Батюшка, здравствуйте! У меня такая проблема, когда ссоримся с мужем, он перестает со мной разговаривать, а если и отвечает на мои вопросы, то очень грубо и сухо. Для меня, как для человека с чрезвычайной ранимостью это очень болезненно переживать, и в такие моменты у меня в душе весь спектр эмоций проходит (обида, злость, безысходность), потому что как бы я ни плакала, как бы ни просила его со мной обсудить наш конфликт, он как стена, молчит, либо говорит мне, чтобы я от него отстала. Меня очень ранит такое его поведение, я много раз разговаривала с ним на эту тему, просила его, чтобы он мне всегда говорил все, что ему не нравится, но он привык отмалчиваться, и я не знаю как мне быть. Когда мы не в ссоре, он идеальный муж, нам всегда хорошо вместе, но когда возникает ссора, он сразу как будто становится мне чужим, я в такие моменты спасаюсь только молитвами. Я такой человек, я не могу молчать, когда возникает конфликт, мне нужно наоборот все обсудить, а он молчит. Подскажите пожалуйста, как мне быть в такой ситуации, мужа очень люблю, но иногда просто руки опускаются.
6 Ответов
Есть один момент, на который хотелось бы обратить Ваше внимание:
Для меня, как для человека с чрезвычайной ранимостью это очень болезненно переживать, и в такие моменты у меня в душе весь спектр эмоций проходит (обида, злость, безысходность)
Все перечисленное является не «чрезвычайной ранимостью», а банальной уязвленной гордыней. Поэтому один из первоочередных советов - завязывайте со своей «ранимостью» и называйте все своими именами, тогда Вам будет гораздо проще найти советы как обуздать ее. Ваш супруг, вероятно, не хочет идти на поводу у манипуляций с обидами, ему проще «выставить стену» и спрятаться за ней, отсидеться пока все не утихнет. Хотя, возможно, он просто не хочет обсуждать с Вами причину ссоры, т.к. его мнение может Вас уязвить и обиды со слезами не избежать. Сложно сказать, не имея возможности поговорить с Вашим супругом. Так или иначе, исправление начинать всегда надо с себя. Старайтесь обуздать свою гордыню, тогда ссор станет меньше и переживаний по их поводу также.
«Ты, жена, не ожидай доброты от мужа, чтобы после того показать и свою, в этом не будет ничего важного; и ты, муж, не ожидай благонравия от жены, чтобы после того и самому быть любомудрым – это уже не будет подвигом; но каждый, как я сказал, пусть первый исполняет свои обязанности»
Святитель Иоанн Златоуст
«Когда в семье нет мира, то каждый член семьи должен подумать, какая его вина в сложившейся ситуации. На деле чаше всего все случается наоборот: люди, как ослепленные, не видят своей вины, считают себя правыми, а других – во всем виноватыми. При такой установке своей «праведности» согласие и мир становятся невозможными»
Архимандрит Рафаил Карелин
Татьяна, вам этого от него не добиться никак. Он такой человек, какой есть, за такого вы вышли замуж, избрав его своим спутником на всю жизнь, и с этим вам нужно примириться.
На самом деле, в вашей семейной жизни всё настолько замечательно, что 99,9% женщин о таком не могут и мечтать. Ваш муж, как вы пишете, в обычной обстановке идеален (!!!), а во время ссор он не бросается на вас с кулаками, не бьёт посуду, не уходит из дома, чтобы напиться, не орёт на вас, в конце концов. Он просто молчит, то есть делает именно то, что по большому счёту и стоит делать в таких ситуациях, вместо того, чтобы сгоряча начинать «разбор полётов», зачастую провоцируя этим ещё большую эскалацию.
Вам это не нравится? Но в жизни человека всё и не может быть для него абсолютно комфортным. У вас же и без этого всё настолько здОрово, что вам стоило бы непрестанно благодарить Бога за Его милость к вам, и забыть о разного рода незначительных источниках беспокойства. Поверьте: они неизбежны и будут иметь место в нашем материальном мире всегда.
С уважением,
Вы спрашиваете
как мне быть в такой ситуации
но по сути – как вам переделать мужа, чтобы он стал иным, более соответствующим вашим желаниям и ожиданиям.
