Здравствуйте!
Извините, пожалуйста, за длинный пост. Важно выговориться (мне не с кем посоветоваться) и описать контекст. Если коротко, то описав свою ситуацию, я хочу понять, до какого предела нужно почитать, слушаться и уважать своих родителей, в данном случае мою маму, ведь:
«Кто любит отца или мать более, нежели Меня, не достоин Меня; и кто любит сына или дочь более, нежели Меня, не достоин Меня»
Евангелие от Матфея 10:37
Мне 23 года, я три года жила в другом городе, училась. Сейчас вернулась в родной город и с сентября начинаю тут работать. Живу пока в доме родителей с мамой (они с папой расстались несколько месяцев назад после 25-и лет сложного брака, он живёт отдельно). Она инвалид, ходит только на короткие дистанции, долго стоять на ногах не может. Никогда не работала. Подруг особо не имеет, только приятельниц, но которых она почти всех обесценивает.
Изначально я нашла работу в городе, где училась, но перевелась в родной город по просьбе мамы. Она говорила, что покончит с собой, если я останусь в том городе, так как сама она не справится. Город, где я училась и собиралась работать, находится в 1,5 часе от родного города, то есть не так уж далеко, но пошла на уступок маме, раз она угрожает расправиться со своей жизнью.
Дома мне с ней крайне тяжело уживается. Она воспринимает меня как подростка, хотя мне 23 года. А еще как мужа-деда мороза. Она хочет, чтобы я думала, как она. Если она критикует людей (а она это делает часто), я должна с ней охотно тоже поддерживать разговор и критиковать, а если я воздерживаюсь от этого, она начинает со мной выяснять отношения. Я даже в свою комнату не всегда могу пойти уединиться по желанию. Если ей надо говорить (она называет это «психотерапию» делать), то я должна всё бросить и ее слушать, и причем иногда это может длиться очень долго (и час, и два). Если я откажусь, она мне не даст спокойно писать дипломную работу, побыть в комнате. По поводу дипломной работы, из-за которой я волнуюсь, так как мне надо ее вернуть через 2,5 недели, а я, помогая маме постоянно по дому, уже не могла ей заниматься долгое время, поэтому теперь за сжатые сроки надо сделать астрономическое количество работы. Только с Божией помощью наверно смогу сдать работу. Если что-то не так скажу, то говорит она «пока не извинишься, пока я не почувствую хорошего отношения ко мне, пока ты не будешь хорошо со мной говорить, не будешь делать дипломную работу… иначе налью кипяток на компьютер». Это дословная цитата из недавних. На папин компьютер она кипяток уже наливала, так что она способна. Или говорит, что поскандалит со мной, пока я не начну «нормально разговаривать», чтобы отнять у меня силы от дипломной работы. Не представляю, как я буду работать на удалёнке в таких условиях, а на моей работе удалёнка может быть иногда обязательной.
В принципе моим распоряжением дня управляет мама, а не я в свои 23 года. Не я строю свой план на день исходя из маминых просьб, а она строит мой план дня и я иногда что-то вставляю в тот план, который она на меня готовит. Конечно, в основном это общие, домашние дела, а не ее личные, хотя я делаю тоже и не мало личного (убираюсь у нее в комнате каждый день, готовлю кофе и всё для завтрака, даже если я уже позавтракала и встала раньше). Говорит «сделай, пожалуйста, это-это это». Иногда я могу слово вставить, если у меня запланирована какая-то встреча или мероприятие, и то, если она посчитает это обоснованным и «полезным», а если нет, будет намекать на то, что «нахрена тебе это надо?», «а может тебе отменить? Мы ничего не успеваем!». А если не отменю, будет мне что-то на этот счёт высказывать.
