накорм­лен­ный. К тому же зав­трак сразу ста­нет важ­ной частью его дня в новом месте. В пер­вые дни можно давать ему дома кусо­чек яблочка или хлеба с чаем. Даже если он в садике не поест, вы его все равно скоро забе­рете. Но к моменту, когда ребе­нок нахо­дится в саду хотя бы до обеда, домаш­ние зав­траки стоит отменить.

2. Лучше под­го­то­виться зара­нее. При под­го­товке ребенка к дет­скому саду нужно зна­ко­мить его с едой, кото­рую там будут давать. Не так уж редко встре­ча­ются дети, кото­рые кашу раньше не видели, так как дома зав­тра­кают исклю­чи­тельно бутер­бро­дами. Так вот, хорошо, если каши и супы хотя бы пери­о­ди­че­ски будут появ­ляться в раци­оне вашей семьи. Ребе­нок, уви­дев в саду зна­ко­мое блюдо, попро­бует его гораздо охот­нее. Не поздно начать это делать, если вы уже столк­ну­лись с про­бле­мой: начи­найте гото­вить дома то, что он не реша­ется попро­бо­вать в саду. Воз­можно, про­цесс пойдет!

3. Не делайте из еды культа. Иначе говоря, не делайте тему пита­ния напря­жен­ной. Не спра­ши­вайте посто­янно, что он ел или почему не ел снова. Это может лишь закре­пить про­блему, ведь ребе­нок чув­ствует вашу тре­вогу. Полу­ча­ется связь: “тре­вога – тема еды – ощу­ще­ние опас­но­сти – неже­ла­ние есть”.

4. Не ругайте ребенка! При­хо­ди­лось общаться с роди­те­лями, кото­рые ста­ра­лись решить про­блему сило­выми мето­дами. Ругали ребенка и нака­зы­вали, напри­мер, не раз­ре­шая дома есть то, что он любит. Гро­зили тем, что он не вырас­тет или забо­леет. Срав­ни­вали с дру­гими детьми, кото­рые “так не рас­стра­и­вают свою маму, а хорошо кушают”. Неко­то­рые и до руко­при­клад­ства дохо­дили! Все эти методы недо­пу­стимы. Но глав­ное, они совер­шенно неэф­фек­тивны. Даже если ребе­нок начи­нает есть, будучи запу­ган­ным, ему это на пользу не пой­дет. Ни физи­че­ски, ни психологически.

Если ребе­нок про­дол­жи­тельно отка­зы­ва­ется от еды в саду (напри­мер, в тече­ние несколь­ких недель) и про­гресса не наблю­да­ется, то в силу всту­пают иные рекомендации

1. Пере­стройте режим пита­ния и нахож­де­ния ребенка в дет­ском саду. Обя­за­тельно кор­мите его с утра, чтобы он не был голо­ден хотя бы первую часть дня. Если воз­можно, дого­во­ри­тесь о том, чтобы при­но­сить ему обед в тер­мосе (в госу­дар­ствен­ных садах на это идут редко, а в част­ных – без про­блем). Без пол­дника можно как-то обой­тись, осо­бенно если вы заби­ра­ете его не слиш­ком поздно. Дома кор­мите его полноценно.

2. Обя­за­тельно посе­тите гастро­эн­те­ро­лога. В слу­чаях с “пло­хим аппе­ти­том” нередко выяв­ля­ются осо­бен­но­сти функ­ци­о­ни­ро­ва­ния желу­дочно-кишеч­ного тракта. Для этого сда­ются ана­лизы, про­во­дится УЗИ и дру­гие иссле­до­ва­ния. Затем врач даст вам реко­мен­да­ции и назна­чит курс пре­па­ра­тов, кото­рые смо­гут улуч­шить аппетит.

3. Обя­за­тельно пого­во­рите с вос­пи­та­те­лями! Они часто ста­ра­ются накор­мить ребенка любой ценой, боясь пре­тен­зий роди­те­лей. Так вот, они должны знать о том, что пре­тен­зий по этому поводу у вас не будет! Напро­тив, настра­и­вайте их на спо­кой­ное вос­при­я­тие ситу­а­ции и насто­я­тельно про­сите не тро­гать ребенка, если он не ест. В осталь­ном – стройте раз­го­вор по схеме, дан­ной в про­шлой главе. Самая глав­ная задача, чтобы вос­пи­та­тели не внесли свою лепту в нев­ро­ти­за­цию ребенка, кото­рому и так несладко. И не бой­тесь идти к адми­ни­стра­ции, если вас “не слы­шат”. Воз­можно, вам пред­ло­жат перейти в дру­гую группу, к более лояль­ным воспитателям.

Сон и прогулка

Мы пого­во­рили о том, что еда может быть серьез­ной при­чи­ной для неже­ла­ния ходить в дет­ский сад. Но не менее важны и дру­гие “режим­ные” моменты. Это днев­ной сон и, как ни странно, прогулка.

Мно­гие дети с тру­дом укла­ды­ва­ются днем, а от выпуск­ни­ков часто при­хо­дится слы­шать: “А в школе спать не нужно!”

При­нуж­де­ние ко сну “по режиму” – непро­стое испы­та­ние для любого дошколь­ника, когда нужно лежать тихо, чтобы не навлечь на себя гнев, но сде­лать это почти невоз­можно из-за актив­но­сти натуры.

Если кра­е­уголь­ный камень неже­ла­ния – сон, то спра­виться с этим будет непро­сто. Вы вряд ли смо­жете уго­во­рить вос­пи­та­теля госу­дар­ствен­ного садика раз­ре­шать вашему ребенку не спать днем. Вари­анта два: или заби­рать до сна, или пойти в част­ный садик, где днев­ной сон необязателен.

Про­гулка тоже может стать непри­ят­ным момен­том. А точ­нее – оде­ва­ние и раз­де­ва­ние. Есть дети, чья мото­рика не поз­во­ляет им одеться и раз­деться в том ритме, кото­рый ожи­да­ется. Есть дети с несло­жив­ши­мися навы­ками по при­чине слиш­ком боль­шой опеки со сто­роны взрослых.

Малыш “не оде­ва­ется”, вос­пи­та­тель нерв­ни­чает, срав­ни­вает его с дру­гими, ругает, а порой и поми­нает роди­те­лей, кото­рые “не научили”. Все это может вызвать у ребенка пере­жи­ва­ния и ощу­ще­ние своей ник­чем­но­сти. А от этого захо­чется сбежать!

Выход один: нужно при­об­ре­тать необ­хо­ди­мые навыки. Не помо­гать ребенку в том, что он дол­жен делать сам. Про­явить разум­ную тре­бо­ва­тель­ность дома. И посте­пенно он научится делать все быст­рее, что сни­зит напря­жен­ность и в саду. А вос­пи­та­телю ска­жите, что это у вас под кон­тро­лем. Этого бывает доста­точно, чтобы вос­пи­та­тель пере­стала воз­му­щаться и про­сто набра­лась терпения.

А как же малоежка Вера?

Я, пого­во­рив с мамой Веры, дала ей самую важ­ную реко­мен­да­цию: “отпу­стить” ситу­а­цию, свя­зан­ную с едой. Пре­кра­тить длин­ные раз­го­воры о том, как это важно – хорошо есть. Пере­стать вообще ходить вокруг да около этой темы при обще­нии с доче­рью. По воз­мож­но­сти, кор­мить ее по утрам и пораньше заби­рать вечером.

С вос­пи­та­те­лями сна­чала должна была пого­во­рить мама, пере­став зани­мать вино­ва­тую пози­цию “изви­ните-моего-ребенка-за-при­чи­нен­ные-неудоб­ства”. Маме сле­до­вало про­явить актив­ность и выска­зать, нако­нец, свою точку зре­ния: не хочет – пусть не ест! Тем более что при таком режиме пита­ния Вера не была измож­ден­ным ребен­ком и весь день в саду сохра­няла активность.

Я тоже пого­во­рила с вос­пи­та­те­лями. И услы­шала: “Если мы Веру не будем застав­лять, как же дру­гие дети? Они тоже не будут есть, глядя на нее!” Я реко­мен­до­вала не застав­лять никого – всем спо­кой­нее будет.

Мало-помалу обста­новка начала меняться. Вера стала гораздо спо­кой­нее, и слова “не хочу в садик” посте­пенно исчезли. Теперь она соби­ра­лась туда с удо­воль­ствием, с вечера готовя кукол, кото­рых возь­мет для игры с подружками.

Хоте­лось бы закон­чить исто­рию тем, что Вера начала хорошо есть в саду. Но, увы и ах, этого не слу­чи­лось. Она стала есть хотя бы неко­то­рые блюда, что уже было дости­же­нием. Но, по край­ней мере, девочка пере­стала нерв­ни­чать и тревожиться.

РЕЗЮМЕ: Его Вели­че­ство Режим

Все, что каса­ется еды, сна, про­гу­лок, заня­тий, отно­сится к Его Вели­че­ству Режиму, вели­кому и ужас­ному. И роди­те­лям не под силу изме­нить его, сколько ни говори об инди­ви­ду­аль­ном под­ходе. Как гово­рится, под­ход под­хо­дом, “а их у меня больше двадцати”.

Если садик вам необ­хо­дим, помо­гите сво­ему ребенку при­спо­со­биться. Ищите под­держки у вос­пи­та­те­лей. Они любят, когда роди­тели про­яв­ляют заин­те­ре­со­ван­ность в том, чтобы улуч­шить ситуацию.

Неже­ла­ние ходить в дет­ский сад, свя­зан­ное с едой, сном или дру­гими эле­мен­тами режима, в общем-то, преодолимо.

Очень важно, чтобы у ребенка были пози­тив­ные сти­мулы, кото­рые помо­гут сми­риться с неко­то­рыми непри­ят­ными момен­тами. Напри­мер, дружба, инте­рес­ные игры или люби­мые заня­тия. Най­дите их вме­сте с ним, и “режим­ные” труд­но­сти будет пре­одо­леть гораздо легче!

История четвертая: Нежная Таня

Таня при­шла в дет­ский сад в сред­нюю группу в воз­расте 4,5 года. Она с пер­вого дня поко­рила вос­пи­та­те­лей своей пра­виль­ной речью и скром­но­стью. “Какая заме­ча­тель­ная девочка к нам при­шла!” – ска­зали они в один голос. Но дальше нача­лись про­блемы. У Тани плохо полу­ча­лось оде­ваться само­сто­я­тельно. Но помощи она не про­сила, а зали­ва­лась сле­зами, когда ей что-то не уда­ва­лось. С едой тоже были про­блемы – Таня была крайне насто­ро­женна. К тому же она знала, что за ней при­дут после обеда (на сон девочку не остав­ляли), и пони­мала, что дома ее накор­мят. Она гру­стила, редко улы­ба­лась и, каза­лось, только ждала момента, когда же бабушка посту­чится в дверь группы. Но больше всего ее мама рас­стро­и­лась, когда Таня на празд­нике в саду (пер­вом в ее жизни) громко рас­пла­ка­лась и побе­жала к ней. Мама при­шла ко мне с вопро­сом: “Что делать?” Она только вышла на работу, а бабушке пред­сто­яла дли­тель­ная гос­пи­та­ли­за­ция. Тане про­сто необ­хо­димо было ходить в садик. Вот только она не хотела, пла­кала и про­сила остаться дома.

Причина: Гиперопека в семье

При­вя­зан­ность и любовь ребенка к своим род­ным – неоспо­ри­мое благо. Именно эта вза­им­ная любовь помо­гает ему расти и креп­нуть, как цветку под лас­ко­вым сол­ныш­ком. Но где та грань, когда при­вя­зан­ность ста­но­вится слиш­ком силь­ной, почти про­блем­ной? Пока ребе­нок нахо­дится в домаш­нем мирке, это может быть неоче­вид­ным. Но как только он выхо­дит в “боль­шой мир” (а дет­ский сад – это его часть), то мно­гое ста­но­вится ясным. Ребе­нок, при­вык­ший быть ведо­мым, не может дей­ство­вать активно. Он тре­во­жен, безы­ни­ци­а­ти­вен, пуг­лив в отсут­ствие “группы под­держки”. Он “зами­рает” и пере­жи­дает ситу­а­цию, где он один, никак не пыта­ясь впи­саться в нее. Часто такие дети идут в сад позже, в 4–5 лет, и на кон­тра­сте с дру­гими ребя­тами заметно, как нераз­виты их навыки само­об­слу­жи­ва­ния. Дей­стви­тельно, их род­ные мно­гое брали на себя, ста­ра­ясь облег­чить то про­цесс оде­ва­ния “непо­слуш­ной” одежды, то еды, то уборки.

Хорошо ли такому ребенку в дет­ском саду? Бывает по-раз­ному. Если в нем есть актив­ное начало и здо­ро­вое “хули­ган­ство”, то он взды­хает с облег­че­нием, когда мама скры­ва­ется за две­рью. Он быстро адап­ти­ру­ется, осо­знав пре­иму­ще­ства дет­ского сада. Да, режим, да, пра­вила, но сво­боды тут гораздо больше! Еще минуту назад он был неса­мо­сто­я­тель­ным паинь­кой, а теперь – нор­маль­ный ребе­нок с озор­ными бесе­ня­тами в гла­зах. Ино­гда такими, что вос­пи­та­телю непро­сто их сдержать!

Но бывает, как в слу­чае с Таней. Связь между тремя жен­щи­нами – бабуш­кой, мамой и Таней – была столь сильна, что ее можно назвать сим­би­о­зом. Если выра­зиться образно, то при при­вя­зан­но­сти-сим­би­озе мама вос­при­ни­мает ребенка так, как будто он еще не родился, как будто их еще соеди­няет пупо­вина. На раз­луку, даже крат­ко­вре­мен­ную она реа­ги­рует силь­ной депрес­сией. Мама (ино­гда бабушка) слиш­ком опе­кает его, не поз­во­ляя ему то, что он спо­со­бен делать по воз­расту, а на про­гулке нико­гда не отпус­кает далеко от себя. Конечно же, на ситу­а­цию “отрыва” при поступ­ле­нии в сад у жен­щин про­яв­ля­ется соб­ствен­ная тре­вога, столь силь­ная, что она пере­да­ется ребенку по необ­ре­зан­ной “пупо­вине”.

Сим­био­ти­че­ские отно­ше­ния явля­ются нор­мой для мате­рей и детей до года. Остатки можно еще наблю­дать у малы­шей ясель­ной группы и их мам. Но когда речь идет о 3–4–5‑летних кара­пу­зах, это ста­но­вится проблемой.

Дети, нахо­дя­щи­еся в сим­био­ти­че­ской при­вя­зан­но­сти, реа­ги­руют на раз­луку очень остро. Пла­чут так, что кажется, будто раз­верз­лись небеса. Для них это насто­я­щее горе. Но их род­ные на вопрос “Почему он не хочет в садик?” редко обра­ща­ются за отве­том к себе. Сна­чала они ищут внеш­ние при­чины: не нра­вится вос­пи­та­тель, гру­бое обра­ще­ние, нет инди­ви­ду­аль­ного под­хода. Их тре­вож­ность рисует без­ра­дост­ные кар­тины: ребе­нок сидит в уголке, никому не нуж­ный, и пла­чет. И борются с вет­ря­ными мель­ни­цами, вме­сто того чтобы уви­деть истин­ную причину.

Мини-тест: Есть ли гиперопека?

Про­ана­ли­зи­руйте утвер­жде­ния и поставьте “галочку” в нуж­ной графе.

7 8

Под­ве­дем итоги. Чем больше раз вы ска­зали “верно”, тем больше веро­ят­ность того, что при­чина неже­ла­ния ребенка ходить в садик – слиш­ком силь­ная при­вя­зан­ность к род­ным, а вовсе не “злые” вос­пи­та­тели или отсут­ствие инди­ви­ду­аль­ного под­хода. Вам пред­стоит боль­шая работа!

Любовь без слова “слишком”

Итак, ребе­нок не хочет в садик. И при­чина – не “пло­хой” дет­ский сад, вос­пи­та­тели и отно­ше­ние к нему, а то, что он ску­чает без род­ных, без при­выч­ного мира с его сло­жив­шимся рас­по­ряд­ком и забо­той. Это нор­мально, пока не ста­но­вится “слиш­ком”. Ребе­нок так любит вас, что это мешает ему перейти на новую сту­пеньку неза­ви­си­мо­сти и само­сто­я­тель­но­сти. Как дей­ство­вать, чтобы и любовь оста­лась, и садик пере­стал быть враж­деб­ным местом?