Смотрите: вы оцениваете себя как человека чрезвычайно ранимого, неспособного молчать в конфликте, нуждающегося в обсуждении. А его – как молчаливого и не готового общаться в напряженные моменты. Да, вы очень разные в этом отношении. Но почему вы думаете, что меняться должен именно он?
И тут я не имею в виду, что он прав. Лично я считаю, что молчание, особенно в конфликте, неконструктивно, а грубость в любом случае деструктивна и разрушает любовь.
Но если дело не в выяснении отношений – кто прав, кто виноват, а в желании даже в конфликте научиться сохранять любовь и добрые отношения, несмотря на разность поведения, то подобные поиски справедливости надо оставлять за скобкой (по крайней мере, пока не научитесь сохранять спокойствие в ссорах – что и может дать шанс на конструктивные изменения).
То есть фокус внимания нужно держать на своем поведении, а не на чужом – даже если это любимый муж. Конечно, я не призываю вас игнорировать его грубость. Но вот реагировать на нее можно по-разному.
Вы плачете, разговариваете, пытаетесь обсуждать, просите делиться всем, что ему не нравится – в надежде, что он изменится. И страдаете от нереализованных ожиданий, полагая его виноватым в своей боли, злясь, обижаясь на него, отчаиваясь. Меняете любовь на страсти.
Но неверно думать, что это вам от своей болезненной чувствительности избавиться нелегко, если вообще возможно (надеюсь, вы не думаете, что это врожденное?), а он, конечно же, просто мог бы вести себя иначе и не терзать вас своей сухостью и молчанием.
Он меняться, скорее всего, не «не хочет», а «не способен» – ведь и его стратегия поведения в конфликте возникла не на пустом месте. Подобные стратегии – всегда плод личных травм и внутренней боли. Под влиянием «шрамов» от, скорее всего, идущих из детства и давно забытых душевных травм человек зачастую даже осознать неверность своего выбора не в состоянии – кто бы ему на это не указывал. А вы в такие сложные моменты его «ретравматизации» теряете любовь к нему…
Следующие слова приписывают разным авторам, но они хорошо передают христианский вектор отношений: «Люби меня тогда, когда я меньше всего этого заслуживаю, потому что именно тогда я больше всего в этом нуждаюсь».
А еще хорошие слова, подходящие к вашей ситуации - про исправление другого, есть у архиепископа Обуховского Ионы (Черепанова). Что интересно, он говорит об исправлении ранимых людей. Задумайтесь о первой фразе – для вас в ней огромный потенциал для работы над собой. А в отношении желания исправить мужа сделайте инверсию, вместо «ранимого» человека «рядом с нами» подставьте – «трудно молчаливого»:
«Есть такое выражение, как мне кажется, правильное: «очень ранимый» в духовной жизни означает «очень тщеславный». Но что делать, если такой ранимый человек с обостренным чувством собственного достоинства находится рядом с нами? Прежде всего, надо понимать, что не наше дело его исправлять. Мы помним замечательные слова апостола: «Кто ты, судящий чужого раба? Перед своим Господом стоит он или падает». И дальше апостол говорит важную фразу: «Силен Бог восставить его» (Рим. 14, 4)».
И вместо того, чтобы пытаться исправить мужа (напомню, пусть он и нуждается в исправлении, но это не в вашей власти), займитесь самоисправлением. И, конечно, речь не о том, чтобы махнуть рукой на его неконструктивное поведение, и не о том, чтобы самой стать такой же черствой и молчаливой в ссоре. Вам важно учиться противостоять страстям (не эмоциям, а страстям!) – тем самым, которые:
«обида, злость, безысходность».
Чтобы было как можно меньше моментов, когда вы заменяете любовь вот этим всем. Пресловутое – не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней.
И вот тогда, сохраняя любовь даже в ссорах, не поддаваясь соблазнам собственной ранимости, вы сможете более трезво видеть своего мужа и «отражать» ему не негатив, а добро (не отвечать злом на зло). И не обманывайте себя, отсутствие внешней агрессии с вашей стороны — это не добрый ответ, она «успешно» заменяется греховными страстями).
И от этого появится шанс, что он почувствует себя в безопасности, смягчится и сумеет нащупать в себе посыл исправиться. И, с Божьей помощь, изменит свое поведение.
В крайнем случае, вы просто перестанете так болезненно переживать из-за его недостатков. Уже плюс.