Здравствуйте. Более 3х лет я веровал в Бога, и вел христианскую жизнь «мечтательно». Я думал что верю в Бога, но был крайне легкомысленным по отношению к догматике, истине, своим поступкам. Я читал Священное Писание без серьезного осознавания что это писали Апостолы, что все это на самом деле произошло; Заповеди Господа я при чтении воспринимал как бы понарошку, с забавой; сделал из христианства хобби, увлечение; я Бога не считал как личность, то есть если у меня, например, было чувство вины за грех(эмоции), я молился(как бы просто отчитывал слова, без осознания серьезного что я обращаюсь к Богу, и я стою перед Ним; можно сказать воображал просто), и после молитвы, когда попросил прощения, появлялась легкость, возбуждение, самомнительные мысли что ныне я прощен, все хорошо, мог после этого начать благодарить Бога что я прощен(иногда грешил, и оправдывал себя вымышленными намерениями, что я сделал это не со зла, а потому то . .. ). Истины Церкви я так же воспринимал легкомысленно, как бы понарошку(и даже не осознавал этого), что то я принимал из догматов, что то отвергал по самомнению. Я придерживался многих ересей, считал все конфессии истинными, в общем, веровал «своим созданным мировозрением, воображением», не осознавая реальности Бога, покаяния. Сейчас я не могу выйти из этого воображения, и серьезно принять христианство, помолиться с осознанием что я буду говорить Богу, и я хочу сделать это произвольно, у меня намерения отчитать, сделать это как одолжение. Я осознаю что Бог реальный, но у меня это просто в мыслях, и так же как бы понарошку. Если я замечаю за собой грех, и хочу мысленно к Богу обратиться, у меня нет осознания того, что я совершил зло, виноват, обращаюсь с просьбой о прощении; у меня забавный игровой настрой, мол: совершил, нужно попросить; и я с забавой, мечтательно могу помыслить Иисусову молитву, а после этого еще и удовлетвориться собой, что покаялся, или сдержал себя от греха мысленного и обратился в молитве. Я пытаюсь перестроиться, но это наоборот усугубляет положение, я начинаю в мыслях тонуть, я воспринимаю христианство как увлечение, хобби. Я стал злым, лицемерным, совесть меня ни в чем не обличает; нет страха Божиего; когда хочу помолиться у меня много лукавых намерений, которых не получается убрать(отчитать чтобы получить просимое, а не обратиться с просьбой). Я прошу у вас совет, мне не к кому обратиться. У меня эта проблема недавно обнаружилась, и сейчас с каждым днем меня все больше поглащает покой, равнодушие относительно спасения, Бога, всей этой проблемы, большее не видение грехов, тяга к земному. У меня не получается из этого цикла выйти; у меня есть готовность трудиться в Заповедях, отрекаться от своей воли, но во всем этом я не имею намерения покаяния, вести жизнь с Богом, присно трудиться, как забава/хобби/увлечение. Меня пугает то, что я не могу выйти из этого, меня все больше поглащает покой и равнодушие, бесстрашие, я становлюсь более тщеславным, гордым, злым.