1. Предо­ставьте ребенку само­сто­я­тель­ность. Конечно, это нужно было бы сде­лать гораздо раньше. Но и сей­час не поздно. Не нужно “облег­чать” ему жизнь, оде­вая, кормя с ложечки и уби­рая его игрушки. Любовь – это вовсе не мелоч­ное слу­же­ние. Напро­тив, наста­и­вайте на том, чтобы у него появи­лись обя­зан­но­сти. Все, что по воз­расту он дол­жен делать, обслу­жи­вая себя, должно войти в его и ваш быт. Конечно, это не слиш­ком быст­рый путь. Нач­ните с того, что ему будет необ­хо­димо в первую оче­редь: само­сто­я­тель­ное оде­ва­ние, еда, туа­лет, уборка. Оди­на­ко­вые тре­бо­ва­ния дома и в саду сни­зят напряжение.

2. Это – необ­хо­ди­мость. Решив, что ребенку нужно посе­щать дет­ский сад, очень важно оста­вить все сомне­ния. Дети, чьи роди­тели уве­рены в пра­виль­но­сти сво­его выбора, адап­ти­ру­ются быст­рее и легче. Они ощу­щают себя частью семей­ной системы и, если посе­ще­ние садика необ­хо­димо, при­ни­мают это. Гораздо хуже, когда ребе­нок чув­ствует неуве­рен­ность взрос­лых: то ли нужно ходить, то ли не нужно. Конечно, он будет про­ти­виться. Каким бы пре­крас­ным садик ни был, дома ему все равно лучше. Осо­бенно необ­хо­дима уве­рен­ность тре­вож­ным и опе­ка­ю­щим женщинам.

3. Дове­ряйте вос­пи­та­те­лям. Чтобы сни­зить соб­ствен­ную тре­вож­ность, излишне опе­ка­ю­щим мамам и бабуш­кам нужно знать, что они пере­дают ребенка в хоро­шие руки. Поэтому осо­бенно важно идти “к вос­пи­та­телю”. Это помо­жет и вам, и ребенку в пер­вое время. В минуты сомне­ний напо­ми­найте себе о том, что рядом с вашим кро­хой хоро­шие люди, кото­рым можно доверять.

4. Пере­жи­вите этот момент! В слу­чае с гипер­при­вя­зан­но­стью и гипе­ро­пе­кой адап­та­ция нико­гда не бывает про­стой. Но не стоит отка­зы­ваться от дет­ского сада. Ребе­нок, поняв, что ходить туда при­дется, нач­нет искать пре­иму­ще­ства. А они обычно такие: дру­зья, инте­рес­ные игрушки, игры и заня­тия. Набе­ри­тесь тер­пе­ния, при­стру­ните соб­ствен­ную тре­вож­ность и верьте в то, что ребе­нок обя­за­тельно при­вык­нет. А через неко­то­рое время, воз­можно, будет ходить в садик с удовольствием.

А как же нежная Таня?

Я пого­во­рила с мамой, и глав­ной моей зада­чей было сни­же­ние ее тре­воги. Дей­стви­тельно, без этого про­цесс бы “не пошел”. Если связь слиш­ком тес­ная, то и эмо­ции по ней пере­да­ются со ско­ро­стью элек­три­че­ского тока. Успо­ко­ится мама – легче будет Тане. Я рас­ска­зала о вос­пи­та­те­лях группы, под­черк­нув их исклю­чи­тель­ные про­фес­си­о­наль­ные и лич­ные каче­ства (не при­укра­ши­вая, Тане дей­стви­тельно повезло). Рас­ска­зала о том, как про­хо­дит день в садике, какие тре­бо­ва­ния предъ­яв­ля­ются к детям и какие пра­вила суще­ствуют. Мама почув­ство­вала себя спо­кой­нее. Я моти­ви­ро­вала ее на то, чтобы дать дочке боль­шую само­сто­я­тель­ность и сти­му­ли­ро­вать к раз­ви­тию необ­хо­ди­мых навы­ков. Также я реко­мен­до­вала дома играть с девоч­кой в “день в саду”, взяв люби­мых кукол или мяг­кие игрушки. Про­хо­дить в игре путь от начала дня (подъем) до того, как мама заби­рает дочь из сада. Эта игра – насто­я­щая палочка-выру­ча­лочка для ребят во время адап­та­ции к дет­скому саду. Она помо­гает успо­ко­иться не только им, но и родителям!

Посте­пенно ситу­а­ция стала меняться. Таня начала “рас­кры­ваться”, охот­нее общаться и с вос­пи­та­те­лями, и с девоч­ками из группы. У нее появи­лись подружки, о кото­рых она рас­ска­зы­вала дома и с кото­рыми хотела уви­деться. Стала оста­ваться до пол­дника. Мама с бабуш­кой радо­ва­лись рас­ту­щей само­сто­я­тель­но­сти девочки. Они были готовы “отпу­стить” ее, и садик им в этом помог. Таня вли­лась в группу и уже через несколько меся­цев чув­ство­вала себя вполне комфортно.

РЕЗЮМЕ: Время отпустить

По мере взрос­ле­ния ребе­нок делает шаги на пути к само­сто­я­тель­но­сти. При­вя­зан­ность к род­ным при этом оста­ется, но опеки с их сто­роны должно ста­но­виться меньше. Про­блема в том, что роди­те­лям бывает трудно поз­во­лить ребенку стать само­сто­я­тель­нее, хотя сам он к этому уже готов. Один из клю­че­вых момен­тов – поступ­ле­ние в дет­ский сад. И узы лучше осла­бить зара­нее, чтобы малыш чув­ство­вал себя уве­рен­нее. Мелоч­ная опека – ско­рее помеха, и не только в этом слу­чае. Ребе­нок ста­но­вится тре­вож­ным, неуве­рен­ным в себе, стес­ни­тель­ным. Поэтому если в ваших отно­ше­ниях сохра­ня­ется опека в пре­вос­хо­дя­щей сте­пени, стоит ее осла­бить. От этого выиг­рают все: и вы, и ребе­нок. У него не будет страха перед выхо­дом в “боль­шой мир”, частью кото­рого явля­ется дет­ский сад.

История пятая: Обиженный Вася

Васе 6 лет, он при­шел в под­го­то­ви­тель­ную группу из дру­гого дет­ского сада. Вася – пол­ный маль­чик и носит очки. Он сразу попал под при­цел “насмеш­ни­ков” – группы ребят под пред­во­ди­тель­ством Влада. Они стали обзы­вать его “тол­стым” и “очка­ри­ком”. Конечно, вос­пи­та­тель, как могла, ругала Влада и его команду, но они все равно испод­тишка про­дол­жали свое дело. Воз­му­щен­ная мама при­шла на прием к пси­хо­логу с прось­бой “как-то повли­ять на этих детей”. Ока­зы­ва­ется, Вася, у кото­рого не было про­блем в ста­ром садике, куда он ходил с ясель­ной группы, теперь отка­зы­ва­ется ходить в новый сад.

Причина: “Меня обижают!”

Мно­гие дети очень оби­жа­ются, если их драз­нят. Драз­нилки – это “норма жизни”, и их сложно избе­жать как в саду, так и в школе. Но неко­то­рые реа­ги­руют на них слиш­ком остро. Особо чув­стви­тель­ные дети могут отка­зы­ваться ходить в садик, если кто-то выбрал их мише­нью для насмешек.

Какие именно осо­бен­но­сти, слу­жа­щие для сло­вес­ных “уко­лов”, дети отме­чают друг в друге?

● осо­бен­но­сти внеш­но­сти: “тол­стяк”, “ске­лет”, “рыжий”, “косой”. А также харак­те­ри­стики, свя­зан­ные с акку­рат­но­стью (“гряз­нуля”, “неряха”, “лох­ма­тый”);

● осо­бен­но­сти пове­де­ния. “Чере­паха”, “плакса”, “трус”, “жадина”, “дра­чун” – в этих сло­вах про­яв­ля­ется нетер­пи­мость к чер­там харак­тера или пове­де­ния дру­гого ребенка;

● наци­о­наль­ный вопрос. Слова нетер­пи­мо­сти в этом слу­чае дети “под­хва­ты­вают” у взрос­лых. Именно с их подачи они обра­щают вни­ма­ние на цвет глаз и волос и делают на основе этого непра­во­мер­ные выводы;

● пол и воз­раст. “Дев­чон­кой” могут драз­нить маль­чика, кото­рый дру­жит с девоч­ками, также это сино­ним “плаксы”. А “малыш” или “малень­кий” часто исполь­зу­ется как сино­ним слову “глу­пый”;

● ум и успеш­ность. Если ребе­нок не отли­ча­ется ни актив­но­стью, ни хоро­шими навы­ками обще­ния, ни дости­же­ни­ями в заня­тиях, то он может услы­шать: “тупица”, “неудач­ник”, “зануда”, “тихоня”.

Зачем дети драз­нят друг друга? Далеко не все­гда за этим стоит стрем­ле­ние по-насто­я­щему оби­деть дру­гого ребенка или само­утвер­диться за его счет. Ино­гда это про­сто весе­лая игра для обоих, и никто не “постра­дает”, если она вовремя завер­шится. Порой – проба на проч­ность: что именно он ска­жет в ответ, смо­жет ли защи­тить себя, отсто­ять свое место в группе? Еще один из моти­вов – при­вле­че­ние вни­ма­ния взрослых.

Может быть и зависть: у тебя что-то есть, а у меня нет, так я хотя бы тебя обзову, чтобы “вос­ста­но­вить спра­вед­ли­вость”. Или выплеск агрес­сии: ты не захо­тел мне отдать машинку, вот я тебя и обозвал!

Неко­то­рые дети при­ни­мают драз­нилки даже ближе к сердцу, чем руко­при­клад­ство. Ведь душа тоньше чув­ствует, чем тело. И это может стать при­чи­ной неже­ла­ния встре­чаться с тем, кто ее ранит.

Такие ребята ско­рее пред­по­чтут избе­га­ние, чем пря­мое про­ти­во­бор­ство с обид­чи­ком. И “бег­ство” может выра­жаться в неже­ла­нии посе­щать садик.

Мини-тест: Страдает ли ребенок от насмешек

Про­ана­ли­зи­руйте утвер­жде­ния и поставьте “галочку” в нуж­ной графе.

9 10

Под­ве­дем итоги. Чем больше раз вы ска­зали “верно”, тем больше веро­ят­ность того, что при­чина неже­ла­ния ребенка ходить в садик – насмешки дру­гих детей. Нужно ему помочь!

Победить пересмешников

Жертва драз­ни­лок все­гда имеет какое-то яркое отли­чие от дру­гих, кото­рое и про­во­ци­рует нападки. Но осо­бен­ность – не глав­ное. Очень важно, как ребе­нок сам отно­сится к этой осо­бен­но­сти, как реа­ги­рует на драз­нилки в свой адрес. Ситу­а­ция закреп­ля­ется, если он не пыта­ется спра­виться с ней, выка­зы­вает явную обиду, не пред­при­ни­мает попы­ток испра­вить то, над чем сме­ются, если это в его силах, и не обра­ща­ется за помо­щью ко взрослым.

Для начала роди­те­лям стоит вспом­нить, что “на чужой роток не наки­нешь пла­ток”, а зна­чит, “педа­го­ги­че­ские” вну­ше­ния обид­чи­кам ребенка вряд ли при­не­сут резуль­тат. Борьба с дру­гими детьми подобна битве с вет­ря­ными мель­ни­цами: такое же бес­по­лез­ное, но энер­го­за­трат­ное заня­тие. Если их роди­тели не готовы рабо­тать над тем, чтобы ребе­нок стал более тер­пи­мым, или даже поощ­ряют его пове­де­ние, то ваши уси­лия будут напрасны.

Что вы можете сделать?

1. Если осо­бен­но­сти внеш­но­сти или пове­де­ния можно изме­нить, это надо сде­лать. Слиш­ком пол­ному ребенку можно помочь побо­роть этот недо­ста­ток, пере­смот­рев его пита­ние, а при необ­хо­ди­мо­сти – обра­титься к врачу. Ребенка драз­нят “неря­хой”? Тут уж пря­мая обя­зан­ность роди­те­лей лучше сле­дить за его внеш­ним видом. Если речь идет об осо­бен­но­стях пове­де­ния, то нужно поду­мать, как помочь ребенку стать более ини­ци­а­тив­ным, общи­тель­ным, актив­ным. Поду­майте о при­чи­нах драз­ни­лок и помо­гите испра­вить ситуацию.

2. Изме­нить точку зре­ния. Когда речь идет не о недо­статке, а об осо­бен­но­сти (цвете волос, длине носа, вес­нуш­ках, очках), то нужно пере­ори­ен­ти­ро­вать вос­при­я­тие ребенка, сде­лав “недо­ста­ток” досто­ин­ством. Рыжему можно ска­зать, что он похож на сол­нышко. Если ребе­нок носит очки, обя­за­тельно отметьте, что он очень солид­ный. Кстати, с очками мно­гих детей при­ми­рила сага про Гарри Пот­тера. У малыша, кото­рого драз­нят по наци­о­наль­ному при­знаку, нужно фор­ми­ро­вать гор­дость по отно­ше­нию к род­ной наци­о­наль­но­сти. Если он уве­ренно и пылко бро­сится защи­щать не столько себя, сколько свой народ, обид­чики быстро успокоятся.

3. Научить вос­при­ни­мать реаль­ность. Бывают ситу­а­ции, когда ничего изме­нить нельзя. Тогда надо при­ми­рить ребенка с тем, что внеш­ность у него осо­бен­ная. Это непро­сто, но именно в этом выход. Тогда “уколы” драз­ня­щихся не будут заде­вать его сильно. Да и дру­гие дети, уви­дев, что их озор­ство не вызы­вает обиды или слез, пере­ста­нут доку­чать. Зде­нек Матей­чек, чеш­ский пси­хо­лог, пишет: “Наша вос­пи­та­тель­ная цель не в том, чтобы огра­дить ребенка от инте­реса и любо­пыт­ных взгля­дов, а в том, чтобы свою необыч­ность он вос­при­ни­мал как само собой разу­ме­ю­щу­юся часть сво­его Я и жил с ней, не обра­щая на нее вни­ма­ния и не делая из нее проблемы”.

4. Сфор­ми­ро­вать адек­ват­ную само­оценку! Иссле­до­ва­ния аме­ри­кан­ских пси­хо­ло­гов пока­зали, что детей с адек­ват­ной само­оцен­кой сверст­ники обычно при­ни­мают с боль­шей готов­но­стью, чем тех, у кого само­оценка слиш­ком высо­кая или зани­жен­ная, а именно этими осо­бен­но­стями отли­ча­ются дети-“жертвы”. Беседа о само­оценке ребенка – это слиш­ком объ­ем­ная тема, чтобы уме­стить ее в корот­кую реко­мен­да­цию. Но слиш­ком низ­кую само­оценку надо повы­шать, все­ляя в ребенка уве­рен­ность в своих силах и воз­мож­но­стях. А слиш­ком завы­шен­ную – сни­жать до адек­ват­ной. Тогда ребе­нок обре­тет спо­соб­ность пони­мать реаль­ный уро­вень своих воз­мож­но­стей и тре­бо­ва­ний, кото­рые он может выдви­нуть другим.

Пусть реагирует!

Именно вы можете научить ребенка реа­ги­ро­вать на обзы­ва­ния эффек­тивно, т. е. так, чтобы драз­нилки не закрепились:

игно­ри­ро­ва­ние. Ребенка обзы­вают, а он делает вид, что не слы­шит. Однако надо иметь креп­кие нервы, чтобы потом не “взо­рваться”;

реа­ги­ро­ва­ние необыч­ным спо­со­бом. Напри­мер, если ребенка драз­нят “Чере­паха!”, можно отве­тить одним из вари­ан­тов: “Чере­паха? Вообще-то меня зовут Ваня, а чере­паху можем поис­кать вме­сте”, или “При­ятно позна­ко­миться, Чере­паха. А меня Ваней зовут”;

пого­во­рить. Пусть ребе­нок ска­жет дру­гому: “Почему ты хочешь меня оби­деть?” Но этот спо­соб лучше сра­ба­ты­вает в более стар­шем возрасте;

выучить отго­ворки. Очень эффек­тив­ный вари­ант именно для дошколь­ни­ков. Нужно выучить с ребен­ком отго­ворки – корот­кие стишки, поз­во­ля­ю­щие достойно отве­тить, при этом ни про­яв­ляя обиды, ни вовле­ка­ясь в ответ­ные оскорбления.

“Кто так обзы­ва­ется, тот сам так называется”.

“Чер­ная касса, ключ у меня, кто обзы­ва­ется – сам на себя!”

“Шел кро­ко­дил, твое слово про­гло­тил, а мое – оставил”.

Если ребе­нок смело всту­пает в “бой” с помо­щью отго­во­рок, драз­нилки в отно­ше­нии его не закреп­ля­ются. И вообще стоит ори­ен­ти­ро­вать ребенка на актив­ную реак­цию. Необя­за­тельно гру­бую, но актив­ную. Только в этом слу­чае обид­чики пой­мут, что выбрали не ту “жертву”. Воз­можно, они пред­при­мут несколько попы­ток, но если он выстоит, то отстоит свое место в группе. И жела­ние убе­жать подальше от обид­чи­ков тоже исчезнет!