По поводу «побыть в комнате», способна даже применить физическую силу, лишь бы было так, как она скажет. И такое уже было. Я уже месяцев восемь дома, за это время она меня несколько раз ночью выгоняла из квартиры, потому что я не хотела поддерживать какой-то с ней разговор, даже если отвечала абсолютно спокойно. Просто спокойно ответить она уже воспринимает как агрессию. Не так давно я ночь проспала на лестнице дома, дверь квартиры была на замке и, когда я услышала рано утром, что мама вынула ключи из замка, зашла домой. За то, что я после ночи на лестнице так и не хотела извиняться за уже даже не помню что (понимаю, что по христиански это не правильно, всегда извиниться лишним не будет), она меня побила по телу и голове, таскала за волосы, дёргала за уши, душила, пыталась сломать пальцы… я закрывалась в ванной, она как-то смогла открыть замок. Я никак не сопротивлялась физически, ее в ответ не била, но и требуемых слов ей не говорила долго. Она меня била, пока сама она не устала (она же инвалид). Ключи мои и телефон выбила из рук, чтобы я не могла никуда деться. Мама уже физическую силу ко мне несколько раз применяла (например, если я уходила от разговоров в комнату, она могла у меня отбирать одеяло, включать свет в комнате, силой заставить меня встать и тд), но так сильно впервые. На следующий день, вместо извинений за произошедшее, она хотела, чтобы я дальше извинялась и чтобы я «поняла», как же я ее вывела что она до такого дошла, а также, что она еще долгое время будет на меня злиться и не прощать меня.
В последнее время у нее какая-то зацикленность на моей внешности. Говорит мне, что я уже не молодая, что девушки 20-21 года составляют мне какую-то конкуренцию с женихами, что я толстая (хотя я абсолютно здоровая) и так далее.
Также у мамы любовная зависимость уже месяцев 9 (к священнику, который взаимностью, конечно же, не отвечает) и она почти каждый день об этом со мной говорит, я должна ее поддерживать так, как она от меня этого хочет. Именно тем взглядом, той интонацией и тд, которые ей нужны. Она может даже продиктовать «скажи…» и я должна сказать это. Я не могу сказать ей, например, что я считаю, она себе всё выдумывает. Должна говорить, почему он, видите ли, ничего не опубликовал в соцсети, наверное по ней страдает и тд… хотя это бред. Я вынуждена поддерживать этот бред для выживания в этой обстановке. Недавно она вдруг стала ревновать священника к новой прихожанке и стала хотеть сделать всё так же, как у нее. Требует от меня, чтобы я ей обещала, что как только будет финансовая возможность, я ей помогу открыть бизнес, сделать виниры на зубы, какие-то косметические услуги. Когда я ей объясняю, что незачем завидовать людям, так как не знаем, что они пережили и не факт, что мы бы захотели пережить то, что они пережили, знали бы мы все обстоятельства их жизни, ее этот ответ не устраивает. Она хочет, чтобы я ей обещала, что это всё у нее будет. Тут я уже играю не роль подростка в ее глазах, а роль какого-то мужа-папочки-деда мороза.
- В общем, я очень измучена такими отношениями с мамой. У меня одна мечта — получить первую зарплату в конце сентября и начать искать отдельное от мамы жильё. Когда я об этом упоминала спокойно маме, что мол, раз я такая не выносимая и плохая, раз я всё так плохо делаю, безынициативная, криворукая и тд, лучше буду жить отдельно. Можно недалеко от нее, чтобы я могла легко заходить, но всё же иметь собственное пространство и (заново) учиться самостоятельности. Я уже жила одна, я знаю, что это такое и меня это не пугает. Она отвечает, что, мол, как я так смею, она же инвалид, она без меня не справится и что если я буду жить отдельно, у нее не будет смысла жить и она просто покончит с собой. Попыток покончить с собой у нее никогда не было, но последние несколько лет практически при каждом конфликте она этим угрожает. В общем, «по хорошему» договориться о том, что нам лучше жить отдельно, не получится. Я вижу только вариант втайне снять квартиру и переехать.
В последнее время она чуть ли не руководит тем, что писать одной моей новой приятельнице, дочке этой женщины, к которой она ревнует священника. Мама хочет через нее выяснить интересующие ее вопросы, мне это очень неловко, но я прогибаюсь и почти всё, что она хочет знать, спрашиваю. А если отказываюсь, она говорит, что я вредная, что я обещала не хамить и тд. И это может легко перерасти в скандал. Мама вообще очень легко начинает скандалить и переходит на крик. Зачастую у меня после этого болит голова, у меня ни на что не хватает сил, кроме как лежать и ничего не делать. Выматывают эти выяснения отношений. Этот приход в другом городе. Мать сказала, что пока я не выясню интересующие ее вопросы, она меня в ту церковь не отпустит. Интересующие ее вопросы в том числе: делает ли мама моей подруги виниры, какие у мамы моей подруги отношения с отчимом. Ну в общем она через меня общается с этой девушкой, а не я со своей знакомой общаюсь…
Мама наблюдается у психиатра, пьёт антидепрессанты, также у нее ярко выражено пограничное расстройство личности, с чем она сама же согласна и использует как оправдание, когда срывается на мне: «я же пограничница, ты должна понимать» и тд. В прочем, я тоже не совсем здоровая: тоже наблюдаюсь у психиатра и пью антидепрессанты от генерализированного тревожного расстройства. Раньше мама наблюдалась у психолога, пару месяцев назад перестала. Когда мама консультировалась у психолога, я чувствовала, что она хорошо на нее влияла, психолог зачастую мягко «вставала» на мою сторону, что улучшало мамино отношения ко мне. Но она больше не хочет на это деньги тратить. Не потому, что у нее нет денег на психолога, а потому что именно платить за психолога не хочет.
