Здравствуйте, батюшка!
У меня подрастает сын -12. Мальчик невероятно ранимый, гиперчувствительный, с очень деликатной нервной системой с самого рождения. Из-за тяжелой обстановки в семье в прошлом на эту врожденную хрупкость наложилась глубокая тревога, склонность паниковать и во всем ждать самого худшего.
Долгое время ребенок находился под прессингом идеальных результатов в учебе, от него требовали быть только круглым отличником. Я всегда твердила сыну, что оценки не важны, главное — его здоровье и душевный покой. Однако на фоне этого стресса и страха ошибиться у мальчика развился невроз, доходивший до самоповреждений изза оценок.
Сейчас мне удалось взять ситуацию под контроль и оградить его от давления, но ребенок психологически истощен. Его мозг работает как компьютер, у которого одновременно открыто 100 вкладок: он анализирует каждую мелочь и моментально устает, поэтому не может учиться и отдыхать как обычные дети.
Я прекрасно понимаю, что к разным детям нужен разный подход: если обычного, здорового «балбеса» порой нужно припугнуть строгой правдой, то моего сына, образно говоря, нужно только гладить и бережно привлекать милостью Божией. Здесь требуется тончайшая, ювелирная духовная работа.
Читая Евангелие, я вижу в нем и кнут, и пряник — от безграничного милосердия до грозных предупреждений об аде. Мне очевидно, что пугать его наказаниями нельзя, это окончательно добьет его и без того перегруженную психику. Хочется говорить с ним только о Любви и утешении.
Но как соблюсти грань? Если полностью убрать строгую часть Нового Завета, не разбалую ли ребенка? Как донести до него Евангелие так, чтобы укрепить его дух, но при этом не вырастить эгоиста, который решит, что можно ничего не делать? Как говорить об ответственности с человеком, который панически боится совершить ошибку и не оправдать ожиданий? Нна каких духовных акцентах выстраивать беседу с таким хрупким ребенком?
4 Ответа
Считаю нелишним привести здесь совет св. Иоанна Златоуста по воспитанию:
Расскажи ему, когда подрастёт, и более страшные рассказы. Ибо, когда рассудок ещё не прочен, не следует налагать такого бремени, чтобы не потрясти его. Когда же будет ему 15 лет или больше, пусть услышит о геенне; сверх того, когда будет ему 18 лет или меньше, пусть услышит о потопе, о том, что было с жителями Содома и Египтом – все, что исполнено наказаний, должно быть рассказано очень подробно. Когда будет ещё старше, пусть услышит и о Новом Завете, о благодати и о геенне. Всеми этими и тысячью других рассказов огради его слух, взяв примеры и из домашней жизни.
Так что, тем более, не пугайте сына, сделайте акцент на любви и на золотом правиле нравственности.
Там был брак записи и о. Михаил его удалил.
Здравствуйте!
Главный вопрос здесь лежит в плоскости не страха перед наказанием, а понимания подлинной свободы.
Когда человек боится оступиться из-за ужаса перед адскими муками, он движим не любовью к Христу, а паникой, похожей на страх раба перед жестоким господином. Евангелие открывает нам не свод суровых инструкций для запугивания, а способы исцеления человеческой души от греха, разрушающего саму жизнь. Для ранимого ребенка это особенно важно услышать, потому что Спаситель приходит не судить надломленную трость, а бережно поддержать ее (Мф.12:20).
Беспокоиться о том, что Евангелие без запугивания превратится в потакание лени, не стоит. Истинная вера пробуждает в человеке не эгоистичное безделье, а живую благодарность, которая вдохновляет на созидательные поступки гораздо сильнее любого страха.
Ответственность перед Богом раскрывается не через поиск ошибок, а через радостное раскрытие своих талантов ради помощи ближним.
Хрупкой психике требуются акценты на милосердии и на том, что падать и подниматься с Божией помощью нормально для каждого человека.
Научить ребенка переключать внимание на доброе дело и отсекать ненужные мысли молитвой прямо на пороге — это возможность обретения внутреннего мира.
Здравствуйте, в наше время много детей с чувствительной психикой, попробуйте почитать книгу преподобного Порфирия Кавсокаливита о воспитании детей, ссылка на книгу: дети и молодежь
Я не ошиблась? Вашему сыну 12 лет? В таком случае вам для начала нужно менять собственное отношение к нему.
Ваш вопрос – хорошее проявление заботы любящей матери, но в нем полно маркеров неконструктивной родительской позиции. Слова «не разбалую ли его, не выращу ли эгоиста» и т.п. не по возрасту. Они правомерны уже только метафорически – основы личности закладываются годам к пяти, и уж к 12 годам все, что вы могли заложить, – заложили. Если у вашего сына только невроз, а в целом с психическим развитием все нормально (в соответствии с возрастом), то это уже пик психофизиологических преобразований – даже если на уровне тела эти изменения еще не очень заметны, на уровне личности он уже не совсем ребенок.
Конечно, взрослого тоже можно разбаловать, но там и механизмы формирования деструктивных качеств другие, и способы профилактики проблем тоже иные - явно не из спасательской позиции «от какой информации его оградить, чтобы не травмировать».