А как же обиженный Вася?

Итак, мама Васи пылала пра­вед­ным гне­вом и тре­бо­вала “что-то сде­лать”. И неожи­дан­ным для нее про­зву­чал вопрос, как они в семье пыта­лись помочь Васе. Это поста­вило ее в тупик: ведь драз­нят его в дет­ском саду, и раз­би­раться должны вос­пи­та­тели и пси­хо­лог! Так-то, конечно, так. Но в ходе раз­го­вора мне уда­лось несколько изме­нить ее мне­ние. Мне как пси­хо­логу, рабо­та­ю­щему с детьми, кажется необ­хо­ди­мым, чтобы роди­тели были помощ­ни­ками в реше­нии любой про­блемы, кото­рая про­яв­ля­ется в садике. Когда роди­тель пони­мает, что может вли­ять на ситу­а­цию и чем-то помочь ребенку, это все­ляет в него опти­мизм. Вот и я дала маме Васи­лия те реко­мен­да­ции, кото­рые вы уже про­чли выше. Осо­бенно ей понра­ви­лись отго­ворки. Ока­за­лось, что с лиш­ним весом они борются и регу­лярно обсле­ду­ются у врача.

Со своей сто­роны, мы с вос­пи­та­те­лями взяли ситу­а­цию под кон­троль. Конечно, мы обра­щали вни­ма­ние детей на недо­пу­сти­мость такого пове­де­ния. Но были под­клю­чены еще и спе­ци­аль­ные методы: при­ду­мы­ва­ние, разыг­ры­ва­ние и обсуж­де­ние спе­ци­аль­ной сказки, где именно Влад высту­пил в роли Тол­стого Беге­мота. Также мы играли в спе­ци­аль­ные игры “на сотруд­ни­че­ство”, и Вася ока­зы­вался в паре со сво­ими обидчиками.

Что именно повли­яло на ситу­а­цию, кото­рая стала меняться уже через неделю? Точно отве­тить нельзя. Навер­ное, все вме­сте: вни­ма­ние и помощь роди­те­лей, пси­хо­ло­ги­че­ские при­емы, жела­ние вос­пи­та­те­лей спра­виться с про­бле­мой, а также кре­пость харак­тера самого Васи. Драз­нят ли его теперь? Да, ино­гда. Но он научился реа­ги­ро­вать, пере­водя все в шутку и общий смех. Наверно, поэтому и драз­нят, чтобы немного посме­яться вме­сте с тем, кто готов к весе­лью, а не к обиде.

РЕЗЮМЕ: Пусть он победит!

Конечно, очень непри­ятно, когда ребе­нок явля­ется объ­ек­том вни­ма­ния для “злых язы­ков”. Роди­тели бывают воз­му­щены: “Почему этим детям раз­ре­шают так себя вести? Почему они изде­ва­ются над нашим чадом? Почему им поз­во­лено при­ни­жать дру­гих?” Но хочется оста­но­вить поток пра­вед­ного гнева. Нет, детям ничего этого не поз­во­лено. Но в каж­дой группе, а потом в каж­дом классе, да и во взрос­лой жизни таких людей немало! И лучше, чтобы ребе­нок научился реа­ги­ро­вать на нападки эффек­тивно уже в дошколь­ном воз­расте. Тогда по мере взрос­ле­ния он лишь будет нара­щи­вать свой потен­циал и нико­гда не ста­нет “жерт­вой”.

Конечно, ему при­дется пройти через период бес­по­мощ­но­сти и непо­ни­ма­ния, что именно делать и как дей­ство­вать. Он будет про­бо­вать раз­ные спо­собы. И хорошо, если роди­тели ста­нут помощ­ни­ками и “груп­пой под­держки”. Научив­шись отра­жать нападки, он почув­ствует себя гораздо более уве­рен­ным, и “бег­ство из садика” будет остановлено!

И еще несколько причин “на закуску”

Итак, я рас­ска­зала вам пять исто­рий, иллю­стри­ру­ю­щих пять самых, пожа­луй, попу­ляр­ных при­чин неже­ла­ния ходить в дет­ский сад. Есть и еще дети, кото­рым в садике при­хо­дится очень непро­сто. И они тоже могут заявить: “Не хочу!”

Агрес­сив­ные дети. С ними сложно и ребя­там, и вос­пи­та­те­лям, так как они пред­по­чи­тают не раз­го­ва­ри­вать, а бить. Часто вос­пи­та­тели сами “ото­дви­гают” их от обще­ния с дру­гими, чтобы не про­во­ци­ро­вать кон­фликты и травмы. Ино­гда такие дети дру­жат “по инте­ре­сам”, созда­вая группки, все­гда гото­вые подраться с другими.

Реко­мен­да­ция: Нужно рабо­тать над сни­же­нием агрес­сии в пове­де­нии! Но для начала выяс­нить ее при­чины. Они могут быть самыми раз­ными. Семей­ные: непри­я­тие роди­те­лями (неже­лан­ный ребе­нок); рав­но­ду­шие; дес­по­тич­ный стиль вос­пи­та­ния; про­блемы в отно­ше­ниях; неува­же­ние к лич­но­сти ребенка. Лич­ные: неуве­рен­ность в соб­ствен­ной без­опас­но­сти (вос­при­ни­мает дру­гого ребенка как источ­ник реаль­ной опас­но­сти); под­со­зна­тель­ное ощу­ще­ние опас­но­сти; эмо­ци­о­наль­ная неста­биль­ность и др. Лучше всего в этом слу­чае обра­титься к пси­хо­логу – и за диа­гно­сти­кой, и за реко­мен­да­ци­ями, кото­рые помо­гут спра­виться с проблемой.

Стес­ни­тель­ные дети. Такие ребята пред­по­чи­тают созер­ца­ние, а не актив­ное обще­ние. Они редко счи­та­ются про­блем­ными. Более того, из-за сво­его спо­кой­ствия и пра­виль­но­сти часто полу­чают похвалу вос­пи­та­те­лей, что под­дер­жи­вает их “рей­тинг”. У них немного дру­зей, но они очень верны своим при­вя­зан­но­стям. При­чина, по кото­рой такие дети не хотят посе­щать садик, – их часто драз­нят более актив­ные дети, что вызы­вает обиду. А ведь они почти не могут за себя постоять!

Реко­мен­да­ция: Для начала стоит выяс­нить, истин­ная у ребенка стес­ни­тель­ность или нет. Если она мешает ему общаться, отста­и­вать свое мне­ние и самого себя, с этим стоит рабо­тать. Как – в одном абзаце не напи­шешь. И конечно, нужно учить стес­ни­тель­ных детей отра­жать драз­нилки. Для них лучше всего под­хо­дят заго­тов­лен­ные и не раз отре­пе­ти­ро­ван­ные дома фразы-отговорки.

Гипе­р­ак­тив­ные дети. С ними сложно дру­гим ребя­там, так как они не кон­цен­три­ру­ются на цели игры, быстро теряют ее “нить”, не желают соблю­дать пра­вила. Они слиш­ком подвижны, пред­по­чи­тают уда­рить, нежели пого­во­рить. И слиш­ком невни­ма­тельны для того, чтобы хорошо выпол­нять зада­ния и сле­до­вать пра­ви­лам. Они нередко полу­чают от вос­пи­та­теля наре­ка­ния в при­сут­ствии всей группы, и поэтому дру­гие дети отно­сятся к ним пре­не­бре­жи­тельно. Их часто драз­нят или про­сто повто­ряют слова вос­пи­та­теля, что вызы­вает “вспышки”, за кото­рыми сле­дует оче­ред­ное наказание.

Реко­мен­да­ция: Про гипе­р­ак­тив­ных детей я напи­сала целую книгу[1], в кото­рой изло­жено много реко­мен­да­ций. Конечно же, нужно много общаться с вос­пи­та­те­лями, чтобы объ­яс­нить при­чины пове­де­ния ребенка. И, разу­ме­ется, отста­и­вать его инте­ресы, чтобы он не был посто­ян­ной мише­нью для заме­ча­ний и упре­ков. Также необ­хо­димо зани­маться его здо­ро­вьем, регу­лярно наблю­даться у нев­ро­лога, выпол­няя все реко­мен­да­ции. Улуч­ше­ние состо­я­ния ребенка сразу улуч­шает каче­ство его жизни и общения.

“Неудоб­ные” дети. Такие ребята не хотят соблю­дать пра­вила и всеми силами ста­ра­ются им про­ти­виться. То игно­ри­ро­ва­нием, то непо­слу­ша­нием. Для них нена­вистно все, что нужно делать “по рас­пи­са­нию” и “строй­ными рядами”. Они по сути своей – инди­ви­ду­а­ли­сты. Вос­пи­та­тели часто сер­дятся на них, кри­ти­куют. Конечно, вслед­ствие этого часть ребят в группе начи­нают счи­тать их “пло­хими”. Но “неудоб­ные” дети часто имеют яркую инди­ви­ду­аль­ность и ста­но­вятся нефор­маль­ными лиде­рами, несмотря на отно­ше­ние вос­пи­та­те­лей. Хотя пре­бы­ва­ние в дет­ском саду может стать для них проблемным.

Реко­мен­да­ция: Ста­рай­тесь под­дер­жи­вать авто­ри­тет вос­пи­та­те­лей дома. Если свое­воль­ный ребе­нок не чув­ствует ува­же­ния ко взрос­лому, он нико­гда не будет вос­при­ни­мать его просьбы и ука­за­ния. Воз­можно, стоит выбрать таких вос­пи­та­те­лей, кото­рых вы сами ува­жа­ете, и такой садик, где нет пра­вил, кото­рые вы сами счи­тали бы “стран­ными”. Такого ребенка можно напра­вить в русло усво­е­ния пра­вил, только если вы будете пол­но­стью уве­рены в их целе­со­об­раз­но­сти. При­кла­ды­вайте силы для того, чтобы объ­яс­нить ему “отчего и почему”, а не про­сто наста­и­вайте на их выполнении.

Часто боле­ю­щие дети. Если ребе­нок нахо­дится дома больше, чем ходит в садик, то ему сложно влиться в кол­лек­тив. Ребенка 2–3 лет сверст­ники из группы про­сто “забы­вают”. Дети постарше фор­ми­руют стой­кие дру­же­ские связи по инте­ре­сам, при­нося игрушки и орга­ни­зуя игры. Часто боле­ю­щий ребе­нок не может в них впи­саться. Он как бы оста­ется “чужим” – тем, кто при­хо­дит нена­долго. Конечно, он чув­ствует себя не слиш­ком комфортно!

Реко­мен­да­ция: У таких детей обычно есть род­ные, кото­рые не рабо­тают. Заме­чено, что чем больше заняты роди­тели и чем быст­рее им нужно выйти на работу, тем реже и менее про­дол­жи­тельно болеют дети. Не дер­жите ребенка дома про­сто так, “чтобы окреп”. Чаще эта мера не только не помо­гает, но и мешает. Ведь есте­ствен­ный имму­ни­тет выра­ба­ты­ва­ется и под­дер­жи­ва­ется в “актив­ной” среде. Если все же ваш ребе­нок часто про­пус­кает садик, поста­рай­тесь орга­ни­зо­вать нефор­маль­ное обще­ние. При­гла­шайте ребят из его группы в гости, гуляйте на пло­щад­ках, где можно встре­тить дру­зей из садика. Так он не будет оди­нок и рас­те­рян, воз­вра­ща­ясь после болезни в свою группу.

Дети с оди­но­че­ством внутри. Есть дети с малой потреб­но­стью в обще­нии с кем бы то ни было. Таков склад их лич­но­сти. Им никто не нужен – ни дети, ни взрос­лые. Для них целый мир – это они сами. Конечно, им гораздо ком­форт­нее дома, чем в садике, где рядом посто­янно шумят дру­гие ребята. Дети-отшель­ники тоже часто под­вер­га­ются напад­кам со сто­роны сверст­ни­ков. Воз­можно, это их спо­соб попро­бо­вать рас­ше­ве­лить “оди­ночку”.

Реко­мен­да­ция: Не стоит поз­во­лять ребенку оста­ваться в своей “рако­вине” слиш­ком надолго. Ему про­сто необ­хо­димо обще­ние, как непо­сред­ствен­ное, так и (хотя бы) наблю­де­ние за тем, как обща­ются дру­гие. Если есть воз­мож­ность, ребенку можно облег­чить режим, заби­рая его после обеда. Если нет – то как можно раньше вече­ром. И конечно, раз­го­ва­ри­вать с ним о садике и ребя­тах, ста­ра­ясь вызвать его инте­рес и поло­жи­тель­ное отношение.

Еще одной из при­чин неже­ла­ния ребенка ходить в дет­ский сад может быть вре­мен­ная ситу­а­ция в обще­нии с дру­гими детьми. Напри­мер, Паша хочет дру­жить с Сеней, а Сеня дру­жит с Его­ром и Пашу к себе “не пус­кает”. Или Света поссо­ри­лась с луч­шей подру­гой Дашей. Или Вите на празд­нике дали роль Колобка, а он хотел играть Волка. Вре­мен­ная ситу­а­ция может быть свя­зана и с ощу­ще­нием ребен­ком вины. Напри­мер, он слу­чайно попал дру­гому малышу в глаза пес­ком и испу­гался его слез. Или взял без спроса игрушку из сада и теперь боится раз­об­ла­че­ния. Или как-то сло­мал крю­чок в шкафу и опа­са­ется нака­за­ния. В общем, речь идет о чем-то ситу­а­тив­ном, но вызвав­шем глу­бо­кие пере­жи­ва­ния ребенка. Глав­ное в этом слу­чае – разо­браться и помочь. Лучше всего – выслу­шать его и дать воз­мож­ность самому при­ду­мать выход. И конечно, под­дер­жать его!

И “на слад­кое” еще одна при­чина: тема дет­ского сада и неже­ла­ния его посе­щать – одна из люби­мых у детей-мани­пу­ля­то­ров. Иначе говоря, ребе­нок мани­пу­ли­рует роди­те­лями, говоря: “Не пойду в садик!” При­чины могут быть раз­ными. Жела­ние обра­тить на себя вни­ма­ние слиш­ком заня­тых роди­те­лей. Жела­ние пере­клю­чить вни­ма­ние роди­те­лей с темы, кото­рая была неудобна для него (напри­мер, “почему ты снова не убрал игрушки”). Жела­ние “нажать на кнопку”, полу­чив при­выч­ную реак­цию. Жела­ние полу­чить какую-то награду за согла­сие (неко­то­рые все­рьез пла­тят “зар­плату” за посе­ще­ние дет­ского сада). Ино­гда мани­пу­ля­ция бывает неосо­знан­ная, поэтому не стоит счи­тать ребенка даль­но­вид­ным “зло­деем”. Но порой она столь часто повто­ря­ется, что ста­но­вится понятно: он делает это вполне созна­тельно. При­чем вос­пи­та­тели могут гово­рить, что в садике ребенку ком­фортно: весе­лится, играет, шалит и в гру­сти-печали вообще не заме­чен. Как бороться с мани­пу­ля­ци­ями со сто­роны детей – тема обшир­ная. Но в кон­тек­сте нашего повест­во­ва­ния важно знать, что садик здесь ни при чем.

РЕЗЮМЕ: Хоро­вод причин

Итак, при­чин для того, чтобы не желать ходить в дет­ский сад, у ребенка не так уж мало. Но прак­ти­че­ски все пред­став­ляют вре­мен­ные труд­но­сти, с кото­рыми по силам спра­виться вни­ма­тель­ным роди­те­лям. Вы уже видели мини-тесты, кото­рые были в каж­дой исто­рии. Но поде­люсь самым глав­ным, сек­рет­ным спо­со­бом. Про­сто пред­ло­жите ребенку поиг­рать в дет­ский сад. С вашей сто­роны – мини­мум актив­но­сти. При­не­сите игрушки и при­го­товь­тесь: сей­час нач­нется самое инте­рес­ное! Ребе­нок в своей игре пока­жет вам то, о чем нико­гда не рас­ска­жет, отве­чая на вопросы. А также то, о чем все­гда мол­чат вос­пи­та­тели. Пона­блю­дав, вы смо­жете узнать, что вос­пи­та­тель покри­ки­вает на детей во время еды. Что один из маль­чи­ков посто­янно оби­жает дру­гих. Что есть девочка, с кото­рой хоте­лось бы дру­жить, а не полу­ча­ется. Что он испу­гался, толк­нув дру­гого маль­чика, и чув­ствует себя вино­ва­тым. В общем – все тай­ное ста­нет явным. Несколько таких игр – и кар­тина будет вам ясна. А это – поло­вина успеха!

3. Чтобы нравилось!

