Здравствуйте. Очень прошу вашего совета.
Мы с мужем недавно вступили в брак. Он моложе меня, и в семье он ведёт себя заботливо: помогает по дому, не обижает меня, соглашается с моими словами и старается делать всё, как я прошу. Но меня очень беспокоит его внутреннее состояние и отношение к вере.
Практически все его разговоры сводятся к теме страданий и греха. Он постоянно повторяет, что вера — это тяжёлый крест, что жизнь христианина — одни мучения. Пост для него воспринимается как невыносимое испытание, молитвы и каноны — как тяжкий долг, который надо тащить, но который не приносит радости. Когда он готовится к Таинствам, он тоже говорит не о благоговении и благодарности, а только о том, как это трудно и мучительно.
Особенно тяжело слышать, что он считает своё тело врагом. Он называет его «греховным», говорит, что оно лишь толкает его ко греху, поэтому не заботится о себе совсем: если заболел — не лечится, не щадит себя в работе, может истязать себя трудом, считая, что это правильно, ведь «тело не заслуживает жалости». Кроме того, он очень переживает из-за естественных телесных влечений, считает сам факт их наличия почти смертным грехом и постоянно мучается на эту тему.
Я же пришла в Церковь всего несколько лет назад, и у меня другое восприятие: вера для меня — это прежде всего радость, благодарность Богу, надежда и упование на Его милость. Да, мы все согрешаем, да, христианская жизнь требует борьбы, но я не вижу её как вечное мучение. Для меня пост и молитва — это возможность освободиться, а не только страдать.
Поэтому я растеряна: с одной стороны, я понимаю, что он старается быть верующим, с другой — мне тяжело от того, что в нашем доме всё время звучат слова о страданиях, греховности и страхе перед Богом. Я боюсь, что такой взгляд может его совсем сломать и разрушить наш брак.
Подскажите, как правильно себя вести? Как помочь мужу увидеть, что вера — это не только крест и скорби, но и радость во Христе, что забота о теле — это не грех, а тоже часть ответственности христианина? Как мне поддержать его, не споря, но направляя к более здоровому духовному состоянию?
С благодарностью за ответ и молитвы.
3 Ответа
Похоже, что Ваш супруг подвержен невротической религиозности, которая искажает образ Бога и отношений с Ним. По опыту общения с такими людьми я знаю, что им трудно увидеть свои искажения, пока в их жизни не наступит момент, когда им станет настолько плохо, что они начнут постепенно осознавать, что их мышление и поведение начинает их разрушать. То есть человеку необходимо критически оценить то, что он до этого воспринял для себя как непререкаемый авторитет и Божественную истину. А это очень непросто сделать, прежние установки в голове должны рухнуть. Как Вы и написали, до того, как он сам поймет это, он остается слепым, глухим и уверенным в собственной правоте. Я сожалею, что Вы создали семью с таким человеком и не смогли или не захотели увидеть это раньше. Главная сложность состоит в том, что человек должен захотеть начать критически мыслить и принять помощь. Но боюсь, что для этого должно пройти достаточно времени и возможно какой-то явно травмирующий опыт, который отрезвит его. Думаю, что рано или поздно это произойдет в его жизни. Я не знаю, что конкретно Вам сейчас посоветовать. Попробуйте пока прочитать мою работу, чтобы составить представление о самой проблеме для себя. Вам сейчас важно самой сохранить здравомыслие и не поверить в то, чему следует он.
Ознакомилась с вашей работой. Действительно, описание моего супруга. Очень неприятно это признавать. Что ж, буду молиться. Спасибо вам еще раз
Теперь Вы знаете, что таких людей много в Церкви и это прежде всего проблема психологическая. Невротическое расстройство своеобразно проявляет себя на почве религии. Важно, чтобы Вы не проявляли холодности к своему супругу, но и не соглашались с его мировоззрением. Давить на него не надо, но когда к нему придет осознание , помогите ему в реабилитации, предложите помощь психолога.
В принципе, такая тактика сейчас и есть. На все, что он говорит в этом ключе, я ставлю позицию «извини, но я с тобой не согласна, для меня Бог - это любовь и радость». При этом я супругу говорю о том, что я не могу быть его командиром и что-то приказывать мужу или давить на него, хотя он от меня этого ждет. Ждет, что я ему что-то прикажу, чем-то угрожать начну, зачем-то. Просто такая атмосфера становится напряженная, что просто провести время вместе спокойно - непосильная задача, все темы сводятся только к этому.