На всё у нее «тебе важнее *что-то/кто-то*, чем я?». Например, подруга, дипломная работа и др.
Подскажите, пожалуйста, стоит ли мне продолжать жить в одной квартире с мамой, или лучше отдельно? Если отдельно, не будет ли это восприниматься как не почитание родителей? Я готова помогать, но жить мне надо отдельно. Мне тяжело терпеть приказы в 23 года и упрёки. Когда я говорю «мне уже 23 года, ты до какого возраста собираешься еще мне приказывать?» она отвечает нагло, что всегда. Думаю, пока я буду с ней жить, она во мне взрослого человека не увидит. Если жить отдельно, учитывая контекст, возможно ли мне поставить маму перед фактом? Ведь иначе она мне не даст уйти. Будет ставить палки в колёса, отбирать ключи и тд. Или может сразу выгнать, как сообщу. А если уйду, вдруг правда решится с собой покончить? Она по «мелким» случаям шантажирует, что пойдет пить (она алкоголик, пьёт огромное количество алкоголя где-то раз в неделю), по более «крупным» — что покончит с собой.
Мне очень больно это говорить, но у меня ощущение, будто мама очень серьезно деградирует, как человек, и я уже ничего не могу с этим сделать. Я не смогу ее спасти, живя с ней, и сама погибаю. Вместе находиться уже совсем не безопасно, судя по тому, что в последнее время она меня выгоняла на лестницу, один раз избила, запрещает куда-то ходить и так далее из-за того, что я что-то не так говорю, не в том настроении и так далее. Будто бы она сходит с ума.
Ее послушать, всегда кто-то ее доводил. В молодости отец, потом муж, теперь я. Она жертва, все над ней издевались, но почему-то приказы и мужу и мне она даёт, не наоборот.
Очень нуждаюсь в вашем православном совете и в добром слове.
Спасибо большое ?
P.S: также у нас бывают очень теплые и добрые отношения, и в эти моменты я обо всём плохом забываю. Но всё же эта плохая (как говорят в современном языке, «токсичная») часть отношений не даёт мне покоя
2 Ответа
Здравствуйте! Милости Божией Вам.
Почитание родителей — это не рабское подчинение их воле, особенно когда она искажена страстью и грехом. Вы верно вспомнили слова Христа (Мф.10:37). Любовь к Богу и спасение своей души — превыше всего.
Ваша мама, к сожалению, через манипуляции и насилие ввергает и Вас, и себя в тяжкое духовное состояние. Потворствовать этому — не добродетель. Ваше стремление жить отдельно — это естественный и здравый шаг взрослого человека, необходимый для сохранения себя. Это не грех, а акт самосохранения и, возможно, единственный способ дать маме отрезветь.
Ответственность за её угрозы — на ней. Нельзя спасти другого, погибая самому. Молитесь о ней и о себе, ищите очной поддержки у священника и действуйте рассудительно. Помоги Вам Господь!
К сожалению, Ваша мама занимается психологическими манипуляциями и она психически нездорова, раз есть диагноз. Вам нужно это признать и учиться выстраивать границы в вашем общении, иначе дальше будет только хуже. Почитание родителей для взрослого ребенка выражается в том, что он уважительно общается, не оскорбляет, не бьет родителей, а также готов помочь им в болезни и нужде. Вы вполне можете жить отдельно, не опасаясь, что это нарушит почитание. Важно, чтобы Вы сделали из этого общения правильные выводы и не перенесли такое взаимодействие с ребенком в Вашу будущую семью. Прочитайте статью о противостоянии манипуляциям.
Спасибо вам, Сергей, за помощь и поддержку!