В силах роди­те­лей сде­лать мно­гое, чтобы ребенку было ком­фортно в дет­ском саду. И тогда про­блемы неже­ла­ния его посе­щать можно будет избе­жать. Иначе говоря – “болезнь” легче пре­ду­пре­дить, чем лечить!

Готовимся к поступлению!

Каза­лось бы, дет­ский сад – не инсти­тут и даже не школа. Неужели под­го­товка нужна и здесь? Конечно! Ведь про­цесс адап­та­ции, о кото­ром мы уже гово­рили, прой­дет гораздо более гладко, если под­го­то­вить ребенка заранее.

1. А нужен ли дет­ский сад? Опре­де­ли­тесь, дей­стви­тельно ли вашей семье необ­хо­димо, чтобы ребе­нок пошел в садик именно сей­час. Если уве­рен­но­сти нет, ваши эмо­ции пере­да­дутся малышу, и он будет хуже адап­ти­ро­ваться. Сомне­ния в тече­ние несколь­ких меся­цев (“А может, лучше не идти?..”) сыг­рают злую шутку в сен­тябре. Легче всего к садику при­вы­кают дети, роди­тели кото­рых не могут пред­ло­жить им замену в виде домаш­него вос­пи­та­ния или няни. Эти роди­тели ощу­щают внут­рен­нюю уве­рен­ность: “А куда деваться? Нужно ходить, и будет ходить!” Именно эта уве­рен­ность пере­да­ется малышу.

2. “Режим­ные” моменты. Мне при­хо­ди­лось слы­шать от моло­дых мам: “Зачем я буду зара­нее мучить ребенка? 1 сен­тября вста­нем в 7.30, и все будет отлично!” К сожа­ле­нию, ско­рее всего “отлично” не будет. Режим сна – один из глав­ных регу­ля­то­ров всей актив­но­сти в тече­ние дня. И ребе­нок, раз­бу­жен­ный в непри­вычно ран­нее время, в пер­вый же день испы­тает силь­ней­ший нега­тив в отно­ше­нии садика. При­близьте домаш­ний режим к буду­щему садов­скому как мини­мум за месяц до поступ­ле­ния. Если вы не при­выкли будить ребенка по утрам, обя­за­тельно нач­ните делать это. В пер­вое время вы можете делать это не в 7.30, но теперь вы оба должны при­вык­нуть к тому, что вы реша­ете, когда ему про­сы­паться. Помочь создать с утра хоро­шее настро­е­ние помо­гут бод­рая музыка и люби­мая игрушка. Уди­ви­тельно, но плю­ше­вого мишку дети часто слу­ша­ются лучше, чем род­ную маму! Скор­рек­ти­руйте время про­гулки с уче­том того, что в садике дети гуляют с 10.30 до 11.45. Также изме­ните, если необ­хо­димо, время засы­па­ния днем и вече­ром. Помните, что в саду дети ложатся спать около 13.00, а про­сы­па­ются после 15.00.

3. Еда – это наше все! При­близьте домаш­ний рацион пита­ния ребенка к раци­ону садика. Помните, что основу состав­ляют раз­но­об­раз­ные каши на молоке, супы, кот­леты и запе­канки (мяс­ные, рыб­ные, тво­рож­ные), туше­ные овощи (капу­ста бело­ко­чан­ная и цвет­ная с зеле­ным горош­ком или кар­то­фе­лем), бутер­броды с мас­лом. Поста­рай­тесь позна­ко­мить ребенка с этими блю­дами дома, и тогда он будет более бла­го­скло­нен к ним в даль­ней­шем. Также перей­дите на 4‑разовое пита­ние, если до этого было по-дру­гому. Режим пита­ния в садике построен так: зав­трак в 8.15–8.30, обед в 12.30, пол­дник в 15.30.

4. А что со здо­ро­вьем? Лучше всего адап­ти­ру­ются дети, не име­ю­щие врож­ден­ных и хро­ни­че­ских забо­ле­ва­ний, а также редко боле­ю­щие ОРВИ. Полу­чите реко­мен­да­ции вра­чей. Воз­можно, в ком­плекс­ную под­го­товку нужно будет вве­сти прием обще­укреп­ля­ю­щих средств, физ­куль­туру, массаж.

5. Важ­ные навыки. Адап­та­ция легче про­хо­дит у тех детей, которые:

умеют сами есть и пить. Пока есть время, при­учайте ребенка есть само­сто­я­тельно, если вы часто кор­мили его с ложки. Поверьте, ребе­нок не будет доб­ро­вольно голо­дать, через несколько дней он нач­нет есть сам;

умеют частично оде­ваться и раз­де­ваться. При­ме­ните мето­дику “малень­ких шаж­ков”: в пер­вый день вы наде­ва­ете кол­готки почти до конца, так что ребенку оста­ется лишь чуть-чуть под­тя­нуть их. Хва­лите малыша за успех. На сле­ду­ю­щий день вы остав­ля­ете кол­готки чуть ниже и снова хва­лите, когда ребе­нок спра­вится с зада­чей. За неделю вы смо­жете научить малыша этому непро­стому делу. И так – с каж­дым эле­мен­том одежды;

про­сятся на гор­шок или оста­ются сухими, пока взрос­лый не напом­нит про гор­шок. Поста­рай­тесь при­учить малыша к горшку (о том, как это сде­лать, сей­час много пишут);

умеют само­сто­я­тельно засы­пать. Нач­ните зара­нее, здесь глав­ное – постепенность;

умеют занять себя какой-то игрой. Учите кроху этому. Вы можете начать игру вме­сте с ним, а затем отойти по “важ­ным” делам. Если ребе­нок может себя зани­мать сам на неко­то­рое время, а также про­дол­жать игру, нача­тую со взрос­лым, – это хоро­ший знак. Чтобы ребе­нок умел играть сам, сна­чала нужно, чтобы он играл со взрос­лым. Воз­раст 1,5–2,5 года – это воз­раст позна­ния свойств и дей­ствий с пред­ме­тами. Ребе­нок, кото­рому не пока­зали, как играть, не будет это делать сам, потому что не умеет! Пер­вый шаг к само­сто­я­тель­но­сти в играх – это сов­мест­ная игра с малышом.

6. Обще­ние, обще­ние и еще раз обще­ние! Готовьте малыша к обще­нию с дру­гими детьми и взрос­лыми. Бывайте в раз­ных местах, где при­сут­ствуют незна­ко­мые ему люди. Если раньше вы пред­по­чи­тали гулять отдельно, то теперь ходите с малы­шом на дет­ские пло­щадки, в дет­ские парки, клубы. Берите его с собой, когда идете в гости.

● Наблю­дайте, как он обща­ется со взрос­лыми, с дру­гими детьми. Осо­бое вни­ма­ние обра­тите на то, как он осва­и­вает новое про­стран­ство (жмется к вам, про­сит под­держки или начи­нает иссле­до­вать само­сто­я­тельно). Если ребе­нок бояз­лив, прой­ди­тесь вме­сте с ним по незна­ко­мому поме­ще­нию, позна­комьте с дру­гими детьми, пред­ло­жите сов­мест­ную игру. Назы­вайте дру­гих детей по имени (Оля, Миша, Вова), спра­ши­вайте о них. Научите ребенка обра­щаться к людям за помо­щью, сотрудничать.

7. Что такое дет­ский сад? Вы можете слы­шать, как в ответ на ваш вопрос: “А ты в садик хочешь?” – ребе­нок твердо отве­чает: “ДА!” Это вовсе не зна­чит, что он готов к этому. Малыш про­сто не знает, что это такое. Он не пони­мает, что при­дется рас­статься с мамой и целый день быть под опе­кой вос­пи­та­теля и в окру­же­нии дру­гих детей.

● Рас­ска­жите ему про садик, и как можно подроб­нее. В этом вам помо­жет игра: “День в саду”. Возь­мите мяг­кие игрушки и играйте: вот Мед­ве­дица будит с утра сво­его Мишку, они умы­ва­ются, оде­ва­ются, идут в садик. Пусть там их встре­тит вос­пи­та­тель­ница-Белка и дру­гие дети-игрушки. Про­иг­райте момент ухода мамы, ритуал про­ща­ния, кото­рый вы будете в буду­щем при­ме­нять (напри­мер, поце­ло­вать, ска­зать “Пока-пока”, улыб­нуться и пома­хать рукой). Дальше пока­жите, как малыши идут на горшки, зав­тра­кают, играют, гуляют, при­хо­дят с про­гулки, обе­дают, ложатся спать и т. д. вплоть до момента при­хода мамы. Вни­ма­ние! Игру нельзя обры­вать, пока вы не про­иг­ра­ете момент воз­вра­ще­ния мамы. Именно рас­ста­ва­ние с мамой – наи­бо­лее трав­ма­тич­ный момент, и ребе­нок дол­жен твердо запом­нить: мама все­гда воз­вра­ща­ется. Эта игра помо­жет ему понять, что такое дет­ский сад.

8. Книжки про садик. Читайте ребенку книги о том, как детки (или зве­рятки) соби­ра­лись в дет­ский сад. Такие книги сей­час есть в про­даже. Слу­шая исто­рии про сим­па­тич­ных героев, малыш создаст пози­тив­ное пред­став­ле­ние о садике. Эти книги очень вам при­го­дятся, осо­бенно в тече­ние пер­вого месяца посещения.

9. Посмот­реть воочию. Позна­комьте малыша с сади­ком. Когда будете про­хо­дить мимо, каж­дый раз гово­рите, что он пой­дет именно сюда. Рас­ска­жите, как будет инте­ресно, сколько новых игру­шек там будет. Детям очень нра­вятся рас­сказы о том, что в садике есть спе­ци­аль­ные малень­кие вещи: стуль­чики, сто­лики, уни­та­зики, кро­ватки. Вы даже можете погу­лять на пло­щад­ках садика или хотя бы похо­дить по дорожкам.

10. А кто наши вос­пи­та­тели? Не упус­кайте воз­мож­ность зара­нее позна­ко­миться с вос­пи­та­те­лями. Узнайте об их педа­го­ги­че­ской пози­ции. Для этого задайте им вопросы, кото­рые вас вол­нуют (вы можете напи­сать вопросы, чтобы не забыть), и не удо­вле­тво­ряй­тесь шаб­лон­ным “Не бес­по­кой­тесь, мамочка!”. Раз­го­ва­ри­вайте исклю­чи­тельно веж­ливо и ува­жи­тельно. Поста­рай­тесь полу­чить ту инфор­ма­цию, кото­рая вам инте­ресна. Ведь вос­пи­та­тель – тот чело­век, кото­рому вы дове­рите самое доро­гое. Отдельно обго­во­рите вопрос, при­нято ли в садике при­сут­ствие мамы в пер­вые 2–3 дня. Если да, то это поз­во­лит вам самой тре­во­житься меньше, зная, что вы смо­жете побыть рядом. Также обго­во­рите вопросы “садов­ского” гар­де­роба, чтобы иметь воз­мож­ность не спеша подо­брать обувь и одежду. Поин­те­ре­суй­тесь, помо­гают ли детям, а также кор­мят ли их, если они не хотят. Выра­зите свои пожелания.

● Обя­за­тельно узнайте, как зовут вос­пи­та­те­лей, и в рас­ска­зах ребенку о садике упо­треб­ляйте не рас­плыв­ча­тое “вос­пи­та­тель”, а “тетя Ира” (если это ясли) или “Ирина Ива­новна” (если млад­шая группа). Хорошо, если и малыш смо­жет зара­нее позна­ко­миться с этими людьми.

11. Ско­рая раз­лука. Готовьте ребенка к моменту “отрыва” от себя. В моей прак­тике был слу­чай, когда мама и ее малыш не рас­ста­ва­лись до момента поступ­ле­ния в сад. Они вме­сте ходили в мага­зин, вме­сте ездили в гости и т. д. В общем, опыта раз­луки у них не было вовсе. И конечно, момент отде­ле­ния был для обоих очень трав­ма­тич­ным. Тёма пла­кал все дни напро­лет, не под­хо­дил к игруш­кам, почти не реа­ги­ро­вал ни на что, нахо­дясь в своем горе. И только спе­ци­аль­ная помощь облег­чила ситу­а­цию, поз­во­лив малышу посе­щать садик, а его маме выйти на работу.

● Очень важно, чтобы к моменту начала посе­ще­ния дет­ского сада вы оба при­об­рели опыт раз­лук и встреч. Посте­пенно нач­ните пере­до­ве­рять заботу о малыше дру­гим род­ствен­ни­кам, начи­ная с несколь­ких часов, посте­пенно уве­ли­чи­вая время. Потом вы можете “потре­ни­ро­ваться”, отпра­вив малыша на несколько дней в гости к бабушке.

12. Когда на работу? Уже сей­час надо пла­ни­ро­вать как мини­мум пер­вые три месяца нахож­де­ния малыша в саду. И хорошо, если в это время вы не ста­нете спе­шить на работу. Пер­вый месяц посвя­тите тому, чтобы помочь ребенку посте­пенно адап­ти­ро­ваться. Вы не смо­жете в пер­вый же раз оста­вить его в саду на целый день. Мяг­кая схема адап­та­ции такова: пер­вые дни – посе­ще­ние садика на 1–2 часа и лучше на про­гулке, пока вы гуля­ете где-то рядом. Далее можно при­ве­сти малыша к зав­траку и оста­вить до воз­вра­ще­ния с про­гулки. Еще через 1–2 дня при усло­вии хоро­шей адап­та­ции оставьте до обеда. Лишь на сле­ду­ю­щей неделе можно попро­бо­вать оста­вить малыша на сон, забрав его до пол­дника. А еще через 1–2 дня прийти за ним после пол­дника. Дово­дить пре­бы­ва­ние в саду до 17–18.00 нужно еще в тече­ние недели. Таким обра­зом, вам потре­бу­ется не менее 2 недель на то, чтобы остав­лять малыша на пол­ный день, и то при усло­вии хоро­шей адап­та­ции. В иных слу­чаях этот про­цесс может про­длиться до месяца.

Также вы должны учи­ты­вать, что малыш, ско­рее всего, забо­леет в пер­вые две недели посе­ще­ния сада. Потре­бу­ется время, чтобы он выздо­ро­вел, нахо­дясь с вами дома. Водить в садик полу­боль­ного ребенка, пока он не адап­ти­ро­вался, нера­зумно. Сле­ду­ю­щие несколько меся­цев он, ско­рее всего, будет болеть часто, и лучше, если вы смо­жете лечить его дома, не забо­тясь о том, что о вас поду­мают на работе.

Как гово­рится, кто пре­ду­пре­жден, тот воору­жен. Теперь у вас есть все воз­мож­но­сти, чтобы пра­вильно под­го­то­вить сво­его кроху к такому важ­ному в его жизни собы­тию, как поступ­ле­ние в дет­ский сад. Наде­юсь, что на этом пути у вас будет больше звезд, чем терний!

Родители: “5” за отношение!

Наверно, никто не поспо­рит с тем, насколько важен кон­такт между людьми. И отно­ше­ния, кото­рые скла­ды­ва­ются между роди­те­лем и вос­пи­та­те­лем его ребенка, – кра­е­уголь­ный камень. Воз­можно, мира и согла­сия, а быть может, и буду­щего кон­фликта. По опыту обще­ния с вос­пи­та­те­лями могу ска­зать, что они все­гда учи­ты­вают, какие у ребенка роди­тели. Одно дело: “Его мама все­гда спро­сит, поин­те­ре­су­ется, да и нас выслу­шает”. И совсем дру­гое: “Да она даже не здо­ро­ва­ется!” Если у вас хоро­ший кон­такт с педа­го­гом, это убе­ре­жет вашего ребенка от мно­гих про­блем. Если роди­тель и вос­пи­та­тель “на одной волне”, если вос­пи­та­тель чув­ствует ува­же­ние роди­теля, то про­блема “пред­взя­того” отно­ше­ния обычно не воз­ни­кает. От вашей пози­ции мно­гое зави­сит, в том числе и вза­им­ная доброжелательность.

1. Веж­ли­вость – основа кон­струк­тив­ного обще­ния. Странно, но неко­то­рые роди­тели не счи­тают нуж­ным ни здо­ро­ваться, ни про­щаться с вос­пи­та­те­лем, хотя упо­треб­ле­ние “вол­шеб­ных” слов – это основа куль­тур­ного обще­ния, кото­рой учат еще в дет­стве. К сожа­ле­нию, про­блема невеж­ли­во­сти, а ино­гда и гру­бо­сти роди­те­лей не так уж редка. Помните, что вы – при­мер для малыша. Не забы­вайте в обще­нии с вос­пи­та­те­лем улы­баться, быть при­вет­ли­выми, гово­рить “спа­сибо”, “пожа­луй­ста”, а в пят­ницу вече­ром желать при­ят­ных выходных.