Было бы хорошо, если у него появился адекватный духовник. Он должен понимать, что может сам в чем-то заблуждаться, делать неправильные выводы из прочитанного. Поэтому важно советоваться с кем-то знающим. Поделитесь с ним этой мыслью.
Можете поделиться с ним этой подборкой https://telegra.ph/Bibliya-i-svyatye-otcy-o-dobryh-radostyah-zhizni-09-05
Пусть увидит, что не все так грустно в Православии, как ему кажется
Здравствуйте! Милости Божией Вам.
Вы совершенно правы: вера — это путь к радости, а не к самоистязанию. У Вашего супруга, к сожалению, искажённое, мрачное представление о христианстве. Он путает спасительную борьбу со страстями с бессмысленным мучительством. Господь же говорит: «иго Мое благо, и бремя Мое легко» (Мф.11:30).
Наше тело — не враг, а «храм живущего в вас Святаго Духа» (1Кор.6:19), который мы призваны беречь. Пренебрегать здоровьем, данным от Бога, — это не благочестие, а грех. Цель поста и молитвы — не страдание ради страдания, а очищение сердца для встречи с Богом, плод которой — «любовь, радость, мир» (Гал.5:22).
Не спорьте с ним. Лучшее лекарство — Ваш собственный пример мирной и радостной веры. Молитесь о нём и мягко предложите вместе найти священника для регулярных бесед. Иногда слово пастыря со стороны помогает увидеть то, чего не замечаешь за собой.
Помоги Вам Господь!
Со священником беседовать отказывается, говорит, что боится батюшек и заранее знает, что ему скажут. Читает аскетичную литературу, постоянно обсуждает ее в чатГПТ, с Богом диалога нет, как я поняла, вся вера построена больше на «нужно», «должен», «обязан». В храме на службе ему тяжело, тоже через не хочу ходит, «потому что обязан». Мне вообще кажется, что и женился на мне ради какого-то своего эксперимента. Руки опускаются. А если я забеременею и он не поменяется? Я боюсь какая атмосфера будет в семье. Извините меня, отче, не знаю, что делать.
Отказ от священника и попытка заменить живое общение с Богом и пастырем на диалог с искусственным интеллектом — это очень опасный путь. Это подмена веры мучительным законничеством. Поскольку он закрыт для помощи, Вашим главным оружием остаются молитва и личный пример. Пусть он видит в Вас не уныние, а тихую радость и доверие Богу. Не отчаивайтесь. Господь силен исцелить его душу. Ваша любовь и молитва могут сотворить чудо.
Судя по предоставленной вами информации, ваш муж склонен не к вере в ее угодных Богу проявлениях, а к фанатизму. Без упорядоченной церковной жизни с правильно понимаемыми Таинствами Покаяния и Причащения, с грамотным духовным наставником, он рискует впасть в какой-нибудь из многочисленных «истинно-неистовых» расколов и загубить свою душу. Или просто быстро «выгореть» со своей ложной религиозностью, превратившись в идейного атеиста. С тем же результатом.
Как благочестивая жена христианка, много и искренне молитесь о том, чтобы Бог направил его на путь спасения через правильную церковную духовность. Попробуйте читать акафист св. Николаю Мирликийскому, и по прочтении просить его помочь вашему мужу и вашей семье.
Попробуйте дать мужу почитать св. Николая Сербского, архим. Рафаила (Карелина), о. Даниила Сысоева, о. Георгия Максимова. Хотя вряд-ли вы, как человек, ему чем-то поможете. Но невозможное человеку - возможно Богу.
С уважением,
Спасибо. Молюсь каждый день, прислушаюсь к рекомендациям. Хотелось бы, чтобы Бог услышал и направил супруга на правильный путь.
У вашего мужа скорее не христианский, а богумильский тип религиозности. Это тревожно.
Впрочем, он, судя по всему, очень молод. Всё ещё сто раз может измениться. Главное, чтобы в хорошую сторону. От ваших искренних молитв очень многое зависит.
Боюсь беременеть и рожать ребенка в такую атмосферу. Кроме молитв я ничего сделать не могу, он упрямо верит в то, что говорит. К батюшке идти не хочет. Выше отправляла комментарий на первый ответ о проблеме. Поэтому в расстерянности, молюсь почти постоянно
По большому счету, мы все кроме молитв ничего значимого сделать не можем. Уверен, что Бог услышит вас.
Спасибо Вам.
Благодарю за неравнодушие. Обязательно ознакомлюсь.