Здравствуйте. 3 года назад я начал потихоньку приходить к вере в Бога. Я следил за одним христианином в интернете, из его коротких видео узнавал о Заповедях Божиих, теплохладно старался придерживаться их. В то время, в мире начались последовательные природные стихийные бедствия(Турция, США, и другие страны). Это более возбудило меня быть серьезнее к Заповедям, но не причина прихода к Богу. У меня были проблемы в семье, и своим образом жизни я был не доволен. Я обратился к Богу просто своими словами, говоря: «Только Ты можешь изменить мою жизнь». Моя просьба не была с намерением познать Бога, а более на разрешение проблем личных. У меня изменился образ жизни. У меня появились намерения заниматься спортом, начать изучать одну сферу; начал бороться с грубыми внешними грехами, и с помощью Божьей получилось. Я не имел никакого понятия о Боге, у меня не было как бы серьезного намерения углубляться в познание Его, я считал что если не делаю грубых внешних грехов, ночью, лежа в постели, умственно пустословлю молитву, это и есть христианская жизнь. Потом услышал, что если я христианин, мне необходимо читать Библию. Я начал читать Новый Завет, но не имел понятия что есть Евангелие, о чем вообще Слово Божие. Я читал с намерением «раз христианин, верю, то должен читать». Я как бы бегал глазами по страницам, вроде и читал, но в слова вообще не вникал, была цель отчитать положеное мною количество страниц, и свободен, праведник. Такая вера у меня продолжалась на протяжении года. Я увлекался разными темами, по типу споры о вере, изучал аргументы, толкования Писания из интернета, по плотскому мудрованию, и мнил о себе. Через год приобрел книгу «Страсти и борьба с ними», Феофана Затворника. Без рассуждения начал немного есть, гордился от этого; потом прочитал там же о непрестанной молитве, и начал без остановки мысленно «тороторить» Иисусову молитву; о. Феофан писал что-то вроде «совершенные практически только этой молитвой и молятся», и возомнил о себе «совершенный». Я начал испытывать сильный жар во всем теле, расслабление, изнеженность. Из за этого подумал, что делаю не так что-то. Много дней это состояние жара оппекающего продолжалось, даже после прекращения такой молитвы. Во второй год я впал в более длительную и серьезную прелесть, но о ней не буду писать. Сейчас продолжается третий год такой веры, Господь меня освободил от страшной прелести, в которую я впал во второй год. Я осознал, что все это время у меня была как бы слепая ревность: соблюдение заповедей, мечтательные молитвы, воздержания, и прочие мнимые труды. У меня не было главного, для чего пришел Господь - раскаяние в грехах и покаяние. Эти дни я переживаю такое состояние духовное: у меня непрестанная беспечность, некая забава, все воспринимаю как бы понарошку(даже бытовые дела), я в своем теле будто зритель, как бы не в себе нахожусь; я не могу серьезно обдумать что то, из за состояния будто я в сказке нахожусь, и все воспринимаю понарошку, с мечтанием. Я как бы со стороны вижу это, не хочу поддаваться этой безумной радости, внешне я практически без эмоций, а внутри этот хаос происходит, я будто не могу пребыть сейчас в этом времени, для меня его как бы нет. Это похоже когда грех восстает, и человек ему пытается противится, только я будто зритель всего этого, и не могу придти в рассудок. Я не могу никак признать себя грешником, то есть я понимаю и знаю свои грехи, но душа как бы парит в своем мире, со своими представлениями о Боге, признанием себя праведной, и некая забава. Сейчас я практически вообще перестал молиться, читать Писание и Отцов, из за мечтательности, рассеянности постоянной, с мыслью что это будет усугублять только мое положение. Я не могу в рассудок прити, я устремляюсь во всякие дела, бытовые, греховные, даже когда хочу покушать начинается рвение к еде. Я могу контролировать действия, не делать физически, но в душе не могу как бы мыслью ответить, противиться, я будто парю в мечтаниях. Соблюдение заповедей может быть как бы автоматическое, например если хочу кого то осудить, у меня начинаются мысли повторяться с забавой «не судите, да не судимы будете», как будто понарошку, как игра; и так во всем, и в быту. Я не понимаю что мне делать, сейчас 2 или 3 день как осознаю что все это время была(и сейчас продолжается) слепая ревность, не могу признать душой что грешник, дела делаю будто Бог нуждается в них, делаю с забавой и как бы понарошку; не в рассудке нахожусь.