2. Выпол­няйте тре­бо­ва­ния. В дет­ском саду есть ряд тре­бо­ва­ний для роди­те­лей, кото­рые стоит выполнять:

вещи малыша должны быть опрят­ными и под­хо­дя­щими по раз­меру. Ребе­нок может запач­каться, и это про­цесс есте­ствен­ный, осо­бенно для малы­шей ран­него воз­раста. Поэтому сле­дите, чтобы в шкаф­чике все­гда был запас одежды на “непред­ви­ден­ный” случай;

если что-то должно быть куп­лено и при­не­сено, то это нужно сде­лать свое­вре­менно, напри­мер: физ­куль­тур­ная форма, чешки, краски, кисточки, аль­бом и дру­гие пред­меты для твор­че­ства. Если у ребенка нет необ­хо­ди­мого, это вно­сит напря­же­ние в работу вос­пи­та­теля. Поду­майте и о своем ребенке: ему обидно, что у всех есть, а у него – нет;

плата за дет­ский сад должна быть вне­сена свое­вре­менно. Дело в том, что вос­пи­та­тели должны предо­ста­вить инфор­ма­цию об оплате роди­те­лями дет­ского сада в пол­ном объ­еме. Вос­пи­та­телю непро­сто рабо­тать, и в том числе с вашим ребен­ком, если из-за вашей “забыв­чи­во­сти” ей при­шлось побы­вать “на ковре” у началь­ства. А если такие слу­чаи повто­ря­ются часто, какое у нее сло­жится мне­ние о родителях?

если ребе­нок забо­лел, нужно позво­нить и пре­ду­пре­дить. Это общее тре­бо­ва­ние во всех дет­ских садах, и его не сле­дует игно­ри­ро­вать. В ваших силах сде­лать работу вос­пи­та­теля чуть удоб­нее, а также не пере­пла­чи­вать за лиш­ние отме­чен­ные дни.

3. Сохра­няйте авто­ри­тет вос­пи­та­теля. К сожа­ле­нию, есть кате­го­рия роди­те­лей, обща­ю­щихся с вос­пи­та­те­лем свы­сока. Стоит пом­нить, что ребе­нок пере­ни­мает манеру обще­ния взрос­лых и может начать выка­зы­вать педа­гогу явное неува­же­ние. Поэтому начи­на­ются кон­фликты, кото­рых вполне можно было бы избе­жать, займи мама иную пози­цию в обще­нии. Даже если вы счи­та­ете, что педа­гог в чем-то не прав, ста­рай­тесь сохра­нить его авто­ри­тет, если не соби­ра­е­тесь пере­во­дить малыша в дру­гую группу или садик. Пра­вила про­сты: при ребенке о вос­пи­та­теле или хорошо, или ничего; все спор­ные вопросы обсуж­да­ются с вос­пи­та­те­лем один на один.

4. Про­яв­ляйте инте­рес к жизни ребенка в саду. Роди­тели, инте­ре­су­ю­щи­еся сво­ими детьми, сами спра­ши­вают у вос­пи­та­теля, как ребе­нок ведет себя, как зани­ма­ется, какие труд­но­сти и успехи у него есть. К таким роди­те­лям вос­пи­та­тели отно­сятся с осо­бен­ным ува­же­нием, что отра­жа­ется и в обще­нии с детьми.

5. Про­яв­ляйте инте­рес к делам группы. Вос­пи­та­тели очень ценят роди­те­лей, гото­вых помочь садику. И речь идет не только о мате­ри­аль­ной помощи. Помочь укра­сить группу к празд­нику, почи­нить песоч­ницу, пове­сить шторы – в этих и дру­гих делах помощь роди­те­лей все­гда имеет осо­бую цен­ность. И мамы, и папы, гото­вые помочь, поль­зу­ются у вос­пи­та­теля осо­бен­ным уважением.

Итак, роди­тели сами должны пред­при­нять уси­лия, чтобы под­го­то­вить базу для бес­кон­фликт­ного обще­ния. Если вы невеж­ливы, не испол­ня­ете разум­ные тре­бо­ва­ния, не под­дер­жи­ва­ете авто­ри­тет, не инте­ре­су­е­тесь ребен­ком и делами группы, то можете ли вы рас­счи­ты­вать на ответ­ное ува­жи­тель­ное отно­ше­ние? Ско­рее всего, нет. Ста­рай­тесь при­дер­жи­ваться дан­ных реко­мен­да­ций, быть доб­ро­же­ла­тель­нее, и мно­гих про­блем можно будет избежать.

Ошибки, которые не стоит допускать

Ино­гда роди­тели совер­шают ошибки, при­во­дя­щие к тому, что ребе­нок начи­нает бояться садика. Чего же делать нельзя?

1. Нельзя пока­зы­вать ребенку свою тре­вогу. Нужно исклю­чить все выска­зы­ва­ния типа: “Бед­нень­кий, в садик тебе при­дется идти!”, “Как же ты в садике без мамы?” Не гово­рите это сами и не поз­во­ляйте “доб­ро­хо­там” гово­рить такое малышу. Также не обсуж­дайте тему того, как вы встре­во­жены, со сво­ими подру­гами при ребенке. Даже если он не пони­мает всех фраз, он спо­со­бен выде­лять клю­че­вые слова “дет­ский сад”, “вос­пи­та­тель” и свя­зы­вать их с вашим встре­во­жен­ным выра­же­нием лица. И у него может закре­питься уве­рен­ность: садик – это плохо и опасно.

2. Нельзя пугать дет­ским садом. “Вот пой­дешь в садик, там тебе пока­жут, как не слу­шаться!”, “Не будешь хорошо себя вести, отдам в садик, пусть тебя там вос­пи­ты­вают!”, “В садике вос­пи­та­тель тебе ремня даст за такое пове­де­ние!” Роди­тели при­ме­няют такие фразы в каче­стве “вос­пи­та­тель­ной” меры: напу­га­ешь, он и слу­шаться будет лучше. О таких роди­те­лях можно ска­зать: “Не ведают, что тво­рят”. Да, воз­можно, в этой ситу­а­ции ребе­нок и послу­шался. Но вред нане­сен ему дол­го­вре­мен­ный! Теперь ребе­нок твердо знает: садик – это опас­ное место, где его буду ругать, нака­зы­вать, а может, и бить. Захо­чет ли он туда пойти?

3. Нельзя кри­ти­ко­вать садик и вос­пи­та­те­лей перед ребен­ком. Воз­можно, вам не слиш­ком нра­вятся дет­ский сад и вос­пи­та­тели, но по каким-то при­чи­нам вы не можете выбрать дру­гой. Что ж, при­дется мириться с тем, что есть. Ошиб­кой было бы обсуж­дать при ребенке ваше недо­воль­ство. Иначе ваш настрой пере­дастся ему, и он будет вос­при­ни­мать атмо­сферу в дет­ском саду как недру­же­люб­ную. Ста­рай­тесь вообще поменьше обсуж­дать садов­ские про­блемы при ребенке, это лишь спо­собно его дезориентировать.

4. Нельзя обма­ны­вать ребенка, говоря, что вы “забе­рете его пораньше”, если не пред­по­ла­га­ете этого делать. Пусть лучше знает, что мама при­дет не скоро, чем поте­ряет к вам доверие.

Вместо заключения: В добрый путь!

Я наде­юсь, что вы почерп­нули из этой книги немало полез­ной инфор­ма­ции, кото­рая смо­жет вам помочь. Кому-то раз­ре­шить ситу­а­цию с неже­ла­нием ходить в дет­ский сад. А кому-то – не допу­стить такой ситу­а­ции. В завер­ше­ние я хочу рас­ска­зать еще одну историю.

Ясель­ная группа, сен­тябрь. Пла­чу­щие малыши, и не зна­ешь, кого пер­вым начать успо­ка­и­вать. Хочется взять в охапку, обнять сразу всех и при­лас­кать “оптом”. А их мамам с груст­ными гла­зами рас­ска­зать, что все это обя­за­тельно прой­дет, нужно только верить и немного помо­гать своим малышам.

…Под­го­то­ви­тель­ная группа, уже взрос­лые, тор­же­ствен­ные 6–7‑летние дети. Читают стихи, поют песни про школу. И теперь уже пла­чут педа­гоги, украд­кой выти­рая слезы зара­нее при­па­сен­ными пла­точ­ками. И гор­дость: вырас­тили, про­вели по пути дошколь­ного дет­ства! И вос­по­ми­на­ние: при­шли к нам пла­чу­щими малы­шами, а стали серьез­ными людьми!

Даже если на каком-то этапе в “садов­ской” жизни у ребенка воз­ни­кают про­блемы, не отча­и­вай­тесь и не спе­шите отка­зы­ваться от дет­ского сада. Через неко­то­рое время, уже огля­ды­ва­ясь назад, вы пой­мете, что все было пре­одо­лимо. Не пытай­тесь быть “одним в поле вои­ном”. Если про­блема каса­ется дет­ского сада, то возь­мите себе в союз­ники вос­пи­та­те­лей, пси­хо­лога и дру­гих педа­го­гов. И конечно, верьте в сво­его ребенка. Ведь вме­сте мы – сила!

Благодарности

Боль­шое спа­сибо всем моим дру­зьям, зна­ко­мым и кол­ле­гам, поде­лив­шимся со мной своим роди­тель­ским опы­том. Без вашей помощи эта книга была бы не столь интересной!

И, конечно, от души бла­го­дарю свою семью: мужа Дмит­рия за под­держку и вдох­но­ве­ние в те моменты, когда я осо­бенно уста­вала, детей – Влада, Олега и Анечку – за то, что отно­си­лись с пони­ма­нием к тому, что мама рабо­тает, моих роди­те­лей и роди­те­лей мужа за то, что все­гда были готовы помочь.

При­ме­ча­ния

[1] Василь­кина Юлия. Что делать, если ребе­нок непо­седа. М.: Эксмо, 2012.

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

72 комментария

  • Оксана Боровлева, 04.08.2020

    Моей дочери 3,5 года, в сад ходит с исте­ри­ками, ника­кие уго­воры не помо­гают, я рабо­таю тоже в её саду, она меня не видит там, при­хожу за ней — она тоже пла­чет — гово­рит, от радо­сти! Вроде бы все ей нра­вится, но пла­чет и гово­рит: хочу с тобой, не хочу, чтоб ты ухо­дила, будь со мной в садике. Что делать, я не знаю, пере­жи­ваю очень, пони­маю, что она чув­ствует, но не могу себя успо­ко­ить, когда вижу эти слезы.

    Ответить »
    • Valentina, 05.08.2020

      Оксана, сочув­ствую Вашей беде. Увы, мы, рус­ские жен­щины, часто в абсурд­ной ситу­а­ции: рабо­таем педа­го­гами и вос­пи­та­те­лями, зани­ма­емся с чужими детьми, отдаем им силы и время, а сво­его ребенка вынуж­дены отдать на вос­пи­та­ние чужой тете…Что тут посо­ве­ту­ешь, разве что про­во­дить больше вре­мени вме­сте с Вашей доч­кой… Может быть, она всё же адап­ти­ру­ется, хотя любая мам в глу­бине души знает, что ребенку лучше дома. Может, бабушка есть…

      Ответить »
  • Яна, 04.08.2020

    Огром­ное спа­сибо за вашу работу! Книга про­сто чудес­ная — кратко, ёмко и по сути. Теперь знаю, как делать, кроме того, книга суще­ственно пони­зила мою тревожность!

    Ответить »
  • Наталья, 24.12.2019

    Очень инте­рес­ная книга. Всё понятно. Мне очень понра­ви­лось, так как моя трёх­лет­няя дочь не хочет посе­щать дет­ский сад.

    Ответить »
  • Андрей Сотников, 10.10.2019

    Очень инте­ресно и важно было это при­чи­тать ! Спа­сибо автору !! 

    Ответить »
  • чулпан, 27.09.2019

    внучке 5 лет,до сих пор пла­чет в садике,что делать?

    Ответить »
  • Юлия, 17.01.2019

    У нас всё плохо с сади­ком стало только через 6 меся­цев его посе­ще­ния. Пер­вые пол­года ребе­нок ходил туда с удо­воль­ствием и даже по суб­бо­там с утра дочь будила нас сло­вами “отве­дите меня в садик!” Но после оче­ред­ной болезни я оста­вила её дома ещё на две недели, т.к. была в декрете. Это были пер­вые теп­лые май­ские дни и т.к. в садике гуляют не так много, я решила, что ребенку будет только на пользу поды­шать све­жим воз­ду­хом чуть больше для пол­ного вос­ста­нов­ле­ния, тем более, мы живём у моря и детям есть чем заняться на пляже. В общей слож­но­сти в садик она не ходила 5 недель. После того как снова пошла, нача­лись слёзы. А через три недели — лет­ние кани­кулы. И вот, когда с сен­тября она пошла в садик, хоть и не очень хотела, но слёз и исте­рик не было. А через пару меся­цев каж­дое утро — уго­воры и ино­гда слёзы, изредка бывают и исте­рики. Вече­ром на вопрос, понра­ви­лось ли ей сего­дня в садике, отве­чает поло­жи­тельно и даже немного рас­ска­зы­вает, как про­шёл день. Ино­гда, когда при­хожу её заби­рать она сидит на руч­ках у вос­пи­та­теля или мирно играет с дру­гими детьми, как будто и нет у неё про­блем ни с теми, ни с дру­гими. Но в послед­ние пару недель сопро­тив­ле­ние усиливается.

    Ответить »
    • Valentina, 17.01.2019

      Юлия, спа­сибо за Вашу исто­рию. Может, это воз­раст­ной кри­зис? Сколько ребенку лет? Захо­дите на наш форум, обсу­дим про­блему подробнее.

      Ответить »
  • Максим, 05.01.2019

    Спа­сибо Юлии Василь­ки­ной за дель­ные советы.

    Ответить »
  • Татьяна, 04.01.2019

    Здрав­ствуйте, спа­сибо за такую полез­ную ста­тью. Про­блемы, кото­рые здесь опи­сы­ва­ются, прак­ти­че­ски все у нас есть, и самое глав­ное то, что очень сильно сын ко мне при­вя­зан. Нам 2,9. Уже 3 месяца не можем адап­ти­ро­ваться к саду. Нача­лись нерв­ные тики, сын не хотел спать в саду и, видимо, сильно пере­нерв­ни­чал. Сей­час наблю­да­ется у очень хоро­шего нев­ро­лога. Лечим тики. Док­тор гово­рит, что у нас очень раз­ви­тый ребё­нок, как мини­мум на 4 года. Он у нас дей­стви­тельно очень по-взрос­лому себя ведёт в плане своих раз­мыш­ле­ний и виде­ния мира. Но оде­ваться ещё пока не пол­но­стью умеет сам. Когда спра­ши­ваю, почему не хочешь идти в сад, гово­рит, там нет мамы и там скучно. Обща­лись с пси­хо­ло­гом в дет.саду. Нам поре­ко­ме­до­вали пово­дить сына в раз­ви­ва­ю­щие цен­тры, чтоб он больше кон­так­ти­ро­вал с дру­гими детьми. И вот сей­час пере­рыв в саду почти месяц, как лучше посту­пить с его очень тяжё­лой адап­та­цией? Может, ему дей­стви­тельно скучно, потому что дети очень малень­кие, но я знаю, что у  нас очень хоро­шие вос­пи­та­тели, и в дру­гую группу вести не хочется, потом же не вер­нуться в эту. Как наи­мень­шим обра­зом трав­ми­ро­вать его пси­хику? Боюсь, что снова эти тики вернутся.

    Ответить »
    • Valentina, 09.01.2019

      Татьяна, Ваша про­блема дей­стви­тельно серьез­ная, тем более что появ­лялся нерв­ный тик. Тут надо бы посо­ве­то­ваться и с нев­ро­ло­гом, и с хоро­шим пси­хо­ло­гом, кото­рый пооб­ща­ется с ребен­ком и помо­жет подо­брать клю­чик к его душе и к этой ситу­а­ции. Конечно, лучше бы Вам быть дома с сыном, но в ситу­а­ции нашей работы и загру­жен­но­сти это сложно, так что ищите пути. Гото­вых рецеп­тов нет — думайте, наблю­дайте, спра­ши­вайте спе­ци­а­ли­стов и своё сердце.

