Здравствуйте. Очень нравится молодой человек. Работали вместе. Общение началось в том году. Оно тогда было ещё нормальным. В этом году совсем никак. Говорит, что дело в моем характере. Вопрос мой вот в чем: он мне очень нравится. Стоит ли пытаться исправиться, чтобы вновь ему понравиться, или не стоит этого делать? Была близость.
3 Ответа
Не сошлись характером — на сегодняшний день это достаточно популярная отговорка при расставании супругов или сожительствующих. Внешне она выглядит очень респектабельно, и даже звучит по-научному. Однако часто за ней, как за ширмой, скрывается банальное: наскучило! приелось! надоело! желаю чего-нибудь новенького!
Вы пишете, что расставшийся с вами человек вам нравится, и спрашиваете, надо ли изменить свой характер настолько, чтобы вновь понравиться ему.
Думается, вам будет легче ответить на данный вопрос, если вы сами для себя определитесь:
- на чём строились ваши взаимные отношения, на любви или на страсти, на чувстве удобства?
- покинувший вас человек нравится вам как кто, и как кто ему нравились вы (как сексуальный партнер или как потенциальный супруг)?
Замечу:
- Церковь опознаёт внебрачные отношения как блуд;
- если ваш характер действительно невыносим настолько, что может служить причиной разрушения «любви», над ним следует тщательно поработать.
- вот признаки подлинной любви: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает» (1Кор.13:4-8).
Чаще всего фраза «дело в твоем характере» говорит о том, что дело совсем в другом. Это ведь слова ни о чём: «принеси то, не знаю, что».
«Мы знаем, как бесчувственно, как узко, как холодно бывает человеческое сердце, и как легко, когда человек думает, что он другого любит, вдруг ему охладеть из-за того, что любимый человек оказался чем-нибудь (как ему кажется) недостойным этой любви или ранил его в области, которая для него уж слишком болезненна и дорога. (Митрополит Антоний Сурожский)
Но была ли любовь? Если бы молодого человека не устраивали конкретные Ваши поступки или качества, то о них бы речь и шла бы. Если даже если бы его ранило что-то определенное в Вашем характере, то он мог бы сказать об этом. А если он просто говорит, что «дело в твоем характере», это означает, что Вы ему, скорее всего, просто не нравитесь как возможная жена. Причем не из-за какого-то неверного поведения, а вообще. Но вместо честного «ты мне не нравишься» звучит «дело в твоем характере».
Какова бы ни была причина на самом деле, налицо изначальное стремление возложить на Вас ответственность за несложившиеся отношения. Он не берет на себя ответственность за свои выборы. Он не выражает готовности вместе трудиться над вашими отношениями, он просто взваливает вину на вас.
Что именно не так пошло, можно только гадать. Не исключено, что определенную роль сыграла и близость – возможно, именно она и была нужна ему, а когда получилось, то и интерес пропал. Или ему не понравились Ваши отношения. Или он вообще не собирался строить серьезных отношений, а тут ситуация просто временно устраивала.
Но учитывая, как он обставил ваше расставание, скорее всего, сколько бы вы ни старались, он найдет новые причины для недовольства и отторжения. Так и будете как ослик за привязанной морковкой бегать.
Вам важно понять, что близость без брака является блудом. Если человеку Вы дороги, то отсутствие интимной связи до брака никак не помешает отношениям, поэтому стоит бесстрашно хранить себя от греха. А любовь в подобной ситуации выразилась бы в совместном труде над отношениями. И уж точно – в признании того, что ответственность на обоих. А «я хороший, ты плохая, приходи, когда исправишь характер» - это незрелая позиция. И даже непорядочная.
Поэтому над собой работать обязательно нужно. Но не ради того, чтобы вернуть парня, а ради Спасения души.
К вышеприведенным весьма пространным и глубоким разъяснениям хочется добавить следующее.
- Отношение молодого человека к Вам очень верно описала Наталья - профессиональный практикующий психолог. Но оно может измениться. И повлиять на это может множество факторов, часть из которых находится в Вашей власти.
- Да, Вы могли бы как-то измениться и это теоретически и без гарантии могло бы расположить его к Вам и помочь ему начать относиться к Вам по-мужски. Важно понять, что это? Что надо менять? Он может этого не знать или не понимать (но верно чувствовать, что что-то ему не нравится, особенно когда секс получен и завоевывать нечего). И если Вы все-таки каким-то неведомым образом поймете, что нужно в себе изменить, чтобы ему понравиться, - сможете ли Вы это изменить, привыкнуть и быть счастливой в таком состоянии. Это большой вопрос. Можно всю жизнь делать для любимого то, что не очень нравится и не очень комфортно - но хорошо ли будет при этом Вам? А если любимый окажется не очень любящим? Если в ответ Вы не дождетесь того, на что рассчитываете, что ждете от любви, семьи, мужа?
- Поняв, что нужно менять, рассчитав свои силы и заранее согласившись с тем, что это может «не сработать» - Вы можете попробовать что-то поменять в своем поведении, чтобы расположить его к себе. Важно понимать, что Вы меняете не характер, - а лишь поведение. Характер Ваш останется прежним - но Вы в чем-то будете сдерживаться, а к чему-то себя понуждать. Т.е. вести себя не вполне естественно, не в соответствии с Вашим характером. Все-таки люди стараются начинать серьезные отношения с теми, кому хотя бы пока, первые годы - безоговорочно очень нравятся (и кто нравится им). Он Вам нравится, а Вы ему не очень. Вы можете ценой стараний и усилий заполучить его себе, склонить его согласиться на такую жену - изо всех сил старающуюся ему угодить. Но с чего ему-то для Вас стараться, заботиться, уступать, радовать? Вы ж его об этом не просили... Он на это не подписывался...
Подумайте.
Да хранит Вас Господь!