Да и в целом вы очень много говорите о своих прямых родительских влияниях на личность сына, но в этом возрасте процесс воспитания обретает иной характер – это уже должно быть создание атмосферы благополучного взросления с перестройкой отношений в систему «взрослый-взрослый». В подростковом возрасте активно стартует самовоспитание, а вы все еще в позиции «родитель-дитя». Даже если он психотравмированный прошлым опытом, это не отменяет того, что он уже частично взрослый. И общение с ним должно это учитывать. А ваш вопрос просто пронизан гиперопекой. Возможно, вы не замечаете, но вы о достаточно взрослом мальчике говорите как о неразумном малыше.
Опомнитесь – «малыш» уже настолько хорошо соображает и оценивает реальность, что способен на самоповреждение. С ним надо не нянчиться, а быть ему поддержкой, позволяющей реализовать ему свою свободу без социальных страхов.
Возможно, в жизни вы иначе ведете себя и воспринимаете сына как достаточно взрослого, так что прошу прощения, если ошибаюсь, но я сужу по вашему вопросу, по сказанным вами словам и формулировкам.
В этом русле и пояснение.
Гиперопека – показатель сильнейшей тревожности родителя, такой, что она мешает адекватно оценивать границы родительского вмешательства и затрудняет здоровую сепарацию, необходимую для здоровой психики ребенка. А, следовательно, она - один из мощных провокаторов тревожности ребенка.
Поэтому, если вы не хотите еще больше навредить сыну, в первую очередь, поработайте со своей тревожностью и вытекающими из нее гиперопекой и проблемами сепарации.
Именно здоровая сепарация и уход от гиперопеки могут стать основой для преодоления страха ошибок у сына и прочих тревожных переживаний. Потому что сепарация предполагает способность не ориентироваться на чужое мнение, наличие внутренней опоры и прочие важные для здоровой личности психические структуры и способности.
Что касается того, о чем и как говорить с сыном, на мой взгляд, проблема тут не столько в цензуре поступающей информации, сколько в том, как вы ее преподносите. В том числе, и как вы сами воспринимаете Евангелие. Вдумайтесь – вы несколько раз повторяете: припугнуть, пугать наказаниями. Это эхо прошлого влияния семьи? Судя по всему, это не ваша стратегия, а кем-то навязываемая вам, потому что ваши реплики тут скорее сопротивляющиеся.
Ответ прост: не надо использовать Евангелие как способ манипуляции. Хорошее воспитание – не дрессура.
Разговаривая с сыном о Христе и Его учении, руководствуйтесь словами святителя Николая Японского: «Сначала полюби тех, кому хочешь рассказать о Христе, затем сделай так, чтобы они тебя полюбили, а потом говори им о Христе». Выходите из тревожной роли то ли врача, то ли ментора – становитесь адекватной любящей матерью. И уже не из спасательской, а из взрослой родительской позиции беседуйте о христианстве. Кстати, тогда сами собой отпадут многие сомнения о том, как читать с сыном Евангелие и на каких его местах делать акценты.
Вот вам в помощь, например, Искусство диалога о вере: практическое пособие для христиан. Навигация по Библии, примерам из жизни святых и практические советы по общению с неверующими
И старайтесь избегать тревожного ценза, не уподобляйтесь мамам, требующим запретить Русалочку, потому что дети плачут над финалом, и не понимающим, что без сострадания невозможно развитие адекватной личности. Вы не можете уберечь ребенка от всей грусти мира. Просто нужно учиться, пока это возможно, быть такой поддержкой ребенку, чтобы он мог в вашем присутствии безопасно переживать свою боль, не подавляя ее и не разрушаясь. И затем обрел способность конструктивно справляться с болью без вашей помощи.
Поэтому из прямых рекомендация – учите сына утешаться. Проблемы самоповреждения обычно - именно о неспособности справляться с болью, и этот навык ему чрезвычайно важен. Для этого важно, чтобы вы сами умели утешаться. Это процесс предполагает работу по двум направлениям: в психологическом плане — это проработка травм и усвоение психологических приемов преодоления стресса, но, главное, духовная сторона - покаяние как живой процесс, предполагающий постоянное общение с Богом.
Уважаемый Сергий, здравствуйте! Прежде всего, хочу прямо поблагодарить вас за ваши ценные ответы — всё отправляется в копилочку!
Сейчас у меня возникла небольшая техническая сложность. Обычно все ответы поступают нормально, но после введения новых оповещений (когда перед каждым ответом приходит сообщение о редактировании вопроса священником) произошел сбой. Мне пришло уведомление, что отец Михаил Юров отредактировал мой этот частный вопрос. К сожалению, сам аудиоответ я прослушать не могу — сайт выдает ошибку «доступно только зарегистрированным», хотя я в системе.
Я очень уважаю отца Михаила и не хотела бы упустить его ответ. Подскажите, пожалуйста, можно ли как-то прислать мне эту аудиозапись? Или, поскольку у вас наверняка есть администраторские права и доступ к файлу, возможно, вы могли бы мне схематично пересказать текстом, о чём ответ.
Заранее спасибо за помощь!🤝