      Ответить »
  • Екатерина, 25.12.2018

    Здрав­ствуйте, моя дочка не хочет ходить в дет­ский сад (ребенку 4 года), ходим с 1,5 лет. Ходили в част­ный до 3‑х лет (там тоже не хотела оста­ваться, но пла­кала реже). Потом пере­ве­лись в муни­ци­паль­ный, но до сих пор мы идем со сле­зами, часто с исте­ри­ками (именно в момент рас­ста­ва­ния.. ну и с утра посто­янно гово­рит, что не хочет в сад). редко бывает не пла­чет, но при этом все равно очень неохотно идет.. Ни уго­воры, ни объ­яс­не­ния.. ничего не помо­гает. Рас­ска­зы­ваю как ее ждут дру­зья и вос­пи­та­тели в дет­ском саду, как там весело и есть время на игры и что маме надо на работу.. все про­бо­вала. Вос­пи­та­тели нор­маль­ные, не сильно лас­ко­вые, но я не думаю, что ее оби­жают. В саду есть дру­зья, кото­рые выхо­дят её встре­чать, берут за руку, а она никого не слы­шит.. пла­чет, к маме хочу.. в садик не хочу..  Думала попри­вык­нет, но ничего не полу­ча­ется. Вече­ром весе­лая, со всеми про­ща­ется, улы­ба­ется, рас­ска­зы­вает что делали в саду.. в рас­ска­зах есть и хоро­шие и не очень отзывы о саде, кто-то что-то пло­хое ска­зал, кто-то мешал, кто-то помо­гал и тд.  (На выход­ных ездит к бабушке, оста­ется без меня без про­блем (с года оста­ется), играет, зани­ма­ется, когда при­ез­жаю то домой не хочет ехать, тк из дома надо в сад идти)

    Когда я рядом, она ничего не делает сама.. оде­ваю я ее утром сама, пол­но­стью от нос­ков до шапки.. в саду пере­оде­ваю и вече­ром опять оде­ваю.. Если я ее прошу сде­лать это саму, то у нее начи­на­ется силь­ная исте­рика, она стоит на своем и все равно не делает ничего, я жду, раз­го­ва­ри­ваю, уго­ва­ри­ваю, говорю строго не помо­гает, в итоге мы опаз­ды­ваем, я сама ее оде­ваю, она вся в сле­зах с заби­тым носом…

    Ответить »
    • Valentina, 25.12.2018

      Ека­те­рина, у мно­гих мам воз­ни­кают подоб­ные ситу­а­ции. Захо­дите на форум, у нас есть тема садика, давайте обсудим.

      Ответить »
  • Алсу, 07.12.2018

    Очень позна­ва­тель­ная ста­тья, спа­сибо! Много необ­хо­ди­мой инфор­ма­ции можно почерп­нуть из книги.

    Ответить »
  • лина, 15.11.2018

    Спа­сибо боль­шое!!! Очень во время про­чи­тала и поняла, что нужно делать!! Я ведь и правда только и думаю о том, что только у меня ребе­нок не готов к саду. Теперь я буду дей­ство­вать по другому!!!

    Ответить »
  • Мария, 19.10.2018

    У нас такая про­блема. Мы ходили в част­ный дет­ский сад и ходили хорошо, с удо­воль­ствием, потом пере­шли в госу­дар­ствен­ный. В садик ходит хорошо, но вос­пи­та­те­лей не слу­шает, плохо ест и посто­янно кри­чит, что делать? Раньше такого нико­гда не было, нам сей­час почти 4 года” rel=“nofollow”>http://

    Ответить »
    • Valentina, 22.10.2018

      Мария,похоже на воз­раст­ной кри­зис, ничего страш­ного, но раз­би­раться надо. давайте обсу­дим на форуме, захо­дите — https://azbyka.ru/detforum/ тема популяная

      Ответить »
  • Женя, 18.10.2018

    нет нашего слу­чая в ста­тье. Может кто ука­жет. Ребенку 5,5. Девочка. Ходит в част­ный дет­ский сад. Группа неболь­шая. В сред­нем 4 чело­века при­хо­дитв группу. В воз­расте 2,5 лет пошли в садик. часто про­пус­кали из-за болез­ней. летом полу­ча­лось ходить дольше. В лет­ний период и про­шли адап­та­цию. Далее ребе­нок ходил спо­койно. Даже ино­гда было жела­ние ходить в сад. Когда ходила в сред­нюю группу (от 3,5 до 5 лет) не было про­блем. Там она играла с млад­шими детьми. Со сверст­ни­ками особо не играла. Теперь пере­шли в стар­шую группу. И тут вне­запно для нас нача­лись про­блемы. Ребе­нок резко пере­ме­нил отно­ше­ние к садику. Сме­ня­лись педа­гоги. так же посто­янно бесе­дуем с ними. При­чина пока не ясна. Но есть боль­шая веро­ят­ность что при­чина в неудо­вле­тво­рен­но­сти  обще­ния со сверст­ни­ками. Дру­гими сло­вами, ребе­нок не рад тому как у него скла­ды­ва­ются отно­ше­ния с дру­гими детьми. И тут нет ника­ких “сло­вест­ных уко­лов”. Дети могут про­сто игно­ри­ро­вать любые пред­ло­же­ния со сто­роны нашей дочери. Так же без­молвно не счи­таться с ролью нашего ребенка в сов­мест­ной игре. А не счи­та­ются воз­можно из-за осо­бен­но­стей мыш­ле­ния ребенка. У нее (такая же про­блема была и у роди­теля) нет врож­ден­ной спо­соб­но­сти улав­ли­вать кон­текст ситу­а­ции. Дей­ствия и слова дру­гих детей и взрос­лых она не при­вя­зы­вает к теку­щей ситу­а­ции. Соот­вет­ственно не все­гда пра­вильно трак­тует при­чину и цель дей­ствия дру­гих. Реак­ция ребенка полу­ча­ется часто непо­нят­ной для дру­гих и они про­сто игно­ри­руют это потому что не знают как надо рере­а­ги­ро­вать. Понятно, что нужно рабо­тать над ребен­ком. Но в садике не будут посто­янно носиться за нашим ребен­ком. Есть время для сов­мест­ной игры. Там все равно она будет стал­ки­ваться со сверст­ни­ками. Не хоте­лось бы что бы это нанесло духов­ную травму и и начало подав­лять ребенка. Стоит ли ходить в этом слу­чае в садик?

    Ответить »
    • Valentina, 18.10.2018

      Женя, Вы кос­ну­лись важ­ной про­блемы. давайте обсу­дим ее на нашем форуме вме­сте с дру­гими мамами!

      Ответить »
  • Маша, 15.10.2018

    Моей доче 4 года, в сад ходит с 2 лет. Адап­та­ция про­шла успешно. Ходили в сад все­гда с боль­шим жела­нием. Но послед­ние 2 недели не хочет ходить в сад. Каж­дый день, при­ходя из сада, гово­рит, что она там пла­кала и не хочет больше ходить. На вопрос почему пла­кала, гово­рит, что не знает почему, про­сто  слезки сами бегут. Гово­рит, что никто не обижает,не ругает и ничего не болит. Но все равно пла­чет. Что делать и как ей помочь?

    Ответить »
    • Valentina, 16.10.2018

      Маша, у деток тоже бывают эмо­ци­о­наль­ные кри­зисы, в том числе воз­раст­ные. Пода­вайте какой-нибудь чай успо­ко­и­тель­ный, мяг­кие седа­тив­ные сред­ства (только с док­то­ром посо­ве­туй­тесь). У нас ведь тоже ино­гда слезки про­сто так бегут:))), что от деток-то сла­бень­ких тре­бо­вать? Любая мелочь ранит…

      Ответить »
    • Марс, 09.04.2019

      При­вя­зан­ность к дому, или к род­ным, дома лучше

      Ответить »
  • Светлана, 10.10.2018

    здрав­ствуйте! Моему ребенку 6 лет , маль­чик, гипе­р­ак­тив­ный с рож­де­ния, отдали нынче в дет­ский сад , до этого не ходил, часто болел ОРВИ с ослож­не­ни­ями, решили в садик не отда­вать, с 5 лет ходили на заня­тия с лого­пе­дом (дисла­лия), про­блема с шипя­щими зву­ками, также ходили с 5 лет 2 раза в неделю на заня­тия по под­го­товке к школе, с зада­ни­ями справ­лялся само­сто­я­тельно очень плохо, не вни­ма­те­лен на уроке, учи­теля плохо слу­шает, вна­чале на заня­тиях сама сидела с ним рядом, потом учи­тель мне отка­зал в при­сут­ствии, моти­ви­руя, что ему нужно при­вы­кать к само­сто­я­тель­но­сти, на уроке 30 мин. ему было сложно уси­деть, соска­ки­вал, выпа­ды­вал из за парты, выкри­ки­вал, посто­янно тере­бил в руках каран­даши, что-то разу­кра­ши­вал, что не тре­бо­ва­лось, либо чер­кал; с сере­дины года стало получше, появи­лось побольше вни­ма­ния, пили тено­тен дет­ский кур­сами, стал больше пони­мать и немножко получше сидеть, память нор­маль­ная; нынче перед шко­лой за год все же реши­лись отдать в дет­ский сад в под­го­то­ви­тель­ную группу, сразу вознткли труд­но­сти, почти ничего не кушал в садике, ни с кем не общался, хотя поиг­рать хоте­лось, но сам не решался подойти пер­вый, плохо сам оде­вался, помо­гали, месяц заби­рала после обеда, очень ждал меня, с октября решили остав­лять на целый день, в садике не спит, про­сто лежит, так как дома давно уже днем не спал, появился друг один, такой же гипе­р­ак­тив­ный, еще и пакост­ный из под тишка, на заня­тиях в садике плохо зани­ма­ется, видимо не улав­ли­вает пока в такой боль­шой группе, вос­пи­та­тели жалу­ются на это, ино­гда с новым друж­ком плохо себя ведут, дурят, вос­пи­та­теля не слу­шают, на заня­тия по под­го­товке к школе про­дол­жаем ходить, там лучше вос­при­ни­мает инфор­ма­цию ( там из всего 6 чело­век зани­ма­ется), чем в саду ( где 35 чело­век), пси­зо­лог дет­са­дич­ный при­гла­шает нас ( роди­те­лей) зав­тра на беседу, вос­пи­та­тель ска­зала нам по сек­рету что у него пло­хая соци­а­ли­за­ция и они не смо­гут в дет.саду за год его соци­а­ли­зи­ро­вать ко школе, хотят пред­ло­жить нам схо­дить на медико соц.педагогич.комиссию , ему в июле испол­нится 7 лет, т.е.на момент поступ­ле­ния в 1 класс ему будет 7 лет и 1 мес., я демаю раз в садике счи­тают что за год нас не соци­а­ли­зи­ро­вать, не под­го­то­вить пси­хо­ло­ги­че­ски к школе, может они хотят нам пред­ло­жить в саду на 2 года остаться ( этот и сле­ду­ю­щий) и пойти в школу в 8 лет.1мес? Вооб­щем все в раз­ду­мьях, вос­пи­та­тели гово­рят, что зря мы его только за год решили в сад отдать, надо было зотя бы за 2 года, а 1 года ему очень мало, мы в шоке, что нам делать? Как посту­пить? Посо­ве­туйте пожа­луй­ста, если честно, остав­лять его еще на лиш­ний год в саду не хочется, дай Бог может за год соци­а­ли­зи­ру­ется , ну конечно, ско­рее всего в 1 классе ему будет тяже­лее, чем тем, кто жодил в сад с ран­него воз­раста, но может все-таки спра­вимся, посо­ве­туйте пожа­луй­ста как быть?

    Ответить »
    • Valentina, 10.10.2018

      Доро­гие мамы, очень много сооб­ще­ний, тема акту­аль­ная. Давайте перей­дем на наш форум и про­дол­жим обще­ние о про­бле­мах адап­та­ции в дет­ском саду.

      Ответить »
  • Елена, 10.10.2018

    Про­чла ста­тью как спа­се­ние ‑наде­юсь помо­жет изло­жен­ная инфор­ма­ция…  Ребе­нок (2.11) пошел в садик пол­тора месяца назад и пока ника­кого при­вы­ка­ния нет. Он при­нял наши усло­вия —  что надо идти в сад и точка. Пере­но­сит это — тяжко. Каж­дый день слёзы и ребё­нок после садика заре­ван­ный и не в себе, пол­тора часа при­вожу его нерв­ную систему в поря­док…  В саду не ест, а теперь уже и дома отка­зы­ва­ется есть. В туа­лет не ходит. Отпа­и­ваю его во сне моло­ком с мёдом. Стал нерв­ным, руга­ется на всех, часто про­сто как обе­зу­мев­ший кри­чит. .…Я  вспо­ми­наю свой садик в моем дет­стве 40 лет назад — я его до сих пор ненавижу.

    Ответить »
    • Valentina, 10.10.2018

      Елена, очень Вас пони­маю. Те же эмо­ции по поводу сада. Дух кол­лек­ти­визма мно­гих трав­ми­рует. При­вы­кать очень тяжело. Будьте поспо­кой­нее, любите и щадите своё дитя, и ему будет полегче

      Ответить »
  • Вера, 01.08.2018

    Про­чи­тала дан­ную пуб­ли­ка­цию. Раз­лу­чать дитя с мате­рью это про­ти­во­есте­ственно, так уж сло­жи­лось на про­тя­же­нии мно­гих веков, да что уж там, тыся­че­ле­тий! А тут за послед­ние пол­тора (грубо) века чело­ве­че­ство решило сло­мать этот устой. И мы всеми этими адап­та­ци­ями ломаем соб­ствен­ных детей. Таких малень­ких и всё ещё без­за­щит­ных. Не буду далеко ходить за при­ме­рами, а поде­люсь соб­ствен­ным опы­том. Но не как мать, а как ребё­нок. До 4 лет я нахо­ди­лась с мамой (небыло места в саду). К слову, мама моя педа­гог дошколь­ного обра­зо­ва­ния. Очень хоро­ший педа­гог и в прин­ципе доб­рей­шей души жен­щина. Мамочка делала всё, что бы мне не было скучно дома: раз­но­об­раз­ные заня­тия, игры, чте­ние книг, разу­чи­ва­ние песен и стиш­ков, вовле­че­ние меня в быто­вые дела, про­гулки, встречи с моими ровес­ни­ками. Короче, мне было классно! У меня было много хоро­ших игру­шек и книг, я абсо­лютно спо­койно могла само­сто­я­тельно себя занять. К дет­скому саду я была готова в плане раз­ви­тия ну прям лучше не при­ду­ма­ешь. Умела и пере­оде­ваться, и есть, и в туа­лет ходить, и даже писать буквы и немного читать. В доба­вок ко всему я была спо­кой­ным, дру­же­люб­ным, откры­тым и послуш­ным ребён­ком. Ну круто же?! И вот слу­чился ДЕТСКИЙ САД. У меня были пре­крас­ные вос­пи­та­тели, с одной из них до сих пор (а мне уже 28) в отлич­ных отно­ше­ниях. НО! Я не любила ходить в дет­ский сад! Я всё время хотела к маме, ску­чала по маме, мне про­сто необ­хо­дима была мама рядом! Я как сей­час помню это раз­ди­ра­ю­щее моё дет­ское сер­дечко чув­ство тоски и печали, а слёзы, про­ли­ва­е­мые мной каж­дое утро, были самыми горь­кими в моей жизни! В саду меня никто не оби­жал, там не было ничего страш­ного и пло­хого, но ещё там не было и моей люби­мой мамочки. Это всё так глу­боко засело в моём сердце, что пожа­луй будет жить там, пока это самое сердце бьётся. Мамочка же моя доро­гая, конечно, очень хотела, что бы я полю­била дет­ский сад, но увы этого не про­изо­шло. Вот таким я была мами­ным ребён­ком, кстати, совер­шенно не изба­ло­ван­ным. Но про­шлого не вер­нёшь, чего уж там. Сей­час я сама мама. Моему сыну 3,2. На про­шлой неделе начали ходить в дет­ский сад. Маль­чик он у нас общи­тель­ный, очень кон­такт­ный, любо­зна­тель­ный, раз­го­ва­ри­вает доста­точно хорошо, обла­дает пре­крас­ной памя­тью. Я сама вижу, что моему ребёнку нужен кол­лек­тив, нужен сле­ду­ю­щий этап в жизни, какой-то рывок впе­рёд. Конечно, я при­ла­гаю все уси­лия, что бы он дома мак­си­мально инте­ресно про­во­дил время, но мне совер­шенно негде взять для него ком­па­нию сверст­ни­ков. На сад мы всей семьёй были настро­ены кате­го­рично поло­жи­тельно всей семьёй. И вот мой малыш отхо­дил на про­шлой неделе свои пер­вые 3 дня в сад про­сто иде­ально. Ни сле­зинки, ни еди­ного писка, шли, как на празд­ник. Есте­ственно, мы с мужем были безумно рады этому. Потом были выход­ные, кото­рые мы про­вели все вме­сте, и вот настал поне­дель­ник. Сын с самого утра заявил, что не хочет в садик. С горем попо­лам собра­лись, пошли. Там рёв, паника бук­вально какая-то в гла­зах. В группу всё-таки зашли. Я оста­лась в кори­доре подо­ждать, пока он успо­ко­ится, что бы со спо­кой­ной душой уйти. Не успо­ко­ился. В группе прям исте­рика слу­чи­лась. Вос­пи­та­тель вышла ко мне и я ска­зала, что заберу его, раз такая ситу­а­ция сло­жи­лась. Сего­дня вроде бы спо­койно зашёл в группу, но когда я при­шла его заби­рать после того, как он пообе­дает, ребё­нок вышел совсем грус­ный, печаль­ный, с запла­кан­ными глаз­ками и впер­вые ска­зал мне: «Я ску­чал по маме». Я спазу же вспом­нила себя. А мне оооочень не хочется, что бы мой ребё­нок испы­ты­вал те же чув­ства, как и я много лет назад. Дома то и дело гово­рит нам, что хочет быть про­сто дома, что не хочет в дет­ский сад… Я много чего пере­чи­тала отно­си­тельно адап­та­ции к дет­скому саду. Но сего­дня снова полезла в интер­нет в поис­ках какой-то новой инфор­ма­ции и наткну­лась на эту стра­ницу. Вообще прак­ти­че­ски нико­гда не остав­ляю ком­мен­тов, но тут мне видимо про­сто необ­хо­димо было напи­сать о набо­лев­шем, так ска­зать. Я не знаю, чем закон­чится наша исто­рия с садом, но одно я знаю точно — ломать я сво­его ребёнка не буду. Я не буду достав­лять ему стра­да­ния. Но я, конечно, наде­юсь и настро­ена на луч­шее) Свою исто­рию из дет­ства я рас­ска­зала потому что о таких ситу­а­циях в основ­ном пишут от лица взрос­лого чело­века, а не ребёнка, пусть будет и так для баланса)

    Ответить »
    • Александра, 10.11.2018

      По этому поводу есть одна притча. Одна­жды в коконе появи­лась малень­кая щель, слу­чайно про­хо­див­ший мимо чело­век дол­гие часы стоял и наблю­дал, как через эту малень­кую щель пыта­ется выйти бабочка. Про­шло много вре­мени, бабочка как будто оста­вила свои уси­лия, а щель оста­ва­лась такой же малень­кой. Каза­лось, бабочка сде­лала все что могла, и что ни на что дру­гое у нее не было больше сил.Тогда чело­век решил помочь бабочке, он взял перо­чин­ный ножик и раз­ре­зал кокон. Бабочка тот­час вышла. Но ее тельце было сла­бым и немощ­ным, ее кры­лья были про­зрач­ными и едва двигались.Человек про­дол­жал наблю­дать, думая, что вот-вот кры­лья бабочки рас­пра­вятся и окреп­нут и она уле­тит. Ничего не слу­чи­лось! Оста­ток жизни бабочка воло­чила по земле свое сла­бое тельце, свои нерас­прав­лен­ные кры­лья. Она так и не смогла летать. А все потому, что чело­век, желая ей помочь, не пони­мал того, что уси­лие, чтобы выйти через узкую щель кокона, необ­хо­димо бабочке, чтобы жид­кость из тела пере­шла в кры­лья и чтобы бабочка смогла летать. Жизнь застав­ляла бабочку с тру­дом поки­дать эту обо­лочку, чтобы она могла расти и раз­ви­ваться. Ино­гда именно уси­лие необ­хо­димо нам в жизни. Если бы нам поз­во­лено было бы жить, не встре­ча­ясь с труд­но­стями, мы были бы обде­лены. Мы не смогли бы быть такими силь­ными, как сей­час. Мы нико­гда не смогли бы летать.

      Ответить »
  • Ольга, 11.06.2018

    Здрав­ствуйте! Под­ска­жите моему ребенку 3,5года, уже 10 меся­цев посе­щает дет­ский сад, с утра слезы и не жела­ние идти , а после садика когда заби­раю , весе­лый, гово­рит что ждал меня и гру­стил. Но слезы каж­дое утро, а ино­гда и крик меня пугают.

    Ответить »
    • Valentina, 13.06.2018

      Здрав­ствуйте, Ольга! Навер­ное, это затя­нулся период адап­та­ции, а воз­можно, про­сто нор­маль­ное дет­ское неже­ла­ние (так понят­ное нам, взрос­лым!) рано вста­вать, оде­ваться, куда-то идти. Пона­блю­дайте за малы­шом, что именно его раз­дра­жает, где нару­ша­ется тер­ри­то­рия его душев­ного и физи­че­ского ком­форта, может быть, при­чина плача — в какой-то мелочи. А если есть воз­мож­ность отве­сти его на час позже, можно попро­бо­вать. Тер­пе­ния и всех благ!

      Ответить »
  • wella, 20.03.2018

    Елена, про­изо­шел эле­мен­тар­ный сбой в жизни ребенка. Девочка, при­вык­нув в дет­са­дов­скому режиму, вер­ну­лась в домаш­ний. Тем более, надолго и с болез­нью. Плюс ко всему, она явно уло­вила ваш страх за ее жизнь, то, что вы так реа­ги­ру­ете на ее истерики.

    В первую оче­редь, про­ана­ли­зи­руйте и взвесьте все. Выби­райте — или водить, или не водить в дет­сад. Иначе нач­нется цепочка дру­гих сбоев — в ваших отно­ше­ниях с девоч­кой, в ее пси­хике и т.д.

    Если ребе­нок здо­ров и у вас нет выбора, т.к. надо рабо­тать, а оста­вить не с кем, реши­тельно сооб­щите малышке о своем реше­нии, объ­яс­ните доступ­ным язы­ком и с понят­ными аргу­мен­тами, почему ей надо ходить в сад.

    Сде­лайте это так, что она вас не про­сто пра­вильно поняла, а и не оби­де­лась. При этом не рвите ни себе, ни ей сердце. Настрой­тесь обе. Все полу­чится, глав­ное — вам захотеть!

    Ответить »
  • Елена, 20.03.2018

    Здрас­т­вуйте под­ска­жите что делать я уже в отча­е­нье моя дочь Маша ей 4.5 года в сад ходим с 3х лет и как не паро­докс но пер­вый год мы ходили хорошо (могли поз­во­лить себе выход­ные недель­ные и дальше спо­койно ходить) даже не болели прак­ти­че­ски но испол­ни­лось на 4 года мы забо­лели про­си­дели дома месяц и понес­лось поехало утром начи­на­еть со слез прось­бами забрать ее пораньше а в саду новая волна исте­рики а глав­ный оее аргу­мент мама я буду ску­чать по тебе и если честно сердце сжи­ма­е­тья и тк  у меня есть воз­мож­ность побыть с ней дома то вожу пару раз в неделю и то с боем но я очень хочу что бы маша ходила в сад как решить вопрос

    Ответить »
  • Марина, 18.01.2018

    Что делать если ребё­нок не хочет в дет­ский сад? А что делали бы вы если бы вас поме­стили в какое нибудь закры­тое учре­жде­ние с абсо­лютно чужими для вас людьми, кото­рым вы не можете сим­па­ти­зи­ро­вать в силу того что вы очень раз­ные. К тому же у вас есть началь­ник кото­рый также не вызы­вает у вас сим­па­тии. А ещё вас очень не устра­и­вают усло­вия. И вы вынуж­дены вза­и­мо­дей­ство­вать и у вас нет воз­мож­но­сти уйти из небла­го­по­луч­ного для вас кол­лек­тива. Почему вы счи­та­ете что ребё­нок дол­жен ко всему мочь при­спо­со­биться? Если вам взрос­лому было бы сложно, то почему ребёнку не может? Ему то как раз будет ещё тяжелее.

    Что делать если ребё­нок не хочет идти в дет­ский сад? Почув­ство­вать сво­его ребёнка … понять

    Ответить »
  • Светлана, 07.01.2018

    Чтобы все было хорошо с соци­а­ли­за­цией, надо забо­тится с самого дет­ства об обще­нии сво­его малыша с ровес­ни­ками. Тогда и не будет про­блемы, что ребе­нок не хочет в дет­ский сад.

    Ответить »
  • Юлия, 24.11.2017

    Здрав­ствуйте! Сыну скоро 6 лет, поме­няли место житель­ства,  пере­ехали в дру­гой город.  В ста­рый садик ходил с удо­воль­ствием,  дру­жил со всеми, про­сто бежал. А в новый не хочет… Вплоть до исте­рик. Каж­дое утро слёзы. Меня не отпус­кает,  вцеп­ля­ется в двер­ные ручки,  орёт неду­ром (по дру­гому не назо­вёшь ), бежит за мной на улицу!!! Ощу­ще­ние,  что вер­нулся в 1,5 годо­ва­лый воз­раст, когда начал посе­щать д/с…Что пред­при­ни­мать?  К пси­хо­логу одно­значно пойду. В чем могут быть причины?

    Ответить »
  • Марина, 23.11.2017

    Ребенку 3.7

    Ответить »
  • Марина, 23.11.2017

    А что делать если адап­та­ция про­дол­жа­ется вто­рой год? Ребё­нок очень нерв­ни­чает (вообще нерв­ная система сла­бая) и стал плохо спать по ночам, готов бороться всеми спо­со­бами, слезы, драки, валя­ние на полу и на земле… Реко­мен­да­ции нев­ро­лога — не водить в дет сад, тено­тен, гли­цин, успо­ка­и­ва­ю­щие ванны, мас­сажи. Все кроме пер­вого делаем, ситу­а­ция не меняется.

    Ответить »
  • Регина, 22.11.2017

    Здравствуйте.Дочке 3 года 3мес,ходим в садик 3 месяца,очень часто болели,в садике отка­зы­ва­ется спать и вос­пи­та­тели мне ска­зали пока заби­рать сразу после обеда и дома укла­ды­вать спать.В садик дочка не хочет,часто плачет,расстование со слезами,она там почти не играет в игрушки,с детьми тоже,когда я ее спра­ши­ваю почему не хочешь в садик-“там много детей” .Полу­ча­ется ее пугает кол-во детей,как быть,мы очень переживаем,хотим,чтобы в садике она играла,не плакала,как нам помочь?

    Ответить »
    • wella, 22.11.2017

      Регина, изна­чально надо было посту­пить по-иному — водить малышку в дет­сад на несколько минут, уве­ли­чи­вая их коли­че­ство с каж­дым разом. И так — пока ребе­нок стал бы сам отры­вать свою ручку от маминой.

      Ребе­нок посе­щает дет­сад уже три месяца и не пре­кра­щает стра­дать. Как при­чину, назы­вает коли­че­ство детей. Здесь жела­тельно пого­во­рить с вос­пи­та­те­лем, побе­се­до­вать с заве­ду­ю­щей, встре­титься, нако­нец, с дет­ским пси­хо­ло­гом — в каж­дом дет­ском учре­жде­нии дол­жен быть такой специалист.

      И еще. Поста­рай­тесь не зацик­ли­ваться на этом, не обсуж­дать вопрос в при­сут­ствии девочки и ста­раться не пока­зы­вать пани­че­ских стра­хов. Поста­рай­тесь сдру­житься семьями деток, с кото­рыми ваша дочь в хоро­ших отно­ше­ниях. Устра­и­вайте вос­крес­ные походы в храм, а потом в кафе, можно в дет­ский театр схо­дить, отпра­виться в поход — таких воз­мож­но­стей отдох­нуть вме­сте семьями много. Поверьте, это очень помогает.

      Ответить »
      • Регина, 22.11.2017

        Спасибо.Начинали мы посте­пенно ходить,но из-за болез­ней все затянулось.Воспитатели говорят,что ищут клю­чик к ней,но пока не знают как помочь нам,она не слушает,полежит послу­шает сказку и встает,а все дети спят,с детьми она не играет.В саду нет психолога.

        Ответить »
        • wella, 22.11.2017

          Жаль, что сбился ваш алго­ритм. А забо­лел ребе­нок, потому что орга­низм осла­бе­вает в такие периоды…

          И все же допро­буйте завя­зать дружбу с семьей кого-то из деток — про­ве­рен­ный метод. Пси­хо­лога поищите, лучше — пра­во­слав­ного. А еще лучше схо­дите к батюшке, в храм. Спро­сите совета. Или напи­шите к нам на форум — вот сюда https://azbyka.ru/detforum/forums/voprosy-svjaschenniku.47/. Этот раз­дел назы­ва­ется “Вопрос священнику”.

          Ответить »
  • Марина, 19.10.2017

    Ста­тья заме­ча­тель­ная! Коротко и емко.
    Дочь пошла в сад поздно, в 3,11. Очень мамина, своей вины тут не отри­цаю… Две недели ходили до сна, было более или менее, со сле­зами на про­ща­ние, но тер­пимо. Потом две недели дома на боль­нич­ном. Вышли в сад — и через пару дней оста­вили на сон час… Вот тут и нача­лось! В саду зажа­тая, на физ­куль­туре сидит в уголке, дома посто­янно пла­чет и даже ночью про­сы­па­ется, чтобы спро­сить “пожа­луй­ста, не пой­дём в сад!” Я на грани… И даже черст­вый папа уже готов сдаться. Водим тем не менее до пол­дника, лишь изредка заби­рая с обеда, чтобы побыть подольше вме­сте. В целом ходим 1,5 месяца, знаю что ещё мало для успеш­ной адап­та­ции, но и поло­жи­тель­ной дина­мики  нет, разве так должно быть?((

    Ответить »
    • wella, 19.10.2017

      Да, ребе­нок домаш­ний, мамин и, ско­рее, сильно изба­ло­ван. Адап­та­ция будет про­дол­жи­тель­ной. Поэтому оста­ется запа­стись тер­пе­нием, если дру­гого пути нет, и искать пути, кото­рые при­ми­рят девочку с реальностью.

       

      Ответить »
    • Маринэ, 19.10.2017

      Здрав­ствуйте, ува­жа­е­мая тезка. Пол­тора месяца для адап­та­ции в дет­ском саду — это неболь­шой срок. Потому выводы делать еще рано. Тер­пе­ния, вам и тер­пе­ния. Не бой­тесь остав­лять дочку дольше в дет­ском саду. Пред­ло­жите ей подру­житься с кем-то из дево­чек. Пусть возь­мет в дет­ский сад люби­мую игрушку, и это ста­нет отлич­ным пово­дом позна­ко­миться с дет­ками. Желаю Вам успехов.

      Ответить »
    • Анна, 28.11.2017

      Ужасно, что мама, кото­рая знает, что ее ребё­нок “очень мамин”, счи­тает, что это “ЕЕ ВИНА”! Какая тут вина? Это вина обще­ства, кото­рое счи­тает это не нормой!

      Ответить »
  • Ольга, 19.10.2017

    Под­ска­жите, пожа­луй­ста! Слу­чай как опи­са­ный Вами — пер­вый. Только после моего ухода ребе­нок пла­чет сильно час. После про­сы­па­ния в обед тоже пла­кал пол­тора часа и я при­шла. И он под­бе­жал и сказал:“как я рад тебя видеть”. Вос­пи­та­тели гово­рят тос­кует за мной.

    Ребенку 2 года и 11 меся­цев. Из Вашего теста из 10 пунк­тов на 5 ответ верно.

    Спа­сибо!

    Ответить »
    • wella, 19.10.2017

      Ольга, каж­дый ребе­нок инди­ви­дуа­лен, и только мама, вни­ма­тельно наблю­дая за таким важ­ным про­цес­сом, может понять, что именно жела­тельно предпринять.

      Глав­ное, не пани­ко­вать и ни в коем слу­чае не пока­зы­вать малышу, что вы рас­стро­ены, что вы не зна­ете, как поступить.

      Конечно, малыш еще совсем мал, чтобы отры­вать от матери, от дома. Но, если дру­гого выхода нет, оста­ется запа­саться тер­пе­нием и посте­пенно, мягко, любя, при­учать ребе­ночка к дет­саду — таковы реалии…

      Боль­шин­ство деток тос­кует по маме, кото­рая, по его мне­нию, бро­сила его. Тут только тер­пе­ние и ваша любовь помо­гут. Можно позна­ко­миться с мамами деток, кото­рые ходят в одну группу, и регу­лярно встре­чаться на выход­ных, к при­меру. Схо­дить на аттрак­ци­оны весе­лой ком­па­нией, в кафе. Это тоже помо­гает. Ребе­ночку нужен хоть кто-то, кто его знает и кого он знает…

      Ответить »
  • Ольга, 09.10.2017

    Доб­рое утро. Нужна помощь или совет. Сего­дня ночь сына плохо спал. При­чина не из-за садика. Сего­дня начал зака­ты­вать исте­рику, бабушка с дедуш­кой отго­ва­ри­вали, чтобы я его вела в садик, при нем начали мне гово­рить, что ста­нет дау­ном, пси­хо­па­том, и чтобы я вообще его в садик больше не водила. Я им объ­яс­няю, что у него так про­хо­дит адап­та­ция, а они ни в какую, в конеч­ном итоге я его отвела. Ходим в садик уже месяц. С вос­пи­та­тель­ни­цей раз­го­ва­ри­вала, она гово­рит, пер­вые дни с детьми никак не кон­так­ти­ро­вал, сей­час более менее, на заня­тиях гово­рит моло­дец, все повто­ряет, кушает очень хорошо, только по чуть чуть спит. Я его заби­раю, он меня видит начи­нает хны­кать. И бежит быст­рее домой. Нам 2,3 годика. Домаш­ние все думают, что я сума­сшед­шая мамаша. Ребенка не жалею. По ночам про­сы­па­ется хны­кает. Ска­жите как быть

    Ответить »
    • wella, 09.10.2017

      Ольга, ваш сын ведет себя есте­ственно — спе­шит домой, при виде вас хны­чет — ску­чает. А то, что про­сы­па­ется ночью,  увы, тоже, если можно так ска­зать, есте­ственно. Во-пер­вых, ведь он слы­шит споры взрос­лых, раз­де­ля­ется, нерв­ни­чает. Тут уж надо поста­раться с роди­те­лями найти кон­такт, попро­сит, чтобы не трав­ми­ро­вали ребе­ночка спо­рами с вами. В‑вторых, он при­вы­кает к новым условиям.

      Конечно, тут выби­рать вам — к дет­саду ребенка при­учать (читайте — к усло­виям в жизни обще­ства, ведь там и школа пой­дет, учеба в вузе, работа и пр.) или роди­те­лям дове­рить. Глав­ное — не рвите себя, ребе­нок это чув­ствует и нервничает.

      может быть, попро­бо­вать с роди­те­лями про­го­во­рить ситу­а­цию? Мирно, спо­койно, с листом и руч­кой  руке (за и про­тив пусть они напи­шут и вы), и отбе­рите, что в пользу вашего  ребенка, а что ему во вред. Помогает)

      Ответить »
    • Маринэ, 09.10.2017

      Если Вы начала водить сво­его сынульку в дет­ский сад, то отсту­пать, думаю, не стоит. Я бы выбрала более щадя­щий режим. Если у него уж совсем с утра нет настро­е­ния идти в дет­ский сад, то можно разок и усту­пить, но с усло­вием, что зав­тра пой­дем обя­за­тельно. Я ино­гда заби­рала сво­его малыша в обед до сна, чтобы побыть с ним вме­сте. Если есть такая воз­мож­ность. Моя род­ствен­ница вообще водила сво­его ребенка только во время под­го­товки к утрен­ни­кам, а так они сидели дома, видимо, счи­тая, что такого вре­мен­ного посе­ще­ния дет. учре­жде­ния для малень­кого ребенка будет доста­точно. А как Ваш малыш про­шел адап­та­цию к дет­скому саду в плане здо­ро­вья? Не болеет?

      Ответить »
  • Ольга, 08.10.2017

    Очень полез­ная ста­тья. Но у нас про­блема и в нехо­те­нии идти в дет.сад, и бабушкк с дедуш­кой внука жалко. И всеми спо­со­бами пыта­ются найти изъян во всем. У я чув­ствую что у меня не хва­тает сил бороться и с ними и с ребенком.

    Ответить »
    • wella, 08.10.2017

      Ольга, а с роди­те­лями и не надо бороться. На секун­дочку пред­ставьте себя их на их месте. Сложно, но можно пред­ста­вить. Вы же тоже мама. Ваш сын тоже когда-то будет иметь детей, и у него будут, воз­можно, те же про­блемы. Тут надо всем вме­сте думать, а не опол­чаться)) У меня трое детей. Каж­дого с болью вела в сад. Так обидно, что домаш­ний ребе­нок круто там меня­ется, наби­ра­ясь почему-то всего самого вред­ного, но иначе — никак.

      Насчет изъ­я­нов, кото­рые ищут бабушки и дедушки. про­сто хотят как лучше, уве­ряю вас. Про­сто, ста­рея, мы меня­емся не только физио­ло­ги­че­ски, теряя зубы, зре­ние, изме­няя походку (ходим как дети малые)… Это сложно объ­яс­нить.. Сло­вом, к ста­ри­кам надо отно­ситься с ува­же­нием, они заслу­жили это…

      Ответить »
      • Маринэ, 09.10.2017

        Наде­яться на бабу­шек-деду­шек, кото­рые могут поси­деть с малы­шом, можно только на время. Реа­лии таковы, что у них и своих забот хва­тает. Да и пожи­лому чело­веку не все­гда уда­ется как сле­дует усмот­реть за малень­ким непо­се­дой. Правду гово­рят, что у семи нянек дитя без глаза. Мои вот дедуля и бабуля не догля­дели внучку на дет­ской пло­щадке — она полу­чила удар каче­лей и чуть не оста­лась без перед­них зуби­ков. Слава Богу, все обо­шлось бла­го­по­лучно. Повре­жден­ный молоч­ный зуб выпа­дет у моей кра­со­тульки, а на его месте  вырас­тет новый — посто­ян­ный. Дочке скоро 2 года, потому я вынуж­дена рас­смат­ри­вать вопрос о поступ­ле­нии в ясельки. Потому как бабушка и дедушка не спра­вятся. Да и жалко их так нагру­жать. Спа­сибо, что помо­гают и в пре­клон­ном воз­расте! В моей семье трое детей, потому я вынуж­дена выйти на работу досрочно — до окон­ча­ния отпуска по уходу за ребен­ком. Стар­шие ходили в дет­ский сад с удо­воль­ствием. Их адап­та­ция про­хо­дила долго и болез­ненно, пока не пере­ва­рили мно­го­чис­лен­ные вирусы и “сади­ков­ские” болячки. Уве­рена, что и с млад­шень­кой справимся!

        Ответить »
        • wella, 09.10.2017

          Слава Богу, молоч­ные зубики..
          Увы, совре­мен­ные бабушки-дедушки не все могут себе поз­во­лить смот­реть за вну­ками еще и по той при­чине, что им при­хо­дится работать..

          Ответить »
        • wella, 09.10.2017

          Так совре­мен­ное обще­ство устро­ено. Увы, но это так. Поэтому мно­гие мамы, вме­сто того, чтобы дет­ками зани­маться, хозяй­ством, вынуж­дены работать.

          Ответить »
  • Ольга, 03.10.2017

    Очень полез­ная ста­тья! Согласна с авто­ром по всем пунк­там! У меня сын тоже не любил в садик ходить. Зато быст­рее всех в группе научился счи­тать до семи и выучил дни недели))) Нет худа без добра…

    Ответить »
    • wella, 08.10.2017

      Увы, дей­стви­тель­ность такова, что без дет­сада — никуда. Про­сто, видимо, надо при­спо­саб­ли­ваться всем — и дет­кам, и роди­те­лям. Кстати, если ребе­нок почув­ствует ваше бес­по­кой­ство, он будет тоже бес­по­ко­иться.. Надо поста­раться есте­ственно вести себя, соби­ра­ясь в сад.. А в мага­зине, где ребе­нок про­сит что-то вкус­нень­кое или игрушку, намек­нуть умно, что, мол, чтобы это поку­пать, маме с папой надо рабо­тать, а чтобы рабо­тать… Ну и тут дели­катно, не прямо, а наме­ком, мол, если ты не будешь ходить в сад, всего этого не будет. Я прямо ска­зала, а надо ооочень дели­катно эти мысли доно­сить до ребенка. Опять же, я за то, чтобы дети с мамами сидели дома до опре­де­лен­ного воз­раста. Но реа­лии не позволяют

      Ответить »
  • Светлана, 03.10.2017

    Огром­ная при­зна­тель­ность за этот труд и такие доступ­ные и про­стые шаги в помощь роди­те­лям. Как раз сего­дня столк­ну­лась с пер­вым, каприз­ным “фин­том” у сына по поводу “#НеХо­чуВ­Дет­ский­Сад!”

    Тут же начала искать вари­анты реше­ний и сразу набрела на эту книгу. Весьма при­зна­тельна за то, что она раз­ме­щена не с целью “зара­бо­тать”, а с целью “помочь” и “быть полез­ной”. Я не запла­тила ни копейки, а полу­чила массу необ­хо­ди­мых направ­ле­ний, по кото­рым наме­рена продвигаться.

    Особо мне пока­за­лись эффек­тив­ными тесты к каж­дому раз­делу. Они помогли мне заду­маться и пере­смот­реть неко­то­рые стан­дарты. Также они помо­гут мне рас­смот­реть дан­ную про­блему “в пери­оде” (сего­дня, через несколько дней/недель/месяцев).

    Книга чита­ется тех­ни­че­ски быстро, но и остав­ляет после себя  много сдоб­рен­ных мыс­лей. “Крат­кость — сестра таланта!” это под­хо­дя­щая характеристика.

    Весьма бла­го­дарна и низ­кий поклон автору, а так же всем, кто ей помог в этом непро­стом деле. Без посто­рон­него уча­стия не сло­жи­лись бы те воз­мож­но­сти, бла­го­даря кото­рым при­об­ре­тён необ­хо­ди­мый опыт и изло­жен в дан­ном увраже.

    Буду реко­мен­до­вать людям, кото­рые столк­нуться с подоб­ными про­бле­мами не только в отно­ше­нии #дет­сада, но и в отно­ше­нии сосу­ще­ство­ва­ния в груп­пах, где при­хо­дится про­во­дить много вре­мени. Воз­можно, дан­ные реко­мен­да­ции будут полезны и “взрос­лым, кото­рые ещё не повзрос­лели”. Для начала, вста­вила зна­чок тега в надежде, что кто-то в бли­жай­шее время столк­нётся в подоб­ной проблемой.

    Спа­сиБо!

     

     

    Ответить »
    • wella, 03.10.2017

      “Для начала, вста­вила зна­чок тега в надежде, что кто-то в бли­жай­шее время столк­нётся в подоб­ной про­бле­мой.” —  и  так посту­пила, разо­слав теги в соц­се­тях. Уже гово­рят спасибо)

      Ответить »
  • Людмила, 14.09.2017

    Вы огром­ная моло­дец!!!!!!!! Я бабушка сво­его люби­мого внука, начали посе­щать дет­ский сад в 3,8 , адап­ти­ру­ется две недели. Про­чи­тав Вашу книгу,

    пере­смот­рела отно­ше­ние  к вос­пи­та­телю. Роди­тели и я делаем все пра­вильно, за исклю­че­ние двух вещей, гово­рим о вос­пи­та­теле в слух и, пани­куем, что Андрюшка не при­вык­нет к садику.Спасибо огром­ное, что убе­дили в обратном!

    Ответить »
    • Лариса, 22.09.2017

      Люд­мила, вы абсо­лютно правы. Не только о вос­пи­та­теле, а и вообще о дру­гих людях плохо гово­рить при ребенке не полезно и для вас, и для него. И паника ему только навре­дит. Ведь дети слы­шат все, что мы гово­рим, чув­ствуют, что мы чувствуем.

      Могу поде­литься опы­том. Чтобы доне­сти до ребенка нуж­ную инфор­ма­цию, необя­за­тельно ему твер­дить об этом. Дети чаще вос­при­ни­мают мно­гое как бы от дру­гих.  Или кто-то ему это ска­жет из зна­ко­мых, или вы в раз­го­воре с кем-то гово­рите о полез­ном для ребенка. По сво­ему опыту знаю — действует!

      Ответить »
  • wella, 10.09.2017

    Все мои трое детей не хотели идти в сад. Двоим стар­шим с года им при­шлось познать горечь раз­луки с мамой. Млад­шей повезло — до трех лет была дома с мамой в отпуске… Но…

    Как пока­зал опыт, не время тут глав­ное — в каком воз­расте отда­вать ребенка в дет­сад. Каж­дый из моих деток полу­чил прак­ти­че­ски такой же опыт, те же шишки. Дело в другом..

    Не хочет дитя идти в дет­сад, и не захо­чет. Ведь это неесте­ственно — отры­ваться по-живому от мамы, от надеж­ного дома. Но, увы, дет­сад — это реальность…

    К несча­стью, дети тут начи­нают болеть, полу­чают хро­ни­че­ские болезни и ослож­не­ния, кото­рые потом, во взрос­лой жизни, аук­нутся. А еще в саду малыши наби­ра­ются пло­хих при­вы­чек, сло­ве­чек… Увы, увы и увы, но это неизбежно.

    Обще­ство поста­вило нас в такие усло­вия. Жен­щина, хра­ни­тель­ница очага, вынуж­дена рабо­тать, а потом, при­мчав­шись взмы­лен­ная с сум­ками, сто­ять у плиты. До ребенка ли. Но ведь должна зани­маться домом и детьми. Не зани­ма­ется. Ведь муж, лишен­ный воз­мож­но­сти нор­мально зара­ба­ты­вать, а порой и вообще работы — это груст­ная при­мета нашего вре­мени. Он не спо­со­бен выпол­нять свое пред­на­зна­че­ние. И это тоже проблема.

    А поэтому дет­сад — это неиз­беж­ность, про­дик­то­ван­ная реа­ли­ями мира. И оспа­ри­вать это нет ника­кого смысла. Разве что госу­дар­ство изме­нит отно­ше­ние к семье. Ну хотя бы отпуск по уходу за ребен­ком про­длить до трех лет, а потом и работу дать муж­чи­нам, а жен­щи­нам — воз­мож­ность зани­маться семьей.

    Пока мы не дожили до этого, давайте реально отно­ситься в про­блеме детсада.

    Няни? Нет, я несо­гласна — кто знает, что эта няня сде­лает с ребен­ком, какие мысли ему вну­шит и дур­ные при­вычки пере­даст. Бабушка? Более реаль­ный вари­ант, но, увы, и бабуш­кам при­хо­дится зара­ба­ты­вать на хлеб насущ­ной при такой мизер­ной пенсии.

    Зная, что дет­сад — это неот­вра­ти­мая неиз­беж­ность, надо про­сто серьезно а зара­нее заняться под­го­тов­кой малыша к этому раз­рыву. Сове­тов спе­ци­а­ли­стов много. Можно про­сто в сад схо­дить, там под­ска­жут мно­гое, плюс — ребе­но­чек будет при­вы­кать к этому дому, к этой обста­новке. А за несколько недель до пер­вого рас­ста­ва­ния при­хо­дить в группу с ребе­ноч­ком, и бывать там, пока не при­вык­нет. А потом, когда при­вык­нет, уже и дру­гим заняться.. Но это тема для дру­гого обсуждения…

    Ответить »
  • Вероника, 21.06.2017

    Здрав­ствуйте, моя дочь ( недавно испол­ни­лось 5 лет)  ходит в садик с 2,5 лет..но до сих пор мы идем со слезами(редко бывает, что не пла­чет , но при этом видно, что вообще не хочет). в послед­нее время даже игрушки не берет. Ни уго­воры, ни объ­яс­не­ния.. ничего не вос­при­ни­мает. Мне ее жалко, но мы каж­дый день ходим. Думала попри­вык­нет, но ничего не полу­ча­ется. Когда заби­раем весе­лая, а утром все заново… про­чи­тала советы, все делаю , как написано..ничего не выходит.

    Ответить »
    • элла, 10.10.2018

      Такая же ситу­а­ция и у меня со стар­шим сыном , через месяц 5 лет , но утром ревом ревет, вече­ром не забрать из садика ( ходим. Вот почти ровно 2 года ) У вас реши­лась эта проблема???

      Ответить »
  • Яна, 16.06.2017

    Спа­сибо, очень полез­ная нуж­ная инфор­ма­ция. Помогли разо­браться в своём ребёнке и успокоится 😊

    Ответить »
  • Ольга, 13.04.2017

    Спа­сибо, мне очень помогло. Нашла тут и свой случай.

    Ответить »
  • Анна, 24.03.2017

    Спа­сибо! Все так и есть. Очень помогла Ваша книга !!!

    Ответить »
  • Карина, 02.03.2017

    Спа­сибо!! Все как в жизни и очень доступно!

    Ответить »
  • Геннадий, 22.11.2016

    Спа­сибо. Словно открыли глаза про садик и как пра­вильно посту­пать в отно­ше­нии ребенка.

     

    Ответить »
  • Татьяна, 25.10.2016

    Боль­шое спа­сибо! Мно­же­ство цен­ных советов!

    Ответить »
  • Мила, 28.04.2016

    У меня дочке пять лет. Три нелели назад, как раз перед моим отпус­ком, у нее в садике нача­лось рас­строй­ство и она не успела добе­жать до туа­лета с улици. Весь мой отпуск она про­вела дома, а как только пошла в садик — сразу же опять рас­строй­ство. И теперь посто­янно пла­чет и исте­рит, я не могу неделю уже ее в садик отве­сти. У нее посто­янно позывы в туа­лет. Наш врач ска­зал, что это пси­хо­ло­ги­че­ское, она и сама гово­рит, что ей стыдно. Как мне убе­дить ребенка пойти в садик?

    Ответить »
Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки